Привет, форум. Пишу сюда наверное последний раз, поделиться. Отца не стало в конце прошлого года. Связи по телефону то с ним давно не было, я как обычно приехал навестить его и нашел в доме уже холодным. Сердце. За пару дней до моего приезда звонила соседка, говорила, что приходил, на сердце жаловался и выглядел нехорошо. Но выглядел он так уже довольно давно, а приехать день в день с ее звонком у меня не было возможности. Другие соседи видели его вечером перед смертью, снова пил и говорят плакал, эти слова прям отпечатались в памяти.
Смерть так скажем не стала неожиданностью, к этому ведь все шло, но оказалось, что быть к этому готовым наверное невозможно. После похорон было прям тяжело, тяжелее, чем когда уходила мама, с которой были противоположно другие, теплые отношения. Поначалу не мог найти объяснение, почему так, но видимо потому что с мамой не осталось никаких недопониманий и недосказанности. С отцом же по инерции видимо первое время после похорон сохранялась еще обида какая-то, непонимание, почему все было вот так, злость от своего бессилия что либо изменить. Сейчас это отошло на задний план, начинает потихоньку ковырять чувство вины - что я мог бы попытаться сделать больше, приложить больше усилий, хотя и понимаю, что едва ли был бы результат. Ну, у
ВДА и не могло быть иначе наверно. И просто жаль, что не вышло за всю жизнь у нас создать хорошие доверительные отношения. Мы будто в сильно разных мирах жили, с разными системами ценностей. Он не понимал меня и осуждал, я делал точно так же в его сторону. Слишком разные какие-то мы были, но все же я уверен, что если бы в его жизни не было
алкоголя, все могло быть куда лучше.
Всем спасибо за поддержку в моментах, когда было тяжело и я приходил сюда. Всем добра.