- Регистрация
- 26 Июн 2012
- Сообщения
- 31
Итак, минуло 40 дней с последнего заливания. Все прошло довольно безболезненно и легко. В предыдущих попытках меня сбивала с ног, в буквальном смысле, 20тидневная трезвость. Именно на 20ый день во мне просыпалось неподавляемое желание выпить, которое перекрывало наглухо все ясные и хорошие мысли в голове. Я отодвигал планы, цели, здоровье, жизнь в сторону. Каждый раз, выпивая, я грезил о том, что вот завтра, да-да, именно завтра или послезавтра начну жить. Придется сложно, нужно будет очень много работать, долго и нудно чем-то заниматься, поддерживать мотивацию и так далее, но я справлюсь. Такие сладкие мгновения, когда в голове туман, приятная пустота и все проблемы кажутся решаемыми, стоит только приняться за их выполнение. И обещания на завтра носят серьезный характер ровно до тех пор, пока не проснулся. И вот минула неделя-две, ты на зубах себя вытягиваешь из прошлого, как вдруг, приходит та шаловливая и аморфная мысль - "Надо выпить. А завтра начну все сначала. Это заливание будет точкой, опорой, я попрощаюсь с алкоголем, позволю себе последний раз в жизни. Вот в этот раз наверняка. Я молод и решителен, я ведь понимаю, что мне это во вред. Я ведь не полный идиот, я не буду себя травить. Я прекращаю пить... завтра." И вот наступает завтра, ты вычеркиваешь себя из мира, в руках пакет с пойлом, ты поднимаешься на лифте, к своей берлоге. В лифте зеркало. Ты смотришь на себя и обещаешь - это раз будет последним. Дальше всё как по нотам: приятно, счастье, настроение, радость, общение с давно забытыми людьми в социальной сети, хорошее кино, музыка. Все кажется прекрасным... пока ты не протрезвел. Эта шаблонная и однообразная канитель повторялась 3 года. Я редко протягивал две недели, обычно всё заканчивалось 5-6дневным терпением. Перед этими тремя годами тоже был алкоголь, тоже в больших количествах. Но тогда он не занимал такого места в моей жизни, не выходил на первый план. Тогда все проходило в шумных компаниях, за душевными и интересными разговорами, спорами, поцелуями. Но в начале 2008ого всё изменилось. Да, я могу сказать с уверенностью, период с 2008 по август 2011 - худшее время в моей жизни. Я, казалось, достигнул дна и уже никак не мог выбраться. Я неимоверно разжирел на 24 кг из за замкнутого образа жизни. Очень редко появлялся на улице, почти не виделся с друзьями. Все мое время занимал он - алкоголь. Все мои мысли были о нем: "Когда будет следующий раз?". В конце июля 2011 года у меня случился панический приступ - я думал, что умру. Я два раза чуть не терял сознания от нервов в ту ночь. Не знаю, как я её пережил. После этого я вплотную начал заниматься здоровьем - обошел всех-всех врачей, проверился на всё, что можно. Итог - "вы, мил человек, абсолютно здоровы". За 2 месяца я похудел на 20 кг. Это, естественно, отразилось на моем желудке, который припоминает мне эти голодные и нервные дни до сих пор. Когда я снова выпил? В конце октября того же года. Пиво, много пива. Нет, больше не было таких частых пьянок. Я довольно редко употреблял - 1-2 раза в месяц. Новый год прошел, на удивление, довольно трезво. А вот дальше, с января, всё снова завертелось. Нет, я не жил той замкнутой жизнью, что прежде, но я стал позволять себе выпивать и в мае этого года почувствовал, что вот - оно снова наступает, я возвращаюсь к былому. В мае я выпивал довольно часто, затем был перерыв в июне - ровно на 20 дней. И 26ого числа, 6го месяца я выпил в последний раз. Это были 3 бутылки красного вина. С тех пор минуло 40 дней, я трезв. Что изменилось за эти 40 дней? Поменялось ли мировоззрение, переосмыслилась ли жизнь? Отчасти - да, отчасти нет. Тянет ли выпить? Да, иногда тянет. Я чувствую, как закрадывается мысль, та самая, скребется где-то в далеко-далеко в подсознании, нашептывая: "Я буду пить лишь раз в году, в ночь с 31 декабря на 1ое января." Многие писали, что, мол, я не пью уже пол года-год, жизнь как было дерьмом, так им и осталась. А чего хотели вы? Чтобы все чудесным образом изменилось? Чтобы хорошие ситуации преследовали вас всю оставшуюся жизнь только потому, что вы бросили пить? Ничего не случается просто так - нужно просто взять себя в руки заставить делать то, на что так лениво тратить свое бесполнезное время - самосовершенствование, определение целей, движение к мечте, упорство, борьба. Никогда не душите себя чувством вины, преодолевайте страх и начинайте меняться. Сам по себе отказ от алкоголя - это не просто прекращение самотравления, это серьезные перемены, это точка выхода на новую жизненную ступень. Стою ли я обеими ногами на ней? Да.
