12 шагов АлАнона и как мы их понимаем

[Агния]

_Я_, для меня чужие головы потемки, и в частности что там подразумевается.

Ну и правильно,нефиг в чужих головах ковыряться,в своей бы разобраться...

 

[Амариш]

знаешь мне оболочка БМ нравится оченно, внутренность только не полностью устраивает 😁 Все таки от отношений зависимость?
ПС: был вчера у меня, собирал шкаф. Пришел с будунища, нервный весь и почти злой. Посмотрела на него и думаю, ну не нафиг, ничего не изменилось у него, такой же остался и чего страдаю, все правильно сделала в свое время. Этой уверенности хватило на сутки, сегодня опять завихрения - нежелание реальность видеть. Ги писала в своей теме, что розовые очки приходится отдирать силком, ну точно про меня. Ну почему мы не хотим реальность видеть, хоть убей)))

Лучи - внешняя оболочка- ну и что?))) Внешняя оболочка наверняка есть и получше в этом мире - по сути - дело же не в этом.))))

Просто об этом тоже много писали здесь - есть незавершенность отношений с родителем (матерью или отцом). Немного инфантильное видение партнера - как родителя. Ведь идеальный родитель не может отказаться от своего ребенка? Идеальный родитель не может оставить своего ребенка и уйти к другому ребенку? 😄 Идеальный родитель не может не чувствовать, не понимать своего ребенка? (все это переносится на партнера, и требования к нему, как к идеальному родителю).

А супруг - всего лишь обычный человек - он - не родитель, он просто мужчина. Поэтому он действительно может 1) отказаться от близких отношений 2) уйти к другому партнеру 3) может не понимать, не чувствовать - у него нет материнских чувств - его чувства иные. А мы порой ищем именно родительские.

Отсюда такая притягательность любви" -- ее поиск - потому что мы ищем в этом мире - где найти того самого идеального родителя, любовь которого будет безмерной? Да - любовь бывает безмерной. Но она - не вечна и зыбка - потому, что перед нами не родитель - чувства которого к своему ребенку биологически определены, а просто другой человек - с совсем другими чувствами. И еслииногда нам что-то напоминает - то детское- чего мы там жаждем и хотим - то все таки, как взрослые люди - нельзя же не отдавать себе отчет - что тут все таки - другое...

 

[Амариш]

Амариш, неужели вообще возможно жить с не "самым любимым мужем на свете"? :cry:

Конечно можно. Достаточно просто с любимым))))

 

[Буйный]

Конечно можно. Достаточно просто с любимым))))

Все-равно не понимаю, как любимый- не самый лучший.

 

[Амариш]

Все-равно не понимаю, как любимый- не самый лучший.

Любимый - это такой, который даже не являясь самым лучшим - все равно любимый.)))) ИМХО. Даже являясь самым худшим - все равно любимый.))) 😄

 

[Буйный]

Наверно мне этого не понять. :cry:

 

[Амариш]

Наверно мне этого не понять. :cry:

Алексей - у каждого свое восприятие. Я вот в восторженность не верю)))) А верю в спокойные человеческие отношения.

ПыСЫ - опять же, если про себя. Я не оценю - если про меня кто-то скажет - я ее люблю, потому что она - самая лучшая!!! (Я - не лучшая, и тем более - не самая - усомнюсь поэтому)

Зато я очень оценю, если кто-то скажет - я ее люблю, потому что просто люблю - за то, что она такая, как есть.

 

[marishca]

Все-равно не понимаю, как любимый- не самый лучший.

Любимый, не самый лучший, а самый нужный

 

[Orly*Yarly]

Да, надо просто посмотреть на человека реально, снять свои очки и посмотреть. Он окажется совсем другой, как я в голове себе его представляла. А потом взять и решить, а люблю я его вот такого, реального, со всеми недостатками и без иллюзий. И самое главное без страха. Без страха из-за которого я пыталась его переделывать, пыталась безуспешно добиться от него удовлетворения своей иллюзии.

Вот если не требовать от него играть в мой мерлезонский балет, а принять его настоящего.. И отпустить. И больше уже не страшно. Он может уйти? Да, может. Отношения могут поменяться? Да, могут. В жизни все может поменяться сто тысяч раз. Но это уже не страшно. Я само-достаточна.

 

[chupakabraz]

Любимый - это такой, который даже не являясь самым лучшим - все равно любимый.)))) ИМХО. Даже являясь самым худшим - все равно любимый.))) 😄

по-моему все понятно
лучший, нужный, полезный и т.д. - это уже оценочные характеристики другого человека (а не моего чувства), которые подсознательно настраивают на сравнение/ковыряние/пользование. сразу появляются некие "условия". т.е. люблю пока нужен, лучший, полезен. люблю чтобы получать. эгоизъм получается
😄

 

[Nell]

Хорошая тема. Мне как всегда вспоминается практика. Я признала бессилие как алкоголик, то есть поняла, что принимая вещество- оно меняет мое сознание, я теряю контроль, и этого не изменить.
Бессилие перед алкоголем как соз я признавала долго. Я то есть относилась к принявшему вещество алкоголику, как к обычному человеку. Обижалась, злилась, верила. Показательным был случай, когда мы с мужем решили на природу поехать. И муж предложил своего друга взять, с глубокого похмелья. Они клятвенно меня заверяли, что этот друг там будет нюхать цветочки и это даст ему исцеление. Вот сейчас мне это смешно, а тогда было безумие - я поверила и согласилась. Как только мы тронулись, друг достал откуда то из рукава бутылку, высосал ее минут за 15, и отрубился. А был он 2х метрового роста, и более 100кг веса.. и вот как потом мы его приводили в чуства, увозили домой, вытаскивали из машины в течении 3-часов примерно - было для меня показательно. Тогда видимо я и приняла 1 шаг окончательно.
А все остальные шаги на мой взгляд для зависимого и созависимого никаких отличий - не имеют. Напишу может потом что то еще по их поводу.

 

[Nell]

Нет - Орли я все таки считаю глобальную проблему неких созов -излишне преувеличенной. А посему - все таки применительно к алкоголизму.

ага, я то же считаю, да и знаю - что в АлАноновской программе по первому шагу никаких бессилий перед другими людьми признавать не надо. Бессилия перед алкоголем достаточно.
Притом безумие может ни в контроле вовсе выражаться. А например в том, что я искренне верила - что если я не буду лишать супруга дозы, то в один прекрасный день он придет в норму, найдет работу и прочее. То есть невежество в отношении алкоголизма, не знала я, что это болезнь. Алкоголь наделяется мистическими качествами и домыслами.
А то что человек живет проблемами других - так это уже обнаруживается больше на четвертом шаге.

 

[Orly*Yarly]

ага, я то же считаю, да и знаю - что в АлАноновской программе по первому шагу никаких бессилий перед другими людьми признавать не надо. Бессилия перед алкоголем достаточно.

Ну у КоДа (Анонимные Созы) 1й шаг это точно бессилие перед другими людьми. А у Битти какой первый шаг в книжке? Тоже самое по-моему.

У созов же зависимость не от алкоголя, а от других людей. Если алк пропадет вдруг, ваша созависимость никуда не денется - вы будете искать другую ситуацию, где бы можно было посозить.

 

[Неугомонная]

У созов же зависимость не от алкоголя, а от других людей. Если алк пропадет вдруг, ваша созависимость никуда не денется - вы будете искать другую ситуацию, где бы можно было посозить.

Ооох... 😲 Я всю созовскую жизнь прям была уверенна, что СОзависимость на то и СО-, что привязанна к алкоголю. Я по себе могу сказать, что созю я исключительно в отношении мужа-алкоголика.

Кстати. Орли, твои посты вызывают во мне странную реакцию - всё, что ты пишешь и как ты пишешь выглядит у тебя непреложной истиной. О себе и своих ощущениях - ни слова. Ваша, вы... А твоя, ты? Где ты??? Теоретик, мля

 

[lis]

Рубанемся ББ vs АА? (я за ББ)

ББ - это кто? 😲

 

[chupakabraz]

Ооох... 😲 Я всю созовскую жизнь прям была уверенна, что СОзависимость на то и СО-, что привязанна к алкоголю.

Кстати. Орли, твои посты вызывают во мне странную реакцию - всё, что ты пишешь и как ты пишешь выглядит у тебя непреложной истиной. О себе и своих ощущениях - ни слова. Ваша, вы... А твоя, неугомоннаяб.ты? Где ты??? Теоретик, мля

СОзовисимость может наверное идти параллельно с человеком, страдающим любой зависимостью. и даже самостоятельно может быть. вроде бы уже выясняли, что созависимость - определенный набор черт характера и поведенческих навыков.
по своему опыту - обобщения делаю когда как бы хочу себя убедить, не совсем уверена. тогда сразу хочется придать дополнительный вес словам - не какое то Я а увесистое МЫ/ВЫ.

 

[Буйный]

ББ - это кто? 😲

Алко-Масоны.

 

[Леди Лу]

Многие созависимые начинают контролировать алкоголика не потому, что они по жизни всех контролируют))) - а потому, что это такая защитная реакция. Я например -вообще то редко кого контролирую в принципе - иной раз даже домашнее задание забуду проверить у стьюдентов именно потому что даже забуду, что я там им назадавала 😁 - настолько в принципе мне это несвойственно.
...
Но когда я не могла отпустить ситуацию с алкоголизмом супруга - я подсознательно его контролировала - например - звонила и спрашивала -а ты где? Ты сегодня на машине? Это контролирующие вопросы - и они возникали- потому что - мне просто хотелось знать - я вообще то вечером сегодня куда попаду - в спокойную обстановку или в пьяный беспредел? ...Невольно забеспокоишься - о себе же любимым причем вот таким вот странным образом.

Чтобы этот вопрос перестал меня волновать - мне просто пришлось приобрести себе отдельное жилье - промежду прочим. Тогда да - меня стразу такие тонкости волновать перестали. 😄 Так что - контролирующее поведение - это не внутреннее свойство - а скорее реакция на неконтролируемую ситуацию - и реакция защитная!

Вот это про меня практически всё верно и совпадает. Совершенно не выношу контролировать кого-то и что-то и не люблю, когда меня пытаются контролировать - у меня свой ритм, свой стиль и по-другому мне не удобно. И за другими признаю право на свой стиль, ритм и т.п. Я даже кошек не контролирую - что они там творят - прихожу уже по факту к выкопанной из горшков земле и погрызенной колбасе. Отвезла в деревню старое кресло - оказалось что за креслом они втихаря подрали обои... 😜 Теперь обои буду менять 😁 Хотя я дочь жутко контролирующей всё и вся мамы и внучка невыносимо контролирующей всё и всех бабушки... Но вот этой черты у меня что-то особо не наблюдается... 😐

А когда жила с алкоголиком - тоже задавала такие же вопросы, именно для того, чтобы выяснить, чего МНЕ ждать сегодня вечером и завтра утром... В какой обстановке Я буду жить в ближайшее время, и как МНЕ строить хотя бы какие-то планы. Банальные, бытовые. Это именно попытки приспособиться, а не какое-то тотальное стремление контролировать кого-то, чтобы отвлечься от каких-то там "монстров" в собственной голове (мне, кстати, с ними вполне уютно, мы мирно уживаемся, ещё бы нас с ними не дёргал никто)... 😋

...Причем этот страх - он может иметь разные причины. У меня например - основная причина - инфантильность - нежелание взять на себя трудности по собственному проживанию на этом свете - мне стыдно в этом признаться - но это так! Мне страшно выйти в одиночное плавание по жизни (хотя я думаю- я справилась бы - но страх сидит - а вдруг не справлюсь? и будет еще хуже чем есть?

Поэтому я готова мириться с некоторыми особенностями - лишь бы не начать жить самой. Ты понимаешь вообще в чем дело???? 😲 - А ты говоришь - желание контролировать всех и вся! Если бы!!!!...

Тоже ППКС! У меня, например, наличествует инфантильность - такая банальная, чисто бытовая. Некоторые бытовые вопросы я решаю настолько через пень-колоду, что мне просто страшно за них браться... И ещё при этом кого-то контролировать "из любви к искусству" - Боже упаси!!! - со своими бы задачами справиться! 😋

 

[Orly*Yarly]

Ооох... 😲 Я всю созовскую жизнь прям была уверенна, что СОзависимость на то и СО-, что привязанна к алкоголю. Я по себе могу сказать, что созю я исключительно в отношении мужа-алкоголика.

Учите мат часть тогда. Удивительно читать вас, после того как в этом разделе практически тома были написаны про созависимость.

Созависимость бывает и без алкоголика. Созависимость это зависимость от других людей.
Вы наверное читали, что часто бывает, когда женщина-соз уходит от одного алка, потом находит себе другого. И бывает когда алк бросает вдруг пить, семья распадается, потому что нужно было чтобы пил.

<font face="Times New Roman">Из Википедии, примерный перевод:
Созависимость это нездоровая любовь и стремление вести себя либо чрезмерно пассивно либо чрезмерно заботиться о других, что негативно влияет на отношения и качество жизни. Это часто включает в себя низкий приоритет собственных потребностей, в то время как человек чрезмерно озабочен потребностями другого.

Созависимость может произойти в любом типе отношений - в семье, на работе, в дружбе, романтических отношениях и т.д. Созависимость может быть охарактеризована отрицанием, низкой самооценкой, чрезмерной гибкостью или контролирующим поведением. Нарциссы считаются естественными магнитами для созависимых.

Исторически концепция созавимости происходит непосредственно из АА, как часть осознания того, что проблема не только сам зависимый, но и его семья и друзья, которые представляют собой его сеть. Впоследствии понятие было расширено - созависимый человек зациклен на другом человеке для получения одобрения, как подпитка, средство к существованию и т.д. Таким образом, концепция совпадает (но разработана независимо) с более старой психоаналитической концепцией - пассивная зависимая личность прикрепляет себя к более сильной личности.

Некоторые сохранили более строгое и узкое определение созависимости, которое требует чтобы один человек был физически или психологически зависимым, а другой человек психологически зависим от этого поведения.</font>

 

[Nell]

У созов же зависимость не от алкоголя, а от других людей.

У них со-зависимость. Именно поэтому в собществе именно родственники или друзья звисимых, а не все подряд. Ты знаешь историю сообщества Ал-Анон? Я эту инфу читала в большой книге АА. Сначала группы были совместные, жены организовывали чаепития, и т.д. Потом было организовано сообщество Ал Анон, потому что алкоголь в равной мере нанес урон как самим алкоголикам, так и их родственникам. В первую очередь конечно жены и дети. Именно алкоголь.
Кстати я встречала на Сахалине такую ситуацию. Там группы совместные, нету Ал Анона. Девченки ходят на АА. С одной стороны конечно когда муж и жена сидят вместе и слушают друг друга - это не айс, но с другой стороны мне понравилось - что вот там барышни говорили правда по шагам, и правда про себя, а не про алков.