Я 16 лет без опохмелов. Как их боялась, так и боюсь. И я алкаш, иначе меня бы здесь не было. Просто пока не могу победить болезнь, но чётко держу её в рамках. Есть предел, мне реально слабо за него зайти.
Блин у меня с сигами сейчас по-другому. Очень легко перебарываю желание. Да его почти и нет. Пошла на стажировку, там продавщица курит, я с ней 2 дня покурила. Потом отказалась работать, мне не понравилось, перестала ходить, перестала курить. Потом не курила 2 дня, потом муж пришёл с сигами, увидела, с ним покурила, вставила ему дроздов, он перестал и я перестала. Как-то легко даётся. Могу курить, могу не курить. Главное что бы рядом провокаторов не было. Но если честно, я месяц к этому шла, прям промывала себе мозг, очень дотошно. В итоге я его переломила, он болтше просто не сопротивляется. Но я в курсе, что это ощущение легко потерять. Всё зависит от меня.
Так оно 16 лет не меняется. Знаешь как говорят: Куёво, зато стабильно)).
Я жизни, по другим причинам не вижу. Хотя не отрицаю. Трезвой жизни я вообще не видела никогда. (Сухие месяцы не в счёт) Вот тоже меня это задевает, честно. Что за фигня? Мне прям надо хоть разок, пару лет трезвости! Хочу посмотреть, как там, любопытно.
К сожалению, не моей. Я такой баран и настолько не кому не верю, что ко мне, ключа не подобрать. Мой доктор, только во мне самой. А на все вопросы и темы психологов, (ну, на большинство) я заранее знаю ответы. И знаю как надо отвечать что бы психолог составил то или иное мнение. Более того, я увлекалась профайленгом и знаю как сидеть, какую мимику показывать, какой взгляд и в какую сторону должен быть что бы меня считали как правдивый или ложный рассказ. Если на это сделать упор, я так запутаю, у психолога мозг взорвётся)).
Хотелось ответить "Только через мой труп")) но поняла, что очерёдность перепутала
В том состоянии, я захочу и сделаю. Если не успею закрыться.
Да заметно на самом деле. Я не я. И я чётко это вижу. Я не такая, как есть сейчас. Прям далеко не такая. Я истеричная, у меня нет интересов, я не могу общаться, я сплошной нервоз, ни себе ни окружающим дать ни чего не могу. Эгоистка-потребительница. Гребу под себя, пользуюсь всеми кто находится рядом. Кому не нравится, я исключаю этих людей, мне нЕчего с ними делать рядом. Даже когда общаюсь, память как у рыбки, 3 секунды. Потому что не важно, потому что зациклена на себе. Я ограничена до ужаса. И вижу я это всё, а главное, понимаю. Честно, вот это меня напрягает. Я не нравлюсь себе такой. Это (громко сказано) ниже моего достоинства. Я как таракан, лишь бы пожрать (образно), а кто там рядом, чё им надо, вообще по барабану. Не-не, вижу я, всю эту фигню. Но вижу сравнительно не давно. Годик, последний. Осознаю наверно пол-года. Мне самой противно, от себя такой. И хорошо что увидела и что противно. Это толчёк. Может я как в пословице "Русские, долго запрягают, но быстро едут" но мне прям, не по себе от этого, я собой мягко говоря недовольна. И я много думаю об этом, а когда я думаю (как и все мы) я однажды себя переламываю. Значит и здесь переломаю. Я внутренне, иду вперёд, но это пока не кому не заметно. Вам видно внешнее: пьёт-не пьёт. А там до внешнего, надо внутреннее по полочкам разобрать. Я в процессе.
Мистер) там если грамотно оценивать не как сейчас по ВОЗу, а как у советских врачей было, то есть 5 стадий.
Да блин, кто лечить-то будет?) Я же тоже далеко не всем доверяю((. Да и башка эта сумасшедшая, сегодня одно в голове, завтра другое(. Тут такой Ух! Нужен. И точно мужчина, женщин сразу не воспринимаю, прям заранее. А в АА допустим, меня обламали сходу. Девочки с девочками, мальчики с мальчиками. Ну и всё... у меня как встало, так и упало. Я про желание слышать и лечиться, естественно))).
Я раз в жизни попала к психиатру на прием
Да. Мой бывший начальник, опять зовёт меня на заказы. 2 дня работала, в пятницу и субботу. Был заказ на воскресенье, но он написал что там будет много народа, а я честно ответила что у меня с нервами не в порядке и я не поеду. Он написал "Ок))". В общем, где работала, там и продолжаю. Он при первой встрече, на пятничном заказе, спросил как дела, я честно ответила "ни как" мы стояли на заказе перед столами и оборудованием, у меня не было возможности объяснять, что я как закодировалась, так и раскодировалась. И он остался в неведении. Хотя я и сама хотела сказать. Не люблю я врать, вот вообще не люблю. Мне легче и спокойнее когда все всё знают. Что бы потом, если что меня не винили. Я правда не подвожу, 1 раз за 3 года подвела, но всё таки, лучше что бы знали. Что бы сами отвечали за свои поступки. Согласился? Ну ок, тебя предупредили, потом если что, ко мне не надо притензий предъявлять. Кстати, такая же ситуация с ПНД. Бабки продолжают писать притензии, грозятся всё про меня рассказать инспекторам, но куй там было). Они ни чего нового не расскажут. Я уже сама всё рассказала и справку о кодировке предоставила и что она 15-я тоже рассказала и не забыла о их созависимости упомянуть. Короче я там у инспекторов в их глазах выгляжу на порядок честнее и разумнее чем они. А они всё жалобы катают, уже крыша едет у них, не знают до чего докапаться.
Не-не Том. Вот это ошибочное мнение. Знаешь почему? Тут надо головой думать и на 3 шага вперёд. Бабки со мной воюют, хотят меня под себя подмять. Что я алк, это их прямой козырь. Если бы они это рассказали, это было бы моей слабостью. А когда я об этом рассказала, это стало моей силой, в виде правды. Пойми, это бы полюбому вылезло, да и там не дураки сидят. Ты знаешь, что алкоголика можно выкупить по внешним признакам? Знаешь детали этих признаков? Наверно нет. А они есть). Самое простое, это покраснение лица, расширеные поры и варикозные полоски или звёздочки на лице. Короче, там 12 человек на комиссиии было, я не знаю кто из них и что изучал. Возможно они (кто-то из них) и так всё это знают. Опять-же профайленг, есть вещи, которые невозможно скрыть. Они же там через одного психологи, знают хоть чуть-чуть физиагномику, хоть один из 12-ти, но знает. Я там не игралась, и в моей ситуации, лучший вариант был, признаться и покаяться в ошибках, сделать упор, на том что все косяки в прошлом, расположить их всех к себе (что мне и удалось) и склонить их к своей позиции. Я ушла оттуда, без всяких протоколов, предупреждений и внушив (или доказав) им что наша бабушка не в себе. Мы в конце комиссии, уже общались на одной волне, мне сказали что знают кто такие созависимые, понимают мою проблему, ни какой опеки им не дадут точно, и попросили на правах знающей о зависимости/созависимости, с ними пойти на компромисс, учитывая что я понимаю их особенность, лучше них самих.
Ошибаешся. Они очень хорошо знакомы с этими терминами.
