Всем опять привет. Пишу эту заметку для себя лично (чтобы сформулировать на «бумаге» свои мысли) и чтобы услышать ваш взгляд со стороны).
Счетчик обнуляю и больше не ставлю. Рассказываю по факту, что со мной происходит моими глазами. Пятница, 1 октября – узнала о трагедии, накурилась до боли в горле, меня продуло ко всему – болело ухо и дополнительно горло, сделала глоток коньяка. Изначально у меня не было твердого решения – не пить ни капли или нет. Не знаю, в общем, потом меня стали посещать мысли, что я сорвала счетчик более 2 месяцев полной трезвости. Суббота, 2 октября – сидела как всегда сама в четырех стенах и не знала, на которую из них лезть. Мне было плохо физически из-за простуды и переизбытка курения, из-за смерти друга, еще просто так сама по себе напала депрессия. Подумала – а пошло оно все к черту – пошла в магазин за коньяком. Пока шла и покупала страшно грызла совесть – что, опять к старым баранам? И мне захотелось забыться……..В результате я (внимание!) за 40 минут выджухлила почти целую бутылку коньяка и на голодный желудок. Со мной, сколько себя помню, такого еще не было. Я всегда максимально контролила, сколько я пью чтобы себя потом нормально чувствовать. А тут такой ужас. В общем, пардон за подробности, после этих сорока минут был унитаз и самочувствие, буде-то я подыхаю, на следующий день адское
похмелье и от самой мысли об
алкоголе воротило страшно. В воскресенье в общем сидела с мыслями, что надо принять четкое решение, а хочу ли я жить и из-за такого адского самочувствия – да, решение – хочу жить. Вторник – похорон. На поминках после него выпила немного сухого вина – больше не хотелось. Потом до вчера была трезвая. Думала, и так паскудно на душе – еще сидеть пьяной, вообще кошмар. Вчера выпила вечером немного белого сухого. Были мысли, что это поможет мне «сменить пластинку». На данный момент опять сделала пару глотков сухого. Сейчас нет в планах продолжать.
Теперь насчет этих моих более 2 месяцев трезвости. У меня был главный приоритет – не пить
алкоголь. Все шло как по маслу – я, по большому счету, эту бутылку вина вечером подменила шоколадом и все. То есть где-то так – депрессия и пустота? Пить нельзя – ок, все норм. Съем шоколад…. Вес как был когда я бросила пить, так и есть сейчас. Все остальное также на том же месте. Я никак не изменила свою жизнь. Как сидела в четырех стенах в своей лени и депрессии по вечерам, так и сижу. Это пожалуй главная причина, почему я слетела – мысль о том, что трезвость мне ровным счетом ничего не дала.
Я знаю золотое правило – необходимо осознать, что нет уникальных алкоголиков. Но у меня с этой мыслью не получается свыкнуться. Читаю дневники людей на форуме – у многих есть построенные семьи, бизнес и так далее. У меня ничего – только депрессия по вечерам, лень и пустота. Адское насиженное место скажем так. И я это место привыкла терпеть (сравнить не с чем) а на остальное забивать болт.
На данный момент я заставляю себя принять четкое решение – я должна стать на путь изменения своей жизни к лучшему. Для этого мне нужно именно волевое решение. Трезвость в помощь, но счетчик трезвости не ставлю. Может для многих это известные грабли….не знаю. Скажу откровенно – я боюсь радикально завязывать и ставить саму по себе трезвость главным приоритетом, ибо я, как и подозревала изначально, могу развязать по-черному, что со мной и произошло в прошлую субботу. Я так думаю, что мне нужно не трезвость считать главным приоритетом, а изменение моей жизни к лучшему, и трезвость это инструмент к этому, к тому же даже в сухом вине есть калории, которые для меня лишние)
ЗЫ: сейчас собираюсь заняться спортом, а потом засесть за массаж и изучение английского. Я не трудоголик – никогда не работала «
запоями». Думаю, мне нужны конкретные результаты от работы, чтобы мне было страшно их похерить)
