Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[Бусилинда]

Брайт. А муж у тя алкаш?

 

[BrighterToday]

Брайт. А муж у тя алкаш?

Конечно, алкаш.

Дело не в нем, дело во мне. Я ношу это внутренне в себе и себя же грызу. Я, я, я - не умею конструктивно просить о помощи, определять что мне надо, взрываюсь. Раздумья мои так же навеяны Кузякиной темой и отношениями с детьми. Я не уверена, что не буду скатываться к привычной мне модели все делать самой, не озвучивать конструктивно свои желания, не искать компромиссы. У меня перекос в авторитарность, тк я не знаю как может женщина себя вести по-другому. Я уже признаю, что я - это моя мать во многом. Очень боюсь наломать дров в воспитании дочери.

 

[BrighterToday]

Еще добавлю, что при любом раскладе, муж-алк будет присутствовать в жизни дочери (ну если сам не убежит, конечно). Поэтому, во времена его трезвости, мне надо как-то уметь с ним общаться. А я превращаюсь в мегеру. Я понимаю, что к этому состоянию причастна моя жизнь на вулкане, но я так же разбираю модель семьи, где я выросла и понимаю, что я не знаю и не умею по-другому. Без дисфункционала, понимаешь?

 

[BrighterToday]

Не спится мне. Мыслей много накопилось, отпишусь в своей теме.

Едем в машине, у ребенка день рождения, а я все что-то на мужа злюсь. Мотивированно так, с обьяснениями самой себе, уверенная полностью в своей правоте. Ну мне муж и говорит, слушай, я хоть 2 недели могу продержаться без алкоголя, а ты ведь и 2-х дней без агрессии, злобы, обиды не можешь. И ведь правда, нахожу какую-то житейскую проблему и давай загоняться, замучала эта внутренняя неудовлетворенность. Надо завязывать созить....

Из положительного. Я постепенно учусь отслеживать свои негативные реакции, мне смирение явно на пользу. Сегодня на долю секунды был порыв взорваться и надеть мужу на голову индюшку, ну или в помойку выкинуть: хренова показуха меня давно коробит - едут его родственники на день благодарения к нам в гости, муж будет показушничать своим подьемом по социальной лестнице. А если капнуть, то не долог путь все потерять: Вот уже 3 дня по его словам останавливает локомотив, снижает дозу.
Непередаваемое чувство, когда в эту долю секунды делаешь выбор, САМа делаешь выбор, а не несешься как такой же локомотив по намыленным рельсам уже хорошо налаженных реакций - поорать при ребенке./понервничать самой или забить, все равно толку от этого не будет. И сделав выбор в пользу своего же спокойствия, я действительно почувствовала, что могу держать руку на пульсе у себя самой, а то хожу как бомба замедленного действия.

А еще я чувствую прилив внутренней силы. Нет такого раздрайя как в июле: что делать, за что хвататься. новая информация усваивается, да и встреча с моими старыми эмоциями и их проработка дают мне на сегодняшний день спокойствие быть наблюдателем моих собственных изменений. В принципе даже мотивация развода в моей голове преобразовалось от "вот я тебе покажу, как без нас жить", до "я решаю, как мне лучше и какая семейная жизнь меня устраивает". Надеюсь не уйти в "срыв" ))))

 

[BrighterToday]

Не принимаю я себя, даже порой ненавижу. Местами накатывает мысли, что дефектная я какая-то, что-то трепыхаюсь, а толку мало, и все бесполезно - привычки и реакции настолько вьелись в мою сущность, что нет движка такой силы чтобы повернуть этот титаник в другую сторону. И безысходность присутствует - нахер я затеяла эту игру в семью с алко? Что это за страдания - выйди из игры тогда - но что-то мешает принять окончательное решение. Вот так и хожу по кругу. Пока.

И эмоций много старых, нахожу все новые завалы, и на ум приходит мысль, что пора параллельно что-то положительное строить.

 

[Лучи]

дай себе время, куда торопиться, вся жизнь впереди. С психологом проще принять себя, сперва док принимает тебя такой какая есть, потом ты подхватываешь мяч и делаешь тоже самое. Док у мну переигрывает мои детские ситуации реагирую по другому, не так как когда-то мать - так и идет переработка конфликтов детских и наработка новых реагирований. Много уже выгребли с ней.

 

[BrighterToday]

дай себе время, куда торопиться, вся жизнь впереди.

Лучи, спасибо, что не забываешь меня. Вчера ходила к психологу, разобрали одну недавнюю ситуацию, и поняла, что все же мои реакции уже не настолько на автомате. Я чаще, намного чаще, выключаю реактивный двигатель эмоций и пытаюсь сделать выбор более осмысленно. Решила начать вести дневник, отслеживать эмоции, а так же свои реакции и действия. Я помню, ты где-то писала, что вела. В каком плане это надо делать?

 

[BrighterToday]

В свете последний событий. Надоела вся эта мышиная возня под названием "игра в семью" - каждые выходные я обдумываю планы развода. Вчера даже рассматривала варианты ухода с ребенком на этот месяц (праздники приближаются) в сьемную квартиру. Жаба душит, честно говоря, финансово затратно, но последнюю неделю муж был в командировке всю неделю, и я поняла, насколько это кайфово. А вчера прилетел, мы его с дочерью в аэропорту забирали, сел в машину - и, о ужас, перегар - дышать невозможно. Понятное дело, все сю-сю-пусю-скучаю-люблю, которые он мне техтил и говорил всю неделю, тут же были перечеркнуты. Вот так и живем.

После вчерашнего анализа у терапевта, размышляя об всем сказанном, неожиданно вспомнилось одно событие годовой давности, вернее мой поступок, и пазл собрался. Этот факт как бы стоял сам по себе и не нес смысловой нагрузки, т.е. я только вчера сделала вывод из этого поступка. И меня реально это окрылило - это была Я - решительная самка и ничто меня тогда не остановило, сделала так, как это было лучше для меня и моей дочери. Вывод: не все потеряно во мне. Есть те силы и решительность, которые мне сейчас просто необходимы.

 

[Лучи]

Лучи, спасибо, что не забываешь меня. Вчера ходила к психологу, разобрали одну недавнюю ситуацию, и поняла, что все же мои реакции уже не настолько на автомате. Я чаще, намного чаще, выключаю реактивный двигатель эмоций и пытаюсь сделать выбор более осмысленно. Решила начать вести дневник, отслеживать эмоции, а так же свои реакции и действия. Я помню, ты где-то писала, что вела. В каком плане это надо делать?

дневник чувств Орли вроде вела, я терапевтическую тетрадь веду. Наверное впрочем одно и тоже.
Записываю эмоции на которые невозможно не обратить внимания, то есть не все подряд (иначе чокнешься себя контролить))), а то что зацепило.
Потом веду запись приема, что прорабатывали, что док грила. Мне важно это, потому-что многое забывается и можно иногда освежить в памяти разговор. Иногда на что-то не обратишь внимания, а потом получается что ты дозрел.
Я у себя пару флэшбэков отследила таким образом, которые повторялись несколько раз. Когда происходит как-то не запоминаю какие куда ( у меня их много и все разные))), а по тетради отследила что есть повторы.
Потом рисую если чувствую что тянет что-то нарисовать. Рисунки все по травме получились. Вр таким образом рассказывает, у мну есть который говорить не умеет.
В общем все что мне важно и что меня касается записываю.
Это работа, да. Но без нее сложнее было б наверное с собой разбираться)

 

[Лучи]

В свете последний событий. Надоела вся эта мышиная возня под названием "игра в семью" - каждые выходные я обдумываю планы развода. Вчера даже рассматривала варианты ухода с ребенком на этот месяц (праздники приближаются) в сьемную квартиру. Жаба душит, честно говоря, финансово затратно, но последнюю неделю муж был в командировке всю неделю, и я поняла, насколько это кайфово.

я тож в эйфории помнится пребывала когда бм наконец-то в клинику свалил. Пожила 4 мес. без него и поняла что так лучше для нас с ребенкой.
Как будто нас кто держит и заставляет жить в аду. Сами себе палачи)))

 

[BrighterToday]

Это работа, да. Но без нее сложнее было б наверное с собой разбираться)

Спасибо. Ежедневно ведешь, да?

Я просто поняла, что меня тянет на деструктив мысленный: эмоции приходят негативные, какие-то агрессивные всплески, и пока не могу понять что является триггером. Я четко взялась за этот вопрос, мне жизненно-необходимо убрать свои собственные эмокачели.

 

[Лучи]

После вчерашнего анализа у терапевта, размышляя об всем сказанном, неожиданно вспомнилось одно событие годовой давности, вернее мой поступок, и пазл собрался. Этот факт как бы стоял сам по себе и не нес смысловой нагрузки, т.е. я только вчера сделала вывод из этого поступка. И меня реально это окрылило - это была Я - решительная самка и ничто меня тогда не остановило, сделала так, как это было лучше для меня и моей дочери. Вывод: не все потеряно во мне. Есть те силы и решительность, которые мне сейчас просто необходимы.

конечно ты все сможешь, все что захочешь. Ты уже многое делаешь для себя и это обязательно даст плоды. Не унывай, все будет хорошо.
Я ж тож такой трус ужиссс, а вот все равно иду, боюсь и делаю и добиваюсь того что мне надо.
Конечно со стороны это может кому-то показаться мышинной возней, но для меня это каждый раз как подвиг.
У немцев есть поговорка - мужество это не когда ты не имеешь страха. Мужество это когда ты тдешь навстречу своему страху и побеждаешь его.

 

[Лучи]

Спасибо. Ежедневно ведешь, да?

Я просто поняла, что меня тянет на деструктив мысленный: эмоции приходят негативные, какие-то агрессивные всплески, и пока не могу понять что является триггером. Я четко взялась за этот вопрос, мне жизненно-необходимо убрать свои собственные эмокачели.

раньше чаще писала, сейчас нет.Но не каждый день все равно.
Думаю необходимость уменьшилась, с собой познакомилась получше уже))

Триггеры дохлое дело отлавливать, я зачастую не дохожу до ответов, забросила уже. Мы уже и с доком пытались отловить пару раз - не нашли)
Качели хорошо останавливать занимаясь анализом эмоций. В клинике когда была нас учили - садишься и записываешь эмоции - все что чувстуешь в данный момент. так легко можно понять что относится к ситуации, а что привет из "далека".
Где -то была ссылка на книгу Шифмана " Лицом к подсознанию", почитай если хочешь, он в ней конкректные рекомендации дает как отлавливать эмоции и сортировать их.

 

[BrighterToday]

Сами себе палачи)))

Не говори!!! Мне вообще стыдно за что-то держаться. Финансово я стою сейчас прочно, да и ощущение, что не пропаду меня отпустило в 2007 году. Я только развелась и была сокращена с работы, вся наша группа инженеров была уволена. У меня было 60 дней чтобы найти новую работу, пока нас держали по договору. Я подняла все свои знания по подготовке на интервью, готовилась ежедневно, читала-читала-читала. Были разного рода предложения, я не разменивалась - занималась визуализацией, четко шла к своей цели. Внутри было страшно, осталась я одна и могла потерять свой дом. За меня бились две самые крупные престижные компании. Вот себе напомнила сейчас, что-то я начала забывать о своем внутреннем стрежне.

 

[Лучи]

Вот себе напомнила сейчас, что-то я начала забывать о своем внутреннем стрежне.

депрессивники часто теряют себя в отношениях, у Фрицмана есть об этом. Щазз я те книг накидаю тут, не рада будешь))
😁
Но я их сама читала и многое там взяла для себя, поэтому советую.
Да с алком и сложно остаться при себе, там вся энергия идет на "ублажение" дитятки, проблема в том что мы отдаем себя без остатка. Потом как выкинутые рыбы на берегу))
ничего - соберешь себя, научишься заботиться о себе, любить себя и свои приоритеты ставить на первое место.
Насчет стыдно ты это брось. За стыдом обычно чувство вины стоит. Мы не виноваты в том что получились такими какие есть, жертвы жертв, чо уж.
Но в наших силах изменить себя и свои жизни, это мы должны себе и нашим детям так же.

 

[Sobina]

Да с алком и сложно остаться при себе, там вся энергия идет на "ублажение" дитятки, проблема в том что мы отдаем себя без остатка. Потом как выкинутые рыбы на берегу))

а чо нельзя перестать отдавать себя без остатка?
Я вот считаю, что отстранение как раз и подготовка к жизни одной на семи ветрах, а все эи движухи и сидение на чемоданах с заявой на развод в руках совсем куда то не в ту степь ведут.

 

[Лучи]

а чо нельзя перестать отдавать себя без остатка?
Я вот считаю, что отстранение как раз и подготовка к жизни одной на семи ветрах, а все эи движухи и сидение на чемоданах с заявой на развод в руках совсем куда то не в ту степь ведут.

конечно можно Собин перестать. Только нам этому еще научитсья нужно.
Не, отстранения при алке я не понимаю, не знаю как то возможно. Поэтому пас в этом вопросе)
Мне легче было все сломать, чтоб новое строить) А черепки склеивать не мое.

 

[Sobina]

конечно можно Собин перестать. Только нам этому еще научитсья нужно.
Не, отстранения при алке я не понимаю, не знаю как то возможно. Поэтому пас в этом вопросе)
Мне легче было все сломать, чтоб новое строить) А черепки склеивать не мое.

Я не говорю склеивать черепки, вот просто проверить свои ноги на прочность, ходить поучиться.

 

[Бусилинда]

После расхода с уей он впервые (!!!) за все годы стал давать регулярно деньги. Сам предложил сам дает без напоминаний. Были и огромные разовые суммы. Были покупки еды. Были периоды вообще ничего не давал или три рубля.
Так что сситаю ппям вот на пользу в матсмысле наш расход. Это про стояние на ногах то.

Пробовать надо. И требовать. И просить. Вон и друг то одно то другое подарит. И эт никакого секса никогда.

 

[BrighterToday]

а чо нельзя перестать отдавать себя без остатка?
Я вот считаю, что отстранение как раз и подготовка к жизни одной на семи ветрах, а все эи движухи и сидение на чемоданах с заявой на развод в руках совсем куда то не в ту степь ведут.

Получается. С переменным успехом, но у меня получается отстраниться. да, действительно, как только взор направляешь во внутрь (в себя и свои проблемы, интересы, тд.) абсолютно не беспокоит чем там алк занимается. Что создает "мой срыв" - эмоциональное вовлечение в его ситуативное положение пьян-непьян - то, что он мне мозги парит со своим АА. Я все же как честный соз верю в его лучшие намерения. Начинаю забывать, что алкомышление не поддается логике и начинаю ситуацию измерять со своей колокольни - "как можно вот так стоять на пути в бездну".

Я ощущаю, что внутренне созреваю до развода. Не хочу разбегаться в эмоциях и поучительных целях, и тем более сбегаться назад. Честно говоря, часть меня верит, что он что-то там себе думает в направлении ремиссии, но это покажет время. Меня не устраивает МОЯ жизнь как она есть сейчас, и вот с этим надо разбираться. Все чаще прихожу к выводу, что игра в созо-алка мне начинает мешать. Мне жалко становится тратить свои эмоции на него, когда он пьян. Иногда я лечу на автопилоте в душевный раздрай от неожиданных алко-выходках (взял да убежал пить из дома, при этом ничего не сказав), но при анализе понимаю, что болезнь прогрессирует, и как бы мне не хотелось верить в его надежность, приоритеты у него начинают меняться.