Еще одна история соза или имею ли я право на счастье.

[BrighterToday]

[quote name='Noregrets' date='8.9.2013, 20:27' post='1254684097']
Брайтер, а почему у матери такое разное отношение к дочерям?
Почему к младшей сестре так не цепляется. Не манипулирует?

-----

Да разное отношение. Я - старшая. Как мать часто говорила, я - как отец моей сестре, больше о ней заботилась, чем он. Вот зачем такое говорить детям, да?

На меня походу все обиделись. Уехали и ни слова, как и что. Ну и я - молчу. Хочется на диалог пойти с сестрой, но не знаю услышит ли, поймет ли. Пока выжидаю, так сказать. А матери ничего не докажешь, ты права. Сейчас читаю Лизу Хей и пытаюсь найти путь прощения своих родителей, себя, сестры. Понимаю, что этот груз лежит на мне, давит меня, и освобождаться - только мне.

 

[Orly*Yarly]

Бусечка, я помню твой ответ на мою историю - ты еще тогда сказала, что сентябрь, бла-бла, так и будет вся эта история продолжаться пока твердое НЕТ не скажу. Вот он - сентябрь!!!! маме 56 лет, она у меня по-жизни больная, спина болит у нее. В КЗ 5 квартир сдает, на еду хватит, ее никто не гонит работать.
Да ты права, сестра убегает назад в КЗ к мужу, не хочет тянуть мать здесь и убиваться здесь в магазине работать - не царское это дело для нынешней молодежи (сестре 23 года).

Раз она такая больная и бедная, пускай подаст на инвалидность. Вэлфер ей выдадут. Ты не обязана жить с ней, если не хочешь.

Она не изменится, понимаешь? Внутренний ребенок в тебе продолжает надеяться и желает,что ты получишь от нее любовь и тепло. Как в сказке, что она полюбит тебя и вы будете жить дружно до самой смерти. И ты пытаешься завоевать ее любовь: а если я буду хорошей девочкой, меня можно будет любить.

А в реальности она вряд ли когда-нибудь изменится. И никогда не сможет дать тебе того, что тебе надо. Это надо проработать с психологом. Когда больше не ждешь, что она будет другая, и принимаешь все, как оно есть - в уродливой реальности, тогда значиться эта тема проработана.

 

[maximm]

Надо выговориться. Наконец-то я в отпуске! И такое чувство, как в .опе сижу. За окном - океан, красота, вчера с ребенком в Леголанд ходили, сегодня приехали в резорт в Сан Диего. Так что не хватает? Аха, алк мотает нервы, или я ему мотаю, не знаю, короче перед отъездом поругались. Ну я и уехала одна. Говорю ему, приезжай - нет, я оказывается плохая такая, не так к нему отношусь, не едет. Блин, а я себе повторяю - отцепись от него! Займись собой, не хочет и не надо, но как-то плохо у меня это получается. Мысли крутятся о хрени, которая сейчас происходит. О том, что у нас на следующей неделе будет 3 года свадьбы и были планы провести эти дни вместе. Но вот такая фигня. И не знаю, может, я не права, надо было уговаривать???

как ни странно -- у вас с мужем щас все шансы стать ближе и надолго -- вы оба в кризисе со своими зависимостями. плюс срок знакомства и совместной жизни такой -- определяющийся на перспективу.

по идее -- ща ключевой момент жизни. в котором всё от диалога с мужем зависит.

вам обоим надо определяться ЧТО Вы будете делать с собой. потому как ни его, ни Ваша зависимость к браку не располагают.

самый разумный вариант -- откровенно обсудить происходящее -- Вам признать свою ошибку сидеть на "двух стульях" -- жить в своей и родительской семьях одновременно, ему проблему с алко.

перестроить совместную жизнь, привнеся туда элементы борьбы с зависимостями -- условно по воскресеньям ходить вдвоём на терапию (как в церковь 😉) совместив с походом в ресторан. хоть поодиночке, хоть вдвоём. с последующим обсуждением. тут Вам как бы третий нужен (посредник, третейский судья) поскольку оба Вы поражены недугом и надо откуда-то со стороны брать здоровый взгляд.

как бы его тоже можно понять,тем более он в теме (если даже на АА ходил). есть такая циничная мужская пословица -- можно забрать девушку из колхоза, а вот колхоз из девушки вряд ли.

и надо чотко разделять -- проблема Вашей семьи -- алкоголизм мужа, а проблема Вашей сестры и мамы это проблема другой семьи. соответственно, если Вы хотите сохранить свой второй брак -- надо попытаться сосредоточиться на своей семейной проблеме.

а так Вы только способствуете выносам мозга воскрешением ситуаций своего прошлого из чужой семьи и собственной неуверенностью -- нужен ли Вам такой мужчина.

ну вот он и пьёт как бы защищаясь. я не говорю, что он делает прально -- но по существу -- реальная семейная проблема здесь -- это его алко. а остальное надуманное. и отвлекаясь на надуманное -- Вы отвлекаетесь от главного.

как-то так.

 

[BrighterToday]

Отпуск мне пошел на пользу. Начиталась вдоволь, забила на работу (вернее поняла, что и без меня она прекрасно делается), пересмотрела свои приоритеты на сегодняшний момент.
Накал страстей спал во многих ранее меня волнующих вопросах. Думаю, терепия помогает. На одной встрече проработаывала момент почему я так неистово ищу поощрения от чужих мне людей, почему считаю себя недостойной наград. Прошлась по разным воспоминаниям, некоторое прошлое задевало меня до слез, на следующий раз решили продолжить где остановились, но ничего меня из того, что раньше вызывало негативные чувства меня более не волновало. Хорошо, что терапевт записывает все, потом она мне напоминает зацепки, над чем я там ревела или переживала, а мне все равно. Довольна результатом своим.

Перечитываю старые темы на НД. Наткнулась на созо-паразитизм. Поняла, что мне на каком-то уровне тоже выгодно, что муж пьет. Не то, чтобы он шелковый становится и виной я его не давлю за запои, но чувство превосходства проявляется. Не знаю вот только, что мне с этим осознанием делать? Девочки, кто как думает в этом направлении?

 

[BrighterToday]

а так Вы только способствуете выносам мозга воскрешением ситуаций своего прошлого из чужой семьи и собственной неуверенностью -- нужен ли Вам такой мужчина.

ну вот он и пьёт как бы защищаясь. я не говорю, что он делает прально -- но по существу -- реальная семейная проблема здесь -- это его алко. а остальное надуманное. и отвлекаясь на надуманное -- Вы отвлекаетесь от главного.

как-то так.

maximm спасибо за ответ, пусть с опозданием, но тогда пару недель назад он мне помог.

зрите в корень - у меня нет уверенности, что муж мне нужен. И он это знает. Недавно мне сказал, что проснулся в холодном поту, так как приснилось, что я зашла в комнату (а спит он в другой комнате, когда в запое) и сдавила его, простите, яйца. У меня нет модели поведения жены, которая боготворит своего мужа. Мама моего отца за яйца, простите, тоже держала, и я всегда была на стороне отца, тк чувствовала, что человеком его не считали. И сама теперь тоже самое делаю, хотя уважаю мужа, но до рыцарского образа он не дотягивает, и на данный момент, алкоголизм - это огромный минус.

 

[BrighterToday]

Из последнего. В тему скатывания до реакции внутреннего ребенка. Есть у меня директор на одном из проектов, меня все осторожно расспрашивают, типа не "дик" ли он по отношению ко мне. Да нет, все было нормально, до недавнего времени. Взялся за меня этот директор, или я так это воспринимаю, короче были несколько случаев, когда он, скажем так, пассивно-агрессивно, между строчек, в приказной форме, указывал, как это надо делать, почему это занимает столько времени, почему что-то там не было сделано вот так, и бла-бла-бла. Вчера просто необходимо было столкнуться лбом со своим восприятием этой ситуации, а главное реакции на это.

Одна часть меня говорит, ну блин и глупости из-за этого переживать, пусть "дик" думает, что хочет, делаешь ты свою работу на все 100. Но другая часть меня - в слезы!!!!! Причем, обида разрывает - что не оценили мои старания, что я так старалась, столько часов вложила, а меня выставляют дурой, что мои ожидания того, что я подрасту профессионально на этом проекте рухнули - этот "дик" не хочет ничему учить (да и нет у него времени, за последние 6 месяцев от него четыре манагера сбежали, разруха в его коллективе идет полная, руководство, понятно дело какое - неприемлит ошибок и подчеркивает, что кроме него все дураки).

Короче, кстати была моя назначенная встреча с психологом. Я ее не видела 2 недели, и сначала начали беседу "как дела", потом она быстро раскусила, что я была "готова" эмоционально проработать и выпустить эту старую энергию из детства. Я так не ревела давно, как пошла по цепочке воспоминаний ситуаций, когда мне указывали, что я "дерево", "тупица", "как такое элементарное не понимать", т.д. В один момент вылезло, как я мысленно орала своему отцу "я не тупая, не тупая, не тупая". Как все-таки все просто - я не уверена в своем интеллекте. Спросила себя - умная я или тупая? И не знаю этого ответа. И скорее всего, в глубине своей души у меня стоит установка - я тупая - ребенком я это приняла. Ведь отец - самый-самый умный на свете - это мне не раз говорил.

Сейчас я взрослая и много добившаяся, но до сих пор не уверенная, что это все я сама достигла. Мрак. Пока цепочка не сложена, нет соединения между детсткими верованиями и реальностью. Над этим и работаю. Час у терепевта со слезами при воспоминании, потом еду домой и слезы душат. Запарковалась и еще поревела от души, качественно. Голова раскалывалась всю ночь, эмоционально изможденная, муж сказал - "ты чего, как с войны пришла зареванная". Эх, наверное не до конца еще отпустило, так как сейчас слезы подкатывают и комок в горле. Кто я сама ни фига не знаю. Позволяю вот таким "дикам" судить о моем интеллекте и принимать это за чистую монету.

Психолог сказала, когда ребенку родитель говорит - "ну как ты можешь быть таким тупым и не понимать" - он забирает у ребенка чувство собственного уважения и ценности. Человеческой ценности. Я согласна.

 

[BrighterToday]

Насторение г...вняное. Отстранилась называется. Муж с утра довольный сбегал в магазин, накупил вксусностей и алкоголя, ждет своих друзей алкоголиков. Домом перед ними хвастаться. А мне противна вся эта показуха. И страх последнее время меня одолевает - продолжаться это будет и завтра, одним днем ведь не ограничится.

Поехали с ребенком гулять, в парк приехали куча разных животных: от домашних до крокодилов, и близко можно подойти и потрогать/погладить. Ребенок, да и я - в таком восторге были. Ну все не как у людей, началось с того, что ржет надо мной муж - типа так хот-дог ела, лицо в кетчупе, я терла-терла, а он все ржет, да приговаривает, нет не там. Я взбесилась, говорю, ну тогда вытри. Слово за слово, оскорбил меня нехорошим словом, а я его послала, заодно друзей его алко видеть не хочу.

Вот теперь думаю, уважения у нас к друг другу ноль. Не умеем общаться с друг другом. Пропала нежность, забота, мы сняли маски и видим самые неприглядные, темные стороны друг друга.

 

[Marulik]

Не знаю,может кому и удавалось,но это отстранение со мной не срабатывало.Все равно как на иголках,каждую секунду обдумываешь как на что реагировать и вообще куда спрятаться .Я вон третий месяц живу отдельно-наконец-то дышу.
Друзья-алкаши это вообще ни в какие ворота 😰

 

[Бусилинда]

Все равео взаимодействовать приходится. Если вместе жить. Хоть отстраняйся хоть нет. Я ни пьяного ни трезвого даже долго не переношу. Какие то претензии начинаются. То реб много болтает. То куда то что то задевала. То еще какая то херь. Накуй надо?
Я к тому что если жить вместе то в любви что ли. Есои и алк. А так нафег это все. Раздражает только.

 

[Лучи]

Эх, наверное не до конца еще отпустило, так как сейчас слезы подкатывают и комок в горле. Кто я сама ни фига не знаю. Позволяю вот таким "дикам" судить о моем интеллекте и принимать это за чистую монету.

Психолог сказала, когда ребенку родитель говорит - "ну как ты можешь быть таким тупым и не понимать" - он забирает у ребенка чувство собственного уважения и ценности. Человеческой ценности. Я согласна.

это долгий процесс надо помнить об этом. Нет кнопки к сожалению в голове для отключения функций или для стирания. Психика очень сложная вещь.
Насчет того кто ты сама - ты именно сейчас над этим работаешь - познание себя и обретение себя. У депрессивников слабое Я из-за этого эта неуверенность в осознании себя. С помощью терапии ты сможешь укрепить свое Я.

У меня вот на работе вылезло тож - страх сделать ошибку. И это даже не перфекционизм как я поняла, это детское - сделать ошибку и быть наказанным. В итоге это страх перед наказанием. Били меня видать за ошибки))
Но у меня как-то проще в этом плане уже идет, я просто осознаю свою реакцию и понимаю что именно сейчас мне никто и ничто не угрожает. И что наказания больше не будет. ВР успокаивается, когда я отлавливаю реакцию и сама себя успокаиваю.

 

[Лучи]

Вот теперь думаю, уважения у нас к друг другу ноль. Не умеем общаться с друг другом. Пропала нежность, забота, мы сняли маски и видим самые неприглядные, темные стороны друг друга.

иногда осознание правды своей жизни это первый шаг к изменению. Главное быть честным с собой и не обманываться.
Когда правда вылезла с ней ж что-то надо делать, ты не можешь больше обманывать себя. Это ж в первую очередь неуважение к себе, а не к другому))

 

[Е-мое]

Насторение г...вняное. Отстранилась называется. Муж с утра довольный сбегал в магазин, накупил вксусностей и алкоголя, ждет своих друзей алкоголиков. Домом перед ними хвастаться. А мне противна вся эта показуха. И страх последнее время меня одолевает - продолжаться это будет и завтра, одним днем ведь не ограничится.

Поехали с ребенком гулять, в парк приехали куча разных животных: от домашних до крокодилов, и близко можно подойти и потрогать/погладить. Ребенок, да и я - в таком восторге были. Ну все не как у людей, началось с того, что ржет надо мной муж - типа так хот-дог ела, лицо в кетчупе, я терла-терла, а он все ржет, да приговаривает, нет не там. Я взбесилась, говорю, ну тогда вытри. Слово за слово, оскорбил меня нехорошим словом, а я его послала, заодно друзей его алко видеть не хочу.

Вот теперь думаю, уважения у нас к друг другу ноль. Не умеем общаться с друг другом. Пропала нежность, забота, мы сняли маски и видим самые неприглядные, темные стороны друг друга.

Я думаю дело не в отстранении . И не в том , что вы сняли маски .

Ты ведь меняешься . тебя перестаёт цеплять в муже то , что цепляло раньше и не давало увидеть его таким какой он есть , реальным человеком .

У меня был период , когда все недостатки мужа я увидела очень ярко . ну вот как смотришь на человека со стороны , которого хорошо знаешь . и уже видишь совершенно без прикрас . очень так реально . и внешность , возраст уже , его какие то привычки которые раньше не замечала , не совсем мне приятные мелочи и в делах и в общении . Было ощущение что может не захочу жить с ним и с трезвым , он трезв .
А потом внутри улеглось и успокоилось всё . И отношения наладились . Только я его сейчас вижу реальным , со всеми его недостатками и проблемами .


Просто наверно стоит делать что должно . Самой для себя . А там посмотришь .

 

[BrighterToday]

Все равео взаимодействовать приходится. Если вместе жить. Хоть отстраняйся хоть нет. Я ни пьяного ни трезвого даже долго не переношу. Какие то претензии начинаются. То реб много болтает. То куда то что то задевала. То еще какая то херь. Накуй надо?
Я к тому что если жить вместе то в любви что ли. Есои и алк. А так нафег это все. Раздражает только.

Да, взаимодействовать приходится, и всплывают старые реакции. Я уже научилась не контролировать его поведение, но внутри меня все чаще и чаще поднимается волна нетерпимости такого отношения ко мне и моему понятию о семье. Вчера, например, гости-алко не пришли, так он к ним убежал. Просто уехал, ничего не сказав. И наплевать, что надо бы с ребенком помочь, дать мне часик-другой отдохнуть ( я на минутку тоже мамонта домой приношу) , да и планы были на халуин в библиотеку с ребенком сходить. Ниче, конечно, я с ребенком нагулялась вдоволь и вечером сели рисовать и клеить огромную тыкву. С ребенком только "хагс анд киссес" перед сном, и то пьяной рожей. Вот и напрашивается вопрос - а когда ребенок начнет понимать?

Зачем я ущемляю свои интересы и терплю эту пьяную рожу? Принять его пьянство и не рассчитывать на его помощь? Все самой-самой? Тогда какой смысл жить вместе, когда ни общих интересов, ни помощи дома? Почему у него есть право быть эгоистом и делать так, как он хочет, а мне не замечать этого, сглаживать, дабы не иметь тягостную напряженость дома во имя ребенка. Я же тоже человек, нет?!

Это я по большей части вопросы сама себе пишу. Села вчера, записала все эмоции в дневник, себе самой написала письмо. Той себе, которая держится за непонятно что в этих отношениях. Что меня конкретно сковывает, не дает сделать шаг в сторону развода? У меня нет надежды, я точно знаю по своему отцу, как прогрессирует эта болезнь, я точно знаю по своей матери, как прогрессирует созависимость вместе с этим, я точно знаю, как это жить ребенком в таком доме. Тогда, что это за страх?

 

[BrighterToday]

это долгий процесс надо помнить об этом.
С помощью терапии ты сможешь укрепить свое Я.

Да точно, процесс не простой. Я, кстати, часто внутренне боюсь встречаться со своими воспоминаниями и страхами. Сейчас не очень-то бегу на терапию, но говорю себе: "надо, кузя, надо". Самой, понятно дело, еще труднее сесть и разбираться. У меня большое желание и цель - проработать все, что болезненным отголоском всплывает, чтобы без надрыва, чтобы уже не так волновало, не дергало за те детские эмоции. И в метод этот верю, я даже некоторые моменты забываю, т.е. обиды больше нет на те воспоминания из прошлого, которые затрагивались в проработке.

очень надеюсь, что мое Я подрастает :))))

 

[BrighterToday]

Было ощущение что может не захочу жить с ним и с трезвым , он трезв .
А потом внутри улеглось и успокоилось всё . И отношения наладились . Только я его сейчас вижу реальным , со всеми его недостатками и проблемами .


Просто наверно стоит делать что должно . Самой для себя . А там посмотришь .

Точно! Я сейчас не уверена, что его трезвость - это решение всех наших семейных проблем. Что-то во мне отмирает, осыпаются надежды, перестраиваются разные понятия картины мира, и пока ни я, ни он не вписываемся в привычный танец, а другой пока не разучили. Вот, как-то так. Может наладится, а может разбежимся.

 

[Бусилинда]

Зачем принимать алкоголизм??? Мне не надо. Не хочу я. Какого хрена вообще.

 

[BrighterToday]

Зачем принимать алкоголизм??? Мне не надо. Не хочу я. Какого хрена вообще.

Буся, я вот вчера мысленно билась головой об стену. Где моя планка? Где мой лимит? Почему я позволяю такие выкрутасы? Раз решился на семью, то значит принимай ответственность. Не хочешь семью, а хочешь пить, тогда - до свидания.

 

[Бусилинда]

Буся, я вот вчера мысленно билась головой об стену. Где моя планка? Где мой лимит? Почему я позволяю такие выкрутасы? Раз решился на семью, то значит принимай ответственность. Не хочешь семью, а хочешь пить, тогда - до свидания.

Тогда прощай, казел 😄

Буквально к в анеке про козу. Надо ввести кахла в свою жизнь, потом выгнать, и на контрасте ощутить какое это счастье жизнь без казла алкоголика! Как бужто раньше было непонятно. Но нам вот созам надо.

 

[Вотия]

Где моя планка? Где мой лимит? Почему я позволяю такие выкрутасы? Раз решился на семью, то значит принимай ответственность. Не хочешь семью, а хочешь пить, тогда - до свидания.

Ну я так, как обычно.)))
Если я знаю, чего хочу, в чем моя жизненная цель, то я буду искать себе подходящих для ее выполнения людей, у которых есть знания о желаемом или еще чего.
А если несет меня по степям да на лихом коне, то уж на кого вынесло.)))

 

[Бусилинда]

Ну я так, как обычно.)))
Если я знаю, чего хочу, в чем моя жизненная цель, то я буду искать себе подходящих для ее выполнения людей, у которых есть знания о желаемом или еще чего.
А если несет меня по степям да на лихом коне, то уж на кого вынесло.)))

😋