Я твердо намерена бросить пить и курить.

[Жизнь трезвой]

Всем доброе утро❤
"Возвращаюсь в себя", какая я есть.
Начала планировать путешествие на другой конец страны с дочерью! Её отвезу к отцу, надеюсь минимум на месяц. А там, глядишь, работа наладится или новую найду.
О....путешествия....моя страсть. 8 часов пересекая многие города на комфортабельном автобусе, продумывание, что возьмем с собой из еды/книг/развлечений. Остановка на обед в середине пути.
Там - прогулка на дня 1,5 и мой путь обратно.
Я нашла себе психолога,кстати, но уж очень он дорого для меня берет. И я сомневаюсь, что человек, работающий "со всеми" может работать и с зависимости. Пока думаю. Сказал надо будет сеанса 3.
А самое главное - Я ТРЕЗВА.

 

[Жизнь трезвой]

Мой первый результат, длинною в месяц!
Для кого-то - это ерунда, а для меня - начало дороги в Трезвость.
Итоги.
Физика, лирика:
Чувствовать себя стала лучше,
Чуточку стала спокойнее, но
По-прежнему эмоциональные качели, особенно при пмс (прямо орать как дуре охота), по-прежнему резкие перепады настроения от ровного к жуткому бесячеству и депрессии.
Сплю с пассифлорой (на ночь 1 ложечка)
Вроде от ерунды уже не так быстро впадаю в раздражительность (всего чуточку и все же)
Тело мне благодарно. Велик/плавание в море/загорела/ контуры тела начали очертаться хоть как-то.
Небольшой шишак над бровью ещё до конца не прошел! Даже спустя месяц! (После "прикладывания" к журнальному столику)
Иду вперёд и сдаваться не собираюсь!
Себе внушаю, что алкоголь - это яд для меня,ведущий только в могилу.
Мысли о выпивке посещают иногда. Но на уровне: пришла мысль и ушла.
Теперь следующий рубеж: 3 месяца!
Думаю, мне надо обязательно пройти именно 6/9 месяцев. Там будет конец сезонной работы (если она вообще начнется) и потом новый год. (После аналогично куча праздников).
Во время работы я итак старалась не употреблять (ключевое : старалась).
Вот, такие пирожки с котятами на данном этапе!

 

[Жизнь трезвой]

Привет. Провожу время у родственников бывшего мужа (он тоже здесь) и довольно таки неплохо, к моему удивлению.
Завтра еду домой 1 (дочь оставляю до школы здесь). Времени поразмыслить и заняться собой у меня будет предостаточно.
Родственники сказали, что жаль, я приехала так на мало, иначе бы поехали в 1 классное место на Чёрном море пить местную водку и есть рыбу.
Я прислушалась к себе: при слове водка почти ничего не отозвалось. Даже сожаления не случилось.
Из - : я поправилась. Видимо налегала на еду и сладкое этот месяц.
Но пусть так нежели я опять выпью.
Спортом я занимаюсь, но и жру видать не хило.
И да: сегодня меня крыло в плане меланхолии/ иппохондрии. Но я списала на незнакомое место + много людей для меня в квартире.
Завтра я буду дома и в своей привычной среде и кровати. + котёнка дома 1 (соседка присматривает раз в день).

 

[Жизнь трезвой]

Решила зайти в свою тему.
Эти дни много думала над тем, как я при трудностях прятала голову в песок и анестезировалась алкоголем. А ведь мне такое даже не приходило в голову!
Спасибо форуму, многое поняла и осознала (+ посещаю онлайн группы аа).
Я считала себя сильным человеком (и не только я). А по сути: все какие-то проблемные ситуации я запивала алкоголем.
Жизнь в большом городе, постоянные поиски работы (это до сих пор присутствует, не могу избавиться от сознания, что есть лучше и денежнее), постоянные поиски жилья (снимала комнаты далеко не самые благополучные), одиночество, постоянно поиск того самого мужчины, попытки "разбогатеть", вырваться из нищеты, показать всем.
В итоге у меня сформировался триггер: проблемная ситуация из вышеперечисленных и ба: надо набухаться (отключить сознание). Мне сие даже не приходило в голову!!!!
Что быть неудачницей/невезучей/уставшей и не богатой - это нормально временами!!!!
Я же грызла себя, приказывала себе, изматывала себя и ненавидела, что по моему мнению я не там, где нужно.
На данном этапе я учусь принимать ситуации /жизнь такими, какие они есть. Учусь слушать и слышать себя. Не хочу работать в данном месте - и не надо. Значит, не моё (это я про сегодняшнее собеседование) и неважно позвонят они мне или нет.
Я учусь полагаться на Вселенную, да,нет работы на данном этапе, да, приходится начать тратить накопления.
Спокойно, говорю я себе. Все заработаю и даже больше.
В конце концов, живя на море я много себе могла позволить ездить на море хотя бы через день, просто гулять по улицам любимого города?

 

[Жизнь трезвой]

Всем привет. Угощайтесь, кто зайдет

 

[Жизнь трезвой]

Итак.......
Физическое здоровье.
Занялась я собой.
Сдала кровь: почти пропила препарат железа + витамины группы В (были остатки примерно на месяц. Доктор сказала допить)
Далее: начала пить таблетки от вен. Собственно + ещё от нежданчика геморроя (в 1 из путешествий сцуко меня бил наотмаш, а путешествие было очень активное + от отеков на ногах). Российская доктор сказала пропивать их для профилактики 2 раза в год (не знаю насколько безопасно) по месяцу определённую дозировку ( тут нашла аналог немного в другой дозировке притом намного дешевле нежели в России).
Ноги - ступни. Проклятый халлюкс-вальгус (косточки). Заметила примерно с 2011 года. С тех пор отслеживание - периодически рентген, ношение силиконовых распорок (но в основном на работе) + ВЕЧНЫЕ поиски мягкой /с небольшим каблучком качественной обуви, которая съедает немалый бюджет (особенно тщательно подхожу к выбору обуви для работы - на ногах почти все время). Сходила вчера к ортопеду. Это был уже 3-й доктор. Очень мне понравился. В отличии от 2-х предыдущих сказал в операции нет необходимости, внимательно меня выслушал и рассмотрел мои снимки. Выписал обезболивающее (почему-то иногда болит стык ноги и ступни....не знаю как правильно называется) + магний для укрепления костей (и нервной системы по совместительству....прямо в точку попал) + ещё какой-то препарат.
Шишак над бровью все еще прощупывается!!!!!! Едрит Мадрид. Тоже фигня какая-то. Вроде уменьшается с каждым днем. И все же - херь очередная.
По-прежнему велосипед/море.
Работу ищу...но пока - мёртвые с косами стоятъ.
Как-то так.
Завтра напишу о психической составляющей. У меня завтра 3 единички ❤❤❤.

 

[Жизнь трезвой]

Очень грустно. Просто жуть.
Сегодня с таким воодушевлением поехала на собеседование и что - фигня полная. Я даже звонить не стала узнавать о результате. Решила не выдержу я график минимум 12-13 часов, да ещё и не дома жить возможно (а котёнка куда девать). Какие-то условия труда жутчайшие. Тысяча чертей блин.
Приехала домой, наелась. Ещё этот вес набранный как бы не ездила на велике и не плавала.
Решила забить пока на поиски работы. Вернее, буду просматривать и даже ездить на собеседования, но предлагается просто жутчайщий бред.
Вот, много говорится - не быть усталой, злой....а как при ☝вышеуказанном графике-то? Да ещё и работа сезонная (до ноября типа ) и учить они не хотят (хотя не думаю, что там прямо мегасложно).... Короче, решила я не моё это

 

[Жизнь трезвой]

Апатия прямо у меня.
По утрам езжу на море на велосипеде.
Как обычно меня сильно раздражает ехать подчас по загруженным трассам. Эти мотоциклисты, вылезающие из всех щелей.
Группы АА. Блин ну почему нет желания их слушать. Вроде наконец-то определилась со спонсором, решила начать идти по шагам. Как только начинаются группы в скайп - меня тянет спать (встаю в 6 утра) + мне хочется говорить, проговаривать свое состояние, а там надо высказываться сугубо по шагам. Я их не проходила, но пытаюсь высказаться именно отталкиваясь от темы, а говорят, что я гоню. Короче, какое-то неприятное чувство.
Про выпивку. Мысли есть, конечно.
Есть пониженное настроение, скука, усталость, апатия.
Хочется устроится на хорошую работу и не получается.
Ладно, попью кофейку да пойду прогуляюсь, благо сегодня рано спать не лягу ибо спала днем.

 

[Жизнь трезвой]

Прочитала, что алкоголизм - ментальное заболевание, а не эмоциональное.
Что помощь нужна не психолога, а психиатра.
Вот, и настигла меня кара отцовской родни, его отец повешался (мой дед по отцовской линии) и тоже видать по пьяни.
Мама тоже по ватсапу такую фигню гонит. И жалуется и жалуется.... Как будто мне тут легко без работы да в чужой стране в 41 год. Прямо тоже такое раздражение накатывает.
Это раздражение вообще по ходу постоянный мой спутник. Уже прямо в меня вросло.
В последнее время я вообще часто гружусь, думаю обо всем и ни о чем. Не радует меня и то, что раньше приносили хоть какое-то удовольствие.

 

[Жизнь трезвой]

Не знаю как себя взбодрить.
Как хочется, чтобы мне позвонили с хорошего места и сказали мы вас берём на работу. И наконец-то бы начался приход по деньгам.

 

[Жизнь трезвой]

Пришла в голову мысль, что раздражение - моё естественное состояние.
Меня раздражает все.
Особенно нытье мамы. Нытье сестры.
Я понимаю, что они хотят поделиться и выговориться, но я прямо чувствую как во мне поднимается огромной волной раздражение.
Меня раздражает муж, дочь, котёнок.
Хотя дочь ОЧЕНЬ люблю, котёнка собственно тоже.
Меня раздражают люди на улице, в транспорте.
Меня раздражают машины и водители в них, мотоциклы и прочие средства передвижения (хотя сама езжу на велосипеде).
Для меня раздражение - это волна дикого гнева, несогласия с данной ситуацией, желание немедленно прекратить. Физически это похоже на нажатие больной точки и давление на нее - хочется ударить того или что, кто причиняет эту боль. Убрать немедленно, прекратить, изничтожить.
Вот...описала как могла.
Пожалуй, на данный момент во мне это преобладает.

 

[Apostol]

Пришла в голову мысль, что раздражение - моё естественное состояние.
Меня раздражает все.
Особенно нытье мамы. Нытье сестры.
Я понимаю, что они хотят поделиться и выговориться, но я прямо чувствую как во мне поднимается огромной волной раздражение.
Меня раздражает муж, дочь, котёнок.
Хотя дочь ОЧЕНЬ люблю, котёнка собственно тоже.
Меня раздражают люди на улице, в транспорте.
Меня раздражают машины и водители в них, мотоциклы и прочие средства передвижения (хотя сама езжу на велосипеде).
Для меня раздражение - это волна дикого гнева, несогласия с данной ситуацией, желание немедленно прекратить. Физически это похоже на нажатие больной точки и давление на нее - хочется ударить того или что, кто причиняет эту боль. Убрать немедленно, прекратить, изничтожить.
Вот...описала как могла.
Пожалуй, на данный момент во мне это преобладает.

Я сейчас с этим начал работать в рамках КПТ. Мне сказали вот что сделать: Записать по каждому эпизоду в табличку:

1. Что запускает гнев (Мама говорит "у меня болит голова"..., ребенок открыл окно, ...)
2. Что он(а) реально хочет (попросить помощь, котенок хочет на улицу, ....)
3. Что я об этом думаю. (Она хочет свалить на меня негативную энергию, Котенок хочет выти на контакт с внеземными существами, чтоб поработить меня)

Даже уже в процессе прописки много чего меняется.

 

[Жизнь трезвой]

Я сейчас с этим начал работать в рамках КПТ. Мне сказали вот что сделать: Записать по каждому эпизоду в табличку:

1. Что запускает гнев (Мама говорит "у меня болит голова"..., ребенок открыл окно, ...)
2. Что он(а) реально хочет (попросить помощь, котенок хочет на улицу, ....)
3. Что я об этом думаю. (Она хочет свалить на меня негативную энергию, Котенок хочет выти на контакт с внеземными существами, чтоб поработить меня)

Даже уже в процессе прописки много чего меняется.

Спасибо попробую. Что такое КПТ?

 

[Осенья]

Пришла в голову мысль, что раздражение - моё естественное состояние.
Меня раздражает все.

Привет! ) Ты только полтора месяца не пьешь, это очень мало, чтобы понять наше естественное состояние.
Вполне возможно это так НС реагирует на привычное изменение образа жизни.
Так что оптимизма не теряем! Скорее всего через год ты скажешь по другому.)

Меня собаки лающие под окном так доставали! Всерьез подумывала найти снайперскую винтовку и пристрелить этих сволочей))).
А сейчас когда ложусь спать, слышу их и думаю: О! Собачки. И все).

 

[Жизнь трезвой]

Привет! ) Ты только полтора месяца не пьешь, это очень мало, чтобы понять наше естественное состояние.
Вполне возможно это так НС реагирует на привычное изменение образа жизни.
Так что оптимизма не теряем! Скорее всего через год ты скажешь по другому.)

Меня собаки лающие под окном так доставали! Всерьез подумывала найти снайперскую винтовку и пристрелить этих сволочей))).
А сейчас когда ложусь спать, слышу их и думаю: О! Собачки. И все).

Спасибо. Прямо любопытно - какая я без капли бухла через год.

 

[Андрей07-77]

Пришла в голову мысль, что раздражение - моё естественное состояние.
Меня раздражает все.
Особенно нытье мамы. Нытье сестры.
Я понимаю, что они хотят поделиться и выговориться, но я прямо чувствую как во мне поднимается огромной волной раздражение.
Меня раздражает муж, дочь, котёнок.
Хотя дочь ОЧЕНЬ люблю, котёнка собственно тоже.
Меня раздражают люди на улице, в транспорте.
Меня раздражают машины и водители в них, мотоциклы и прочие средства передвижения (хотя сама езжу на велосипеде).
Для меня раздражение - это волна дикого гнева, несогласия с данной ситуацией, желание немедленно прекратить. Физически это похоже на нажатие больной точки и давление на нее - хочется ударить того или что, кто причиняет эту боль. Убрать немедленно, прекратить, изничтожить.
Вот...описала как могла.
Пожалуй, на данный момент во мне это преобладает.

Главное мужа не сказала что очень любишь
Ну да ладно, уверен что любишь...
А знаешь, я тоже раздражителен стал, начал спорить и кричать сам не замечая на мать и родных и даже чужих мне людей(((
А знаешь какой способ нашёл... Называется "изгнание беса", придумал сам позавчера: иду в лес недалеко от меня, но сперва надо взобраться в жару на высокую длинную гору, а потом войти в лес и начать собирать ягоды, землянику, но вокруг кружатся мухи и кусаются оводы и слепни, вот они реально раздражают... Но пока баночку в 700 грамм не соберу - никуда не пойду- так ставлю себе цель. А на это уходит время, если спокойно то часа полтора два, если быстро быстро то до часа, но лучше спокойно медитируя... А потом придя домой чувствую что бес не такой и страшный внутри, тьфу-тьфу, остываю... Сегодня опять пойду.

 

[Жизнь трезвой]

Главное мужа не сказала что очень любишь
Ну да ладно, уверен что любишь...
А знаешь, я тоже раздражителен стал

Ну, муж, собственно бывший. Тоже накосячил в свое время. Люблю ли? Не знаю. Чаще именно бесит.
Любовь-то - она безусловна или любишь или нет. Т.е не сомневаешься и вопросами не задаешься.

 

[Жизнь трезвой]

Моя темочка❤
Отмечусь сегодня и здесь.
Частенько вспоминаю сколько я не пила максимум. Получается около года: когда забеременела и кормила грудью. Кормила 1 год, 4 месяц. Выпила на н.г в ребенкины 3 месяца (немного), после пила немного, "для успокоения нервов" при орах дочери (а мне казалось она не спала и орала постоянно).
Напилась я (на моей памяти) в 1год 8 месяцев дочери при гостях с Родины. Подруга детства с семьей приехали на отдых и заехали к нам на 2 дня. Я упилась в зюзю. Начинали с мартини. Я тогда работать начала в туризме, дочь была с няней (сменили детский сад на няню, потом было ещё +2 няни, пока я не нашла надёжного человека (до сих пор дружим)) Всё расходы на дочь, нянь, одежду, обувь, питание на нее несла я (и так всегда).
А самое страшное, что я с жуткого похмелья и чувством стыда и вины поехала с мужем, дочкой на пляж (+ его сын подросток от 1-го брака тогда с нами жил, тот ещё перец), заплыла от берега, ко мне подплыл муж с дочерью, оставил её мне и поплыл обратно. И тут я поняла, что не могу держать дочь и мы начали тонуть. Я с трудом окликнула мужа. Он услышал, подплыл и забрал дочь.
Этот дикий страх я никогда не забуду.
Страшно, что тогда я чуть не утопила дочь. Теперь понимаю, что - это была паническая атака, притом очень зверская.

Я пишу к тому, что опыт трезвости есть. Но тогда я не осознавала, что
1. я алкаш
2. что пить мне нельзя (я это знала, конечно, но тешила себя какими-то дурацкими " надеждами").

 

[Сама Нежность]

Всем привет. Спала плохо, несмотря на успокоительное. Снились кошмары. На утро опять было страшно смотреться в зеркало: опухшая, синяки/желтизна и все цвета радуги. Утром снова маски, протирание льдом лица, промывание носа. Притом вчера также были маски беспрестанные, питье воды в большом количестве, вечером - часовой велик и питье петрушка+ вода + лимон после катания на велике. На ночь Пассифлора.
Проанализированы все чеки, начиная с января. Регулярное пьянство. Водка/ виски/ горилка /вино и пиво, пиво, пиво. Денег на пиво потрачено в размере 3-х часовых массажей тела (я люблю), ну, или на те же летние вещи (не мало) + потерянное здоровье и постоянный нервяк. Особенно "показателен" март/ апрель/ май. По расходам ещё не считая грешка "слива спиртного" во всевозможных местах (ужас, как еще не попалась).Напивалась точно раза 4 за все это время до отключки (дома). Последний раз закончилось жутким падением. Вот, такие " весёлые результаты"
Пиво пилось в интервале 3-4-5 дней

У меня февраль,март,апрель,май-были без просыху..В июне начала ползти в сторону трезвости.Подружка по несчастью

 

[Сама Нежность]

Моя темочка❤
Отмечусь сегодня и здесь.
Частенько вспоминаю сколько я не пила максимум. Получается около года: когда забеременела и кормила грудью. Кормила 1 год, 4 месяц. Выпила на н.г в ребенкины 3 месяца (немного), после пила немного, "для успокоения нервов" при орах дочери (а мне казалось она не спала и орала постоянно).
Напилась я (на моей памяти) в 1год 8 месяцев дочери при гостях с Родины. Подруга детства с семьей приехали на отдых и заехали к нам на 2 дня. Я упилась в зюзю. Начинали с мартини. Я тогда работать начала в туризме, дочь была с няней (сменили детский сад на няню, потом было ещё +2 няни, пока я не нашла надёжного человека (до сих пор дружим)) Всё расходы на дочь, нянь, одежду, обувь, питание на нее несла я (и так всегда).
А самое страшное, что я с жуткого похмелья и чувством стыда и вины поехала с мужем, дочкой на пляж (+ его сын подросток от 1-го брака тогда с нами жил, тот ещё перец), заплыла от берега, ко мне подплыл муж с дочерью, оставил её мне и поплыл обратно. И тут я поняла, что не могу держать дочь и мы начали тонуть. Я с трудом окликнула мужа. Он услышал, подплыл и забрал дочь.
Этот дикий страх я никогда не забуду.
Страшно, что тогда я чуть не утопила дочь. Теперь понимаю, что - это была паническая атака, притом очень зверская.

Я пишу к тому, что опыт трезвости есть. Но тогда я не осознавала, что
1. я алкаш
2. что пить мне нельзя (я это знала, конечно, но тешила себя какими-то дурацкими " надеждами").

Говнюк твой муж(прости меня великодушно)!Нафига было подплывать и отдавать тебе ребёнка,зная,что ты с бодунищща?!