Я ненавижу своего мужа- алкаша

[Ленка-пенка]

так обычно и бывает, к сожалению...
Но тогда выходит из ваших слов, что он хочет только пить и всё.
Вам хочется и дальше так жить?

 

[Василек]

Конечно, нет. Только не верю я, что он хочет только пить. Интересы у него есть, он хочет совмещать их с выпивкой. Я вижу, что он страдает от этого, он проговаривается, даже когда пьян и хорохорится, что он очень хочет бросить пить, что он старается, но ничего у него не получается. И каждый срыв убеждает его, что он тварь. Но мол все равно и дальше буду стараться

 

[France]

Василек, а что по вашему послужило переломом? В чем ошибка, как вам кажется??

 

[Василек]

Перелом в смысле его пьянства? Не знаю, по старой привычке начинаю искать причину в себе. Но вроде все делала нормально, не напоминала про былые подвиги, не упрекала, вместе строили планы, все получалось. Искренне радовалась и была счастлива.
Мне кажется, что когда он пошел лечиться, то искренне хотел завязать. А потом - все оказалось сложнее, чем ему думалось. Он не пытался искать интересы в трезвой жизни, а просто не пил, ничего не меняя в себе. На работе все пьют, приятели все пьющие. После первого срыва я его спросила почему? Он ответил, что никогда в жизни так долго не был трезвым, решил, что выздоровел, могу как все. Каждый следующий срыв отбрасывал его еще дальше. моя реакция на это была тоже совсем не лучшей. Можно сказать, что я его достала, жизнь шла и идет в постоянном страхе.
Меня всегда очень удивляло откуда у меня взялась идея собирать вещи и уходить, как бы мы не жили с первым мужем, даже мыслей не возникало о таких методах. А сейчас его родственник рассказал, что именно так жили родители мужа всю жизнь. Я поняла, что меня подталкивали словами и действиями к такому поведению. И привычка быть агрессивным хамом и говорить гадости- это многолетние отношения с его первой женой. Могу ли я что то изменить, не знаю. Уж очень долго вырабатывались эти стереотипы поведения. Ну хотя бы я для себя что-то поняла. стало легче.

 

[Тата]

Мой супруг тоже так говорил. прям братья-близнецы... Последний раз мне супруг сказал: ну почему ты не хочешь меня воспринимать таким, какой я есть? Я не смогла ответить. Просто два разных человека: трезвый и пьяный. одного любишь, другого ненавидишь. и хотя он меня пытается убедить, что он один и любить его я должна такого, какой он есть, но в голове не укладывается.

 

[tanik]

не факт, что не прозреет...

100% согласна. а вообще, прочла эту ветку - ох, какие же мы все обинаковые... и они тоже...

 

[Nastjona]

Да уж, абсолютно все одинаково...
Но мне отстранение сильно помогает, то ли потому что наконец то просекла в чем суть этого отстранения, то ли он всерьез воспринял, что если он пьян, то он для меня не существует... Кончилась у него агрессуха, а раньше такой ужас был... Сейчас ему стало неинтересно, нет никакой реакции... Пытался детей разводить на разговоры, но я им объяснила, папа пьяный - не общайтесь с ним. Теперь совсем весь пыл у него увял...

 

[ЭйчЪ]

- не прикрывать перед друзьями, близкими. (Например он бухой,не может подойти к телефону - так и говорить.)

Тогда он будет это воспринимать НЕ как дискомфорт от выпивки, а как дискомфорт от жены. Да и не стыкуется это с рекомендацией делать все последствия выпивки исключительно его проблемой, потому что это будет уже вмешательством в его проблемы. Не для снятия их, а для усиления - но всё равно вмешательством.

...Я бы, если бы жила в одной квартире с пьяницей, и ему кто-то позвонил бы по телефону, когда он пьян, ответила бы в зависимости от ситуации:

1. Если он спит с пьяну - сказала бы, что он спит. Разбудить? Разбудить не получается. Большинство людей тут же поймут, что это значит, но прямым текстом я бы НЕ говорила.
Хотя если бы напрямую спросили, не пьян ли он, - подтвердила бы, что пьян.

2. Если он НЕ спит, и в состоянии пролепетать что-то более-менее внятное, сказала бы ему, что ему звонят. Если бы ответил, что не может подойти к телефону, или еще что-то, просто его бы слова и передала. Буквально. Типа: "он говорит, что не может сейчас подойти". Не "он не может", а именно: "он говорит, что не может".

И не надо по своей инициативе сообщать, что он пьян. Зачем вообще предлагать информацию, которую не спрашивают??

 

[France]

ЭйчЪ, ты как та щука, чтобы ... тщательнее слова подбирали. :D
1. Мои слова не руководство к действию, а пример, описание.
2. Если человек сломал ногу и не может подойти - сказать, что у него сломана нога - нормально, а что пьян - не нормально???? Говорящий не делает выводов, не осуждает, он констатирует факт.
3. Напиться так, чтобы не подойти к телефону - ненормально по определению.
4. Если правила игры определены заранее - вообще не вижу проблемы.
И 5. - последнее слово, решение, что говорить и как - за созависимым. я только привожу пример. (Я тоько разместил "объяву").

потому что это будет уже вмешательством в его проблемы.

Единственный способ вообще не вмешиваться в жизнь человека - навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Тоже способ, но в данном случае он не рассматривается.

 

[ЭйчЪ]

ЭйчЪ, ты как та щука, чтобы ... тщательнее слова подбирали. :D

Скорее я как та другая щука, которая всё воз в свою стророну тянула... наравне с двумя другими придурками :D
Или вы ее и имели в виду? :? Других щук я вроде не знала... Нет, вру, была знакома еще с одной... но она была фаршированная и никакой активности не проявляла :(

Если человек сломал ногу и не может подойти - сказать, что у него сломана нога - нормально, а что пьян - не нормально????

Пожалуй, не буду тут вдаваться в анализ критериев "нормальности", пока еще с каким-нибудь холоднокровным не сравнили...

Сообщение о том, что человек сломал ногу, как правило вызывает сочувствие и понимание, - то есть, немного облегчает проблемы "потерпевшего". Во всяком случае в его взаимоотношениях с тем, на чей звонок он не может ответить. Сообщение о том, что человек пьян, - имеет обратный эффект. Но и то, и другое - влияние на его проблемы. Если вы хотите человеку помочь, сказать, что он сломал ногу - уместно; но в случае, если он пьян, вы же предлагаете оставить его один-на-один с его проблемами!

Если правила игры определены заранее - вообще не вижу проблемы.

А если он не согласен с такими правилами игры? Имхо, имеет право. И в таком случае оповещать окружающих, что он напился, - еще один пример того, как "созависимый" лезет не в свое дело.

(Я тоько разместил "объяву").

Я только посыльный, и не закидывайте меня камнями? :D
Увы! Участь посыльных часто бывает тяжела :( :(

Единственный способ вообще не вмешиваться в жизнь человека - навсегда вычеркнуть его из своей жизни.

Нет, не навсегда, а просто вычеркнуть. На время. Пока пьянствовать не перестанет. И речь, вроде бы, была именно об этом.

 

[Сизиф]

Щука ещё дремлющих карасей любит... Хотя притчу про "Однажды лебедь раком щуку" в данном контексте действительно часто хочется экранизировать.... Что - даже само не по себе прекрасно...

 

[ЭйчЪ]

Надеетесь отвлечь внимание от овцы, неплатоническая любовь к которой некоторых народов давно известна? :D

 

[tanik]

ЭйчЪ, классная поправочка! (по поводу ответов по телефону). Точно так же веду себя в похожих ситуациях.

 

[Тата]

Да, интересная дискуссия. Я вообще по телефону говорю, что не может подойти, потому что спит. Обычно люди не переспрашивают, а почему днем? Такта хватает. Только его маме отвечаю честно: подойти к телефону не может, потому что лежит мордой в пол.
Не могу себя настроить на то, чтобы не реагировать на его пьянку. То есть, я представить могу, а вот осуществить не очень. Как только я его вижу с выпивкой или просто пьяным, меня перекрывает. Даже если я могу сдержаться, он меня обязательно достанет и я сорвусь. Из вашиъх сообщений вычленила для себя важную вещь, надо уходить на время, хоть бы в магазин, чтобы собрать себя в кучу. Это дельный совет. Но может что-то еще. Вот он ходит по дому, цепляет меня, задает вопросы, а то и не дает ложиться спать, есть и т.д. Просто молчать? Или мило разговаривать? Вот уж не знаю, какие нервы надо иметь.

 

[Василек]

Все то же самое, если я не реагирую, продолжаю заниматься своими делами, как будто его просто нет, то он начинает активно доставать. Некоторое время удается не втягиваться, но нажим с его стороны усиливается, и как правило, ему все же удается вывести меня из себя. Уходить на время пробовала, но мой тогда тут же уходит следом , и может не вернуться, Или вернуться в таком состоянии, что все проблемы возрастут в миллион раз. Именно с моим - уход ненадолго- это не выход, а усугубление.

 

[Тата]

И еще одно замечание по теме. Если я не реагирую, муж может втягивать меня совсем дикими способами. Говорить, пойду проведую твоих родителей. Зная, что это проведывание закончится скандалом, когда моя мать будет выговаривать мне и поносить, на чем свет. Или давай я позвоню твоему начальнику и скажу, что он козел. И на самом деле - это не просто слова: он действительно пойдет к родителям или позвонит начальнику. Или вот такой вариант. Может наступить мне на ногу и не пускать. Конечно, не очень больно, но жутко раздражает и заводит. Я не могу понять, как реагировать мне? - это во-первых. И зачем это надо ему? - это во-вторых.

 

[Ленка-пенка]

ЭйчЪ, насколько надо было оставить лично вас, уйдя на время, чтобы вы перестали "пьянствовать"?!

 

[Василек]

Тата, как реагировать Вам действительно вопрос. А ему это нужно, чтобы жить так как ему комфортно. Это способ манипуляции Вами.

 

[Тата]

Неужели комфортно услышать мой визг, а то и схлопотать по физиономии? Блин, не понимаю. Ну нажрался, так сиди спокойно, если тебя никто не трогает. А я ОЧЕНЬ стараюсь не трогоать.

 

[France]

Манипуляция это в первую очередь управление. Мне кажется тут (в вашем случае) какая то сублимация агрессии. Смесь из попытки испугать, унизить, показать "кто хозяин". Не секрет, что спиртное снимает социальные тормоза в голове, делает поведение человека ближе к приматам и плюс к этому повышает ощущение "рангового потенциала" особи. Т. е. ваш муж ведет себя как доминантный самец в стае обезьян, где основная форма подчинения - агрессия и унижение.

Во написал....