Я не одна

[Айне]

Только сейчас отпустило, наелась на ночь скоро я буду выглядеть как слониха. Большая и толстая.

Зато добрая и трезвая))) А это куда привлекательнее пьяных костей

 

[Айне]

Прочёл на одном дыхании))) Добро пожаловать в волшебный мир трезвости! Сколько лет тебе, если не секрет?

40. Какие уж тут теперь секреты)))

 

[Айне]

Прочёл на одном дыхании)))

Я рада, что кому-то откликнулось :)

 

[Шэмас]

О, экстрасенсов подвезли!

А то!

 

[Шэмас]

Спасибо. Делись. Для меня сейчас просто откровение, что я не одна такая. Есть в реальных знакомых несколько человек, завязавших из самого дна. А сейчас они значительно выделяются из толпы в лучшую сторону. Но не принято о темных периодах говорить вслух, тем более с женским полом. Поэтому кажется, что все случилось быстро и просто. Кулаком стукнул по столу и бац! ты уже хороший человек, семьянин и ни грамма в рот. Поэтому и есть ощущение, что не получается только у тебя. И закапываешь себя всё глубже и глубже..

Я,в своё воемя,пришёл ,попал на собрания АА.
Ну и...смог всё же раскопать себя.
Закатанного самим собой в асфальт)))Слыхала об АА и довольно таки известных людях прошедших эту т ск школу?
Один из них,кстати, даже человек ....ступавший на другую планету.
Меня этот пример ну очень вдохновил и дал т ск шанс.
Побороть ,точнее обезвредить свою гордынищу,ну или мнение о собственной исключительности)))
Особой прямо особенности)))

 

[Шэмас]

Я рада, что кому-то откликнулось :)

Тем более есть что и о ком прочесть))

Нее, не так.. Хороший алкаш - это живой алкаш. Если перефразировать. Но наоборот..)

И так понятно ,и так думаю,можно перефразировать,трезвый ведь по сути и равно--живой))

 

[Muga]

40. Какие уж тут теперь секреты)))

Девчонка ещё))) В 40 лет жизнь только начинается! Теперь я это точно знаю…

 

[Райия]

Приветствую всех входящих
Я тут еще совсем новичок, но это уже мои не первые шаги к трезвой жизни, хотя, возможно, самые важные. Только попав на форум, поняла какой силой обладает поддержка единомышленников, и как яростно тянет в пропасть одиночество в решении проблемы с алкоголем. Будет очень много букв, не обессудьте.. очень нужно выговориться и структурировать информацию.. понять не только головой, а заново, с новым осознанием пропустить через себя. Ленивым на чтение - смотреть последний абзац, всё и так будет понятно ))

Итак, моя алкоэпопея. Погнали

Первым употреблением я побаловала себя лет в 14. В отличие от всех окружающих и признанной научной теории, у меня не было периода, когда я пребывала в "прелести" и считала, что со мной всё ок. С самого начала я поняла, что это ПРОБЛЕМА. Если сверстники как-то бравировали выпивкой, пили "в радость" и вполне могли отказаться или остановиться, то у меня естественных механизмов сдерживания не было и в помине с самого первого раза. Только осознанный принудительный СТОП. Я сразу прочувствовала, что алкоголь в секунды разгоняет всех моих тараканов и создает ощущение моментального решения проблем. Да, пусть понарошку, но на какое-то время ты "в домике". И это время для моей психики было бесценной передышкой. Я сразу поняла, что зависима.

Пишу и думаю, как с такими вводными мне удалось прожить вполне себе вменяемую жизнь. По итогу, на данный момент: крепкая семья: любимый муж и трое замечательных детей, любимая работа (свое дело, выращенное с нуля), квартира, машина, дача, всё, как положено. И понимаю.. каждую мою трезвую секунду, минуту, час, год... сберегли для меня мои любимые мужчины. Поэтому #фсемужикикозлы - это ни разу не про меня :).

В подростковом возрасте, когда у меня в семье творился полный треш, выворачивая мою психику наизнанку, параллельно была очень красивая история первой школьной любви, которая на несколько лет подарила мне веру и опору. Бонусом к первым ярким чувствам, у моего возлюбленного была просто ИДЕАЛЬНАЯ семья. Я проводила время у них в гостях, как в раю... До сих пор такая модель отношений в семье является для меня эталоном, и я всеми силами гребу в этом направлении :)).

Скрепя зубы, дотянув до совершеннолетия, я вырвалась из дома. Ушла в никуда.. Без денег, жилья, работы и планов на будущее. Зато с текущим очным обучением в универе. Помог мне не провалиться в бездну и удержаться на плаву едва знакомый парниша, с которым мы в последствии прожили пару лет в гражданском браке. И универ закончила, и работу нашла, и квартиру сняла. Всё было ок, пока мы не переехали в район его прежних алкодрузей. И он просто "сдался без боя". Моментально и навсегда.

Не представляю, скольких седых волос это стоило моим ангелам хранителям, но я-таки спрыгнула с этого поезда. Правда.. механизм был уже запущен, и мои серые одинокие будни начали с завидной периодичностью подкрашиваться пенным разливным.

И тут я влюбилась.. Неее, не влюбилась, мне просто снесло крышу вместе с находящимся в ней мозгом. Это было помешательство. Я чувствовала себя настоящим наркоманом, который даже дышать не может без НЕГО..

У меня с детства есть некоторые "экстрасенсорные" способности. Так вот, накал эмоций у меня внутри был таков, что я нажимала на кнопку чайника, и весь рабочий коллектив наблюдал, как чайник медленно плавится, превращаясь в лужу пластмассы.. Над моим рабочим местом постоянно взрывались галогеновые лампы. Выключенный комп включался и отправлял на печать страницу со смайликами и сердечками. За пару месяцев нашего служебного романа вышла из строя ВСЯ офисная техника. Пока коллеги обсуждали, батюшку вызывать или охотников за привидениями, я пребывала где-то в параллельной реальности.

Кончилось всё резко и ожидаемо. На новогоднем корпоративе (на турбазе в 100 км от города) я увидела его, обжимающимся с какой-то размалеванной девицей. Знала же, что так будет рано или поздно.. Но, как и у наших доблестных коммунальных служб, зима сцука нарисовалась в самый неожиданный момент. Я планомерно выжрала всё спиртное, до которого смогла дотянуться и ушла.. куда глаза глядят. В пургу, в лесу, ночью 30 декабря. Хорошо, что телефон был, а то бы замерзла насмерть и фсё. Искали меня всей турбазой по несвязным описаниям моего местоположения из трубки (в сугробе у большой ёлки). Нашли!!! Дай им Бог здоровья! Не забыли и не уехали, а искали и нашли.

Прославилась я тогда на весь огромный коллектив. Но мне было пох.. Меня ломало так, что не дай Бог никому. И не с похмелья. Температура могла в течение получаса подняться до 40, а потом опуститься до 35. Про еду вспоминала раз в 2-3 дня. Ночью кошмары. Днем не лучше. Кто бы тогда мне про психологов рассказал что-ли.. Ан нет.. Какие психологи, если успокоение так близко.. на дне стакана.

Тогда я и провалилась в свой первый "чёрный" период ЕУ. Устроилась на 2 работы, по 12 часов без выходных. А вечером оно - пойло... Не до чёртиков, но чтобы анальгезирующий эффект присутствовал явно. И так 1.5 года. Ф топку..

Через полтора года после одного из очередных корпоративов этот молодой человек молча сел в мое такси до дома. Мы проговорили несколько часов. Я тогда сказала: "Столько времени прошло.." Он ответил: "Время - это то, что с нами происходит. После тебя не было ничего..". Это на всю жизнь врезалось мне в память. Время - это то, что с нами происходит. Вернее, то, как мы это ощущаем и проживаем. Алкоголь забирает наше время безвозвратно.

После этой встречи меня неожиданно отпустило. Открылись глаза, и я начала "выздоравливать". А вскоре встретила своего будущего мужа. Увидела и осознала, что будем вместе всю жизнь. Красиво? Да, нифига! Стоит какой-то чел абсолютно не в моем вкусе, ни капли мне не нра НИ В ЧЁМ!! А подсознание, собака страшная, тихонько так назойливо: На всюююю жииизнь, на всюююю. Перепугалась я тогда и дёру! Пряталась от него изо всех сил! Но судьбе-то пофиг, если нет на твоей линии жизни других вероятностей. И Слава Богу!!! Догнал и добился. Семнадцатый год - душа в душу. Из них почти все - практически без алкоголя. Муж не пьёт, не курит. Вся молодость - в сборной России. Поэтому крайне редко и крайне в меру.

Год у меня выпал с потерей ребенка. Выкидыш на позднем сроке. Еду я в скорой, истекая кровью, а мне его остывающее тельце в руки положили и говорят: "Держи, в операционной заберут". Садисты грёбаные!!! Потом глубокая чистка наживую. Наркоз нельзя, не проснешься. Укол кеторола в попу и скальпелем до самой глубины души..

И крайний заплыв с рождением долгожданного сына. Трудная беременность, аврал в работе, гормональный сбой и глобальный недосып после родов. Сын 1.5 года спал по 40 минут ночью. Нужно встать, покормить, успокоить, и у тебя еще около 30 минут на поспать. А утром дети, работа, домашние дела и так по кругу. Итог - полное моральное и физическое истощение. Реальная депрессия. Закончила кормить в 9 месяцев и опять в омут.

Днём 100-150 водки. Чтобы встать и что-то сделать. Вечером уже без палева. Если лишканула чуток и муж заметил, то откупилась внеочередным сексом "с огоньком". Все довольны.

Всё бы ничего, но через полгода антидепрессант плавно перетёк в депрессант. И на фоне внешнего безоблачного неба стала расти бездонная дыра в душе.

Поняла, что надо вылазить. Алан Кар затормозил на 2 месяца. Легко, на выдохе.

А потом - срыв. Срыв - это однократное значимое употребление. Вполне вменяемо двигаюсь и говорю, но всё абсолютно очевидно. 0,3 - 0,5 за день. Потом пара дней - попытка выйти на понижении. У меня проблема с клапаном желчи. В обычной жизни не проявляется, а с похмелья желчь в изрядном количестве начинает течь в желудок. Итог - рвота желчью каждые 20-30 минут и жуткая тошнота постоянно. Первые сутки не могу даже пить. Дня 3 не могу есть. Только если удается аккуратно выйти на понижении дозы, то не рвет. Поэтому одним днем срыв не кончается. Но второй и третий - полный адекват. Если чуть лишканула - привет мой белый друг на сутки, а то и двое.

Причины первого срыва: я возомнила себя тайным агентом и, никому ничего не сказав, ломанулась рубить лес в одиночку. А муж, засранец, даже не заметил! Мы же женщины как думаем: должен сам увидеть, сам догадаться и сам сильно и много похвалить. Ага.. Щас. Стала копиться обида. В этот же период мы понимаем, что с сыном проблемы: он перестал говорить. Муж против немедленного лечения, может пронесёт. Я понимаю, что не пронесёт, такая же ситуация была со средней дочкой. Адские тонны и километры усилий, веры, надежды и любви в течение нескольких лет ушли на ее восстановление. Сейчас ей 10 и она абсолютно нормальный ребенок, а в пять лет мы всё лето учили 10 цифр. По 2 часа в день. Каждый день. Вожу сына на другой конец города сама. В маршрутке в час пик. На руках. Обида растет. Крайней точкой стал переезд на дачу на лето. Нужно собрать тонну вещей. И жить 3 месяца со свекровью. Треш..

В общем, приезжает муж за мной, а я в зюзю.. Скандал, крики, обвинения. На утро с мощнейшим перегаром на дачу. Все всё видят и понимают.

Начало моего падения и выздоровления одновременно. С этого момента я начала разбираться в себе и в проблеме.

1.5 месяца на зубах и чувстве вины. Срыв.

Иду кодироваться. По итогу собеседования с наркологом меня приглашают на работу )))). Укол всё же вкололи. Выдохнула. Ищу информацию по теме в интернете. "Добрые люди" подсказывают, что лекарство через месяц уже выводится из организма. Итог? Проверила - правду говорят. Разочарование в наркологах и чудодейственных таблетках.

Еще 2 месяца оценки ситуации. Слежу за собой, за своими мыслями и реакциями. Тяги нет. Потом ссора с мужем и тадам!!! Срыв.

Курс с психотерапевтом-наркологом. 2 месяца. Толковый дядька. Выявил и решил многие проблемы с моими тараканами и в семье. С последнего посещения возвращаюсь с чекушкой в сумочке.

И так - почти год.. Перепробовано всё, известное мне на тот момент. Крайний срыв - 28 декабря. Полное отчаяние. ПОЛНОЕ!!! Самооценка в ж..пе!!! Как у других получается???? Что со мной не так???? Почему только я такое г..но??? Я не понимаю механизма. Как и почему это происходит? Где пусковой крючок??? Единственное видимое решение - тетурам пожизненно и постоянно под присмотром мужа.

Всю новогоднюю ночь лежу и смотрю в потолок. Наверное, в первый раз полностью честна с собой, уже нет смысла торговаться. Вижу всё в другом свете. Вижу, как политика "на зубах" копит в перерывах во мне негатив. Вижу, как постепенно растет страх сорваться до такой степени, что легче сорваться и хапануть всех "прелестей" постапокалипсиса, чем жить со взведенным курком у виска. Вижу, как огромное чувство вины перерастает в обиду. Понимаю, что чем активнее борьба, тем ближе поражение. Принимаю, отпускаю, и впервые засыпаю спокойно.

Да, счетчик у меня совсем зеленый. Но сегодня - это совсем другая я. И я верю, что всё не напрасно, и всё получится.

Что сделано с этого момента:

1. Договорилась с мужем спать с ребенком поочереди. Наладила сон.
2. Стала заниматься спортом, кайфуя от момента, а не для того, чтобы похудеть или стать красивой в будущем. Совсем другой компот!!!
3. Разрешила себе запастись вкусняхами личного пользования, а не на всю семью. Выручалочка.
4. Купила себе книгу, о которой давно мечтала. И не с пиратского сайта, а в бумажном твердом переплете. Моя прелесть!!
5. Перевела своё хобби (я рисую) из разряда "отбираю время у семьи" в разряд "делаю детям хорошую маму" и мужу "довольную жену".
6. Решила поверить мужу, что с моей внешностью всё хорошо, и он по-честному ))) любит меня такой, какая я есть. Благо, Бог меня не обделил фигурой с природным 5м размером и тонкой талией.
7. Вытерла сопли и перестала себя жалеть. Перевела проблему в раздел задач.
8. Окунулась в информацию и О ЧУДО узнала, что со мной всё типично, и я не г..но, а просто плохо информированный активист в сомнительной самодеятельности.
9. Запретила себе махать шашкой в одиночестве. Зарегистрировалась на форуме и написала уже стотыщмиллионов букв, которые вряд ли кто-то, кроме меня осилит. Ну и ладно. Зато выдохнула.. Даже не выдохнула, а сдулась до нормальных размеров... Приятненько так )))

Буду читать дальше и отслеживать предвестники кризиса. Бог нам всем в помощь!

Привет!Очень отозвалось про материнское выгорание.Моя тебе поддержка!У меня 4еро,младшиму 2 года сейчас.Оказалось,что много нас таких декретных алкоголичек

 

[Айне]

Привет!Очень отозвалось про материнское выгорание.Моя тебе поддержка!У меня 4еро,младшиму 2 года сейчас.Оказалось,что много нас таких декретных алкоголичек

Спасибо Четверо - это прям подвиг!
Хотя, смотря как относиться. У меня есть знакомая, у неё четверо. Но она их особо не замечает, не парится. Они растут сами, как трава)) Хотя сама курирует сеть детских центров развития. Своих туда не видит и пропагандирует свободное воспитание. Что-то в этом есть, конечно. Дети у неё самостоятельные. Но я бы не хотела расти с такой мамой..

 

[Райия]

Спасибо Четверо - это прям подвиг!
Хотя, смотря как относиться. У меня есть знакомая, у неё четверо. Но она их особо не замечает, не парится. Они растут сами, как трава)) Хотя сама курирует сеть детских центров развития. Своих туда не видит и пропагандирует свободное воспитание. Что-то в этом есть, конечно. Дети у неё самостоятельные. Но я бы не хотела расти с такой мамой..

Я наконец дошла до того,чтобы никого ни в чем не осуждать,если там нет лютой дичи типа нанесения физического или морального вреда детям.А в остальном:Мы не видим полноты картины,кому что полезно.

 

[Айне]

Я наконец дошла до того,чтобы никого ни в чем не осуждать,если там нет лютой дичи типа нанесения физического или морального вреда детям.А в остальном:Мы не видим полноты картины,кому что полезно.

Даже не думала осуждать. Наоборот, перенимаю опыт :)) В чистом виде такую модель отношений не хотела бы иметь ни в своей, ни в родительской семье, но там много есть чему поучиться. И я учусь! Т.к. считаю гиперопеку еще более опасной крайностью. Любая крайность априори имеет кучу недостатков, гармония где-то между.

Беда в том, что алкоголизм лишил нас этой возможности. Алкоголик пожизненно вынужден пребывать в одной из двух крайностей. Изобрел бы кто-нить кодировку на КУ, цены б ей не было ))))

 

[Айне]

Словила вчера серьезный такой откат от эмоционального подъема после создания темы и общения на форуме. Если бы не знала о том, что положительные всплески тоже сильно фонят, то обнуляла бы сегодня счетчик. Помогла только тактика тянуть время. Не "сегодня не пью", а "прямо сейчас не пью". Минуту за минутой занимала свой мозг чем-то, успокаивая, что прямо сейчас не буду, а может, чуть попозже. Успею ещё. Справилась. Но сегодня ясно осознала, по какому краю ходила. Последний срыв был именно на позитиве.

Беда в том, что алкоголь у нас в доме есть всегда. Это невозможно изменить, т.к. это часть работы. Правда, это не Абрау Дюрсо ни разу, а чистый спирт, но кого это когда останавливало? ))

Сколько еще будут прилетать такие жесткие кризисы? У всех по-разному или можно с надеждой ждать какого-то срока?

 

[1984]

можно с надеждой ждать какого-то срока?

Ага, 1,5 года )

 

[Айне]

Ага, 1,5 года )

Мда... Честно говоря, ожидала более мягкого приговора ))

 

[1984]

Мда... Честно говоря, ожидала более мягкого приговора ))

Но если не работать с головой, 1,5 года можно ждать всю жизнь.

 

[Дана78]

Словила вчера серьезный такой откат от эмоционального подъема после создания темы и общения на форуме. Если бы не знала о том, что положительные всплески тоже сильно фонят, то обнуляла бы сегодня счетчик. Помогла только тактика тянуть время. Не "сегодня не пью", а "прямо сейчас не пью". Минуту за минутой занимала свой мозг чем-то, успокаивая, что прямо сейчас не буду, а может, чуть попозже. Успею ещё. Справилась. Но сегодня ясно осознала, по какому краю ходила. Последний срыв был именно на позитиве.

Беда в том, что алкоголь у нас в доме есть всегда. Это невозможно изменить, т.к. это часть работы. Правда, это не Абрау Дюрсо ни разу, а чистый спирт, но кого это когда останавливало? ))

Сколько еще будут прилетать такие жесткие кризисы? У всех по-разному или можно с надеждой ждать какого-то срока?

Привет. Лови поддержку. Я в начале пути трезвого. Меня накрывает периодически.Понимаю сейчас, что алкопрограмма это.Так же понимаю, что надо больше времени уделять своей трезвости: читать рекомендованные книги, форум.А я вот 1,5 месяца не была здесь.
НГ был скучный, но трезвый.
Пусть все у тебя получится!

 

[dolgogitel]

Мда... Честно говоря, ожидала более мягкого приговора ))

Это теперь наша судьба, надо позаботиться о своей трезвости каждый день, хотя бы по немного.
А за вступительную статью спасибо.
Кстати, я тоже в АА трезвел.

 

[Julia _k]

Прочитала всю историю))) Правильно мыслишь. Нужно 24/7 работать с головой и не вестись на провокации разума. Только понимание и осознание беды алкоголизма приводит к трезвости. Это не просто не пить, а трезво мыслить. Тогда пройдут все тяги, глупые мысли " а может ну его..." и т.д. Желаю удачи)))Всё получатся!

 

[Julia _k]

Еще, читая твою историю, вспомнила себя))) придя сюда впервые, думала, что я исключительная жертва алкоголя, которая по ошибке угодила в яму синей бездны.... но, нет.. почитала форум и поняла, что я типичный алкаш, как и все. Приняла этот факт и начала "лечиться".

 

[Шэмас]

Сколько еще будут прилетать такие жесткие кризисы? У всех по-разному или можно с надеждой ждать какого-то срока?

У всех по разному.
Но критические периоды--это реальное явление.
Проверено на личном опыте.
С ними только привыкнуть жить можно.
Да,этг диагноз,но...не смертельный.
Они сглаживаются со временем.
Всё зависит от того,кто что предпринимает,делает для этого лично

Это теперь наша судьба, надо позаботиться о своей трезвости каждый день, хотя бы по немного.
А за вступительную статью спасибо.
Кстати, я тоже в АА трезвел.

И я с ,ну или в АА пришёл ко многому из того,что и составляет моё личное,реальное,действенное(подкрепляемое действиями) желание жить трезво.
Писал уже выше,что диагноз --это ещё не приговор.
Наоборот--мотив,причина к действиям,которых ранее не приходилось совершать.
И действия то ну вовсе и несложные !