Замужем, 2 детей. Попивали мы с мужем всегда, сколько нас помню, а вместе уже около пятнадцати лет. В компаниях, и, с удовольствием дома, вдвоем. Беременности, роды, кормления – все это сдерживало, не помню, чтобы можно было сказать о проблемах с алкоголем, не задумывались как-то. А вот последние три года стали с ним пить чуть ли не регулярно. Сделаем перерыв неделю, и снова понеслась. Вечером приходит после работы – купить что-нибудь? Ну купи, или не принес ничего, я у меня уже все есть… Дозы увеличились, у него 4 банки пива (обычный вечер если), у меня полторы бутылки вина, или то же пиво, последнее время коньяк прибавился. Я стала понимать, что пью по крепости и количеству больше него. Он посидит с 2мя банками пива и может на этом остановиться. Я – никогда… Ему завтра на работу, за руль, а мне дома сидеть.
Наши разговоры об алкоголе сводились к тому, что я просила серьезно «завязать», а он говорил, что да ничего, мол. При этом я скрывала, что частенько стала с утра прикладываться, пока он на работе. Но из ритма жизни не выпадала, школа, занятия, так целую неделю. В пятницу вечером уже меньше следим за дозой, в субботу тоже. Встречаемся с друзьями (у нас как-то все компании с детьми и когда встречаемся традиционно выпиваем,) и вот уже год я к ужасу понимаю, что они все нормально сидят – попили, поболтали, разошлись, а меня «несет». На следующий день у всех свои планы, а я к бутылке, чтобы двигаться. Муж при этом дома, но не видел проблемы – выходной же.
Первый кризис случился в начале декабря, я так с утра наприкладывалась что, фактически, четыре-пять дней не выходила из алко состояния, остановилась, когда физически уже просто не смогла встать с утра. Муж этого не замечал, ну плохо себя чувствую, он придет – и за компьютер с пивом. Поняла, что даже за детьми не могу сходить… Вообще встать не могла, позвонила мужу на работу, попросила срочно приехать и все рассказала, что пила все эти дни, бутылки от него скрывала. Он был искренне удивлен! Пройдя ад, пришла в себя сама и до НГ ни-ни, а потом понеслась. Муж до НГ поддерживал, тоже не пил дома, но стал чаще с друзьями встречаться, а потом корпоративы. В таком темпе, не считая пару недель перерывов в целом, опять «по чуть-чуть» каждый вечер мы дотянули до настоящего момента. А вчера опять случился кризис, опять я пила 2 дня не просыхая коньяк и вчера, добив с утра полбутылки коньяка, позвонила мужу. Он опять оочень удивился! Хотели нарколога вызвать, но решили не пугать детей. Они, естественно, стали замечать и веселье неуместное вечером и все остальное (( Прожив еще одну ночь ада, доползла до компа. Вчера рыдала весь день, не верю, что опять так низко пала. Муж успокаивал, говорил, что это не алкоголизм, так, звоночек просто, не надо больше коньяк с утра пить. Я вижу, что он расстроен ситуацией, потому что не хотел бы сам останавливаться (( Ну да, ну надо меньше пить. А я вижу катастрофу и боюсь повторения. Сейчас, думаю, он поддержит меня и не будет ничего покупать, но пройдет сколько? Неделя, две, месяц… И он вернется к пивку по вечерам, а я вот за себя теперь не отвечаю. Так хочется ему поверить, что это ерунда, что же теперь, никогда с друзьями не попить и.. ну вы сами знаете эти «а что же» самообманные. По опыту через недельку мне будет лучше и опять закрадется мысль – «а может немного винца? Совсем немного» Поэтому пишу сюда, помогите мне осознать, что происходит и на каком уровне я уже нахожусь? Пока из окружения никто не знает, ну соседка видела с мусором пару раз, поняла-нет, не знаю. И подруг нет, чтобы рассказать такое про себя, не поймут, и не хочу позориться. Но еще пару раз таких кризисов и я совсем себя потеряю.
Анализируя недели перерыва помню, как здорово без похмелья с утра, как приятно хорошо себя чувствовать, а не мандражировать, и этот перегар, стыд перед детьми. Выходные, когда с утра с детьми можно съездить в парк, а не отпиваться чаем, включив им телевизор. Да и лицо тогда в декабре очень посвежело, что уж тут говорить. Как к этому вернуться навсегда? Неужели теперь я должна осознать, что алкоголичка и предупредить всех, что мне «ни-ни»? Фактически, это признаться всем подругам, потому как весело мы с ними всегда встречаемся, редко, но метко, и мои отказы будут очевидны. Нет возврата в былое время, когда можно по-человечески посидеть/выпить и не уходить в запой? Помогите осознать
Наши разговоры об алкоголе сводились к тому, что я просила серьезно «завязать», а он говорил, что да ничего, мол. При этом я скрывала, что частенько стала с утра прикладываться, пока он на работе. Но из ритма жизни не выпадала, школа, занятия, так целую неделю. В пятницу вечером уже меньше следим за дозой, в субботу тоже. Встречаемся с друзьями (у нас как-то все компании с детьми и когда встречаемся традиционно выпиваем,) и вот уже год я к ужасу понимаю, что они все нормально сидят – попили, поболтали, разошлись, а меня «несет». На следующий день у всех свои планы, а я к бутылке, чтобы двигаться. Муж при этом дома, но не видел проблемы – выходной же.
Первый кризис случился в начале декабря, я так с утра наприкладывалась что, фактически, четыре-пять дней не выходила из алко состояния, остановилась, когда физически уже просто не смогла встать с утра. Муж этого не замечал, ну плохо себя чувствую, он придет – и за компьютер с пивом. Поняла, что даже за детьми не могу сходить… Вообще встать не могла, позвонила мужу на работу, попросила срочно приехать и все рассказала, что пила все эти дни, бутылки от него скрывала. Он был искренне удивлен! Пройдя ад, пришла в себя сама и до НГ ни-ни, а потом понеслась. Муж до НГ поддерживал, тоже не пил дома, но стал чаще с друзьями встречаться, а потом корпоративы. В таком темпе, не считая пару недель перерывов в целом, опять «по чуть-чуть» каждый вечер мы дотянули до настоящего момента. А вчера опять случился кризис, опять я пила 2 дня не просыхая коньяк и вчера, добив с утра полбутылки коньяка, позвонила мужу. Он опять оочень удивился! Хотели нарколога вызвать, но решили не пугать детей. Они, естественно, стали замечать и веселье неуместное вечером и все остальное (( Прожив еще одну ночь ада, доползла до компа. Вчера рыдала весь день, не верю, что опять так низко пала. Муж успокаивал, говорил, что это не алкоголизм, так, звоночек просто, не надо больше коньяк с утра пить. Я вижу, что он расстроен ситуацией, потому что не хотел бы сам останавливаться (( Ну да, ну надо меньше пить. А я вижу катастрофу и боюсь повторения. Сейчас, думаю, он поддержит меня и не будет ничего покупать, но пройдет сколько? Неделя, две, месяц… И он вернется к пивку по вечерам, а я вот за себя теперь не отвечаю. Так хочется ему поверить, что это ерунда, что же теперь, никогда с друзьями не попить и.. ну вы сами знаете эти «а что же» самообманные. По опыту через недельку мне будет лучше и опять закрадется мысль – «а может немного винца? Совсем немного» Поэтому пишу сюда, помогите мне осознать, что происходит и на каком уровне я уже нахожусь? Пока из окружения никто не знает, ну соседка видела с мусором пару раз, поняла-нет, не знаю. И подруг нет, чтобы рассказать такое про себя, не поймут, и не хочу позориться. Но еще пару раз таких кризисов и я совсем себя потеряю.
Анализируя недели перерыва помню, как здорово без похмелья с утра, как приятно хорошо себя чувствовать, а не мандражировать, и этот перегар, стыд перед детьми. Выходные, когда с утра с детьми можно съездить в парк, а не отпиваться чаем, включив им телевизор. Да и лицо тогда в декабре очень посвежело, что уж тут говорить. Как к этому вернуться навсегда? Неужели теперь я должна осознать, что алкоголичка и предупредить всех, что мне «ни-ни»? Фактически, это признаться всем подругам, потому как весело мы с ними всегда встречаемся, редко, но метко, и мои отказы будут очевидны. Нет возврата в былое время, когда можно по-человечески посидеть/выпить и не уходить в запой? Помогите осознать
