Lady Summer
Новичок
- Регистрация
- 20 Авг 2024
- Сообщения
- 47
Не, не персональный)
![Grinning face with sweat :sweat_smile: 😅](https://cdn.jsdelivr.net/joypixels/assets/8.0/png/unicode/64/1f605.png)
Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на свой домашний экран.
Примечание: Эта функция может быть недоступна в некоторых браузерах.
Не, не персональный)
Можно). Чтоб без насилия и дрессировки, надо этого очень сильно захотеть (а жизнь заставит захотеть)).Я думаю, что не у многих есть "альтернативная" привычка читать пару глав книги вначале, потом в конце, чтобы точно знать, что все будут счастливы. С детства я такой человек, наверное это проявление тревожности, естественно все из семьи и т.д и т. п. Не знаю, можно ли это изменить в себе мягко, без насилия и дрессировки.
Ищу, конечно. Только мотив не "тот самый". Да блин, я просто хочу разойтись по - человечески. И мне всё равно, что он может не разойтись и не по - человечески хочет. Я хочу решить всё с ним, хотя бы Вначале. За ручку - выписала, за ручку - к нотариусу( без него брачный контракт не оформить, а на раздел по суду или после развода у меня нет денег, нервов и времени). В суд можно без него, дальше можно без него.Все это и без алка сделать можно... И развод и раздел. Ты точно не повод для встречи ищешь?
Но он еще не умер, чего переживать? То, что с ним может произойти что-то плохое: сейчас или потом - это да. Ты ощущаешь свою ответственность за то, если это произойдет именно сейчас? Напрасно.Ищу, конечно. Только мотив не "тот самый". Да блин, я просто хочу разойтись по - человечески. И мне всё равно, что он может не разойтись и не по - человечески хочет. Я хочу решить всё с ним, хотя бы Вначале. За ручку - выписала, за ручку - к нотариусу( без него брачный контракт не оформить, а на раздел по суду или после развода у меня нет денег, нервов и времени). В суд можно без него, дальше можно без него.
А страх его смерти - это про совместное прошлое, про личное и человеческое. Куда деть - то это всё? Это есть в душе, но это не означает, что вернулся - и я повисла на его шее и своей Созависимости.
Не работает это до конца, пока он здесь, в этом доме. Или пропал из негр. Пробовала. Нужно порвать это соседство.@Lady Summer, так вы уже практически в разводе. Разведитесь с ним мысленно, в голове. Представьте, что он не муж, а сосед, который доставляет неудобства. Зачем беспокоиться о соседе? Ушёл, да и ладно. Посмотрите лекции о созависимости.
Нет, вот кстати тему ответственности прощупала со всех сторон, не, не моя. Вины нет, ответственности за него нет. Тут другое, я чувствую это самое "другое". Но либо объяснить не могу, не знаю.Но он еще не умер, чего переживать? То, что с ним может произойти что-то плохое: сейчас или потом - это да. Ты ощущаешь свою ответственность за то, если это произойдет именно сейчас? Напрасно.
Ладно) Не грусти)Нет, вот кстати тему ответственности прощупала со всех сторон, не, не моя. Вины нет, ответственности за него нет. Тут другое, я чувствую это самое "другое". Но либо объяснить не могу, не знаю.
В общем, это про соз, конечно. Но ощущается это как некое большое, личное, больное.![]()
Ладно) Не грусти)
Очень понимаю, это подвешенное состояние - ужасно, я знаю его( У меня только плохие мысли появляются в такие моменты, гоню их, но всё равно спать не могу нормально..хочу избавиться от них, научиться жить и не заморачиваться, ну человек там где-то, ему там хорошо, отдыхает, прекрасно проводит время, почему же я должна тут плакать и нервничать..иногда отпускает..но ощущения твои понимаю, поддержка тебе, скорее всего просто где-то бухает, также говорю себе, если б что-то случилось, нашли бы меня уже..Здравствуйте все, кто забежит в эту темку. Решила написать, потому что тошно и больно.
Моего мужа, с которым у нас не просто на грани развода, а вот прям "всерьёз и по - настоящему"- я решилась закончить эту историю, длиной чуть больше 4 лет) больше 2 суток нет дома.
В день, когда я видела его до пропажи, мы даже не поссорились, нет, это была омерзительная сцена. Он снова забил на мои правила" дожития до развода " на моей территории, ходил и брал у местных алкашей водку. Я отобирала эту бутылку из принципа, а когда бороться устали оба, он открыл, и вылил всё содержимое на меня. И орал, что я не понимаю, что без пойла он не может, потому что желудок сводит спазмами ( за 4 дня до этого его до слез скрутил приступ гастрита, а может и язвы, никто ещё не отправил на диагностику, сказали пить таблетки). Я ушла домой, а он пропал.
Телефон сел, и всё это время вне доступа, думаю он просто потерял его.
А я так не могу. Мне очень очень плохо. И страшно. Что он умер. Ещё страшнее, что он жив, но настолько оскотинел, что даже не дал знать, мол, живой, бухаю /в больнице/ в полиции/ушёл из дома.
Мы 3 года до его "срыва" или "начала алкоголизма" хорошо жили. торопились, стремились. Я не буду про любовь, все итак знают. Того человека я до сих пор люблю.
Он внешне крепкий, а морально мягкий, альтруист. Мечтает найти себя в медицине, и были шансы, 30 лет человеку. Есть общий ребёнок, 5 лет.
Что и когда в нем сломалось, или было сломано давно, я не знаю. Я конечно неправильно все делала, когда это началось, запрещала, следила, стыдила, пыталась манипулировать. Читала здесь много, всё вижу теперь со стороны.
Немного сумбурно.
Но мне тошно, что делать не знаю. Куда бежать искать, и надо ли. Но я не умею отвлекаться, теперь только это в голове, и слезы. Ухожу на улицу, как будто жду, что покажется на горизонте хоть, живой. И чтобы дети не видели, что плачу.
Здесь обычно и задают вопрос, зачем оно нам. А оно незачем, не должны мы мы переживать и ждать. И главное, что понимание этого есть, но нет прозрения, что ли. Когда оно наступит, всё изменится.Очень понимаю, это подвешенное состояние - ужасно, я знаю его( У меня только плохие мысли появляются в такие моменты, гоню их, но всё равно спать не могу нормально..хочу избавиться от них, научиться жить и не заморачиваться, ну человек там где-то, ему там хорошо, отдыхает, прекрасно проводит время, почему же я должна тут плакать и нервничать..иногда отпускает..но ощущения твои понимаю, поддержка тебе, скорее всего просто где-то бухает, также говорю себе, если б что-то случилось, нашли бы меня уже..
И еще, что бесит, смотрю, когда был в сети, если давно не был, расстраиваюсь, но как только увижу, что недавно был, сразу отпускает, так легко становится, что хоть живой..Я понимаю, что это не нормально и жить так не хочу(
Здесь обычно и задают вопрос, зачем оно нам. А оно незачем, не должны мы мы переживать и ждать. И главное, что понимание этого есть, но нет прозрения, что ли. Когда оно наступит, всё изменится.
за поддержку.
Видно, что ей конкретно в этой ситуации плохо. Она все для себя решила и сделает все с первого раза..в отличии от твоей темы. Я без под#@ба, если что)Все это и без алка сделать можно... И развод и раздел. Ты точно не повод для встречи ищешь?
это вполне себе человеческое. объяснимо.Нет, не понесу супчик и спасение от наказаний. Буду знать, уйдёт зацикленность. Это мой персональный огромный таракан - не могу быть в неведении.
Можно почитать на форуме про алкоголизм, у тебя нет понимания что муж алкоголик, самый обычный алкоголик. Сами алкоголики любят романтизировать своё питиё, находят красивые причины для пить, у них так называемое ТДО - тонкая душевная организация. И при этом есть такое понятие как "Деревянное стекло" - они очень "нежно" к себе но совсем не замечают того что происходит с теми кто рядом с ними.Ищу, конечно. Только мотив не "тот самый". Да блин, я просто хочу разойтись по - человечески. И мне всё равно, что он может не разойтись и не по - человечески хочет. Я хочу решить всё с ним, хотя бы Вначале. За ручку - выписала, за ручку - к нотариусу( без него брачный контракт не оформить, а на раздел по суду или после развода у меня нет денег, нервов и времени). В суд можно без него, дальше можно без него.
А страх его смерти - это про совместное прошлое, про личное и человеческое. Куда деть - то это всё? Это есть в душе, но это не означает, что вернулся - и я повисла на его шее и своей Созависимости.
Если хочешь, расскажи лучше о себе, какая ты, в какой семье вырослаЯ думаю, что не у многих есть "альтернативная" привычка читать пару глав книги вначале, потом в конце, чтобы точно знать, что все будут счастливы. С детства я такой человек, наверное это проявление тревожности, естественно все из семьи и т.д и т. п. Не знаю, можно ли это изменить в себе мягко, без насилия и дрессировки.
А порой это своя большая работа. С пониманием причин откуда это у меня, отслеживанием своего состояния, и сдерживать себя и буквально бить себя по рукам. Изменение привычных реакций на новые - это ещё и труд, опыт новый, наработка новых навыков.Здесь обычно и задают вопрос, зачем оно нам. А оно незачем, не должны мы мы переживать и ждать. И главное, что понимание этого есть, но нет прозрения, что ли. Когда оно наступит, всё изменится.
за поддержку.
Всегда считала свою семью нормальной, но давно стала понимать, что нет. Мама всегда всё для семьи, детей, мужа, работы, а не для себя. Манипулятор и жертва. Отец "пил как все", ну то есть может полгода ни капли, а может раз в месяц на сутки.. По молодости были запойные гулянки, мамина тревожность, мамина ругань, и на меня срывалась, всё детство - крик. Я её не виню, очень люблю маму, отца тоже люблю, во многом характер у меня его. Никаких драк пьяных и прочих прелестей не было, и пьяный папа на моих глазах только отсыпался в закрытой комнате, а затем спокойно жил дальше трезвым работягой. С мамой стали дружить, было время, когда я для мамы стала "мамой", у неё была клиническая депрессия (от "счастливой жизни") . Вот тогда я спасала. Я сильнее её характером. Сепарация прошла недавно совсем. Но прошла, это точно.Если хочешь, расскажи лучше о себе, какая ты, в какой семье выросла
Важно в этой истории себя понять, а не где какой-то алкаш пьёт
В себе разобраться, чтобы из этого выбраться и больше не вляпаться
Ну вот. Ты очень здорово всё понимаешь и раскладываешь по полочкамВсегда считала свою семью нормальной, но давно стала понимать, что нет. Мама всегда всё для семьи, детей, мужа, работы, а не для себя. Манипулятор и жертва. Отец "пил как все", ну то есть может полгода ни капли, а может раз в месяц на сутки.. По молодости были запойные гулянки, мамина тревожность, мамина ругань, и на меня срывалась, всё детство - крик. Я её не виню, очень люблю маму, отца тоже люблю, во многом характер у меня его. Никаких драк пьяных и прочих прелестей не было, и пьяный папа на моих глазах только отсыпался в закрытой комнате, а затем спокойно жил дальше трезвым работягой. С мамой стали дружить, было время, когда я для мамы стала "мамой", у неё была клиническая депрессия (от "счастливой жизни") . Вот тогда я спасала. Я сильнее её характером. Сепарация прошла недавно совсем. Но прошла, это точно.
А я осознала свою тревожность, которая красной линией с детства со мной.