Доброго времени суток!
Коротко о себе: мне 37 лет. Я алкоголик. Не знаю на какой стадии, но пью с юношеских лет. Те чувства, ради которых пьешь в самом начале уже давно подзабыты. В той же юности и подзабыты. Лет с 20 пил в компании с друзьями на любом застолье с поводом и без повода. Порой застолья были ежедневные. В те времена пить казалось чем-то обязательным и трезвенник не вписывался в нашу компанию. С детства я видел взрослых из своего окружения употребляющих спиртное в больших количествах. Компания из 5-6 человек за один присест умудрялась выпивать ящик водки. И нам, мальчишкам это казалось очень круто. Помню когда мне было лет 16-17, дядька попросил присмотреть за его дачей одну ночь. Попросил меня и двоюродного брата, сделал напутствие, что мол я хоть и младше своих двоюродных братьев-оболтусов, но более ответственный. Ну мы по дороге подцепили еще 2 кузенов и заехали в магазин. На тот момент у меня опыт употребления спиртного ограничивался парой рюмок коньяка и домашними винами в умеренных (пару раз не очень) количествах. В магазине кузены постарше начали советоваться сколько бутылок водки взять с собой. Я с видом опытного выпиваки высказал свое предложение «давайте одну бутылку». Все трое посмотрели на меня и разом расхохотались. Когда было озвучено «три или четыре бутылки?» я немного опешил, а когда в довесок еще взяли дюжину бутылок пива, я понял что предстоящая ночь научит меня пить по взрослому. Не буду долго описывать события той ночи, скажу лишь, что в какой-то момент на даче к нам присоединились еще 3-4 кузена, и 4 девченки. Потом откуда-то появился сын дяди и показал дядины запасы
алкоголя (целый ящик водки). Ночь была длинной и развратной. Не могу описывать все события, но это была настоящяя романтика. Для меня - точно. Помню упрек в глазах дяди, когда я его увидел через несколько дней после той ночи: «Я ведь специально тебе поручил присмотреть за дачей, зачем ты всех этих оболтусов потянул за собой и как вообще можно было за ночь вам - юнцам, выпить целый ящик водки?» Потом такие истории стали обыденностью. Пока я не уехал в европу жить и работать. Первое время пьянствовал также, так как у меня было огромное количество друзей в этой стране и работать пока не было необходимости острой. Затем безденежье заставило затянуть пояс потуже и выпивке место находилось только по вечерам и в выходные. Запойно пить я стал к годам 25-26. Организм хорошо расщеплял
алкоголь, пилось много и легко. Я мог сидеть несколько суток за столом и люди сменялись но я там же прикемарив полчасика мог продолжать дальше выпивать. Но ничто не вечно, в какое-то время отходняки стали все тяжелее и тяжелее. Сечас когда я очень много пью, я легче отхожу, но я уверен, что это связано с тем, что я просто не пью в тех количествах, как тогда. Четыре года назад я переехал в Россию. Жена с детьми на Западе, я один в России. Погода располагает к выпивке. Цены на
алкоголь принуждают к выпивке. Никто не мешает пить. Правда чаще одному приходится делать это. В России у меня не было никого почти. В первый год я научился пить по скайпу. Точнее я уже практиковал это раньше, но не так, чтобы ежедневно. Потом уже и без скайпа. Один. С удовольствием. Трезвых дней в первый год было очень мало. Только в это время я осознал, что я алкоголик. Здоровье и воля крепкие, я не спивался. Из
запоев выходил легко(не пить с утра для меня выход из
запоя). Если предстоят серьезные дела - мог легко не пить до решения проблем. Осознав, что я алкоголик, решил прочитать Алана Карра. Ну может пару-тройку недель и не пил. Но не пить всю жизнь я как и тогда не мог воспринимать серьезно, так и сейчас не могу еще. На одной воле пару раз бросал на 1-2 месяца. Случайно наткнулся на Арсения Кайсарова. Не пил месяца 3. Ну и потом еще пара попыток длительностью 10-15 дней. В начале прошедшего декабря наткнулся на этот форум. Поставил счетчик и только на этом счетчике продержался 3 недели. Прямо перед католическим рождеством был срыв. Я очень убеждён, что сорвался не по причине зависимости, но судя по тому, что успел прочитать про власть
алкоголя - я просто сорвался оттого, что алкоголик.
Когда у меня проблемы - я не пью. Даже если я в
запое, я быстро выйду из него, если возникает проблема. Это меня быстро отрезвляет. А вот если мне хорошо - тут уже очень тяжело сдержаться и не выпить. Последний срыв был связан с тем, что я начал придираться к супруге. Она у меня очень терпеливый человек, особо ни на что не жаловалась. Я половину времени провожу вдали от нее и детей, не самый верный из мужей, хотя и привязан очень к ней и еще больше к детям. Вообще я гастарбайтер (или экспат как на новой родине предпочитают себя назвать, если едут работать за границу) только в целях улучшения качества жизни жене и детям. Но вот начал я докапываться до неё, что она как камень лежачий, а под него вода не течёт. Ну очень сдержанный и неактивный человек она у меня. Чуть ли не меланхолик. И на почве этого разругались и с 4-5 попытки я «назло» ей сорвался. Хотя совсем «не было» никакого желания выпить. Пил больше месяца запойно. Как-то умудрялся еще и работать. С женой наладить отношения не получилось, как я ни старался. Когда рядом, она еще делает попытки показать, что не все у нас плохо. Прилетаю в Россию и снова безразличие со стороны супруги. Раза 3 летал к ней «выяснять» отношения. С этими отлетами и выпиванием проблем по работе поднакопилось и я решил бросить пить и заняться ими. К счастью я это быстро делаю, когда трезвый. Проблемы решены и вновь на первый план выходят отношения с женой. Ну не пить же, чтобы не думать об этом и не ругаться с ней. А как быть? Расходиться? Перетерпеть не дает трезвость. Сверлит изнутри. Вот я против своего желания ради своего здоровья, ради жены и детей не пью ведь! Почему она ради себя, меня и детей не может активизироваться? Вот в таком вот тупике и нахожусь. Надеюсь смогу сдержаться. И с женой не разойтись и не сорваться...
