Решение?.. Решила: на неделе устрою себе отвальную (
поминки по алкоголю – привет,
БеС!) , и потом - всё… Свожу себя в СПА, куплю бутылку розового брюта, сырку-виноградику 😁 … пустую эту бутылочку сохраню – как последнюю выпитую. Напишу на форум, попрошу благословения
– ведь просят же перед Великим Постом верующие у батюшки! – и включу счетчик. Подождала, пока стемнеет (стыдно было с таким фэйсом на улицу выходить!), надела чего попроще и потопала в супермаркет – за этим самым брютом и мороженым себе на вечер. В магазине стал клеится мутный тип – «Давайте познакомимся!». Иду обратно с пакетами (в одном – арбуз, в другом – шампанское и две банки мороженого), убиваюсь: Господи, неужели я вправду настолько ужасно выгляжу, что ко мне уже такие додики пристают?! Вдруг нагоняет какой-то дядя: «Девушка, давайте помогу!». Забрал пакеты, довел до перехода. А в переходе третий перехватил! Этот - ну совсем приличный. Я прям развеселилась, даже приосанилась… Остановились у ворот моего дома. Пока я возилась с кодовым замком, мужик не очень аккуратно поставил пакеты на асфальт – бутылка звякнула. Попрощался… и вдруг обернулся: «Девушка, а зря вы пьете! Заканчивали бы уже…». Всё, приплыли…
Поднялась к себе – отвальная, говоришь?! Будет тебе, Вера, и отвальная – «и ванна, и кофэ, и какава с чаем!». Поставила бутылку в шкафчик, повязала ей ленточку: с моим стремлением к символизму
теперь это – последняя невыпитая мною бутылка. Утром в понедельник включила счетчик. В следующие два дня часами гладила белье, убиралась по дому, слушала аудиокнигу Карра и по пять раз заходила на форум – читала всех и вся. Об алко не думалось – только о том, как выстроить трезвление. Самочувствие – как после тяжелого гриппа, в душе – разруха, и зеркала впору занавесить (как-будто мертвец в доме)… А вот третий день оказался очень важным – как бы тестом на собственную честность. С утра Карр слегка поднадоел – залегла с ноутом читать
Стеца. Впивалась взглядом в каждую строчку – вот дельный мужик!.. А на главе про дно и случился катарсис…
«Чувство, что я уже на дне – это чувство полной опустошенности, понимание абсолютного проигрыша. Фактически – это признание поражения, не временной неудачи, а полного бессилия»… Дело в том, что съезжая с дачи своих знакомых и собирая вещи, я наткнулась под кроватью на остатки своего заныканного «Hennessy». Ну не выливать же – ХО, все-таки, жалко! Вот я их и высосала – где-то 150 г. А потом села за руль. И повезла детей – своих и чужих. Сволочь. Ясен пень, что мне эти 150 г. – ни уму, ни сердцу (хотя, как сказать!.. на старые-то дрожжи). Но я их
вы-пи-ла, тварь!!! А тот урод, что 25 лет назад по своей пьяной дури сам Богу душу отдал да забрал на тот свет еще троих ни в чем не повинных людей… меня же саму как-будто катапультировало обратно в мир живых… Он на самом деле был подшит, а выпил стакан водки – и у него крыша слетела! И после той истории я – пью!?.. И еще детей повезла… И я стала даже не плакать – выть. Тихо, чтоб ребенок не услышал, а хотелось во весь голос.
А через пару часов еще была проверка - поссорилась с ребенком. Эти 13-летние дети, не дети – изверги! Шучу, конечно – у меня замечательные дети, и у нас замечательные отношения… поэтому и обидно, когда они хамят. Раньше, чуть хлопнет после такого скандала входная дверь – я сразу за рюмку, стресс гасить. А в результате – сама загашенная хожу. А тут заранее знала – компенсации (награды!) в виде алко не будет! Так какого хрена стрессовать? Смысл?..
Не значит ли это, что я подсознательно позволяла себе войти в состояние стресса, тем самым превентивно оправдывая желание выпить?.. Собака Павлова, итить… Поймала себя на том, теперь не очень-то и расстроилась: ну, хам ребёнок и хам – это временно, перерастёт! Пошла съела полкоробки конфет… А вечером у меня были две важные встречи: семинар по диверсификации профессиональных навыков… и старые заказчики пригласили на свой корпоратив. Почти со всеми людьми я была знакома только виртуально – консультировала по Инету, и вот теперь должны были встретиться face to face. Машину бросила у метро и спустилась под землю – так быстрее. На обе встречи шла как на допрос, хотя меня там ждали, как «звезду» - это к вопросу о невротических страхах… Рассекала людской поток и повторяла про себя свои собственные аффирмации: «Хочешь избавиться от страха - бойся смелее!»; «Хочешь избавиться от боли – пройди через нее!»; «Хочешь получить любовь – отдай любовь…». Теперь, три недели спустя, когда сознание протрезвело, думаю: чего боялась? Тряслась вся, ног под собой не чуяла? Так было всегда: перед мероприятием (неважно – моим, любым ли другим!) обязательно закидывалась дозой спиртного. Что это – страх неуспеха? Но таких провалов, чтобы закрепился условный рефлекс, не было. Страх общения в реале? Господи, моя работа всегда была тесно связана с людьми – как с исполнителями, так и с заказчиками, и обе категории всегда считали меня одним из самых открытых и общительных людей в мире! Если бы они знали… Короче, обе встречи прошли на «ура». Без капли спиртного. Чуть ли не в первый раз за последние пять лет. И это была еще одна монета, опущенная в копилку трезвления. 😄
