Пост 2
Вернусь к своей истории, которую я начал писать изначально. Ибо пока читал сайт, понял, что историй подобных моей, тут много и полным-полно всего похожего, и может нет смысла повторяться очередной историей зависимого, но начинал я всё это писать по одной причине - я не хочу всё это держать в себе и чтобы вся эта история моей жизни была чем-то для меня сокровенным, а значит тайным, а значит имела для меня большое значение.
Как-то я изучал ГНМ - это новая германская медицина, очень занятный психологический труд по психосоматике заболеваний. Всем рекомендую для общего развития. Так вот, там написано, что одним из факторов возникновения внутреннего конфликта является то, что ситуацию мы переживаем в себе и пытаемся всё скрыть. Поэтому, как писала одна девушка здесь, что она пошла к священнику и исповедалась о всех своих грехах, я сделаю подобное, но здесь. В Бога я особо не верю, да и советы мне как таковые не нужны пока на этом этапе моего трезвления. Мне надо избавится от этих своих тайных переживаний, сбросить груз это бреда, который я считаю своей жизнью, отпустить всё и двигаться дальше. Возможно в этом и есть причина моих зависимостей в более зрелой жизни. Родственникам своим я открыться не могу, ибо близкие не поймут, как-то пытался поделиться с мамой, она смотрела на меня широко раскрыв глаза, а другие родичи не удивлюсь, если потом будут тыкать пальцем. А избавиться я хочу от максимально многих тёмных уголков моей души, есть там и грязь, которую давно пора вымести.
Поэтому, кому не интересно, смело можете пропускать, я просто один из миллиардов зависимых, с похожими проблемами. К сожалению, жизнь устроена так, что лучше не становится, а только хуже и если ты изо всех сил не стараешься, то катиться ты будешь только вниз.
В принципе в трезвости нет ничего сложного, всё как и в других областях жизни, установи себе регламент и действуй строго по нему, не делай то, чего делать нельзя и будет тебе счастье, но...
Для меня очень сложным было поднять на поверхность для проработки такой принцип восприятия, как социальное доказательство. То есть ты смотришь на окружающих, видишь что делают они и делаешь то же самое, думая что это хорошо и так надо поступать. На каком-то этапе я задолбался перед каждым более-менее значимым действием задавать себе вопросы вроде: а зачем мне это надо и что я лично с этого получу? Я понял тогда, что кучу действий я делаю просто на автоматизме, не понимая для чего я это делаю, то же самое могу сказать и про речь. Последние три года я практически не общаюсь с людьми, общаюсь только если это по делу, тогда мне всё понятно, у меня есть и стратегия и тактика. Разговаривать просто так больше не вижу смысла, да и чувствую себя неуютно в таких разговорах, не зная что сказать.
Так вот, про социальное доказательство. Когда тебя со всех сторон усиленно бомбардируют пропагандой
алкоголя и табака, а вокруг тебя куча употребляющих людей, ты начинаешь ощущать свою ненормальность переставая употреблять вместе со всеми. Тебе сложно объяснить окружающим почему ты не хочешь с ними выпить и объяснения, типа я трезвенник, потому что я так решил, воспринимаются странно. Поэтому приходится напрягать всё своё критическое мышление, начинать шевелить всеми своими оставшимися извилинами, чтобы объяснить себе, что ты как тот муравей которым манипулируют ломехузы, чтобы паразитировать на нём, т.е. на тебе и что всё это крайне неправильно и ненормально. Думаю, это начинается с детства, когда мы сперва идентифицируем себя через родителей, а потом и через других людей из нашего близкого круга, доверяя им и даже не задумываясь, что для нас это может быть вредно.
