Всем хай. Я принял для себя решение не пить, тк рецидивы стали носить постоянный характер и мне, алкоголику срывному и запойному лучше будет, если я откажусь от этой все хадости.
Мне отроду 36 лет, имею опыт алкоголизации лет 20, с переодическими ремиссиями, будь то - армия, спорт и спонтанные вещи.
Все было до 30 лет без последствий как таковых, я выпивал пива, крепкие напитки не любил, но в пиве себе отказывал редко (пару-тройку раз в неделю ).
Первый сбой случился в 30 лет, я был в запойчике, ночью меня стошнило и домашние, будущая жена меня укорили. Посоветовали сайт этот и благодаря ему и мотивирующим книгам я находился в устойчивой
ремиссии до конца 2010 года, пока не поехал на корпоратив. Там я всего намешал, было очень весело, прям сильно, что даже стыдно вспомнить. Тогда наша компания была очень щедрой и на столах был ассортимент такой богатый, что нач. отделов напивались, нескольких человек увезли на скорой. Меня отвезли коллеги без документов. Это была моя расплата и еще мне необходимо было выйти на работу с утра. Вечером, правда, СБ мне все ценное вернуло и после этого я стал периодически опять выпивать.
Уезжал к маме, вечером пил, а утром приезжал домой, чистый и трезвый. Я еще не похмелялся лет до 32-32.
Я работал, иногда мы выпивали после работы, иногда во время работы. Был даже такой забавный курьез, один клиент обратил внимание, что я "слегка навеселе" и практически написал жалобу, но мне удалось выкрутиться и оказать ему услугу, используя свое служебное положение - услуга за услугу)
После 33 начали со мной происходить вещи необъяснимые. Я уже не выпивал, отказался, но рецидивы носили буквально разрушительный характер. Я терял вещи, телефоны, элементы верхней одежды. Сила, которая меня сбивала с трезвости, была сильной и непреодолимой. С утра мне было плохо и я иногда "поправлялся", но не более. Но уже несколько раз в году такое, что я пропадал у мамы дня на два и приезжал к жене только на третий день.
Я исправлялся, ходил в церковь, читал молитвы, ездил к Неупиваемой чаше, исповедывался, держал пост. Но все возвращалось. Я знал на что иду, но не сопротивлялся, с утра было сожаление и я исправлялся на месяц, пол года.
В этом году я уволился, мы уехали в тур по Франции, естественно с дегустацией вина. Выпивали почти каждый день, но я не напивался. Было нереально!
Вернувшись с поездки начались попойки, травмы. работы не было постоянной, поэтому я мог продолжить легко и на завтра. В сентябре мне это надоело и я сказал себе и жене, что до НГ я трезв. Читал форум,спорт, книги мотивирующие. Появилась работа. Все шло в гору, пока я перед НГ не стал испытывать тяги, которую я в себе сам и развивал, постоянными обмусоливаниями, таким смаком. Что и послужило срыву. С утра было очень плохо, абстеняга такая, что терпеть я не смог, хотя и понимал последствия. Действие было усугублено рассказам приятеля, который мне хвалился 6ти дневным
запоем. Был даже мне кажется тремор, тревожность, плохой сон. Правда я поправился быстро и завел тему, но мысли летали вокруг меня постоянно о желании повторить, ведь я был уверен, что такого точно не повториться. И 8 января я снова впервые для себя 4 дня пил. Сначала выпил настоек успокоительных, а на следующий день и потом уж что попало. Остановился только в полиции. Приехал домой без сил с опустошением и пониманием своего бессилия. В первый же день, 12.01, позвонил своему товарищу, у него уже большой срок (он мне давно уже предлагал это сделать) и мы пошли осознанно в
АА.
В
АА я проходил 2 дня и вынужден был уехать, завтра пойду в новую группу, но уже самостоятельно. Сделал первый шаг и признал свою болезнь. Это мне было сделать легко. Группа меня встретила очень доброжелательно, позитивно. Смысл пока не очень понятен до конца, но думаю, что это и не главное, ведь люди там были со сроками более 20 лет трезвости. Ну, думаю, что главное привычка, сознание само сделает свой инсайт в пользу данной терапии. Еще очень странно, что все рассказывали про свою трезвость очень печально, какие трудности они испытывают. Лично я трезвость очень люблю за многообразие положительных моментов, ну да, голову не спрячешь в песок, но сколько положительного. Тогда в чем терапия, высказывать так печально свои трезвые впечатления? Как то так...)