- Регистрация
- 27 Июл 2020
- Сообщения
- 23
Всем здравствуйте.
Уже с пол года скользят мысли в моём сознании об этом и вот я здесь.
Не буду начинать с завоёвывающего увлекательного вступления, которое могло бы вас сразу ко мне расположить, так как увы, я более прагматичен( что-ли)…и мне не хотелось бы нарушать вашу объективность пытаясь снискать симпатии в самом начале сия творения. Зачем тогда я это написал? Не знаю. Чую что так надо…
И так. Я назову это автобиографическим очерком …
Ну или обычная писанина описывающая меня со всех сторон, в которой, быть может , кто-то сможет отыскать меня настоящего и помочь справиться с возможно выдуманными недугами…
И так. Очерк. Автору 35 лет отроду , или всего 1 год, тут как посмотреть…а жил ли он на самом деле…
« Безликая песнь в чёрно-белом театре »
(Названий много, но мне кажется, что акцент на мелодичности очень важен )
Глава 1. Стезя в опустошение.
Часть 1. Падший
Много ли мало ли важного произошло в моей юности – я не знаю. Эта пора приключений, побед и поражений, первая любовь, первый компьютер, всё что только можно, всё первое…. Заострю ваше внимание на 2х инцидентах и положения вещей в целом.
Мальчиком я был очень даже умным, мне всё давалось легко, любой предмет, кроме химии, там отдельная история с отсутствием учителя и переходом в фазу 2, но в целом я был медалист, или мог бы им стать позже, если бы не…
Сын инженера! Умным я был, да не был коммуникабельным. У меня было мало друзей, если не один вообще. Я не помогал в кому-то в классе, я не был выскочкой или зазнайкой, был одинок всецело, но меня уважали именно за ум, и как таковых стычек с кем-то я избежал в школе полностью.
Тут я забегу вперёд и сделаю важный акцент на том, что я в жизни ни с кем не дрался. Один раз получил в глаз, но там силы были не равны количественно. Не дрался. Акцент.
Далее был у нас непутёвый ученик из бедной семьи, без отца, плохие оценки, в обносках, прозвище в школе Бомж. И по каким-то причинам наша классная руководительница решила, что я могу ему помочь…В итоге я ему особо не помог, а вот он меня укатил не в ту сторону очень не слабо. Он меня вовлёк в круг своих друзей , коих было штук 50 от стар до млад, я начал прогуливать, пить, курить, чуть не вылетел из школы в 10 классе, закончил с кучей троек…Но общаться с ним не переставал, он мне показал совершенно иной, отличный от моего мир. Он кстати так и шёл по своему пути троешника, после 9 класса в ПТУ на сварщика, сейчас работает на Атомной станции при нашем городе и всё его устраивает. Так же он меня очень ценил, считал просто невероятно умным, если у него появлялась возможность кому-то похвастаться своим другом, он не упускал этот шанс. Считал, что если у человека есть 4 маски для каждого рода событий, а то и вовсе 2 для дома/школы и свободы, то у меня их бесчисленное количество. Называл меня серым кардиналом, любящим вносить изменения в ситуации или в характеры так, что никто меня не подмечал…Лестно в конечно, так я стал ценить себя, свой ум , и тут вот начал нос то и задираться. Инцидент в глаз был как раз в эту эпоху…Как всё глупо… Далее я поступил в Московский Энергетический институт МЭИ бесплатно, не особо напрягаясь, но свобода ударив в голову пустила меня по пути алкоголя …и я вылетел аж на первом семестре. Ну не очень переживал, мол ну с кем не бывает, дайте отдышаться. Поступил второй раз туда же и так же…И тут случился мой первый провал как царя горы…На паре по английскому, который я знал чуть более чем великолепно, на меня накричала преподаватель и унизив перед группой поставила 2 за неверное чтение одного слова трижды…и это слово было Атом, которое по её версии должно было звучать атОм…потом я нашёл в учебниках доказательства своей правоты, предоставил их преподу, на что она отреагировала вроде позитивно и извинилась и всё….с тех пор я стал сломан, каждый раз когда она просила меня прочитать какой-то отрывок меня как будто сковывал страх, дрожали всё , голос, руки, ломило позвоночник до отсутствия дыхания и под конец я не мог говорить вообще, пока она не переключалась на другого….и это не могло не сказаться на всём остальном, страх поселился во мне как сингулярность, как нечто не только непостижимо чёрное но и невероятной силы…чем выше забрался, тем сильнее удар падения, думал я…но был ли это я, или я уже исчез, скрылся из виду, запер себя в безопасности….сломлен, но не уничтожен…
Почти 20 лет прошло с того момента, а я по прежнему считаю себя тряпкой, не уверен в себе ни на йоту, сто раз отмерь один надреж (повторить), и любой конфликт , необходимость отстоять свои интересы и т.д. вызывает дрожь рук, голоса, головы и защемление позвонков в пояснице до боли и потери дыхания …страх теперь часть моей жизни…
Далее алкоголь в моей жизни стал более значим , курить не переставал, под алкоголем было чувство свободы, сил, и если не всемогущества, то полного отстранения от себя самого и своего страха. На одной из пьянок сломал ногу, с больницей в чужом городе не совладал, не получил Академ, вылетел из универа второй раз…больше отсрочку от Армии не дают, только 2 шанса при получении вышки…вернулся домой , закрылся от мира, закрылся от повесток, в армию идти с такой дозой страха это самоубийство…
П.с. Что примечательно, у меня был сосед в общежитии старше меня на 4 года, и ему тоже особо предметы не давались, а я был хорош чуть более чем великолепно почти во всём, правда тогда, когда не пил…и он тоже мною восхищался, защищал меня когда я этого не просил, считал что именно такие как я должны учиться, а все остальные только за дипломом…лестно…но справится с падением мне это не помогло…
Часть 2. Без меня , нет и меня
Этой части отведено как раз следующие 15 лет. Опять же акцент на значительных событиях по моему мнению и общая белиберда.
Начал работать там, где нет официального трудоустройства, дабы не искал военкомат, так как на учёте я остался стоять в Москве . Акцент. 10 лет боязнь армии. Работал на продаже дисков, пил каждый день в компании тех кто пил рядом, коллеги по работе так сказать , много ли мало ли, но так день за днём, там встретил свою супругу, пил, женились, пил уже без колегг, но уходил в мир компьютерных игр, пил онлайн, родился сын, пил, поменял работу на мебельную фабрику, там сдружился с сыном начальника, пил много и за чужой счёт.И всё это время страх от военкомата, любой шорох за дверью или стук или звонок и всё, тишина в квартире и отголоски паники в голове, а что если … Там стукнуло 28 лет, срок службы в армии истёк, получил военник. Свобода. Поступаю на дистанционное обучение в Московский Технологический Институт по направлению Атомные станции платно, платят родители.
Отец устраивает в Турбинный Цех Атомной станции, что в городе. При приёме на работу сказали что у меня IQ 136 и что мог бы хорошую должность занять , но образования ещё нет. Возгордился, мол не всё ещё пропил. Очень много знаний надо на должность в Турбинный цех и в итоге не справляюсь с нагрузкой и вылетаю из универа,а как тут справится, когда на алкоголь тоже время надо,пью теперь 1 раз в 5 дней…работа в смену , подвести отца не могу, по этому 3 дня рабочих, один бухать, один отходить и так ещё 5 лет. Работа как работа, пережить 3 дня и снова в мир фантазий, спокойствия и уюта. О работе в целом чуть ниже…
В общем жизнь текла, жизнь менялась как будто так и должно. И трепет знакомства с супругой , и ребёнок и работа на Атомке начала приносить денег, я занял ту самую нишу в которой можно остановиться и доживать свои дни…с учётом стажа курения и алкопития не такие уж долгие дни…
15 лет прошли.
Часть 3. Новый наркотик
Что предшествовало этому событию я особо не понимаю, возможно просто устал…именно этой теории я вообще-то и придерживаюсь. Устал…Подумывал бросить пить, но что ещё делать как не пить? 20 лет алкоголя, мозг не знает и не хочет знать другой жизни, каждый 5 день покой…пьянеть начинаю быстрее, помнить меньше, и до 2х пачек никотина в день.
Коллеги рассказывают о чудодейственном средстве для желающих бросить курить, некто Tabeks. Мол 20 лет стажа курения не играет роли, но я то и бросать не хотел, меня всё устраивало, особенно перекуры на работе каждые пол часа по 10 минут и вроде и слова никто не скажет )). Но решаюсь на эксперимент, таблетки стоят 1к рублей, нормальная сумма. Но и понимаю ,что бросить курить я ну ни как не смогу, если останусь пить…
20 мая 2019 года. Время 1:30 ночи. Крайняя ночная смена. Последняя сигарета. Последний вдох и выдох дурмана…
Всё…
Это случилось, как бы мне не верилось, каким бы слабым я себя ни считал, это случилось…
Перехожу на новый наркотик – кислород .
Сын счастлив, 9 лет ему уже, жена в восторге , 12 лет в браке, а я готов покорять мир!
Приходит осознание того, сколько у меня времени освободилось для себя любимого, сколько я всего могу теперь научиться, узнать, сделать. Но и осознание сколько времени упущено тоже веет где-то рядом . Мне 34 года, я 20 лет плыл в лодке по течению из водки не имея почти ничего, никакого развития, я ничего не знаю, я ничего не умею, я пропил 20 лет мозга, я почти младенец, что родился заново. Что я могу, что я хочу?
Тут давайте всё таки в кратце, это важно конечно, но наверное как множество.
Отмеряю себе год на реабилитацию, в инете есть много информации про то, что и как происходит с твоим организмом в течение года когда ты бросаешь пить или курить, но нет и того и того сразу. К примеру когда бросают пить, то лишив себя вечного пива арахиса и пиццы люди начинают худеть, но бросив курить и восстановив вкусовые рецепторы люди начинают есть очень много и толстеть…
Я принимаю решение худеть, заниматься физкультурой, вешу 95 кг. В день по 100 отжиманий, более 100 приседаний, 300 на пресс, по 10 подтягивания на каждый хват, и велотренажёр по 500 калорий , это 40 минут без перерыва. Умудряюсь повредить колени прыгая на скакалке, врач обозвал идиотом, говорит уже слишком я стар для этого, бег тоже отпадает. Фраза «слишком стар» ударяет по голове. Учусь рисовать , получается хорошо, творчество так же как новый наркотик проникает в меня, испытываю великолепные чувства когда получается , и ,как чаши весов , при этом очень сильно раздражаюсь когда не получается, оплачиваю курсы художественной школы Начинаю учится играть на скрипке, эффект тот же. Записываюсь в музыкальную школу. Принимаю решение принять участие в осуществлении своей вроде детской мечты, а именно начать разрабатывать игры для ПК. Чтобы не было проблем с правами собираюсь сам рисовать, сам сочинять музыку, всё сам. Приступаю к освоению Фотошопа и изучению JavaScript языка программирования, покупаю графический планшет для рисования, приступаю к подтягиванию знаний английского языка за 20 лет пустоты, и для души и развития мозга берусь за изучение японского языка, я вроде анимешник ну и всё японское мне в радость. Хочу в Киото на цветение сакуры, но дорого. Далее я получаю от института звонок, мол 5 лет срок, вы можете сейчас восстановиться , а это 3й курс, либо потом начинать заново. Ну тут да, плакал мой год детоксикации. В институте упразднена специальность на Турбинный цех, но имеются по информатике. Решаю начать долгий путь смены работы. Оплатил все кредиты, накопил денег на операцию на глаза, не то что бы слепой, хожу без очков, но жена всегда говорила, что я многое теряю, не имея единицы на глазах. Связь с компьютерными играми стараюсь удерживать на сколько это возможно, это моё всё….
Конец.
Шёл второй день, как я пишу этот текст…
Глава 2. Коронавирус
Пускай эта глава называться будет именно так, потому что вместо своих слабостей я счёл виной всему именно его…
2020 год.
Часть 1. Работа волк, надо бежать в лес.
Всё прошло… Трезво увидев где я работаю, что здесь за люди я понял что ненавижу это место. Я не просто не люблю эту работу, а прям гнию изнутри находясь здесь. Порядки как в армии (да я там не был, но представление то есть у каждого на эту тему ). Люди все преисполнены пафоса, эгоизма, алчности, злобы, нарцисизма. Гордился своим культурным воспитанием, здесь же без мата никак. Не повысив голос , не на орав, информация не воспринимается. Требования у руководства растут, только время ка было 8 часов, так и осталось. Просишь в кого-то помочь в работе, сначала наорут, потом помогут. Я так понимаю это вполне действенный механизм , для того чтобы больше не трогали с вопросами. Всё гнилые, работа в подвале где кругом сырость, вонь как с балота, кругом змеи пауки да лягушки, пауки ( арахнофобия это моё), птичий помёт, чайки тоже преисполнены агрессией, и обгадят, и просто нападут.
Как итог : перед работой я не могу ничем заниматься, так как внутри пустота, тревога, нежелание, боль, жалость и сочувствие к самому себе, тонны ненужных анализов поведение при возникновении различных ситуаций с коллегами, дабы отучить их быть ЭТИМ. Нервозность, занятость ума всяким хламом . Даже играть в игры, то святое что мне осталось как альтернатива побега в алкоголь, я держусь...Я на стороне добра, это качество не нужно обходчику, здесь нужна решимость ,строгость и уметь всех слать к чертям. Выходной перед работой – целый день как овощь на кровати смотрю на часы и в ужасе думаю что скоро на работу. Отпуск…в ужасе лежишь все 14 дней думая что скоро на работу и что пропускаешь время мимо, живёшь зря. В месяц 2 дня, когда я могу перебороть эти чувства, 2 дня в месяц, 14 дней в год. Я жалок. В бутылке было хорошо и уютно, не было всего этого. Я становлюсь злее и агрессивнее на этой работе, я теряю себя, свою человечность. Всегда считал себя сказочно волшебным единорогом или феичкой или просто кладезь добра и волшебства. Всё методично уничтожается, я раздражаюсь от всего, что можно было бы пропустить с улыбкой мимо, пускай плывёт, нет…я злюсь…время не просто течёт как вода, его просто нет для меня, но есть ещё 30 лет до пенсии в этом аду. Работа в смену. Не свыкся…не моё…ночные смены не спиши почти к слову никак. Максимум до 4х часов сна днём, в итоге на 4й день ни мозг не работает ни всё остальное, от недосыпы страдает весь организм, особенно рвёт желудок и так испорченный в конец алкошнёй. В утренние смены вставать в 4 утра, после них как выжат, поесть и спать. Говорят не стоит есть перед сном? На работе нет еды, ем 1 раз в день и то почти всегда перед сном. Ненавижу это место…
Альтернатива? Я выбрал эту жизнь 20 лет назад, я обрёк себя на это…быть может я свыкнусь ещё через 5 лет…нет, не хочу, не могу, я ненавижу это место…Аналоговая работа, нет стремлений, я никто , хочу творить, нет этого, в бутылке было хорошо, была свобода, пускай ложная но мне было легче…
Получу диплом через 2.5 года, а может и не получу ..на этом месте нет карьеры с таким дипломом, для меня тут нет карьеры…
Город маленький, согласно уставу о городах Атомах, здесь нет работы, только Атомная станция и сферы услуг. Диплом информатики 40летнего старпёра, который даже не может прыгать на скакалке, без опыта работы, я никто… Есть единственное место в этом захолустье, куда можно перебраться, но это риск стать не несчастным а бомжом. Говорят не в деньгах счастье, но мы обязаны жить так, как диктует нам государство. И это нормально. Сейчас моя работа позволяет не работать жене, я обеспечиваю нас троих с лихвой. Она учится зарабатывать на дому, пишет книги, творит сайт , делать что ей нравится. Да. Это тоже мой выбор. У меня нет мечты, всё пропито. Мне нек чему стремиться, пускай попробует она. Хочет стать великой писательницей, я хоть буду не мешать… Уволюсь с работы сейчас, удар по деньгам, ей придётся идти каким нибудь продавцом в продуктовый. А мне, если даже свезёт и меня без образования возьмут хотя бы техником в Центр Обеспечения Данных будут платить в 3 раза меньше чем здесь. Другой вариант тоже идти продавцом. Потом не ясно . Пустота. Есть шанс, что моя вера в супругу даст плоды, и после её мечты займёмся поиском моей…но время…сколько нужно, столько и нет…
Пишу эти строки с телефона на работе, дурацкая клавиатура, дурацкий Ворд, дурацкая автокоррекции что Ворда что Клавы , бесит, раздражает до крика, благо в машинном зале шумно как под боком истребителя, никто не услышит твой крик…
Хватит тогда на сегодня, завтра будет день…дожить бы, на улице 30, на работе +45…
Кстати у нас на работе год назад был нервный срыв на работе у коллеги . В подробности не вдавался , говорили что он пришёл к руководству и наорал на них ,что они хреново работают ( а так и есть, ток им то на это плевать, они ж руководство ), а потом у него была стычка в столовой с охраной. Ну и в психушку отправили лечить, ничего смешного так сказать …есть яркий пример, что меня может ждать… хотя парень был тоже одуванчик, всё время улыбался…жалко…
Я не исключаю тот факт, что моя ненависть в этой работе обусловлена исключительно психологической не состоятельностью на данном этапе моей жизни, и алко-нико демон кружит во круг меня словно лиса…но в любом случае меня всегда тянуло к IT технологиям, всегда был с компьютером на ты, а тут крути вентеля размером с дом, и трубы трубы трубы трубы…….
Но и раздражительность что-то запредельная совсем…или может я на грани…дыши ….вдох выдох…кислород…
Чуть успокоился, смена идёт к концу, первая из трёх…начинает попахивать не очерком, а дневником…
Думаю да, с очерком закончили, так как я устал и в целом уже начинается мешанина вопросов и ответов самому себе ..
Был у меня отпуск, первый отпуск в трезвой жизни, упущен мимо, не икакой продуктивности…физкультурой добился сброс веса до 80 кг, дышать стало легче, организм чувствовал себя лучше, отдышка почти пропала,выработка тестостерона или как его там, дала о себе знать, я стал психованный, но более уверенный . Да, жить как будто становилось веселей и легче … в первый отпуск набрал до 88, второй отпуск и далее уже 98 кг. Злость берёт невероятная , адовый ад, три тысячи чертей. Идёшь с чертовой работы в утро, да в любую смену, думаешь что вот она радость , смена закончилась, а дома тебя опять ждут два часа ада в виде физкультуры, и так почти год, и всё на смарку, к чёрту физру, год на гречке , Геркулесе и рисе, диета блин, к чёрту, хоть поесть тогда вкусно перед неизбежным .. коронавирус говорит что могу умереть завтра, так чего страдать то ,когда и так работа начала отнимать у меня всё, всё, всё…Цепляюсь за игровой мир, всё же не в бутылку. Купил на последние деньги ПС4 и игру о которой мечтал с 2012 года, вроде готов умереть, но нет , хочется переиграть теперь в ещё кучу игр, что были мне не доступны из-за отсутствия приставки, там мой мир…
На все игры нет времени, работа пожирает всё, раздражительность не даёт погружаться в другие миры, отключаться от этой реальности. Это как читать книгу, но тебя все дёргают и отвлекают, и это тоже раздражает а не дарует наслаждение.
Рисовать перестал, так как мой перфекционист встал у руля, любые линии не удовлетворяющие мой взор выводят из себя до ломания карандашей и бросания всего на пол.
Язык программирования – зачем? Я скоро в ящик, зачем тратить время? Делал игр, тоже забросил, скрипка пылится…
Последние 3 месяца обернулись пеплом того, что я начал строить год назад…всё рухнуло, и не только нету сил всё поднимать, я и не хочу, хочу покоя. И ал оголь отличное решение, мне кажется. На работе все пьют, всё снимают стресс от работы пойлом.
Да, я уже то же думал начать ограничивать себя в играх и еде, но что останется? Откуда брать эндорфины или как их там? Гармонь счастья?
Супруга? Да, у нас любовь. И не просто любовь, у нас уникальная семья без изьяна. Да, меня порой раздражает её не состоятельность в роли домохозяйки так как она не работает, но она не я , я была бы лучшей домохозяйкой на свете. Без неё мне кажется я бы уже суицыднул, но это тоже врятли, так как я бы наверное из бутылки бы и не вылез )).
Близится к концу…
Что ещё?
Хочу всецело переехать из страны, желательно в Японию, но на правах жителя с деньгами и работой на дому. На худой конец просто севернее, Канада, Норвегия, Швейцария и т.д.
Возможно не мало важно то, что фактически заменил никотин музыкой. На улицу и на работу без неё никак.
Люди в целом. Зло. Коллеги зло в квадрате, но люди моего окружения в основном зло. Хамство, агрессия, невежество, наглость второе счастье, всё это не моё. Занять 10 очередей в больнице а потом сеять хаос в каждой из них, это русский человек, я не такой. Хамить продавцу о возврате товара? А их руководителю не могут, так как продавец беззащитней. Сам работал, знаем. Бросать окурки под ноги, не донеся до урны 2 шага, пить и орать во дворе, коронквирус 80 % людей без масок, зная что они есть, их станция раздаёт, это ли забота о ближнем, курить в толпе, орать на людей если задели их машину пальчиком. Вообщем расстрелять.
Не любим мы людей, единицы достойны, но мы о них не знаем, по этому лучше дома, лучше в порталы других измерений.
Делай всё что хочешь, всё равно потом умрёшь.
Шёл 3й день написания данной статьи. Я снова еду на работу, сейчас 2 часа дня, на улице 27 в тени .
К слову об алко-нико-демоне , я не чувствовал особой внутренней борьбы с этим злом ни в начале путешествия , ни сейчас. Я очень быстро принял для себя истину, что больше ни одна дрянь не затуманит мой разум. Что всё, что дают сигареты и вся зависимость это чётко спланированная работа тех веществ, что туда входят. Они твёрдо заседают в разуме и захватывают власть в центре наслаждений , и от этого любую радость, положительность, побед и т.д. нам хочется подтвердить перекуром. И уже там , открыв доступ, мы чувствуем удовольствие, но данный обман идёт уже от табака или ещё каких надбавок. Алкашка бред того же сорта. Я приобретаю уверенность в себе, но спутанность . Я приобретаю уверенность, чушь какая. Она и так во мне есть, только трезвый разум может определять рамки, грани разумного, возможностей, моральные стороны вопроса. Смелости? Безрассудства? Для чего? Прыгать с ним с крыши на спор или девушку на танец пригласить? Смелость, сродни уверенности в себе. Нет уверенности, ты слаб во многих аспектах, нужен ли ты той девушке, раз смелость из бутылки черпаешь. Отрава, яд бьющий по ряду органов. Есть статьи в инете о пользе алкоголя, да. А у нас все лекарства одно лечат, другое калечат. Да и алкоголь, он какой? Дорогой десятилетний коньяк по 50 грамм в неделю или литры пива запивая водярой. Вообщем обычно это аргумент УЖЕ алкашей.
Почему говоря так, я всё равно боюсь вернуться в бутылку? Ну…быть может именно зная весь эффект и что когда ты на дне или сам есть это дно и нет уже желания подниматься, когда ты отравлен и тебе больно, тебе уже не нужны лекарства, достаточно обезболивающих.
Время .
Посчитав сколько времени я освободил из темницы алко-нико-демона , у меня вышло что-то там 4 месяца в год.
Пересчитал заново, вышло по 250 часов в месяц я был испорчен, до 220 часов на работе и в лучшем 240 часов сна. Забавная сумма получается , не правда ли? 710 часов из 720 возможных . Ну тут много погрешностей, но в целом посыл ясен. Я вернул себе минимум 260 часов в месяц или 130 чистых дней по 24 в год. Чувство свободы, бесконечности , всесилия обернулись мне крахом осознания сколько времени упущено. Я не знаю, я не могу понять каааааааак это случилось и причём так быстро. Да, я начал нагружать себя не щадя. Выбрал бешеный темп, где весь день был описан хотя бы по часу на один вид развития, будь то скрипка или творение игры мечты, да даже самому поиграть во что-то было в списках, в расписании. И всё…теперь я способен лишь …ничего . Я даже как-то начинал этот путь, назвав Битва со временем, чтобы я перестал его боятся, чтобы оно не имело такой власти надомной, но увы битва проиграна. Разгром. Потеряв всё. Всё увлечения, всё Наполеоновские планы рухнули, жизнь ничтожна.. у меня остались только игры, которые тоже начали сыпаться.
Что такое игры.
Можно их рассмотреть как именно убийца времени , но это отдельный жанр как таковой, обычно мобильные игрушки. НЕ интересно. Можно посмотреть в сторону любых онлайн проектов, которые изначально задуманы удерживать игрока по возможности чуть более чем бесконечно. НЕ интересует. Да, я там бывал, не люблю людей, а уж в сети, где всё можно, это просто апофеоз агрессии и злобы , жуть, буэээ, НЕ интересует. Так же стрелялки , войны , убийство людей как главная часть прогресса. НЕ интересно.
Мой мир игр более волшебен, даже чем задумано разработчиком. Мой выбор обычно падает на игры, несущие в себе посыл или идею о дружбе, любви и верности, где чётко определённое зло, где есть герои и трудности, иногда не щадящие сердце утраты, но всегда добро торжествует . Как в сказке. Да, я ребёнок которому год отроду, я хочу быть завёрнут у эту розовую ткань и смотреть через неё и не видеть того, что вокруг…
Но, так как ты в любом случае живёшь по законом ЭТОГО мира, ты никуда не денешься от прохождения этих самых преград и в своей жизни и это и есть путь становления человеком…
Люди пишут книги, один человек, одна книга, один посыл. И это считается хорошим тоном, чтение книг. А игры? Я не говорю за все. Есть космоопера Масс Эффект к примеру, мало того что ты спасаешь вселенную от захватчиков, чего тебе просто не суждено в земной жизни из-за отсутствия технологий, так ещё и тебе предстаёт видиние космических масштабов, расс и идей. Да, обычно основа в основе своей принадлежит может и одному человеку, но реализуют её сотни людей, труд увлечённых одной целью людей попадает в массы, радует глаз, воодушевляет быть как капитан Шепард, что назван в честь астронавта. Да и пару книг выпустили по это вселенной, их то читать не зазорно?
Почему об этом пишу, потому что считаю это важной частью себя.
Когда же я закончу…уже думается что дальше меня и моих проблем в голове это сказание никуда не попадёт…
К слову об IQ что я упоминал. Тут тоже всё не просто на мой взгляд. Я никогда не считал себя умным, ну минимум с инцидента в универе 20 лет назад. Я просто не имею права считать себя умным, будучи в таком положении саморазрушения 20 летней выдержки. И всё что я вижу в этом мире, это минимум отражение сначала меня самого, а потом уже отдельные мысли и деяния отдельных людей. Наверное большинство обычных людей это и делают, от сюда удивления жестокости, или чрезмерной доброте, поиски во всём подвоха. Уж особенно в мире обмана, лжи и интернета. Люди делают деньги из воздуха, а именно на страданиях людей, на психологии слабых, или на обычном влиянии той агрессии, что люди не проявляют в лицо начальнику, им нужен сожитель их восприятия в целом. И вот считая что я сам то не умён, что я дно, я воспринимаю людей в мире так, что я точка отсчёта, что глупее меня люди быть просто не могут. Они могут что-то не знать , как и я. Может и в этом один из самых корней моих бед.
Понесло в никуда куда-то…
О боже, 8 листов текста, даже не заметил, пишу с телефона, ошибки больше не исправляю, раздражает пальцем попадать в не попадаемое…
Я просто хотел описать более развёрнуто, какой помощи я ищу.
Ну и как говорят, краткость сестра таланта. А откуда у меня талант возьмётся, если всё время пить…
Кстати к слову о перфекционизме, который уже тоже как заноза . Это отвратительное качество, всё должно быть идеально. Бесит. Заберите кто-нибудь себе. Да, я могу выполнить любую работу лучше, гараздо лучше других. Но время затраченное на это не идёт в сравнение… и зачем? Мыть полы или натирать их до блеска каждый раз раз в неделю…утрирую конечно, не на столько я маньяк, но чувства схожи. К чему перфекто в мелочах то? Хотя и игру или полотно можно шлифовать до идеала быть может бесконечно, но продавать то тогда когда? Эх…
Я пытался завести дневник, говорят помогает для само анализа. Не сложилось.
Но а что мы видим сейчас? Весь текст можно как раз и воспринять как процесс самоанализа, но я ничего в нём не вижу, меня не учили этому, я 20 лет пил.
Что же ищет автор этого текста…
Подтверждения того ,что надо менять работу? Ясно как день, что надо. Но такой эффект, который она вызывает я считаю не нормальным.
Почему я не могу развиваться? Ну я просто ленив и глуп, люблю внимание, положительные эмоции. Это тож понятно.
Как победить время?
Ну…живи себе дальше, жизнь всё сама расставит по местам…
Ищу охотника на алко-нико-демона!
...........
И так.
Весь текст выше данных точек был написан в первую очередь для сайта психологов месяц назад. Помощи снискать не вышло, так как слишком поздно узнал о коммерческой стороне сайта. Провёл с 10 ток сеансов с штатным психологом с работы, она сказала что ей незачто уцепиться, нет сильных эмоций. Ну и искала конечно проблему в моём детстве, пока не нашла. Предложила написать себе письмо от себя успешного из будущего, но в голову приходит только "лги, грабь и убивай".
Сегодня снился сон ( кстати на тему алкоголя они снятся с незавидным постоянством ). Воспоминания мутные, но что-то вроде --- мои друзья (не из мира живых) или сопатийцы нашли клад, и всё у них прекрасно, они празднуют , пьют и веселятся , счастье в глазах, улыбки смех....и я стою в сторонке и не могу к ним присоединиться, я не пью....и так им и говорю, что плохие вы у меня друзья и слишком много курите и пьёте. На этой ноте разворачиваюсь и иду домой , или я так думаю, потому что кругом лишь темнота и тишина, на этой ноте и просыпаюсь...вяло так, неспешно, смакуя это чувство, что я больше не могу испытывать радость...Бутылка всегда концентрировала эмоции и выпускала их сильным потоком , сейчас их нет... Конечно я склоняюсь к идее, что битва с алко-нико-демоном вообще только начинается, что первые порывы и мой ярый азарт в этом были тоже частью его плана и он выполнил стратегическое отступление, чтобы вновь напасть , когда я буду без сил...
Ну и тут мне в который раз пришло в голову, что меня сможет понять только тот, кто уже одержал победу или также ведёт бой держа оборону .
Для улучшения обороны купил себе новый портал ))) А именно 55 телек 4к и новую видеокарту под это дело, правда это были все мои сбережения за этот год трезвости, теперь опять бомжую и чувствую себя транжирой. Вернулся в онлайн игру БДО, что краше я не знаю, быть может там я смогу восстановить в себе хоть какую-то социальную активность, но пока только наслаждаюсь ...но всё не то, с бутылкой было лучше, были эмоции, голосовая связь с такими же алкоголиками как я и вперёд , покорять и убивать...
.я не знаю.
Даже вспоминая свои последние достижения в физкультуре , сейчас даже 10 раз присесть лень...нет сил сражаться...
Один вопросы лишь в голове...
Как найти себя, когда ты с собой особо не знаком...
Неужели я испорчен алкоголем безвозвратно что психически, что физически и более не способён получать яркие эмоции, лишь " ага угу "
А оно мне надо? Да, алкоголь дурманит и вредит, но .... Плохое уже забыто, а хорошее было слишком хорошим, что бы не возникло желание повторить...
Постоянное пребывание в печали в ожидании конца...
Вспомнилось....
" Таков закон Санннсары, кроговорот людей " © Баста
И голосами их детей...
Уже с пол года скользят мысли в моём сознании об этом и вот я здесь.
Не буду начинать с завоёвывающего увлекательного вступления, которое могло бы вас сразу ко мне расположить, так как увы, я более прагматичен( что-ли)…и мне не хотелось бы нарушать вашу объективность пытаясь снискать симпатии в самом начале сия творения. Зачем тогда я это написал? Не знаю. Чую что так надо…
И так. Я назову это автобиографическим очерком …
Ну или обычная писанина описывающая меня со всех сторон, в которой, быть может , кто-то сможет отыскать меня настоящего и помочь справиться с возможно выдуманными недугами…
И так. Очерк. Автору 35 лет отроду , или всего 1 год, тут как посмотреть…а жил ли он на самом деле…
« Безликая песнь в чёрно-белом театре »
(Названий много, но мне кажется, что акцент на мелодичности очень важен )
Глава 1. Стезя в опустошение.
Часть 1. Падший
Много ли мало ли важного произошло в моей юности – я не знаю. Эта пора приключений, побед и поражений, первая любовь, первый компьютер, всё что только можно, всё первое…. Заострю ваше внимание на 2х инцидентах и положения вещей в целом.
Мальчиком я был очень даже умным, мне всё давалось легко, любой предмет, кроме химии, там отдельная история с отсутствием учителя и переходом в фазу 2, но в целом я был медалист, или мог бы им стать позже, если бы не…
Сын инженера! Умным я был, да не был коммуникабельным. У меня было мало друзей, если не один вообще. Я не помогал в кому-то в классе, я не был выскочкой или зазнайкой, был одинок всецело, но меня уважали именно за ум, и как таковых стычек с кем-то я избежал в школе полностью.
Тут я забегу вперёд и сделаю важный акцент на том, что я в жизни ни с кем не дрался. Один раз получил в глаз, но там силы были не равны количественно. Не дрался. Акцент.
Далее был у нас непутёвый ученик из бедной семьи, без отца, плохие оценки, в обносках, прозвище в школе Бомж. И по каким-то причинам наша классная руководительница решила, что я могу ему помочь…В итоге я ему особо не помог, а вот он меня укатил не в ту сторону очень не слабо. Он меня вовлёк в круг своих друзей , коих было штук 50 от стар до млад, я начал прогуливать, пить, курить, чуть не вылетел из школы в 10 классе, закончил с кучей троек…Но общаться с ним не переставал, он мне показал совершенно иной, отличный от моего мир. Он кстати так и шёл по своему пути троешника, после 9 класса в ПТУ на сварщика, сейчас работает на Атомной станции при нашем городе и всё его устраивает. Так же он меня очень ценил, считал просто невероятно умным, если у него появлялась возможность кому-то похвастаться своим другом, он не упускал этот шанс. Считал, что если у человека есть 4 маски для каждого рода событий, а то и вовсе 2 для дома/школы и свободы, то у меня их бесчисленное количество. Называл меня серым кардиналом, любящим вносить изменения в ситуации или в характеры так, что никто меня не подмечал…Лестно в конечно, так я стал ценить себя, свой ум , и тут вот начал нос то и задираться. Инцидент в глаз был как раз в эту эпоху…Как всё глупо… Далее я поступил в Московский Энергетический институт МЭИ бесплатно, не особо напрягаясь, но свобода ударив в голову пустила меня по пути алкоголя …и я вылетел аж на первом семестре. Ну не очень переживал, мол ну с кем не бывает, дайте отдышаться. Поступил второй раз туда же и так же…И тут случился мой первый провал как царя горы…На паре по английскому, который я знал чуть более чем великолепно, на меня накричала преподаватель и унизив перед группой поставила 2 за неверное чтение одного слова трижды…и это слово было Атом, которое по её версии должно было звучать атОм…потом я нашёл в учебниках доказательства своей правоты, предоставил их преподу, на что она отреагировала вроде позитивно и извинилась и всё….с тех пор я стал сломан, каждый раз когда она просила меня прочитать какой-то отрывок меня как будто сковывал страх, дрожали всё , голос, руки, ломило позвоночник до отсутствия дыхания и под конец я не мог говорить вообще, пока она не переключалась на другого….и это не могло не сказаться на всём остальном, страх поселился во мне как сингулярность, как нечто не только непостижимо чёрное но и невероятной силы…чем выше забрался, тем сильнее удар падения, думал я…но был ли это я, или я уже исчез, скрылся из виду, запер себя в безопасности….сломлен, но не уничтожен…
Почти 20 лет прошло с того момента, а я по прежнему считаю себя тряпкой, не уверен в себе ни на йоту, сто раз отмерь один надреж (повторить), и любой конфликт , необходимость отстоять свои интересы и т.д. вызывает дрожь рук, голоса, головы и защемление позвонков в пояснице до боли и потери дыхания …страх теперь часть моей жизни…
Далее алкоголь в моей жизни стал более значим , курить не переставал, под алкоголем было чувство свободы, сил, и если не всемогущества, то полного отстранения от себя самого и своего страха. На одной из пьянок сломал ногу, с больницей в чужом городе не совладал, не получил Академ, вылетел из универа второй раз…больше отсрочку от Армии не дают, только 2 шанса при получении вышки…вернулся домой , закрылся от мира, закрылся от повесток, в армию идти с такой дозой страха это самоубийство…
П.с. Что примечательно, у меня был сосед в общежитии старше меня на 4 года, и ему тоже особо предметы не давались, а я был хорош чуть более чем великолепно почти во всём, правда тогда, когда не пил…и он тоже мною восхищался, защищал меня когда я этого не просил, считал что именно такие как я должны учиться, а все остальные только за дипломом…лестно…но справится с падением мне это не помогло…
Часть 2. Без меня , нет и меня
Этой части отведено как раз следующие 15 лет. Опять же акцент на значительных событиях по моему мнению и общая белиберда.
Начал работать там, где нет официального трудоустройства, дабы не искал военкомат, так как на учёте я остался стоять в Москве . Акцент. 10 лет боязнь армии. Работал на продаже дисков, пил каждый день в компании тех кто пил рядом, коллеги по работе так сказать , много ли мало ли, но так день за днём, там встретил свою супругу, пил, женились, пил уже без колегг, но уходил в мир компьютерных игр, пил онлайн, родился сын, пил, поменял работу на мебельную фабрику, там сдружился с сыном начальника, пил много и за чужой счёт.И всё это время страх от военкомата, любой шорох за дверью или стук или звонок и всё, тишина в квартире и отголоски паники в голове, а что если … Там стукнуло 28 лет, срок службы в армии истёк, получил военник. Свобода. Поступаю на дистанционное обучение в Московский Технологический Институт по направлению Атомные станции платно, платят родители.
Отец устраивает в Турбинный Цех Атомной станции, что в городе. При приёме на работу сказали что у меня IQ 136 и что мог бы хорошую должность занять , но образования ещё нет. Возгордился, мол не всё ещё пропил. Очень много знаний надо на должность в Турбинный цех и в итоге не справляюсь с нагрузкой и вылетаю из универа,а как тут справится, когда на алкоголь тоже время надо,пью теперь 1 раз в 5 дней…работа в смену , подвести отца не могу, по этому 3 дня рабочих, один бухать, один отходить и так ещё 5 лет. Работа как работа, пережить 3 дня и снова в мир фантазий, спокойствия и уюта. О работе в целом чуть ниже…
В общем жизнь текла, жизнь менялась как будто так и должно. И трепет знакомства с супругой , и ребёнок и работа на Атомке начала приносить денег, я занял ту самую нишу в которой можно остановиться и доживать свои дни…с учётом стажа курения и алкопития не такие уж долгие дни…
15 лет прошли.
Часть 3. Новый наркотик
Что предшествовало этому событию я особо не понимаю, возможно просто устал…именно этой теории я вообще-то и придерживаюсь. Устал…Подумывал бросить пить, но что ещё делать как не пить? 20 лет алкоголя, мозг не знает и не хочет знать другой жизни, каждый 5 день покой…пьянеть начинаю быстрее, помнить меньше, и до 2х пачек никотина в день.
Коллеги рассказывают о чудодейственном средстве для желающих бросить курить, некто Tabeks. Мол 20 лет стажа курения не играет роли, но я то и бросать не хотел, меня всё устраивало, особенно перекуры на работе каждые пол часа по 10 минут и вроде и слова никто не скажет )). Но решаюсь на эксперимент, таблетки стоят 1к рублей, нормальная сумма. Но и понимаю ,что бросить курить я ну ни как не смогу, если останусь пить…
20 мая 2019 года. Время 1:30 ночи. Крайняя ночная смена. Последняя сигарета. Последний вдох и выдох дурмана…
Всё…
Это случилось, как бы мне не верилось, каким бы слабым я себя ни считал, это случилось…
Перехожу на новый наркотик – кислород .
Сын счастлив, 9 лет ему уже, жена в восторге , 12 лет в браке, а я готов покорять мир!
Приходит осознание того, сколько у меня времени освободилось для себя любимого, сколько я всего могу теперь научиться, узнать, сделать. Но и осознание сколько времени упущено тоже веет где-то рядом . Мне 34 года, я 20 лет плыл в лодке по течению из водки не имея почти ничего, никакого развития, я ничего не знаю, я ничего не умею, я пропил 20 лет мозга, я почти младенец, что родился заново. Что я могу, что я хочу?
Тут давайте всё таки в кратце, это важно конечно, но наверное как множество.
Отмеряю себе год на реабилитацию, в инете есть много информации про то, что и как происходит с твоим организмом в течение года когда ты бросаешь пить или курить, но нет и того и того сразу. К примеру когда бросают пить, то лишив себя вечного пива арахиса и пиццы люди начинают худеть, но бросив курить и восстановив вкусовые рецепторы люди начинают есть очень много и толстеть…
Я принимаю решение худеть, заниматься физкультурой, вешу 95 кг. В день по 100 отжиманий, более 100 приседаний, 300 на пресс, по 10 подтягивания на каждый хват, и велотренажёр по 500 калорий , это 40 минут без перерыва. Умудряюсь повредить колени прыгая на скакалке, врач обозвал идиотом, говорит уже слишком я стар для этого, бег тоже отпадает. Фраза «слишком стар» ударяет по голове. Учусь рисовать , получается хорошо, творчество так же как новый наркотик проникает в меня, испытываю великолепные чувства когда получается , и ,как чаши весов , при этом очень сильно раздражаюсь когда не получается, оплачиваю курсы художественной школы Начинаю учится играть на скрипке, эффект тот же. Записываюсь в музыкальную школу. Принимаю решение принять участие в осуществлении своей вроде детской мечты, а именно начать разрабатывать игры для ПК. Чтобы не было проблем с правами собираюсь сам рисовать, сам сочинять музыку, всё сам. Приступаю к освоению Фотошопа и изучению JavaScript языка программирования, покупаю графический планшет для рисования, приступаю к подтягиванию знаний английского языка за 20 лет пустоты, и для души и развития мозга берусь за изучение японского языка, я вроде анимешник ну и всё японское мне в радость. Хочу в Киото на цветение сакуры, но дорого. Далее я получаю от института звонок, мол 5 лет срок, вы можете сейчас восстановиться , а это 3й курс, либо потом начинать заново. Ну тут да, плакал мой год детоксикации. В институте упразднена специальность на Турбинный цех, но имеются по информатике. Решаю начать долгий путь смены работы. Оплатил все кредиты, накопил денег на операцию на глаза, не то что бы слепой, хожу без очков, но жена всегда говорила, что я многое теряю, не имея единицы на глазах. Связь с компьютерными играми стараюсь удерживать на сколько это возможно, это моё всё….
Конец.
Шёл второй день, как я пишу этот текст…
Глава 2. Коронавирус
Пускай эта глава называться будет именно так, потому что вместо своих слабостей я счёл виной всему именно его…
2020 год.
Часть 1. Работа волк, надо бежать в лес.
Всё прошло… Трезво увидев где я работаю, что здесь за люди я понял что ненавижу это место. Я не просто не люблю эту работу, а прям гнию изнутри находясь здесь. Порядки как в армии (да я там не был, но представление то есть у каждого на эту тему ). Люди все преисполнены пафоса, эгоизма, алчности, злобы, нарцисизма. Гордился своим культурным воспитанием, здесь же без мата никак. Не повысив голос , не на орав, информация не воспринимается. Требования у руководства растут, только время ка было 8 часов, так и осталось. Просишь в кого-то помочь в работе, сначала наорут, потом помогут. Я так понимаю это вполне действенный механизм , для того чтобы больше не трогали с вопросами. Всё гнилые, работа в подвале где кругом сырость, вонь как с балота, кругом змеи пауки да лягушки, пауки ( арахнофобия это моё), птичий помёт, чайки тоже преисполнены агрессией, и обгадят, и просто нападут.
Как итог : перед работой я не могу ничем заниматься, так как внутри пустота, тревога, нежелание, боль, жалость и сочувствие к самому себе, тонны ненужных анализов поведение при возникновении различных ситуаций с коллегами, дабы отучить их быть ЭТИМ. Нервозность, занятость ума всяким хламом . Даже играть в игры, то святое что мне осталось как альтернатива побега в алкоголь, я держусь...Я на стороне добра, это качество не нужно обходчику, здесь нужна решимость ,строгость и уметь всех слать к чертям. Выходной перед работой – целый день как овощь на кровати смотрю на часы и в ужасе думаю что скоро на работу. Отпуск…в ужасе лежишь все 14 дней думая что скоро на работу и что пропускаешь время мимо, живёшь зря. В месяц 2 дня, когда я могу перебороть эти чувства, 2 дня в месяц, 14 дней в год. Я жалок. В бутылке было хорошо и уютно, не было всего этого. Я становлюсь злее и агрессивнее на этой работе, я теряю себя, свою человечность. Всегда считал себя сказочно волшебным единорогом или феичкой или просто кладезь добра и волшебства. Всё методично уничтожается, я раздражаюсь от всего, что можно было бы пропустить с улыбкой мимо, пускай плывёт, нет…я злюсь…время не просто течёт как вода, его просто нет для меня, но есть ещё 30 лет до пенсии в этом аду. Работа в смену. Не свыкся…не моё…ночные смены не спиши почти к слову никак. Максимум до 4х часов сна днём, в итоге на 4й день ни мозг не работает ни всё остальное, от недосыпы страдает весь организм, особенно рвёт желудок и так испорченный в конец алкошнёй. В утренние смены вставать в 4 утра, после них как выжат, поесть и спать. Говорят не стоит есть перед сном? На работе нет еды, ем 1 раз в день и то почти всегда перед сном. Ненавижу это место…
Альтернатива? Я выбрал эту жизнь 20 лет назад, я обрёк себя на это…быть может я свыкнусь ещё через 5 лет…нет, не хочу, не могу, я ненавижу это место…Аналоговая работа, нет стремлений, я никто , хочу творить, нет этого, в бутылке было хорошо, была свобода, пускай ложная но мне было легче…
Получу диплом через 2.5 года, а может и не получу ..на этом месте нет карьеры с таким дипломом, для меня тут нет карьеры…
Город маленький, согласно уставу о городах Атомах, здесь нет работы, только Атомная станция и сферы услуг. Диплом информатики 40летнего старпёра, который даже не может прыгать на скакалке, без опыта работы, я никто… Есть единственное место в этом захолустье, куда можно перебраться, но это риск стать не несчастным а бомжом. Говорят не в деньгах счастье, но мы обязаны жить так, как диктует нам государство. И это нормально. Сейчас моя работа позволяет не работать жене, я обеспечиваю нас троих с лихвой. Она учится зарабатывать на дому, пишет книги, творит сайт , делать что ей нравится. Да. Это тоже мой выбор. У меня нет мечты, всё пропито. Мне нек чему стремиться, пускай попробует она. Хочет стать великой писательницей, я хоть буду не мешать… Уволюсь с работы сейчас, удар по деньгам, ей придётся идти каким нибудь продавцом в продуктовый. А мне, если даже свезёт и меня без образования возьмут хотя бы техником в Центр Обеспечения Данных будут платить в 3 раза меньше чем здесь. Другой вариант тоже идти продавцом. Потом не ясно . Пустота. Есть шанс, что моя вера в супругу даст плоды, и после её мечты займёмся поиском моей…но время…сколько нужно, столько и нет…
Пишу эти строки с телефона на работе, дурацкая клавиатура, дурацкий Ворд, дурацкая автокоррекции что Ворда что Клавы , бесит, раздражает до крика, благо в машинном зале шумно как под боком истребителя, никто не услышит твой крик…
Хватит тогда на сегодня, завтра будет день…дожить бы, на улице 30, на работе +45…
Кстати у нас на работе год назад был нервный срыв на работе у коллеги . В подробности не вдавался , говорили что он пришёл к руководству и наорал на них ,что они хреново работают ( а так и есть, ток им то на это плевать, они ж руководство ), а потом у него была стычка в столовой с охраной. Ну и в психушку отправили лечить, ничего смешного так сказать …есть яркий пример, что меня может ждать… хотя парень был тоже одуванчик, всё время улыбался…жалко…
Я не исключаю тот факт, что моя ненависть в этой работе обусловлена исключительно психологической не состоятельностью на данном этапе моей жизни, и алко-нико демон кружит во круг меня словно лиса…но в любом случае меня всегда тянуло к IT технологиям, всегда был с компьютером на ты, а тут крути вентеля размером с дом, и трубы трубы трубы трубы…….
Но и раздражительность что-то запредельная совсем…или может я на грани…дыши ….вдох выдох…кислород…
Чуть успокоился, смена идёт к концу, первая из трёх…начинает попахивать не очерком, а дневником…
Думаю да, с очерком закончили, так как я устал и в целом уже начинается мешанина вопросов и ответов самому себе ..
Был у меня отпуск, первый отпуск в трезвой жизни, упущен мимо, не икакой продуктивности…физкультурой добился сброс веса до 80 кг, дышать стало легче, организм чувствовал себя лучше, отдышка почти пропала,выработка тестостерона или как его там, дала о себе знать, я стал психованный, но более уверенный . Да, жить как будто становилось веселей и легче … в первый отпуск набрал до 88, второй отпуск и далее уже 98 кг. Злость берёт невероятная , адовый ад, три тысячи чертей. Идёшь с чертовой работы в утро, да в любую смену, думаешь что вот она радость , смена закончилась, а дома тебя опять ждут два часа ада в виде физкультуры, и так почти год, и всё на смарку, к чёрту физру, год на гречке , Геркулесе и рисе, диета блин, к чёрту, хоть поесть тогда вкусно перед неизбежным .. коронавирус говорит что могу умереть завтра, так чего страдать то ,когда и так работа начала отнимать у меня всё, всё, всё…Цепляюсь за игровой мир, всё же не в бутылку. Купил на последние деньги ПС4 и игру о которой мечтал с 2012 года, вроде готов умереть, но нет , хочется переиграть теперь в ещё кучу игр, что были мне не доступны из-за отсутствия приставки, там мой мир…
На все игры нет времени, работа пожирает всё, раздражительность не даёт погружаться в другие миры, отключаться от этой реальности. Это как читать книгу, но тебя все дёргают и отвлекают, и это тоже раздражает а не дарует наслаждение.
Рисовать перестал, так как мой перфекционист встал у руля, любые линии не удовлетворяющие мой взор выводят из себя до ломания карандашей и бросания всего на пол.
Язык программирования – зачем? Я скоро в ящик, зачем тратить время? Делал игр, тоже забросил, скрипка пылится…
Последние 3 месяца обернулись пеплом того, что я начал строить год назад…всё рухнуло, и не только нету сил всё поднимать, я и не хочу, хочу покоя. И ал оголь отличное решение, мне кажется. На работе все пьют, всё снимают стресс от работы пойлом.
Да, я уже то же думал начать ограничивать себя в играх и еде, но что останется? Откуда брать эндорфины или как их там? Гармонь счастья?
Супруга? Да, у нас любовь. И не просто любовь, у нас уникальная семья без изьяна. Да, меня порой раздражает её не состоятельность в роли домохозяйки так как она не работает, но она не я , я была бы лучшей домохозяйкой на свете. Без неё мне кажется я бы уже суицыднул, но это тоже врятли, так как я бы наверное из бутылки бы и не вылез )).
Близится к концу…
Что ещё?
Хочу всецело переехать из страны, желательно в Японию, но на правах жителя с деньгами и работой на дому. На худой конец просто севернее, Канада, Норвегия, Швейцария и т.д.
Возможно не мало важно то, что фактически заменил никотин музыкой. На улицу и на работу без неё никак.
Люди в целом. Зло. Коллеги зло в квадрате, но люди моего окружения в основном зло. Хамство, агрессия, невежество, наглость второе счастье, всё это не моё. Занять 10 очередей в больнице а потом сеять хаос в каждой из них, это русский человек, я не такой. Хамить продавцу о возврате товара? А их руководителю не могут, так как продавец беззащитней. Сам работал, знаем. Бросать окурки под ноги, не донеся до урны 2 шага, пить и орать во дворе, коронквирус 80 % людей без масок, зная что они есть, их станция раздаёт, это ли забота о ближнем, курить в толпе, орать на людей если задели их машину пальчиком. Вообщем расстрелять.
Не любим мы людей, единицы достойны, но мы о них не знаем, по этому лучше дома, лучше в порталы других измерений.
Делай всё что хочешь, всё равно потом умрёшь.
Шёл 3й день написания данной статьи. Я снова еду на работу, сейчас 2 часа дня, на улице 27 в тени .
К слову об алко-нико-демоне , я не чувствовал особой внутренней борьбы с этим злом ни в начале путешествия , ни сейчас. Я очень быстро принял для себя истину, что больше ни одна дрянь не затуманит мой разум. Что всё, что дают сигареты и вся зависимость это чётко спланированная работа тех веществ, что туда входят. Они твёрдо заседают в разуме и захватывают власть в центре наслаждений , и от этого любую радость, положительность, побед и т.д. нам хочется подтвердить перекуром. И уже там , открыв доступ, мы чувствуем удовольствие, но данный обман идёт уже от табака или ещё каких надбавок. Алкашка бред того же сорта. Я приобретаю уверенность в себе, но спутанность . Я приобретаю уверенность, чушь какая. Она и так во мне есть, только трезвый разум может определять рамки, грани разумного, возможностей, моральные стороны вопроса. Смелости? Безрассудства? Для чего? Прыгать с ним с крыши на спор или девушку на танец пригласить? Смелость, сродни уверенности в себе. Нет уверенности, ты слаб во многих аспектах, нужен ли ты той девушке, раз смелость из бутылки черпаешь. Отрава, яд бьющий по ряду органов. Есть статьи в инете о пользе алкоголя, да. А у нас все лекарства одно лечат, другое калечат. Да и алкоголь, он какой? Дорогой десятилетний коньяк по 50 грамм в неделю или литры пива запивая водярой. Вообщем обычно это аргумент УЖЕ алкашей.
Почему говоря так, я всё равно боюсь вернуться в бутылку? Ну…быть может именно зная весь эффект и что когда ты на дне или сам есть это дно и нет уже желания подниматься, когда ты отравлен и тебе больно, тебе уже не нужны лекарства, достаточно обезболивающих.
Время .
Посчитав сколько времени я освободил из темницы алко-нико-демона , у меня вышло что-то там 4 месяца в год.
Пересчитал заново, вышло по 250 часов в месяц я был испорчен, до 220 часов на работе и в лучшем 240 часов сна. Забавная сумма получается , не правда ли? 710 часов из 720 возможных . Ну тут много погрешностей, но в целом посыл ясен. Я вернул себе минимум 260 часов в месяц или 130 чистых дней по 24 в год. Чувство свободы, бесконечности , всесилия обернулись мне крахом осознания сколько времени упущено. Я не знаю, я не могу понять каааааааак это случилось и причём так быстро. Да, я начал нагружать себя не щадя. Выбрал бешеный темп, где весь день был описан хотя бы по часу на один вид развития, будь то скрипка или творение игры мечты, да даже самому поиграть во что-то было в списках, в расписании. И всё…теперь я способен лишь …ничего . Я даже как-то начинал этот путь, назвав Битва со временем, чтобы я перестал его боятся, чтобы оно не имело такой власти надомной, но увы битва проиграна. Разгром. Потеряв всё. Всё увлечения, всё Наполеоновские планы рухнули, жизнь ничтожна.. у меня остались только игры, которые тоже начали сыпаться.
Что такое игры.
Можно их рассмотреть как именно убийца времени , но это отдельный жанр как таковой, обычно мобильные игрушки. НЕ интересно. Можно посмотреть в сторону любых онлайн проектов, которые изначально задуманы удерживать игрока по возможности чуть более чем бесконечно. НЕ интересует. Да, я там бывал, не люблю людей, а уж в сети, где всё можно, это просто апофеоз агрессии и злобы , жуть, буэээ, НЕ интересует. Так же стрелялки , войны , убийство людей как главная часть прогресса. НЕ интересно.
Мой мир игр более волшебен, даже чем задумано разработчиком. Мой выбор обычно падает на игры, несущие в себе посыл или идею о дружбе, любви и верности, где чётко определённое зло, где есть герои и трудности, иногда не щадящие сердце утраты, но всегда добро торжествует . Как в сказке. Да, я ребёнок которому год отроду, я хочу быть завёрнут у эту розовую ткань и смотреть через неё и не видеть того, что вокруг…
Но, так как ты в любом случае живёшь по законом ЭТОГО мира, ты никуда не денешься от прохождения этих самых преград и в своей жизни и это и есть путь становления человеком…
Люди пишут книги, один человек, одна книга, один посыл. И это считается хорошим тоном, чтение книг. А игры? Я не говорю за все. Есть космоопера Масс Эффект к примеру, мало того что ты спасаешь вселенную от захватчиков, чего тебе просто не суждено в земной жизни из-за отсутствия технологий, так ещё и тебе предстаёт видиние космических масштабов, расс и идей. Да, обычно основа в основе своей принадлежит может и одному человеку, но реализуют её сотни людей, труд увлечённых одной целью людей попадает в массы, радует глаз, воодушевляет быть как капитан Шепард, что назван в честь астронавта. Да и пару книг выпустили по это вселенной, их то читать не зазорно?
Почему об этом пишу, потому что считаю это важной частью себя.
Когда же я закончу…уже думается что дальше меня и моих проблем в голове это сказание никуда не попадёт…
К слову об IQ что я упоминал. Тут тоже всё не просто на мой взгляд. Я никогда не считал себя умным, ну минимум с инцидента в универе 20 лет назад. Я просто не имею права считать себя умным, будучи в таком положении саморазрушения 20 летней выдержки. И всё что я вижу в этом мире, это минимум отражение сначала меня самого, а потом уже отдельные мысли и деяния отдельных людей. Наверное большинство обычных людей это и делают, от сюда удивления жестокости, или чрезмерной доброте, поиски во всём подвоха. Уж особенно в мире обмана, лжи и интернета. Люди делают деньги из воздуха, а именно на страданиях людей, на психологии слабых, или на обычном влиянии той агрессии, что люди не проявляют в лицо начальнику, им нужен сожитель их восприятия в целом. И вот считая что я сам то не умён, что я дно, я воспринимаю людей в мире так, что я точка отсчёта, что глупее меня люди быть просто не могут. Они могут что-то не знать , как и я. Может и в этом один из самых корней моих бед.
Понесло в никуда куда-то…
О боже, 8 листов текста, даже не заметил, пишу с телефона, ошибки больше не исправляю, раздражает пальцем попадать в не попадаемое…
Я просто хотел описать более развёрнуто, какой помощи я ищу.
Ну и как говорят, краткость сестра таланта. А откуда у меня талант возьмётся, если всё время пить…
Кстати к слову о перфекционизме, который уже тоже как заноза . Это отвратительное качество, всё должно быть идеально. Бесит. Заберите кто-нибудь себе. Да, я могу выполнить любую работу лучше, гараздо лучше других. Но время затраченное на это не идёт в сравнение… и зачем? Мыть полы или натирать их до блеска каждый раз раз в неделю…утрирую конечно, не на столько я маньяк, но чувства схожи. К чему перфекто в мелочах то? Хотя и игру или полотно можно шлифовать до идеала быть может бесконечно, но продавать то тогда когда? Эх…
Я пытался завести дневник, говорят помогает для само анализа. Не сложилось.
Но а что мы видим сейчас? Весь текст можно как раз и воспринять как процесс самоанализа, но я ничего в нём не вижу, меня не учили этому, я 20 лет пил.
Что же ищет автор этого текста…
Подтверждения того ,что надо менять работу? Ясно как день, что надо. Но такой эффект, который она вызывает я считаю не нормальным.
Почему я не могу развиваться? Ну я просто ленив и глуп, люблю внимание, положительные эмоции. Это тож понятно.
Как победить время?
Ну…живи себе дальше, жизнь всё сама расставит по местам…
Ищу охотника на алко-нико-демона!
...........
И так.
Весь текст выше данных точек был написан в первую очередь для сайта психологов месяц назад. Помощи снискать не вышло, так как слишком поздно узнал о коммерческой стороне сайта. Провёл с 10 ток сеансов с штатным психологом с работы, она сказала что ей незачто уцепиться, нет сильных эмоций. Ну и искала конечно проблему в моём детстве, пока не нашла. Предложила написать себе письмо от себя успешного из будущего, но в голову приходит только "лги, грабь и убивай".
Сегодня снился сон ( кстати на тему алкоголя они снятся с незавидным постоянством ). Воспоминания мутные, но что-то вроде --- мои друзья (не из мира живых) или сопатийцы нашли клад, и всё у них прекрасно, они празднуют , пьют и веселятся , счастье в глазах, улыбки смех....и я стою в сторонке и не могу к ним присоединиться, я не пью....и так им и говорю, что плохие вы у меня друзья и слишком много курите и пьёте. На этой ноте разворачиваюсь и иду домой , или я так думаю, потому что кругом лишь темнота и тишина, на этой ноте и просыпаюсь...вяло так, неспешно, смакуя это чувство, что я больше не могу испытывать радость...Бутылка всегда концентрировала эмоции и выпускала их сильным потоком , сейчас их нет... Конечно я склоняюсь к идее, что битва с алко-нико-демоном вообще только начинается, что первые порывы и мой ярый азарт в этом были тоже частью его плана и он выполнил стратегическое отступление, чтобы вновь напасть , когда я буду без сил...
Ну и тут мне в который раз пришло в голову, что меня сможет понять только тот, кто уже одержал победу или также ведёт бой держа оборону .
Для улучшения обороны купил себе новый портал ))) А именно 55 телек 4к и новую видеокарту под это дело, правда это были все мои сбережения за этот год трезвости, теперь опять бомжую и чувствую себя транжирой. Вернулся в онлайн игру БДО, что краше я не знаю, быть может там я смогу восстановить в себе хоть какую-то социальную активность, но пока только наслаждаюсь ...но всё не то, с бутылкой было лучше, были эмоции, голосовая связь с такими же алкоголиками как я и вперёд , покорять и убивать...
.я не знаю.
Даже вспоминая свои последние достижения в физкультуре , сейчас даже 10 раз присесть лень...нет сил сражаться...
Один вопросы лишь в голове...
Как найти себя, когда ты с собой особо не знаком...
Неужели я испорчен алкоголем безвозвратно что психически, что физически и более не способён получать яркие эмоции, лишь " ага угу "
А оно мне надо? Да, алкоголь дурманит и вредит, но .... Плохое уже забыто, а хорошее было слишком хорошим, что бы не возникло желание повторить...
Постоянное пребывание в печали в ожидании конца...
Вспомнилось....
" Таков закон Санннсары, кроговорот людей " © Баста
И голосами их детей...
. У меня примерно тоже самое, но как то попроще, ибо человек я простой, институтов не заканчивал. Поэтому и планы были поскромней сначало ударился в спорт, хотел вступить в клуб исторической реконструкции, научиться играть на гитаре . В итоге до клуба так и не доехал, на гитаре выучил одну песню ибо играть и петь одновременно не дано да и надоело. Спорт тоже под забросил. Великая лень и незаинтересованность во всем. Работа нелюбимая. В игрушки тоже люблю погонять, но сейчас и это отпустило. Может , что не правильно понял, но что 
