Сохранить и приумножить

[Димон]

короче пить незя ни грамма алкогольного, не важно лекарство или нет)

Леха, го в чат, че ты по чужим темам шоркаешься.

 

[Lesha87]

Леха, го в чат, че ты по чужим темам шоркаешься.

в чате забанен((((

чо т корва перестала помогать)

 

[Мадам Грицацуева!]

чо т корва перестала помогать)

А есть ли что на белом свете, что поможет тебе, Лексей?.. 😉

 

[Джаз]

Не могу понять.
Почему - почти месяц мне было легко и просто. мысли о выпивке, если и посещали - то так, мельком и невзначай. Надолго не задерживаясь. Мне даже не нужно было прилагать усилий, что бы от них избавиться.
А со вчерашнего дня - все изменилось. И мысли посещают, и задерживаются. При чем так, конкретно.
Вот сейчас, обсуждали с мужем что делать вечером и пришли к тому, что заняться особо нечем - на улице дождь, никуда и ничего не хочется. Я вышла покурить и сразу подумала - отличный вечер, что бы пиво-рыбка-хороший фильм.
Тут же напомнила себе - я не пью. Да, не пью. И, к счастью, шансов выпить нет. Благодаря этому могу обдумать со всех сторон свой сухой срыв.
В том, что это срыв я уже не сомневаюсь. Если бы у меня была возможность выпить - 100% выпила бы. Просто нет такой возможности. При чем, я бы даже не думала, не анализировала, просто включился бы привычный сценарий и все. Я себе это очень ясно представила.
Так вот. Почему?
Читала много тем, у очень многих похожая ситуация. При первой, второй иногда третьей попытке - месяц, у кого два - эйфорическая легкость, тяги почти нет, трезвость приятная и легкая. Потом бац и срыв(. Потом снова выплывают,месяц-два и срыв.
В чем проблема? Кто-то разобрался именно в этом механизме? Когда легко и просто все получается, но не долго?

 

[Джаз]

Трезвость то- осознанная. Я действительно хочу жить исключительно трезвой жизнью. Я понимаю, что со мной происходило, понимаю, что я больна неизлечимо, и что единственный способ лечения - не пить никогда.
И я не хочу пить. Правда не хочу. Но есть в голове какой-то тумблер. Он переключается и ....это уже не я что ли? В этот момент все установки, все знания, все понимание проблемы - летит куда-то в тартары. Создается совершенно другая реальность. Выпивка становиться вполне социально-приемлемой.
Что это за шизофрения?
Благодаря тому, что у меня сейчас есть защита ( в виде мужа) - я могу это анализировать.
И я в шоке. Очень сильно в шоке от этого всего.

 

[Джаз]

Ура, слава Богу, что подарил мне такого мужа

Муж собрал меня в кучку и мы едем в кинотеатр на вечерний сеанс - какой-то там новый супермен нарисовался))).

П.С. - вернусь - проверю настройки форума. Похоже я где-то поставила лишнюю галочку, запрещающую коментить мою тему(((.
Не может же быть такого, что меня тут все и сразу не любят, правда? 😲 ☹️
Приеду , проверю)

 

[Deep_Sea]

Не может же быть такого, что меня тут все и сразу не любят, правда? 😲 ☹️
Приеду , проверю)

😁 А ты всенародной любви жаждешь? 😉
Темы создаются ДЛЯ СЕБЯ - для выражения своих мыслей. Ты спросить что-то хочешь? Ну так спрашивай, тебе ответят.

 

[Джаз]

😁 А ты всенародной любви жаждешь? 😉
Темы создаются ДЛЯ СЕБЯ - для выражения своих мыслей. Ты спросить что-то хочешь? Ну так спрашивай, тебе ответят.

Так я как раз и спросила:
Читала много тем, у очень многих похожая ситуация. При первой, второй иногда третьей попытке - месяц, у кого два - эйфорическая легкость, тяги почти нет, трезвость приятная и легкая. Потом бац и срыв(. Потом снова выплывают,месяц-два и срыв.
В чем проблема? Кто-то разобрался именно в этом механизме? Когда легко и просто все получается, но не долго?

 

[Джаз]

Да ладно, действительно ведь тема для себя ).
А с кино не сложилось, 50 км туда - 50 обратно, что бы услышать: билетов нет, совсем, вообще
Зато зашли в любимую кондитерку и купили любимый тортик. Будет вкусный чай с обалденным тортиком.
Пока ехала, мечтала. Люблю мечтать в дороге под музыку.
И в этой мечте у меня был один эпизод: праздник, гости в нашем будущем доме, лето, шашлыки, дисктотека, веселье. И в этой мечте я была трезвая. Я трезвая радовалась, веселилась вместе со всеми. При том, что спиртное конечно присутствовало и гости пили.
Как то само собой такое намечталось. А значит - есть шанс и надежда на лучшее, раз уж мечты начинают подстраиваться под трезвую жизнь. 😉

 

[Deep_Sea]

В чем проблема? Кто-то разобрался именно в этом механизме? Когда легко и просто все получается, но не долго?

Если бы это произошло - форум можно было бы закрывать 😉
Понимаешь ли, в чем соль - болячка у всех одна, а пути в ремиссию - разные. Первый год, скорее всего, будет не лёгким, и качаясь на эмоциональных качелях не стОит измерять свою жизнь сиюминутными хотелками.
Все "механизмы" стопиццот раз описаны в книгах по алкоголизму, но их надо читать не как худлитру, а как инструкцию по применению.

 

[Мисато Кацураги]

В чем проблема?

в привычном шаблоне

 

[Джаз]

Если бы это произошло - форум можно было бы закрывать 😉
Понимаешь ли, в чем соль - болячка у всех одна, а пути в ремиссию - разные. Первый год, скорее всего, будет не лёгким, и качаясь на эмоциональных качелях не стОит измерять свою жизнь сиюминутными хотелками.
Все "механизмы" стопиццот раз описаны в книгах по алкоголизму, но их надо читать не как худлитру, а как инструкцию по применению.

Я читала. Очень много читала. Я вообще запойный читатель, не могу без книг жить.
Сейчас вот начинаю все по-новой перечитывать, трезвыми мозгами переосмыслить.

Пути в ремиссию то разные, но вот процесс срыва на ранних сроках - как под копирку.
1. месяц-два: Эйфория+легкость+почти отсутствующая тяга
2. пару дней -неделя: грусть+тоска или депресуха, злость, обиды
3. И как результат - срыв.

У меня как раз вторая часть, плавно перетекающая в третью.

 

[Джаз]

Нашла в темах:
"Дни вина и роз", "В хлам", "28 дней"
Нужно посмотреть.

 

[ХомягНюся]

У меня как раз вторая часть, плавно перетекающая в третью.

Так если ты отслеживаешь состояние, более того - чётко видишь последовательность, в чем проблема?
Может быть в том, что начинать надо с первой, плавно перетекающей во вторую, а не наблюдать за итогом (вполне уже закономерным)?

 

[Deep_Sea]

Нет, не как под копирку. Тут достаточно людей со счетчиками в несколько лет. Они прошли через все это тоже, но не сломались. Вот какой опыт нужно собирать, чьи темы читать, в какую сторону мозги настраивать. А собирать статистику срывов.....ну ХЗ. Торги, саморазвод, срыв - если коротенько.

 

[Джаз]

Так если ты отслеживаешь состояние, более того - чётко видишь последовательность, в чем проблема?
Может быть в том, что начинать надо с первой, плавно перетекающей во вторую, а не наблюдать за итогом (вполне уже закономерным)?

А что имелось ввиду " начинать с первой"? Я с нее и начала. У меня был месяц безоблачный. Все было отлично. И мысли были правильные, и настрой, и планы.
Мы образ жизни поменяли по максимуму, все привычные сценарии убрали ( пятница - ужин в ресторане, плавно перетекающий в ночной клуб и все такое).
Я занялась активно работой - любимой.
Я читала форум постоянно.
Пару дней назад я была уверена, что у меня не будет уже качелей.
А вчера поняла - что ничего не изменилось. Сценарий пьянки включается на раз-два.
И вот этого я уже не могу понять. Как так. В нормальном состоянии -я пить не хочу. Но что-то щелкает - и все, все по-другому. Боюсь этих щелчков. Ведь может щелкнуть в такой момент, когда я буду без защиты. И будет снова-нездорова.

 

[Джаз]

Нет, не как под копирку. Тут достаточно людей со счетчиками в несколько лет. Они прошли через все это тоже, но не сломались. Вот какой опыт нужно собирать, чьи темы читать, в какую сторону мозги настраивать. А собирать статистику срывов.....ну ХЗ. Торги, саморазвод, срыв - если коротенько.

Я только эти истории и читаю. Тех, у кого сроки от 6 месяцев и более. И у многих из них была не одна попытка.

 

[Deep_Sea]

Я только эти истории и читаю. Тех, у кого сроки от 6 месяцев и более. И у многих из них была не одна попытка.

Угумс, но не у всех 😉
Пойми одно - все от тебя зависит. Вопрос: насколько оно тебе надо? Покажет только время.

 

[ХомягНюся]

И вот этого я уже не могу понять. Как так. В нормальном состоянии -я пить не хочу. Но что-то щелкает - и все, все по-другому. Боюсь этих щелчков. Ведь может щелкнуть в такой момент, когда я буду без защиты. И будет снова-нездорова.

Имелось ввиду - может быть, не дожидаться, не экспериментировать, будут ли щелчки в этот раз?
А начинать прорабатывать всю цепочку возникновения этих щелчков в ещё "нормальном" состоянии? (Закавычила - потому, что эйфорию тоже не назовешь нормой). Именно для того, чтобы максимально обезопасить себя, быть готовой, а не бояться.

 

[Джаз]

Именно этим - прорабатыванием - я и занимаюсь на этом форуме).
В темах часто звучат фразы на тему " еще не достиг своего дна, поэтому не можешь бросить"

Наверное я своего дна тоже не достигла.тттттт Глобального дна, когда уже совсем терять нечего. Но я и не хочу его в реальности достигать, очень и очень не хочу. Потому что это будет страшно и безвозвратно.
И было уже дно. Был очень нехороший катаклизм в жизни, с потерями друзей, людей, бизнеса, больших денег. Но внешне - никто не понял, что проблемы произошли из-за моего пьянства. Внешне причины были другие. И только я одна поняла, что это мое пьянство довело ситуацию до такого абсурда. ну еще немножко муж конечно видел и понимал, но и у него полной картины не было.

Что для меня сейчас дно, которого я страшусь? Может быть если я его нарисую себе в красках - оно меня и так оттолкнет и поможет вынырнуть?

Увидеть в глазах мужа смесь жалости-разочарования и презрения. Муж очень верит мне и в меня. Наверное сильнее, чем я сама в себя верю. И если я в этот раз сорвусь - я все это в его глазах увижу. Это будет конец отношений, но даже разрыв меня не так пугает, как его возможное презрение. А оно будет. Еще один мой заплыв он уже не выдержит. Разочаруется. Уйдет. А я буду продолжать пить, уже потому, что терять нечего.
Если узнает мама. Перед ней мне будет мучительно стыдно. Ей тоже будет за меня стыдно. Она никогда не поймет и не примет мысль, что это - болезнь. Для мамы алкоголизм - распущенность. И она тоже будет меня жалеть и презирать. А я начну ее ненавидеть. И не прощу ей непонимания и отсутствие поддержки. А поддержки не будет. Будут только упреки и презрение.
Если сотрудники, коллеги и другие знакомые узнают. Это будет для меня мучительно. Они отвернуться. Я перестану быть для них примером, лидером? Я стану для пустым местом. Или нет - стану человеком, о котором рассказывают с жалостью и превосходством.
После этого - я буду презирать сама себя. Моя самооценка упадет ниже плинтуса, я не смогу общаться с людьми, смотреть им в глаза, я не смогу жить среди людей. У меня будет одна дорога - в маргинальную среду, к тем, кому плевать, что они отверженные и у кого свой мир. Мир, в котором другие ценности и законы.
У меня не будет дома. Вымечтаного. Нарисованного уже сотни раз. Мы не построим его. Может муж и построит, но не со мной. Не будет детей. 3 своих и 2 приемных. У меня не будет даже моих собак и кота. Потому что мне нечем будет их кормить и негде будет их содержать. Когда я начну доходить совсем до ручки - муж просто заберет их с собой. Он ведь добрый, он будет первое время приезжать ко мне и пытаться наставить на путь истины. Но это будет бесполезно.
Я сопьюсь полностью. Буду ходить с такими же, собирать бутылки. И греться на солнышке, сидя на ступеньках магазина. А может я не доживу до этого и умру раньше. Но до того, как умру, я пройду все ступеньки вниз, я прочувствую и переживу потерю каждой своей ценности, мне будет мучительно стыдно, жалко и обидно, мне будет страшно безнадежно.
Вот мое дно. Не важно, как это будет сделано. Начну я пить по утрам, хотя до этого пила только по вечерам, приду на работу пьяная или вообще завалю весь бизнес по пьянке. Пьяная позвоню матери и сама расскажу, что я алкоголик. Просто как-то все вдруг узнают, что я пьяница. Загремлю в психушку из-за пьянки. Совсем не важно как. Важен результат. Потеря доверия, потеря уважения, потеря любви близких- полная потеря себя. Я не смогу с этим жить. И для достижения этих целей, мне нужно одно - выпить первый раз. И первый шаг в эту пропасть будет сделан.

Мне нет смысла ждать своего дна. Я с него не поднимусь.
А значит - нужно сейчас принимать решение. И не менять его. Не делать первый шаг. Просто не делать первый шаг.