Сегодня я решила вернуть себе себя

[kenobi]

Не могу бро.
Это всё рано что назвать тебя Кошей.
Язык не поворачивается.. Пальцы отказываются ТАКОЕ про бро печатать.

Коша из меня никудышная, да.

 

[Pems]

Я подтвержу! Нам стесняться некого!

@kenobi Слыхал, борода?

 

[kenobi]

Спасибо! Будем работать

Хотел спросить - вот ты вся из себя такая нарядная, активная, весёлая... А говоришь, что до запоя допилась - расскажи об ощущениях. Что ты искала в бокале? Что забыть хотелось? От чего бежишь?

 

[kenobi]

@kenobi Слыхал, борода?

Да я самолично видел, что подружка активная у тебя. Спит мало - на форуме живёт постоянно.

 

[Ksenia3007]

Хотел спросить - вот ты вся из себя такая нарядная, активная, весёлая... А говоришь, что до запоя допилась - расскажи об ощущениях. Что ты искала в бокале? Что забыть хотелось? От чего бежишь?

Пытаюсь ответить себе на этот вопрос.
Товарищ, с которым в отношениях была мог гадостей наговорить частенько, я злилась, обижалась, выпивала и становилось легче. Но ведь и когда все хорошо было и спокойно - я тоже пила. Зачем? Не знаю…

 

[kenobi]

Пытаюсь ответить себе на этот вопрос.
Товарищ, с которым в отношениях была мог гадостей наговорить частенько, я злилась, обижалась, выпивала и становилось легче. Но ведь и когда все хорошо было и спокойно - я тоже пила. Зачем? Не знаю…

Знаешь. Не можешь сформулировать. Глубоко спрятано от самой себя.

 

[Ksenia3007]

Знаешь. Не можешь сформулировать. Глубоко спрятано от самой себя.

Как же раскопать?
Вроде бы все у меня есть, чтобы быть довольной жизнью, есть о чем переживать, конечно, но все решаемо

 

[kenobi]

Как же раскопать?

Методики разные есть. Мне, например, "5 почему" помогла весьма. Можно с ПТ поработать, есть вариант просто на форуме увидеть что-то и само откликнется.

Вроде бы все у меня есть, чтобы быть довольной жизнью, есть о чем переживать, конечно, но все решаемо

Сейчас есть , а всегда ли было? Психика формируется с рождения. В детских воспоминаниях наверняка много всякого "интересного" спрятано.

 

[Ksenia3007]

Методики разные есть. Мне, например, "5 почему" помогла весьма. Можно с ПТ поработать, есть вариант просто на форуме увидеть что-то и само откликнется.


Сейчас есть , а всегда ли было? Психика формируется с рождения. В детских воспоминаниях наверняка много всякого "интересного" спрятано.

Задумалась…спасибо. Попробую покопаться самостоятельно

 

[kenobi]

Задумалась…спасибо. Попробую покопаться самостоятельно

Форум чем и хорош - он обратную связь интерактивно дать может. Собственно, альтернативный взгляд много пользы может принести, ибо самому частенько не видны свои собственные "кривоватости".

Кстати, нескромный вопрос - ты пишешь, что отец умер, когда тебе было 6. Мать строго воспитывала вас с сестрой. А при этом несколько раз говорила недавно - "родители", "я у родителей" и т.д. Ты росла с отчимом или только со строгой мамой?

 

[Ksenia3007]

Форум чем и хорош - он обратную связь интерактивно дать может. Собственно, альтернативный взгляд много пользы может принести, ибо самому частенько не видны свои собственные "кривоватости".

Кстати, нескромный вопрос - ты пишешь, что отец умер, когда тебе было 6. Мать строго воспитывала вас с сестрой. А при этом несколько раз говорила недавно - "родители", "я у родителей" и т.д. Ты росла с отчимом или только со строгой мамой?

Росла только с мамой, мужчина у неё появился, когда мне было уже 18 :)

 

[kenobi]

Росла только с мамой, мужчина у неё появился, когда мне было уже 18 :)

И мама при этом не работала и посвящала всё время воспитанию дочек?

 

[Ksenia3007]

И мама при этом не работала и посвящала время воспитанию дочек?

Почему? Работала. Она не работала только, пока жив был отец

 

[kenobi]

Почему? Работала. Она не работала только, пока жив был отец

Ну значит я не так понял эту фразу:

И у меня была мама, которая в жизни не работала, воспитывала нас с сестрой, строго, а после смерти отца ещё строже)

З.Ы. И всё-таки, почему ты говоришь "родители", если мужчина у мамы появился лишь тогда, когда ты уже училась в институте?

 

[Ksenia3007]

Ну значит я не так понял эту фразу:


З.Ы. И всё-таки, почему ты говоришь "родители", если мужчина у мамы появился лишь тогда, когда ты уже училась в институте?

Не ты не так понял, а это я коряво выразилась, к чему я вообще это упомянула

Пост был написан на третьем дне отходняка, поток сознания Приношу извинения


Да, я уже училась в университете в то время. Родители говорю-потому что так проще для понимания окружающих, куда я поехала, где нахожусь. Отцом не считаю, в воспитании не участвовал, отношения дружеские

 

[Ksenia3007]

Так, ну что, марафон почти подошёл к концу, надо перемещаться бы обратно сюда
В целом, марафон классная штука для болтовни как по теме, так и «обовсем» и «ниачем». Для наблюдения за такими же, как и ты товарищами в режиме реального времени (реалитишоу), но толи он слишком долгий, толи наложился на мое такое настроение, в общем устала я под конец, и не хотелось мне уже активничать и участвовать в общем движе, писать профильные задания и пр. Вообще хочется облениться и лежать, иногда переворачиваться ;)

Наблюдения за три месяца: я с неудовольствием обнаружила, что я довольно таки нервная и истеричная мадемуазель, хотя всегда считала себя спокойной, как удав. Не то, чтобы я закатываю скандалы в магазинах или ору на ни в чем неповинных людей, имеющих какие-либо со мной общие дела, нет. Но я очень остро реагирую на какие-то события, могу полдня рыдать (шок) всю жизнь я-кремень, за последние пять лет (не имею ввиду эти 3 мес) помню свои слёзы пару раз и по действительно веским причинам.
Я увидела себя тревожную, переживающую и сомневающуюся. Выкручивающуюся, прячущуюся за масками, заискивающую, слабую. И эти наблюдения не доставили мне удовольствия, если быть откровенной.
Периодически я просыпалась и если б у меня был дома алкоголь, я была бы на сто процентов уверена, что я его выглушила - головная боль, апатия, тревога, все синдромы похмелья.
Позитивно то, что было несколько моментов, когда я ловила эйфорию без алкоголя, я лежала, слушала какую-нибудь музыку и думала, черт возьми, как же хороша жизнь.
Или шла по улице и думала, с ума сойти, сколько вокруг меня красивого, я даже не обращала на это внимания раньше.
В общем, чувствую себя так, будто во мне живут несколько разных людей и они как-то не слишком между собой дружны

Буду продолжать наблюдения дальше…

 

[Розовый ёжик]

устала я под конец, и не хотелось мне уже активничать и участвовать в общем движе, писать профильные задания и пр. Вообще хочется облениться и лежать, иногда переворачиваться ;)

Привет, Ксения. Совершенно нормальное явление для марафонов и не только - всего, что касается информации по алкоголизму.

я довольно таки нервная и истеричная мадемуазель, хотя всегда считала себя спокойной, как удав.

А это типичные для 3 месяцев качельки. Это пост-абстинентный синдром (ПАС). У всех длится и происходит по-разному. Но эмоциональная нестабильность при нем - это норма. Плюс не забывай - ты девушка, а алкоголь гормоналку так сильно переклинивает, что на ее восстановление уйдет оооочень много времени. А гормоны напрямую влияют на психоэмоциональную сферу. Если интересно, можно сходить к эндокринологу - сдать анализы. Наверняка небольшое, но отклонение от нормы найдут. У меня, например, до сих пор уровень тестостерона - как у взрослого мужика. Какбэ неудивительно, почему временами у меня поведение бывает агрессивным, если мои границы переходят. Трудно быть дзен-буддисткой, когда внутри тебя кипит и переливается всякая мужицкая енерхия.

Если интересно, можешь найти книжку "Жить трезво". В ней описаны неплохие рекомендации для собственной безопасности. На своем опыте убедилась, что там абсолютно все написано кровью. Ни одного лишнего слова. Беречь себя - очень важно. Быть слабой, эмоциональной - сейчас нормально. Это пройдет, но не сразу. Главное позаботиться о себе - вовремя кушать, окружить себя хорошими людьми, лишний раз избегать стресс, границы научиться выставлять. Увы, я этот момент пропустила - и сейчас очень болюче за это расплачиваюсь.

Я увидела себя тревожную, переживающую и сомневающуюся. Выкручивающуюся, прячущуюся за масками, заискивающую, слабую. И эти наблюдения не доставили мне удовольствия, если быть откровенной.

Хорошо, что это прописываешь. Это очень важно. У всех людей есть чувства и есть недостатки характера. Не бывает идеальных ангелоподобных. Проживать свои чувства - важно. Вот пока ты пила, ты свои чувства замораживала. И вот, когда заморозки больше нет, они все взяли - и оттаяли. Потому как ни одно чувство никуда не девается. Это как закон сохранения энергии. Переживай их, прописывай - ничто не бесконечно. В какой-то момент фонтан пройдет - и будет бить ровный ручеек. Всему свое время.

головная боль, апатия, тревога, все синдромы похмелья.

Это сухая трезвость. Реальной пока нет, потому как реальная наступает спустя некоторое время. И желательно при изменении своего образа жизни на радикально новый - с полным отказом от своих старых представлений об алкоголизме и собственном всемогуществе. После инвентаризации своей жизни. После возмещения ущерба тем, кому ты его причинила. С обретением опоры на что-то, что является чем-то большим, чем ты сама. Вот там уже другая жизнь происходить начинает. Но тут уже смотри сама, надо тебе это или нет. Если нужно - подскажу, куда обратиться.

Позитивно то, что было несколько моментов, когда я ловила эйфорию без алкоголя, я лежала, слушала какую-нибудь музыку и думала, черт возьми, как же хороша жизнь.

Эйфория на первых месяцах трезвости - штука опасная. На эйфории можно наворотить делов - и выгореть так, что можно охренеть. Знаю по своему опыту. Поэтому рекомендую беречь себя, не спешить, все делать потихоньку, в комфортном тебе ритме, без перегибов.

В общем, чувствую себя так, будто во мне живут несколько разных людей и они как-то не слишком между собой дружны

Есть ты настоящая, а есть болезнь, которая сотворила тебе миллион масок и фасадов. И сейчас в тебе борется это: что-то настоящее, кем ты являешься на самом деле, а также привычка. И привычка эта - срезать углы, лгать, увиливать, играть роль, казаться, а не быть. Жить по привычке - легче. Жить, будучи собой - очень тяжело. Этому нужно учиться заново. Учиться себя принимать некоторым людям бывает в принципе невыносимо. Но если у тебя есть такое качество, как честность, то у тебя есть шанс выбраться.

Молю Бога, чтобы он тебя поддерживал в это непростое время. Пусть он всегда будет с тобой, даже если ты в него не веришь. И с тобой есть форумчане) пиши чаще)

 

[Розовый ёжик]

Волшебство существует. Потому как я до сих пор не пила ничего =)

В общем, по аватарке, моей мине и моему поведению сразу несколько людей выдали мне диагноз "депрессия". Благо на новом рабочем месте есть бесплатный психолог. А еще мне даже моя мама предложила денег, чтобы сходить куда-нибудь поговорить. Моя мама обычно никогда мне сама такого не предлагала. Значит да, что-то явно идет криво и косо.

Что я при этом всем чувствую... Да в общем-то где-то на грани истерического смеха есть надежда. Но она появляется где-то в тот самый момент, когда пора идти спать. Но утром все обнуляется - и просыпаться не хочется от слова совсем. Мне такие классные сны снятся, что в реальность возвращаться ну вообще не хочется. Весь Голливуд отдыхает, мои сны - это новый наркотик. Бурная фантазия, острые сюжеты с погонями, заговорами, убийствами и судьбой всего мира на волоске от гибели, естественно. Ну еще те самые странные эротические, когда ко мне пристают парни с нашего сообщества. Как же без этого! Особенно женатые. И их жены с детьми тоже во сне, все время за углом, пытающиеся словить мужа на том моменте, когда он начинает ко мне пристать. А мне вроде эта игра даже нравится, но почему-то сам процесс запускать не хочется от слова совсем. А последний сон так вообще был чем-то странным. Была внутри заброшенного дома, в котором все было очень сильно разрушено и запутанно так, что коридоры и комнаты превратились в длинные лабиринты. И дом при этом периодически поворачивался по оси. Вот я шла по полу - теперь иду по потолку. И каждый раз, как я у окна или близка к выходу - дом снова переворачивается, а за его пределами чувак на вертолете, мотоцикле или просто с гигантским пулеметом - обстреливает меня, стоит мне только высунуться. Вид из окон очень неоднородный - словно все здания со всех концов мира решили перемешаться и оказаться в одном месте, плотно стоя друг к дружке. Постоянно убегаю от кого-то, кто меня преследует, я прячусь на потолке, чтобы меня не спалили, и в конце я героически выпрыгиваю из окна, подбегаю к чуваку с пулеметом и кричу, чтобы он просто прекратил. И мы сосемся. И потом чувак объясняет, что вот так вот выглядит все внутри моей головы. Да, вот что в моем черепе. Ну и вот как после этого просыпаться?

Одна надежда есть - график на работе подвинули на пораньше. А значит, есть шанс, что нервные колбашения меня будут отпускать в достаточно раннее время, и я начну ложиться спать, как большинство нормальных людей. А не в 3-4 утра. Признаю, чето я совсем неженкой стала за последнее время. Были времена - я такую дичь разруливала, что от одного воспоминания об этом волосы вылезать начинают. А теперь я боюсь бабушек, которые не знают, как найти на клавиатуре точку. Да-да. Точку. А как сделать копипасту - это вообще что-то из разряда другой вселенной. И это обсуждение на полчаса. Которое непременно продолжится в разговоре о том, как чья-то мама умерла в прошлом году, а на ее симкарте до сих пор долг, и никто не знает, откуда он взялся. В раю, наверное, люди вообще не затыкаются, только и делают что говорят о море. Угу. Раньше бы такие темы были бы для меня чем-то вроде легкой закуски, еле оставившей о себе хоть какое-то впечатление. Но сейчас... Меня потряхивает. Странная фигня. Вроде бы в военное время живем, дичи полно каждый день из каждого утюга. А вот так вот. Это, наверное, как эффект последней капли работает. Кап-кап - и вот вместо ступеньки осталась песочница.

А еще может быть такое, что пока еще я не привыкла к происходящему. Сколько себя помню, даже в школе, первые пару месяцев я приходила с уроков - и сразу же падала спать. Каждый день была зомбаком. А потом привыкала - и уже все шло шустро и нормально, как будто так всегда было. Ну вот фигово я адаптируюсь, что сказать. Лишь бы только это и правда была пара месяцев. А не лет. Ну и там психологи еще. Нада к психологам сдаться. Ибо нефиг. И к спонсору тоже. И девяточки. Чешется жопа на девяточки, очень. Особенно одна жопа зудит. Недавно нашла подарок бывшего. Это был единственный его подарок. Забыла про него. Он просто лежал в моем рюкзаке в секретном кармашке. Когда делала генеральную уборку, случайно вытряхнула это из рюкзака. И меня как холодной водой обдало. Такие штуки в принципе видеть не хочется. И это был очень странный подарок.

Это было чем-то вроде того, чтобы протянуть мне на хранение чью-то жизнь. Маленький кусочек металла с цифрами. Такие кусочки сейчас тут и там разбросаны по особо гиблым местам. И понадобятся десятилетия, чтобы собрать их все. Есть в этом своя странная поэзия. Или ирония. Мне кто-то отдал номер своей жизни на кусочке металла. Это жест. Это символ. Но это оказалось обыкновенным трюком. Всего лишь обманка. Возможно, это даже не его кусочек металла. Зная его, это могла быть еще одна из десятка табличек, заныканных в закромах. В конце концов, человек подбирал чужие номерные знаки. Не удивилась бы, если его новая любовь всей жизни получила такой же подарок после первого свидания. А я получила кое-что побольше, чем номер чей-то жизни. Я получила номер чей-то смерти. Все эти кусочки когда-нибудь ею становятся. Всего лишь номером. Без лика и без имени. А вместе с ними стандартная история. Были люди. Любили. Не любили. Умерли. Конец.

В жестах вся игра. Сцена. Театр. А в кусках металла - грубая материя. И правда только в объективной материи. Как ее ни показывай, материя ею и останется. И только человеческий мозг способен наделить ее особым значением. И так кусок металла за 20 рублей может стать легендарным артефактом за миллион долларов. А я вообще люблю артефакты. Это что-то из детства. Когда среди битого стекла и шприцов удавалось найти что-то необычное или красивое. Например, мы с двоюродной сестрой как-то возле полураспиленных на металл качелей нашли 2 серебряных колечка. Одно было с красивой змейкой, а второе не очень - с покоцанными камушками. Сестра мне говорила забрать со змейкой, потому что оно красивее. А я видела, что сестре именно оно нравится больше. И потому взяла с камушками. Мы были в возрасте, когда мне еще пяти не было. Она до сих пор носит то колечко со змейкой. Мое лежит в сундучке. Ага, рандомные факты из прошлого, рассказывающие странные истории ни о чем. Это так по-ежиковому, хехехе)))

Вот в таких потоках сознания посреди ночи обычно хочется забить на все обязательства - и сесть писать какой-нибудь шизоежнутый роман. Но у меня есть обязательства. Если я не высплюсь и пойду на работу - косяки будут эпическими. Только блин, когда на работу не надо, вдохновение не приходит! Кстати, то же самое и с выпивкой происходило... Всегда хотелось бухать именно тогда, когда куда-то было сильно надо. Бухло и вдохновение как-то связаны? Хм... Надо спросить Стивена Кинга. Он вроде тот еще бухарик был. Зато мегапродуктивный.

Главное не пить сегодня. Помнить о том, что трезвость мне дал Бог. И только он дает мне второй шанс на жизнь. Если бы не высшая сила, гильотина бы уже снесла мою голову с плеч. А так у меня есть отсрочка. На один сегодняшний день. Не забывать об этом. Помнить, кто я есть. И для чего я тут. Конкретно - хз. Но жива я только по Его воле. А моя воля, как показывает практика, та еще фигня.

Только обнимашки могут исправить весь этот бред. Так что... Вот.

 

[Розовый ёжик]

вот это я долбанулась конечно
не та тема
во я лох

вот это вам алкоголизм, ребятки... уже не видишь, что творишь и куда

 

[Pems]

В общем, по аватарке, моей мине и моему поведению сразу несколько людей выдали мне диагноз "депрессия".

То есть даже сама понимая, что с тобой творится что то не то, и находя этому подтверждение в словах окружающих, ты все равно сидишь на попе ровно, в надежде что все какнить само собой рассосется?