О нЕОТДЕЛЬНОСТИ или СЛИЯТЕЛЬНОСТИ (читай созависимости) еще раз (от Буси)
Полноценное общение, контакт возможен только с другим, отдельным человеком.
Это базовое правило взаимодействия, увы, является одним из самых непостижимых для людей, взращенных со-зависимой средой. …Помню, как моя мама в детстве реагировала на известия обо мне, расходившиеся с ее образом меня: «Не может быть! Вероника не может быть такой! Она хорошая девочка». То, что это банальное не-принятие, неготовность встретиться с инаковостью, отличием от себя, я узнала много лет спустя. После того как долгие годы усваивала образ хорошей дочки для своей мамы.
Сейчас, наблюдая за самыми разными формами непринятия, неготовности родителей встречаться с отличностью, непохожестью своих детей со своими представлениями,своими образами, какими они «должны быть», «как надо», я вижу, насколько трудно потом таким детям принять свою природу. Я вижу, как выросшие дети вступают в борьбу с собой, порой – жестоко, порой – беспощадно, и, чем больше они в этом преуспевают, тем более они несчастны. Неумение принимать свою природу влияет, в первую очередь, на отношения с другими людьми. Не позволяя себе свои нужды, желания, увлечения, интересы, невозможно позволить их ни партнеру, ни ребенку. И, если ты, подавив себя, увидишь, что кто-то другой позволил себе иметь запретное,ты можешь испытать самую широкую гамму чувств – от зависти и тоски до отторжения и ненависти.
Очень часто травматик, отказываясь принимать свои - вовсе не плохие, а когда-то кому-то неудобные! - части себя – свои нужды, желания, мечты, свои природные особенности... Направляет энергию позволения на ребенка: «У моего ребенка будет то, чего не было у меня». Столь же часто эта энергия направляется на партнера. Очень нужные самому травматику льготы и права, как из рога изобилия, сыпятся на головы других людей, которые, увы, в этих благах не нуждаются. И эти другие отдельные люди упорно сопротивляются навязанному счастью. … Одна моя подруга делала щедрые подарки своим мужчинам... Со стороны было хорошо видно, что она одаривала себя «через других», получая удовольствие от процесса подготовки к дарению и самого дарения. Увы, очень быстро к ней возвращались тоска и одиночество, а мужчины не ценили ее даров. Каждый из них интуитивно чувствовал, что не он – адресат, и начинал избегать навязанную щедрость.
...Посему узнавание себя – реального, отличного от навязанного образа и представления о том, каким нужно и должно быть, является важнейшим условием полноценного взаимодействия (контакта). Узнавание своих нужд, позволение их иметь автоматически откроет дверь желанию узнать и другого – А чего хочет он? О чем мечтает? Похожи ли наши ценности, наши взгляды? Интересно ли мне с ним? Обогащаюсь ли я – эмоционально, духовно - в контакте с ним, или же теряю себя? Зная себя, принимая себя со всеми своими особенностями, вы будете предъявлять себя другому человеку, и очень важно, чтобы он как можно раньше узнал, кто вы и чего хотите. Пусть он тоже для себя определится – может ли он выдерживать вашу совместность, интересен ли ему этот контакт, может ли он реализовывать себя полноценно и т.п. Настоящее, полноценное взаимодействие возможно только через выбор…
– Мне необходим именно этот человек, вместе с ним я реализую то, что мне нужно. И никак не через зависимость («без него я не смогу реализоваться, быть любимым, выжить» и т.п.) Еще одно простое правило полноценного взаимодействия я бы обозначила так: - Не фантазируй о мыслях, чувствах и желаниях другого. Спроси его: Что он думает. Что чувствует. Что хочет.
Со-зависимые склонны наделять других людей намерениями, которые те не имеют, и объяснять их поступки смыслами, которые другие люди не вкладывают. …Ребенок не может справиться с задачей – значит, ленится; любимый пропал из виду на пару дней – разлюбил; коллеги молчат в моем присутствии – строят козни, завидуют, и т.п. Подобные фантазии - свойство не-отдельности, или, говоря языком гештальта, слиятельности. Мать, которая считает, что ребенок «не такой» из-за его (или ее, родительской) «плохости», или женщина, сутками готовая обсуждать с подругами поступки мужчины, вкладывая какие-то свои смыслы, которых этот мужчина не имеет и в помине – это весьма и весьма распространенные признаки такой слиятельности - или со-зависимости. …Отдельность – это признание простого факта, что мы ничего не знаем о другом человеке до тех пор, пока не спросили его о нем. И пока не узнали его.
«Что ты имел в виду?» «Что ты чувствуешь?» «Почему ты так поступаешь?» «Что означает для тебя твое действие (поступок)» - эти и похожие вопросы приближают нас к пониманию другого человека, его чувств, действий, его смыслов. ...Есть еще одно простое правило отдельного общения: Не навязывай. Не навязывай помощь, даже если знаешь, как лучше, как правильно,не навязывай готовое решение, совет… пока не попросят. Любому человеку важнее всего поделиться, важно – чтобы выслушали на равных, не спешили вскочить в позицию всезнайки. И любой человек нуждается в том, чтобы НАУЧИТЬСЯ находить решение. «Могу я предложить тебе свою помощь?», вместо: «Тебе надо бы …. (список действий)» Признание отдельности, признание права на отдельные решения. Даже ошибочные, если на этих ошибках нужно научиться. Только таким может быть подлинный, полноценный контакт. ....Да, я признаю. Такая простота может даваться очень и очень тяжело)
Автор: Вероника Хлебова
Источник:
Простые правила общения При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
