Важно Самое важное

Манипулируют, согласна, для достижения целей,
но я б не ставила на один уровень детские манипуляции с описанными в статье (там доп цель подавить)
 
Манипулируют, согласна, для достижения целей,
но я б не ставила на один уровень детские манипуляции с описанными в статье (там доп цель подавить)

Неосознанно вполне. А где-то и осознанно.
Детям бывает и 15 и 20 и 30 и 40 лет.
 
Неосознанно вполне. А где-то и осознанно.
Детям бывает и 15 и 20 и 30 и 40 лет.
Ты писала про детдом -
туды отправляют ток несовершеннолетних)
Об них я и писала
Имея ввиду детей, а не детин типа сына Севы и тд)
 
Манипулируют, согласна, для достижения целей,
но я б не ставила на один уровень детские манипуляции с описанными в статье (там доп цель подавить)
Статья конечно про м и ж. Но я поняла о чем Буся. И согласна с ней.
 
Ты писала про детдом -
туды отправляют ток несовершеннолетних)
Об них я и писала
Имея ввиду детей, а не детин типа сына Севы и тд)
Конечно многие так и строят отношения. Но вот мне это не нравится уже.
По большому счету общаться уже не с кем)) если в эти игры не играть.
 
Ты писала про детдом -
туды отправляют ток несовершеннолетних)
Об них я и писала
Имея ввиду детей, а не детин типа сына Севы и тд)

Да. Потом расширила круг родни)

С выросшими ток сепарироваться и это вариант, а с помельче - не знаю
 
Вот абсолютно согласна! Как не послушаешь сухих алков, так пашущий и работящий, только на нем все и держится. Все вокруг бесталанные идиоты. Посмотришь , а он или пьет, или отходит от пьянки. А женщина рядом как ослик, тащит на себе алкаша, и решает проблемы, которые он приносит в жизнь, и виновата она во всем, и недостаточно усилий прилагает, и должна отдать деньгами за то, что обихаживала тело и скакала вокруг него. При этом тело покидать такую плохую женщину категорически не хочет! Еще бы, хорошо устроился!
Поверьте, очень хорошо заживете когда избавитесь от алкаша, такая свобода и счастье! Дышится легко. Сейчас, когда меня спрашивают: "Что делаешь ?", если я дома, отвечаю:"Кайфую!" Так оно и есть. Не бойтесь принимать меры, продумайте, как решить проблему с наименьшими потерями. Удачи! Ничего не бойтесь!
ВАЖНО ....:appl: :ax:
 
Не дочла еще. Имхо вменямо написано. На ваш суд.

ЧТО ТАКОЕ АЛКОГОЛИЗМ
Я пишу это, чтобы помочь читателю (и читательницам) понять проблему алкоголизма. Главным образом — ее величину и ее причины. Чтобы, если жизнь столкнула с этой проблемой, они лучше могли понять, что в их, а что не в их силах. Ведь часто считается, что злоупотребление алкоголем — просто вредная привычка. Достаточно бросить, и все наладится. Это не так. А еще я хочу показать, что супруга (или супруг) тоже могут вносить свой вклад в проблему.

Итак, поехали.

О чем статья?

Алкоголизм — это единственный эффективный способ почувствовать себя нормально, снять постоянный зуд внутреннего напряжения, которое вызвано хроническим неудовлетворением потребностей. Способ, который стал зависимостью. Неудовлетворение потребностей возникает из-за того, что алкоголик а) не умеет понимать свои эмоции и чувства б) приучен жить такой жизнью, в которой его потребности «в минусе» в) не понимает, как приспособиться в обществе и жить в комфорте г) создает семью, противоречивые отношения в которой ухудшают состояние его потребностей д) окружает себя людьми, которые поощряют (и сами практикуют) пункты б), в), г).

Роль алкоголя

Все имеет функцию. Таковы законы природы. Функция отвечает на вопрос «зачем это?» или «какую роль это играет?».

Алкоголь употребляют не для аппетита, не как ритуальный напиток, не для здоровья. Его употребляют, чтобы изменить настроение, сбросить усталость, напряжение и тревогу, расслабиться.

Фоновое напряжение это состояние, которое мы не ощущаем. Как не ощущаем прикосновение одежды к телу. Это постоянный груз неясного беспокойства, которому мы привыкли. И мы не ощущаем его не потому что груз легкий, а потому что он всегда с нами.

Чтобы нести груз, нужны силы. Если долго несешь, приходит усталость. Если несешь очень долго — переутомление. Тогда напряжение становится очевидно, мы обращаем на него внимание и понимаем — надо расслабится.

Расслабиться можно двумя путями: функционально и не функционально. Если попроще — полезно и разрушительно. Полезные способы расслабления это те, что не вредят или даже развивают, например, сон, отдых или занятия, которые радуют (игра с друзьями, прогулки, общение).

Не полезные способы расслабиться что-то важное для нас разрушают. Отдых через переедание, употребление алкоголя, погружение в компьютерные игры, наркотики.

Почему не получается расслабиться полезным способом?

Все полезные способы требуют сил. Чтобы поиграть в пейнтбол, нужно собраться с друзьями, куда-то ехать, тратить деньги, прыгать, падать.

Те, что сил не требуют (почитать, поспать) — не дают ярких эмоций. А именно дефицит приятных эмоций (которые возникают, когда удовлетворяется потребность) — одна из причин накопленного напряжения.

Человек, который долго не слушал свои чувства, не понимал, что хочет и жил «как надо»похож на сдавленную губку. Он накопил напряжение и ему очень хочется расправиться. Когда он осознает, как его «сдавило», ему очень хочется чего-то приятного, чтобы расправить свою высохшую сферу эмоций.

Быстро расслабиться и почувствовать прилив приятных эмоций можно через алкоголь или наркотики. Да, после тренировки чувствуешь себя круто, но когда ты устал, пойти на нее нужно себя заставить. Зато бар по дороге к дому и зайти на кружку пива под матч и разговоры с друзьями гораздо проще.

Если обращать внимание на свое состояние, легко не доводить до крайностей. Когда привык замечать свои чувства, делаешь паузы в работе, выбираешь, чем заниматься, чтобы было интересно. Если с той профессией, что есть, не получается — переобучаешься, когда понимаешь, что от нее тошно.

Но те, кто становятся алкоголиком, свои чувства не замечают. Если спросить их, «как им на этой работе?», скорее всего, они ответят «нормально». Но не потому, что действительно нормально, а потому что ответа они не знают.

Они просто не знают, нравится им занятие или не нравится, устали они или нет. Они не умеют распознавать чувства и эмоции и не привыкли обращать на них внимание. Поэтому, их дискомфорт накапливается и превращается в постоянное напряжение.

Человек с таким напряжением живет в дефиците эмоций. Его сфера эмоций сжата и высушена. Выпивка здесь играет двойную роль. Она не только позволяет расслабиться, она помогает спастись (метафорически) от внутренней засухи.

В хроническом дефиците эмоций только алкоголь эффективно избавляет от напряжения. Во время просмотра фильмов, игр, чтения, оно все равно есть. Смотришь фильм, а все равно неуютно. Лучше помогают игры, но стоит закончить, напряжение возвращается.

Зато, когда выпьешь, расслабляет. Человека словно покидают невидимые тиски. Наконец-то становится спокойно и можно получать удовольствие.

Можно расслабленно общаться с друзьями, посмотреть фильм, поиграть в игры, почитать. Тебя не отвлекают тревожные мысли, их легко отложить на завтра. Даже если они приходят, то не вызывают тревогу, ты чувствуешь, что все будет нормально.

Когда ты выпил, ты просто чувствуешь себя нормально. Наконец-то тебя перестают грызть волки, которые с тобой постоянно.

Внутреннее напряжение

Представьте, что вам нужно в туалет. Желание, которое заставляет пойти и есть то напряжение, о котором мы говорим. Оно возникает, когда нужно удовлетворить потребности.

Смысл эмоции — побуждение к действию. E(motion) — в английском языке само слово «эмоция» содержит в себе слово «действие».

Действия нужны, чтобы удовлетворять потребности. У человека есть потребности, которые очевидно влияют на выживание (в пище, безопасности). И не очевидные, Например, потребность в свободе, признании, познании, самореализации, свободы.

Все неочевидные влияют на выживание также, как очевидные. Например, лишение свободы ведет к постепенному угасанию сначала психики а потом и жизненных функций. Точно так же, обстоят дела с потребностью в приятных эмоциях, самореализации.

Все потребности связаны с выживанием. Очевидные они или не очевидные, в случае хронического неудовлетворения это влияет на наше тело.

Но удовлетворение потребностей — это не то, что с нами с рождения. Человека нужно учить 1) распознавать свои желания и 2) удовлетворять потребности. Например, ребенка учат ходить в туалет — не удовлетворять потребность в момент, как она возникла, а делать это правильно.

Но кто нас учит удовлетворять потребность в социальной реализации, отношениях с противоположным полом, принятии, познании, самореализации, свободе, приятных эмоциях и т.д.?

Внутреннее напряжение возникает, когда потребности регулярно неудовлетворены и его цель — побудить действовать и удовлетворить их, чтобы не было угрозы выживания.

Немастерство воспитания

К сожалению, детей полхо обучают обращаться со своими потребностями. Это далеко даже от санитарных норм. Мир только-только начинает обращать внимание на то, что родительство — это профессия. И на то, очень важно научить ребенка распознавать свои потребности, желания и относиться к ним с уважением.

Как правило, родителям важно, чтобы ребенок был сыт, одет, обут и имел образование. То есть, обеспечиваются очевидные потребности.

Также родителям важно, чтобы ребенок был сильным. И они считают, что для этого нельзя потакать капризам. Избалуют.

Поэтому, если ребенку не нравится вещи, которые он не хотел, а ему купили (вопреки его мнению), родители, как минимум, расстраиваются: «мы так старались, а ты не ценишь» . Часто — заставляют носить, что не нравится. И даже наказывают ребенка за попытки отстоять свои желания.

В семьях было принято много работать, не особо уделять внимание детям. А когда пришли 90-е, то эта проблема встала, как никогда остро. Что в бедных, что в богатых семьях.

Детей учат вести себя, как это было принято в семье, обществе. Естественное поведение ребенка (говорить о том, что он хочет, делать, как он хочет), его «хочу» — подавляется. Для ребенка опасно заявлять о своих потребностях. Ведь это за это назовут эгоистом, капризным, осудят или даже накажут.

В результате, дети росли в ситуации, когда:

За проявление желаний наказывают. «Я — последняя буква в алфавите».
За подавление желаний в угоду правилам — поощряют. «Нет слова «хочу», есть слово «надо». Есть долг, его нужно выполнять, нравится тебе это или нет. Нужно было делать, «что надо», а иначе будешь «лентяем» .

Так что маленький человек усвоил важное правило — не стоит слушать свои желания. Это не принято, не поощряется и просто опасно. Те, кто слушают свои желания и заботятся о своих потребностях — капризные и эгоисты.

А те, кто делают то, что от них ожидают и не обращают внимание на свое состояние — молодцы.

Нас научили жить вообще без внимания к потребностям. Что приводит к постоянному их голоданию.

Если спросить алкоголика: «как тебе на этой работе?», он ответит «нормально». Не только потому, что он не замечает эмоции и не умеет их распознавать. Но и потому что он научен «терпеть и не жаловаться» и еще тому, что «когда тебе плохо — это нормально».

Парадоксальная ситуация. Нас научили не чувствовать, что нам хочется (и не хочется) и считать, что это правильно, достойно, что так и надо!

Это так же тупо, как научить человека, что хотеть пить — это плохо. А когда он будет страдать от жажды, убедить его в том, что так жить — достойно. Мол, другие не только от жажды страдают, у них еще и ног нет и ничего, не жалуются.

Социальное необразование

Один из самых сложных вопросов для сотрудника: «за что тебе платят?». Один из самых сложных для предпринимателя: «в чем твой продукт?». А это вопрос жизнеопределяющий. Потому что помогает понять законы, по которым существует общество. И я сейчас не про экономическую теорию и свободный рынок.

Кто знает, что такое обмен? Кто знает, что такое полезный приспособительный результат? Кто знает, что такое адаптация? Кто знает, что такое специализация (продукт и ценность)?

А если ты не знаешь ответы на эти вопросы, как ты хочешь жить и развиваться? Откуда ты будешь брать деньги? Как обеспечишь свободное время? Как ты будешь планировать ресурсы и обеспечивать жизнь, в которой сможешь быть хотя бы не тревожен, а может быть и счастлив?

На это у большинства есть ответы, которые почерпнуты, в основном из книжек Джанни Родари про «все профессии нужны».

Мало кто представляет себе, что такое труд. Почему один оплачивается высоко, а другой — нет. От чего зависит добавленная стоимость и как мне в этом мире устроиться, чтобы чувствовать себя нормально?

То есть, мало кто понимает что именно нужно делать, чтобы иметь возможность в самостоятельной жизни так приспособиться, чтобы удовлетворять свои потребности. Главным образом — в принятии, свободе и самореализации.

Все, что есть у большинства — плохие советы от от родных и близких. Сводятся они примерно к следующему: освой хорошую профессию, много работай и будете тебе счастье.

Иногда родители пытаются дать профессию о которой сами мечтали, например, заставляют дочку быть актрисой. Совершенно не понимая, что она будет делать дальше.

И, самое главное, часто родители сохраняют позицию: главное — чтобы на жизнь хватало, а нравится или не нравится тебе профессия — это уже капризы. Дед войну прошел и не жаловался, а ты не хочешь быть инженером (врачом, юристом, архитектором)?

Причинно-следственные связи

А еще у нас плохо обучают ответственности. В обществе есть лютый перекос в сторону чрезмерных требований к ответственности, когда дети совсем маленькие и лишения ее, когда они подрастают.

Пока дети маленькие (до 7-8 лет), они не способны продумывать и предвидеть последствия. Ребенок до 7-8 лет не способен думать о том, «что будет, если». У него еще мозг «туда не работает».

Зато, когда эта способность появляется, дети попадают под прессинг правил. А раз есть жесткие «нельзя» и «надо» зачем думать о последствиях действий? Необходимость в этом просто пропадает. Потому что все определено, и тебя везде заставляют.

В результате, к 16-18 годам вырастает человек, который умеет читать, писать и считать, но не умеет думать «а что будет, если я вот так сделаю?». Он просто не думает о том, что будет завтра. Он не думает о том, что ему нужно выучить и сделать, чтобы завтра он получил то, что хочет. Он не умеет и боиться это делать, потому что самостоятельность у него отбили.

Родители, которые выросли в той же системе, считают, что это нормально. И не утруждаются развитием планирования в детях. У них тоже нет этого навыка и передавать им детям просто нечего.

А раз ты не умеешь предвидеть последствия, как ты можешь брать ответственность?

Более того родители могут не обучить ответственности неправильно! Например, у ребенка плохие оценки. Родитель, не разбираясь в причинах, может давить на ребенка, делая его виноватым (ты плохо старался) или наоборот, сваливать на учителя (он плохо обучает).

Поэтому, когда человек становится взрослым и начинает жизнь самостоятельно, он не способен делать правильные выводы. А раз так, то своей жизнью он не управляет.

В итоге мы имеем человека, который ведет машину, переданную по наследству. Она собрана как придется, едет криво и плохо. Его в эту машину посадили и как придется разогнали. Правил вождения он не знает. Куда ехать — не понимает. Ориентируется по потоку: куда все, туда и правильно. И при этом уверен, что светофор впереди загорается, потому что это он тормоз нажимает.

А еще он уверен, что настоящий мужик на обращает внимание на горящие лампочки о проблемах с машиной. И выжимает газ что есть мочи, потому что главное — усилия, а остальное приложится.

В общем, «настоящий мужик» доедет куда захочет, главное постараться. А если не получается, не надо детально разбираться в процессе. Если не получилось — это он виноват (или другие виноваты, а не он) или просто дорога плохая попалась.

В общем, жизнь он себе создает сложную. Заработок он находит так, «чтобы на жизнь хватало». Живет в условиях, чтобы «жить было можно». Ну и нормально!

При этом, работа никак не связана с его интересами. Какие блин интересы? Это же работа! Ее просто работать надо.

Развитие в области, которая не интересна, не получается. Контингент на такой работе примерно похожий. С интересами примерно одинаковыми. А раз нет развития, высот на особо не достигнешь, и дальше платить будут относительно мало.

О каком удовлетворении потребностей можно говорить? У тебя все в жизни через одно место. Твоя машина едет плохо и ты ей не управляешь.

Возникновение контекста

Девушки иногда любят подсказать, как лучше вести машину. А представьте, что женщина сидит в машине вот такого вот «путешественника». Конечно, у нее будет много комментариев. Причем, казалось бы, оправданных.

Если на работе не платят, чего в компьютер играешь? Пошел бы лучше искать новую! Почему с мужиками на футбол ходишь, а с ребенком время не проводишь? Почему не купил, что я просила? Почему не сделал что обещал? Почему мне не помогаешь? Почему опять выпил?

Если со стороны посмотреть, действительно, многие ее просьбы и комментарии обоснованы. Они вызваны ситуацией и вроде бы могут сделать ее лучше.

Посмотрим со стороны мужчины. Он живет так, как знает. Делает от, что умеет (да, плохо, но уж как запрограммирован). Проводит время, как привык и как в его окружении было принято. Он и так старается (со своей точки зрения). И он искренне не понимает — почему жена недовольна. Ну выпил немного, ну расслабился. Так потому и расслабился, что на работе не платят, а он из-за этого постоянно нервничает!

Куда он пойдет сейчас? В тех местах, куда устраивался раньше, заработать не получилось. А тут вроде как обещают. Да и что постоянно пахать? А жить-то когда? Ведь в жизни должно быть удовольствие! И вообще женщина не должна зарываться, надо бы поставить ее на место.

Так что мужчина терпит, терпит, а потом — срывается. Скандалит, уходит из дома и «бухает» с друзьями. Или срывается в запой. Для него алкоголь — единственный известный способ сбросить напряжение (и иногда показать всем «чтобы знали»).

А под алкоголем тормоза работают слабо и наружу выходит все подавленное. «Как она достала!» и мужчина опускается до рукоприкладства. Потому что терпеть уже некуда общую жизненную неустроенность и нападки жены (или матери).

На утро (или после запоя) он вспоминает что натворил и чувствует себя виноватым. Раскаяние заставляет его покупать цветы, просить прощения и обещать что больше такое не повторится.

И для женщины такой мужчина очень удобен! Он послушен, он управляем. На него теперь можно сорвать всю обиду и напряжение. И женщина получает удовольствие от этого короткого момента доминирования.

Что происходит у мужчины в период раскаяния? Правильно — накопление напряжения, потому что когда он такой тихий и послушный он еще дальше от внимания и удовлетворения своих потребностей. А значит, новый взрыв не за горами.

Любопытная деталь — многие жены алкоголиков, которые перестали употреблять, часто провоцируют их нарушить трезвость. Потому что вот, был мужчина, с которым жить было интересно. Непокорный, когда пьет, послушный и управляемый, когда проспится. Это эмоции, это здорово, хоть и чревато испорченными нервами (и даже синяками). А тут, бросил пить и стало как-то серо. Скучно стало, понимаете? Хочется драйва. А еще он хмурый постоянно и какой-то неуправляемый. И вот под новый года она говорит ему: «Ты уже давно же не пьешь, можно и рюмочку. Не надо пить много, пить надо уметь. Тебе просто надо научиться умеренности». И наливает.

Да, вы правильно узнали «Треугольник Кармпана», игру в Спасателя, Жертву и Преследователя. Еще это называется «цикл насилия».

Удивительное дело, мужчина находит именно ту женщину, которая только усугубляет его общее неудовлетворение потребностей и эмоциональное состояние. То есть, усиливает его тягу к единственному облегчению — выпивке. Ведь другие женщины, которые встречались ему, либо не соглашались сесть в его машину, либо быстро его оставляли.

Странная какая-то женщина, скажет читатель. С чего бы ей жить с таким типом, да еще и самой его провоцировать?

Мы так подходим друг другу. Комплиментарность

Вспомним пример с машиной, которая черти как едет, с водителем который ей не управляет.

Какая девушка сядет в такую машину? Ведь она же глохнет, едет не туда, да и выглядит плохо. А сядет та, для которой такая машина — нормальна. Ведь она же в ней уже ездила. Только на сиденье сзади, в детстве.

И для нее нормально, когда жизнь идет такой сложной дорогой. Когда мужчина делает глупости, а женщина его наставляет. Для нее нормально, что мужчина терпит, а потом взрывается, а женщина жалуется, заламывая руки.

Для нее нормально, что женщина остается с таким мужчиной. Ведь она надеется спасти его от недуга, отправить учиться, заставить сменить работу и стать лучше. Ведь требуется самая малость, чтобы водитель просто начал слушаться, тогда все наладится!

А еще эта девушка садится в такую машину, когда сбегает из машины родителей. Потому что в родительской невыносимо. И от того, что мама всем и всегда все навязывает. И оттого, что рядом с мамой она не имеет своего мнения. А отец не может ей помочь, потому что в этой семье он бесправный. Он неправильный и все делает не так. А иногда и агрессивный.

Для нее нормально, когда не удовлетворены потребности. Когда плохо — это нормально.

Этой девочке нельзя никому открываться. Родители настолько заняты друг другом, настолько им тяжело, что можно только помогать. Можно получить тепла и ласки, только, если помогаешь. А если ты попросишь помощи и покажешь себя настоящей, то тебе обязательно скажут что-то гадкое. Такое, что навсегда забудешь, как это открываться близким.

А еще эта девочка очень боиться остаться одна. Потому что привыкла, что никто ее не поддерживает. А в сложный момент не только не помогут, но еще и добавят. И поэтому, когда она взрослеет и уходит искать свою дорогу, одной ей невыносимо.

Ей одной страшно, но она никогда это не покажет. Она может быть сногсшибательно красива, умна, она будет пропадать по 13 часов на работе, чтобы быть крутой, только бы доброе слово и восхищенные взгляды. Тогда ей безопасно. Потому что сложно быть той, которую не хвалят. И совсем невыносимо, если осуждают. Она строит свою жизнь так, чтобы хвалили.

Из-за этого у нее может не быть друзей, потому что просто нет времени. В институте она уже работала, а со школьными друзьями давно разбежалась.

А еще она не может просто вальяжно выбирать машины, которые останавливаются

Рядом с ней часто останавливаются Порше, БМВ и Феррари. Они едут с ней рядом, часто месяцы, даже годами. Но она туда не садится, потому что помнит, кто она на самом деле, она девочка из раздолбанной машины, которая всем мешает.

И да, сейчас ей предлагают красивые тачки. Но она туда не сядет, потому что они ее не привлекают. Ее не привлекает шик и гармония жизни. Возможно, она их боится. И еще потому, что когда она там окажется, все рано или поздно узнают, кто она — девочка из раздолбанной машины, которая не заслуживает внимания. И ей за себя стыдно.

Но тут проезжает наша кособокая, полуразбитая и возникает удивительное ощущение — вот сюда сесть правильно.

Ей страшно одной и она садится в привычную. И тут же понимает, что машина едет неправильно. А как правильно — она сейчас скажет. Ведь рядом такой прекрасный мужчина, которого никто не понял, а она — понимает. И его же можно спасти!

Что происходит дальше, думаю, понятно.

Но вернемся к мужчине

Когда зависимость возникает

Когда ты долгие годы носил плиту, которую не видел, а потом однажды ее сбросил — это запоминается.

Ты выпивал, когда был студентом, это было весело и прикольно. Но можно было и не выпивать. Тебе и так было нормально, жизнь была по фану.

Зато когда ты вырос и стал взрослым, тебя постоянно что-то парит. Тебе постоянно неуютно, работа достала, клиенты — дебилы и ты ждешь пятницы, чтобы с пацанами (мужиками, коллегами) наконец-то расслабиться.

Время проходит и ты понимаешь, что можно выпить и в среду. Ну что страшного? А потом — можно и с друзьями не встречаться. Так даже дешевле. Лучше дома под кино, чем в баре.

Ты живешь так, как «правильно», ну да, иногда выпиваешь. Но тебе же это не мешает! Ну разве что жена капает на нервы. Поэтому ты задерживаешься на работе и по дороге домой заходишь в бар на часок.

И ты не понимаешь искренне, чего ей не нравится. Живем, как люди. Деньги есть, не много, но хватает. Работа есть. Что не так? Блин, надо расслабиться. Ну что ты нудишь? Мы же культурно, мы же не куролесим.



А иногда ты с высшим образованием и степенью. У тебя от ответственности мозг пухнет, а от задач лопается таск-менеджер. И в выходные ты не можешь отключиться от работы. И ты иногда позволяешь себе выпить, чтобы отметить хорошую сделку. Крутой виски, с сигарой. И в этот момент, наконец, ты можешь выдохнуть.

Потом с партнерами вы встречаетесь в сигарном клубе, а продолжаете в баре. Потому что хочется снова этого спокойного вечера, без работы. Чтобы отстали эти мысли, из-за которых ты не можешь сосредоточиться даже на том, что идет по телевизору.



А иногда ты всего добился и на твоих счетах столько, что хватит и детям и внукам. Ты изъездил уже все страны, искатал все склоны.

И тогда приходит скука. И никуда от нее не деться.



Что объединяет все 3 портрета? Они не понимают, что же им так плохо. Они не распознают свои чувства.

Первый — типаж не научен, как правильно устроить жизнь, чтобы жить с комфортом. И бытовые неудобства только ухудшают ситуацию.

Второй — не обучен так выбирать деятельность, чтобы беречь ресурсы. Так выбирать задачи и уровень загрузки, чтобы оставаться в адеквате, не перерабатывать и использовать работу для самореализации.

Третий — не понимает, что чувствует. Потому что под скукой скрыта целая палитра переживаний. И он не обучен жить «изнутри», развивая свою личность, удовлетворяя потребности в познании, самореализации, творчестве. Закончились проблемы, закончились вызовы, закончились «модные вещи» и все, система простаивает. Становится скучно. А хочется чувствовать, что жизнь происходит.

В конце скажем, что если нет ментальной «прививки», которая заставляет самого человека бояться зависимости, шанс, что она разовьется, высокий.

Эта «прививка» может быть разной. Например, в семье просто могут с презрением относиться к тем, кто выпивает. В семье может быть развит спорт и страх потери формы хорошо сдерживает. Может быть страшно потерять остроту разума.

Может быть еще 1000 причин и каждую здесь перечислять нет смысла, основу, я думаю, вы поняли. Если какой-то противоречащей программы или программ нет, нас ничего не держит от того, чтобы снова не выпить. Ну в самом деле, 2 пива в неделю, что такого?

Но прививка — это внешнее средство и иногда ее влияние пропадает.

В итоге

Алкоголизм — это не просто привычка. Это зависимость, которая возникает, потому что для нее есть запрос: фундамент массы неудовлетворенных потребностей.

Он возникает из-за того, что алкоголик не понимает:

Какие эмоции он переживает и что сделать, чтобы чувствовать себя нормально.
Как организовать жизнь, чтобы она была комфортной
Как выбрать работу, чтобы развивать свои потребности в познании и самореализации и как организовать ее, чтобы сохранять свои ресурсы.
Как выбрать партнера, с которым будут счастливые отношения, в которых ты будешь восстанавливаться, а не уставать
Как развивать свою индивидуальность, чтобы расти «из себя — наружу», как человеческое существо, проявляя творчество.

Лечение алкоголика это не просто кодирование. Кодирование — это таблетка анальгина. Его действие проходит, а чем больше его пьешь, тем меньше он помогает.

Лечение алкоголика это многолетний путь через психотерапию, работу с привычкой и новое самопонимание. Которое должно привести к тому, что перестроятся его привычные шаблоны поведения и связи с людьми, чтобы он мог чувствовать себя нормально в обычной жизни.

В лечение алкоголика огромное место занимает работа над собой для спутницы жизни. Потому что она сама — раненая. И выбрала его именно потому, что его особенности подходят к ее ранам. Они хорошо совпадают.

Для женщины алкоголика единственная стратегия — восстановить свои границы и свои потребности и держать их изо всех сил, не нарушая ранее данные обещания. Какие обещания? Прекратить отношения, если употребление алкоголя будет продолжаться.
 
Думаю, нам тоже подойдет:




....В любом случае важно понимать, что:
- начинать эту работу нужно сегодня. Завтра я могу передумать. Если я что-то не сделал сегодня, значит, это может быть не сделано никогда.
- менять я могу только себя. Потому, что все мои проблемы во мне. То, что снаружи я, как правило, использую для того, чтобы объяснить самому себе, почему я не могу измениться. Вру сам себе.
- как будут реагировать на это окружающие, и будут ли они меняться со мной - не важно. Я не ручаюсь за чужие души, только за свою. ...
 
понравилась подача))

«Мантра для обиженных (читать вслух перед зеркалом) :)

“Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой «проступок».

Ведь я очень, очень важный индюк!

Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь.

Я не умею смотреть на себя со стороны. Я настолько не умею смотреть на себя со стороны, что никогда не увижу мои сдвинутые брови, надутые губы, мой скорбный вид. Я никогда не увижу, насколько я смешон в этом состоянии и никогда не посмеюсь над его и своей нелепостью. Никогда. Ведь я не умею смотреть на себя со стороны.

Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я окружу свою уязвимость высокими стенами, и мне плевать, что через них не видно того, что происходит снаружи – зато моя уязвимость будет в безопасности. Ведь мне так дорога моя уязвимость.

Я очень зависим от других. Я так зависим от других, что не пропущу ни одного взгляда, ни одного слова, ни одного жеста. Я буду следить за другими постоянно, я буду оценивать каждое их проявление в отношении себя и если я решу, что оно неправильно, то я покажу насколько они неправы! Ведь те, что вокруг и рядом, должны подчеркивать мои достоинства, должны оттенять мое величие, и не дай бог, они поступят иначе. Я обижусь, чтобы скрыть – как сильно я зависим от них, от других.

Я – чужой раб. Я раб слов и поступков других людей. От них, моих хозяев, зависит мое настроение, мои чувства, мое самоощущение. Не я – они – несут за это ответственность. Не я – они – виноваты в том, что со мной происходит. Не я – они – должны что-то предпринять, чтобы мне стало легче. Да, мне не трудно быть марионеткой– ведь я – чужой раб.

Я раздую из мухи слона. Я возьму эту полудохлую муху чужого ляпа, я отреагирую на нее своей обидой. Я не напишу в дневнике как прекрасен мир, я напишу – как подло со мной поступили. Я не расскажу друзьям как я их люблю, я полвечера посвящу тому, как сильно меня обидели. Мне придется влить в муху столько своих и чужих сил, чтобы она стала слоном. Ведь от мухи легко отмахнуться или даже не заметить, а слона – нет. Поэтому я раздуваю мух до размеров слонов.

Я нищ. Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. У меня попросту нет этих капель, ведь я очень, очень ограничен и нищ.

Я очень несчастен. Я столь несчастен, что слова и поступки других людей, постоянно задевают мое несчастье. Ведь я очень важный индюк, но не ценю свою жизнь, я не умею смотреть на себя со стороны и люблю раздувать из мухи слонов, я очень уязвим, зависим от мнения других и нищ, по сути. Не обижайте меня, лучше пожалейте. Потому что я очень несчастен.»

*

Автор неизвестен
 
ПРАВЫМ ИЛИ ЖИВЫМ?

Жизнь останавливается в тот момент, когда вместо того, чтобы быть счастливым, ты выбираешь быть правым. Вернее, жизнь не останавливается, но ты в ней останавливаешься. Если ты всегда прав, тебе никогда не будет больно, но и живым ты тоже уже не будешь.

Дело не в том, что кто-то остался тебе должен. А в том, что ты продолжаешь стоять с вытянутой рукой и требовать невозможного, когда момент давно упущен.

Дело в том, что ты копишь и копишь свою правоту, вместо того чтобы начать горевать о ценном, утраченном, жизненно необходимом, но не случившемся.

Ты можешь вечно требовать долг у нищего, ожидать воскрешения умершего и кричать на глухого. Ты можешь настаивать, изобретать новые способы убеждения, плакать, бить, но дело в том, что слышат только там, где могут услышать.Дают только там где есть что дать. А где ничего нет, ничего и не дадут, даже если тебе позарез нужно.

Может быть тебе и причитается с горкой любви, заботы, внимания и всего того, о чем ты ещё вопрошаешь, но этого здесь нет. Закрома пусты. И всегда были пусты. Иначе со своей настойчивостью ты бы уже давно получил желаемое.

А жизнь идёт и ты стоишь с призрачной надеждой на холодной улице, в то время как давно пора уже признать потерю и с болью в сердце двигаться дальше.

Туда, где хотят услышать и могут дать.
Туда, где открыто и есть выход.
Туда, ты живой и люди живые.

Аглая Датешидзе
 
«Однажды я два года прожила без горячей воды. Точнее, на кухне она текла, а вот в ванной едва капала, так что невозможно было принять душ, только терпеливо наполнить ванну примерно минут за сорок. Поскольку мыться хочется утром и вечером, каждый из членов семьи ежедневно тратил на это полтора часа. Понятное дело, когда проблема только возникла, я попросила мужа вызвать сантехника, но он сказал: «Старые трубы, съёмная квартира, чего ты хочешь? Мы же не станем устраивать капитальный ремонт и долбить стены? Давай как-нибудь так». И мы стали жить как-нибудь так.

Не помню, почему я взорвалась, ПМС или ещё что, но однажды вдруг устроила безобразный скандал, после которого сантехник был вызван, и муж с ним поговорил. Мастер ушёл через пять минут, и я подумала, что всё безнадёжно. Открыла кран, и оттуда хлынула мощная струя рыжей воды.

Оказывается, в трубе скопилась ржавчина, понадобилось пару раз постучать, и затор исчез. Понимаете? Два года без горячей воды — один звонок и несколько движений.

Я легко готова признать, что дело в нашем особом разгильдяйстве, но похожие истории я наблюдаю удивительно часто.

Друзья десять лет жили в неуютной тесной квартире, в которой вечно не хватало места. Они её так не любили, что даже не желали ремонтировать. В конце концов плюнули на всё и решили переехать, хотя очень любили свой район. Стали собираться и обнаружили залежи старых вещей: одежду, заботливо сложенную в чемоданы и убранную на шкаф; антресоли, забитые материалом для несостоявшегося ремонта; полки, заставленные нераспакованными коробками с книгами и бог весть каким мелким мусором — от незаконченного рукоделия до сувениров из давних поездок; кладовку с бабушкиным ковром, раскладушкой и сломанной стиральной машинкой. Оказалось, в доме множество тёмных углов, из которых выметали пыль, но никогда туда всерьёз не заглядывали и не разбирались. Они вдруг выяснили, что их самые нужные вещи помещаются в несколько «оккупантских» сумок, а те восемнадцать мешков поедут на помойку.

Знаете, когда я к ним заехала, женщина плакала. Потому что поняла: эти десять лет она могла жить гораздо уютней и просто счастливей.

Слушая такие рассказы остаётся пожать плечами: засранцы, что с них взять. Но есть люди, которые умудряются на тех же условиях существовать в собственном теле.

Болит. Болит голова, несильно, но из года в год, дни недомогания складываются в месяцы, но всё можно вытерпеть и со всем смириться. Потому что мигрень не лечится, мы же знаем. А потом человек вдруг попадает к врачу и обнаруживает, что ситуация исправляется сравнительно просто (нет, не гильотиной, но какими-то препаратами кроме обезболивающих). И можно было не мучиться столько времени.

То же происходит с психологическими проблемами, которые неизбежны, потому что «мир такой», да и ты сам несовершенен. Люди сражаются с ними годами, пока не входят в штопор и не обнаруживают, что многое корректируется антидепрессантами не только «до выносимости», но и до вполне приличного качества жизни.

Эти два слова — «качество жизни» — ключевые. Они не про то, сколько ты зарабатываешь и где отдыхаешь. Они о том, сколько тебе приходится терпеть. С чем нужно мириться, как часто сцеплять зубы, зажмуривать глаза и не смотреть вокруг, пока не станет чуть полегче. Неважно, физическую боль ты выносишь, неуют или отношения, которые почему-либо нужно сохранить. Однажды оказывается, что ты терпишь больше, чем живёшь. И это полбеды, а главная беда в том, что дискомфорт поразительно часто совершенно необязателен. «Только на третий день индеец Зоркий Глаз заметил, что в камере нет четвёртой стены». Хорошо, если счёт на месяцы, а не на десятки лет.

Пожалуйста, проверяйте на прочность стены, в которых вы безнадёжно заперты. Толкайте каждую дверь, которая выглядит закрытой. Пробуйте на зуб неразрешимые проблемы и невыполнимые задачи, иногда старые проржавевшие кандалы оказываются не прочней, чем розовенькие пушистые наручники для сексуальных игр.

И гораздо более страшным, чем ваши длительные проблемы и предстоящие усилия для их решения, может стать понимание того, что терпеть было не нужно. Что вы могли быть счастливы гораздо раньше, уже много лет, а не только сейчас, когда наконец-то преодолели инерцию. И вся та печальная и трудная часть жизни могла быть совсем другой, а вы не знали, и ничего теперь не вернуть.."

Марта Кетро
 
Осторожно - простыня.

ПРИЗНАКИ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ ЗАВИСИМОСТИ ПО МЕЛОДИ БИТТИ

1. Забота о других. Созависимые могут:
- думать и чувствовать, что они ответственны за других людей — за чувства, мысли, действия, выбор, желания, потребности, благополучие, недостаток благополучия, за самую судьбу других людей;
- чувствовать тревогу, жалость и вину, когда другие люди имеют проблемы;
- чувствовать непреодолимое желание — их тянет почти что силой — помогать тому человеку решить его проблемы, при этом они дают советы, которые другие не хотят принимать, созависимые дают с к о р о с т р е л ь н ую серию предложений либо пытаются у р е г у л и р о в а т ь чувства других;
- чувствовать злость, когда их помощь оказывается неэффективной;
- предвосхищать потребности других людей;
- удивляться, почему другие не делают то же самое для них;
- обнаруживать, что они говорят «д а», имея в виду «н е т», и делают вещи, которые они в действительности не хотели делать, делают большую часть работы, чем они должны были бы делать по справедливости, и делают те вещи, которые другие люди в состоянии сделать сами для себя;
- не знать, что они хотят и что им нужно: а если и знают, то говорят себе, что то, чего они хотят и в чем нуждаются, является неважным;
- пытаться доставлять удовольствие другим, вместо того чтобы доставлять удовольствие себе;
- обнаруживать, что их тянет к нуждающимся людям;
- обнаруживать, что нуждающиеся люди тянутся к ним;
- чувствовать скуку, пустоту и бесполезность, если нет кризиса в их жизни, проблемы, требующей решения, или кого-либо, кому необходимо п о м о г а т ь;
- отвергать свои рутинные обязанности, откладывать собственные дела, чтобы откликаться на потребности других или делать что-либо для кого-то другого; быть сверхпреданными;
- чувствовать себя опустошенными и раздавленными;
- чувствовать в глубине души, что другие люди каким-то образом ответственны за них; о б в и н я т ь других за то, в каком положении оказались созависимые;
- говорить, что другие люди з а с т а в и л и созависимых ч у в с т в о в а т ь себя так, как они чувствуют,
- верить, что другие люди сводят их с ума;
- испытывать гнев, считать себя жертвами, неоцененными людьми, которых и с п о л ь з в а л и;
- находить, что другие люди стали нетерпеливыми или злыми с ними в связи со всеми вышеперечисленными характеристиками.

2. Низкое чувство собственного достоинства. Созависимые склонны:

- происходить из нарушенных, эмоционально репрессивных или дисфункциональных семей;
- отрицать, что их семьи были нарушенными, эмоционально репрессивными или дисфункциональными;
- докучать себе, дразнить себя всем, что бы с ними ни происходило, включая то, как они думают, чувствуют, выглядят, действуют и ведут себя;
- злиться, резко защищать себя, становиться самонадеянными и негодующими, когда другие
обвиняют и критикуют созависимых, т.е. делают нечто такое, что созависимые сами постоянно делают в отношении самих себя;
- о твергать комплименты и похвалу;
- впадать в депрессию из-за недостатка комплиментов и похвалы (лишение психологических поглаживаний);
- чувствовать себя иными, чем весь оставшийся мир;
- думать, что они недостаточно хороши;
- чувствовать себя виноватыми, когда тратят деньги на себя или позволяют себе развлечься, либо сделать что-то, не являющееся абсолютно необходимым;
- бояться отвержения;
- все принимать на свой счет;
- быть в прошлом жертвами сексуального, физического или эмоционального оскорбления, плохого ухода и плохой заботы, отвержения или алкоголизма;
- чувствовать себя жертвами;.
- говорить себе, что они не могут ничего сделать как следует,
- бояться сделать о ш и б к и;
- удивляться, почему им так трудно принимать решения;
- ожидать от себя безупречного выполнения любого дела;
- удивляться, почему они не испытывают удовлетворения от любого сделанного дела;
- иметь огромное число этих «я должна», «я должен»;
- часто испытывать чувство вины;
- чувствовать стыд за то, какие они есть;
- думать, что их жизнь ничего не стоит,
- пытаться помогать другим людям жить;
- искусственно подпитывать чувство собственного достоинства, помогая другим;
- иметь сильные чувства низкого собственного достоинства — замешательства, чувство провала, поражения и т.п. — из-за поражений и проблем других людей;
- желать, чтобы с ними случилось что-то хорошее;
- верить, что хорошее никогда не случится;
- верить, что они не заслужили ничего хорошего, не заслужили счастья;
- желать нравиться другим людям и снискать их любовь;
- верить, что другие люди не могут их любить, симпатизировать им
- пытаться доказывать другим людям, что они (созависимые) весьма хорошие;
- так устраиваться в жизни, чтобы быть нуждающимися.

3. Вытеснение (репрессия). Многие созависимые:

- вытесняют свои мысли и чувства из своего осознания, потому что боятся и чувствуют себя виноватыми;
- боятся позволить себе быть теми, кто они есть;
- становятся ригидными, несгибаемыми и зажатыми собственным контролем.

4. Одержимость. Созависимые склонны:

- ужасно тревожиться о проблемах и других людях;
- беспокоиться о самых глупых вещах;
- думать и много говорить о других людях;
- терять сон из-за проблем и поведения других людей;
- мучиться, терзаться;
- никогда не находить ответов на свои вопросы; к о н т р о л и р о в а т ь людей;
- пытаться «застукать» человека при совершении актов нехорошего поведения;
- чувствовать себя не в состоянии прекратить говорить, думать и мучиться из-за других людей или проблем;
- уклоняться от выполнения рутинных дел, поскольку они (созависимые) так расстроились из-за кого-то или из-за чего-то;
- направлять всю свою энергию на других людей и проблемы;
- удивляться, почему у них никогда нет сил, энергии;
- удивляться, почему они не справляются с делами.

5. Склонность к контролю. Многие созависимые:

- какое-то время живут в гуще таких событий и с такими людьми, которые вышли из-под контроля, что дает созависимым чувство горечи и разочарования;
- начали бояться позволять другим людям быть теми, кто они есть и разрешать событиям течь естественным путем;
- не видят, что они боятся утратить контроль и ничего не делают с этим страхом;
- думают, что они л у ч ш е знают, как н у ж н о повернуть события и как люди должны себя вести;
- пытаются контролировать события и людей, используя беспомощность, вину, ссоры, угрозы, дачу советов, манипулирование или доминирование;
- в конечном счете терпят поражение в своих попытках или провоцируют у людей гнев;
- сами становятся разочарованными и злобными;
- чувствуют, что они сами попали под контроль событий и людей.

6. Отрицание. Созависимые имеют тенденцию:

- игнорировать проблемы и притворяться, будто их нет;
- притворяться, будто обстоятельства не так плохи, как они есть;
- говорить себе, что завтра будет лучше;
- быть настолько занятыми, чтобы не иметь возможности обдумать серьезную ситуацию;
- приходить в замешательство;
- к депрессивному состоянию или плохому самочувствию;
- ходить по врачам и принимать транквилизаторы,
- становиться трудоголиками;
- компульсивно т р а т и т ь деньги;
- переедать;
- притворяться, что перечисленные вещи не случились с ними;
- наблюдать, как проблемы становятся все сложнее;
- верить лжи;
- обманывать себя;
- удивляться, почему они чувствуют себя так, будто сходят с ума.

7. Зависимость. Многие созависимые:

- не чувствуют себя счастливыми, довольными или умиротворенными;
- ищут счастье вокруг себя;
- вешаются на того человека или цепляются за то событие, которые, по их мысли, могут обеспечить им счастье;
- чувствуют ужасную угрозу при мысли потерять ту вещь или человека, которые, как они думают, обеспечивают их счастье;
- в прошлом не чувствовали любви и одобрения своих родителей;
- не любят себя;
- верят, что другие люди не могут их любить или не любят их;
- часто ищут любви у людей, не способных любить;
- верят, что другие люди никогда не могут быть в их распоряжении (послужить им, помочь и т.д.);
- ставят знак равенства между любовью и болью (страданием);
- чувствуют, что они нуждаются в людях больше, чем те нуждаются в них;
- пытаются доказать, что они все-таки достаточно хорошие люди и заслуживают любви;
- не задумываются над тем, хороши ли другие люди для них;
- беспокоятся о том, нравятся ли они другим, любят ли их другие люди;
- не тратят время на то, чтобы понять, любят ли они других людей, нравится ли им тот или та;
- центр своей жизни помещают вокруг других людей; ищут взаимоотношений, чтобы доставить себе все хорошие чувства;
- теряют интерес к своей жизни, когда любят;
- мучаются, что другие люди оставят их;
- не верят, что они могут заботиться о себе;
- поддерживают взаимоотношения, которые им ничего хорошего не дают;
- переносят оскорбления, чтобы удерживать рядом с собой людей, которых они любят;
- чувствуют, что попались в капкан взаимоотношений;
- оставляют плохие взаимоотношения и формируют новые, которые также не приносят им ничего хорошего;
- желают знать, найдут ли они когда-нибудь свою любовь.

8. Плохие взаимоотношения. Созависимые часто:

- обвиняют;
- угрожают;
- принуждают;
- умоляют;
- подкупают;
- с о в е т у ю т;
- не говорят то, что имеют в виду;
- не имеют в виду то, что говорят;
- не знают, что они имеют в виду;
- не принимают себя всерьез;
- думают, что другие люди не принимают созависимых всерьез;
- принимают себя слишком серьезно;
- о том, что им нужно, просят непрямым образом — например, вздохами;
- находят, что им трудно схватить главное, суть;
- не уверены, в чем состоит главное; тщательно выверяют слова, чтобы достичь желаемого эффекта;
- пытаются говорить то, что, по их мысли, доставит удовольствие другим;
- пытаются говорить то, что, по их убеждению, будет провоцировать людей;
- пытаются говорить то, что, как они надеются, заставит людей делать то, что хотели бы созависимые;
- опускают слово «нет» из своего лексикона;
- слишком много говорят,
- говорят о других людях;
- избегают говорить о себе, о своих проблемах, чувствах и мыслях;
- говорят, что во всем они (созависимые) виноваты;
- говорят, что они (созависимые) ни в чем не виноваты;
- верят, что их мнение не имеет значения;
- не спешат выражать свое мнение, пока не узнают мнения других людей.
- прибегают ко лжи, чтобы защищать и покрывать людей, которых они любят,
- прибегают ко лжи, чтобы защитить себя;
- испытывают трудности, если необходимо отстоять свои права;
- испытывают трудности, если необходимо выражать свои эмоции честно, открыто и адекватно;
- думают, что большинство из того, что они вынуждены сказать, является не важным;
- начинают говорить в циничной, неуважительной к себе или грубой манере;
- извиняются за то, что побеспокоили других людей.

9. Слабые границы. Созависимые часто:

- говорят, что не потерпят больше определенных форм поведения от других людей;
- постепенно повышают меру своего терпения до тех пор, пока они могут переносить и делать такие вещи, о которых они говорили, что никогда не вытерпят и не сделают,
- позволяют другим причинять себе страдания;
- длительно поддерживают такие отношения, в которых люди причиняют им страдания;
- удивляются, почему это люди так больно их р а н я т,
- жалуются, обвиняют, пытаются контролировать, а сами в это время продолжают оставаться теми же;
- наконец, становятся злыми;
- становятся полностью нетерпеливыми, интолерантными.

10. Недостаток доверия. Созависимые:

- не доверяют себе;
- не доверяют своим чувствам;
- не доверяют своим решениям;
- не доверяют другим людям;
- пытаются доверять людям, не заслуживающим доверия;
- думают, что бог отверг их;
- теряют веру в бога и доверие к нему.

11. Гнев. Многие созависимые:

- чувствуют себя очень напуганными, обиженными и гневными;
- живут с людьми, которые являются очень напуганными, обиженными и гневными;
- боятся собственного гнева;
- боятся гнева других людей;
- думают, что люди их покинут, если гнев проявится;
- думают, что другие люди делают их злыми;
- боятся вызвать чувство гнева у других людей;
- чувствуют себя под контролем гнева других людей;
- подавляют свои гневные чувства;
- много плачут, становятся подавленными, переедают, болеют, совершают подлые и отвратительные поступки, чтобы свести счеты, действуют враждебно либо проявляют вспышки злобы;
- наказывают других людей за то, что те разгневали созависимых;
- стыдятся своего чувства гнева;
- берут вину и стыд на себя за чувство гнева;
- испытывают все возрастающее чувство гнева, негодования и горечи;
- чувствуют себя надежнее со своим гневом, чем с чувствами горечи и обиды;
- удивляются, будут ли они хоть когда-нибудь не испытывать чувства гнева.

12. Проблемы секса. Некоторые созависимые:

- и в постели лишь заботятся о других;
- занимаются сексом, когда им этого НЕ хочется;
- вступают в сексуальные отношения в то время, когда они предпочли бы видеть заботу, поддержку со стороны других или просто почувствовать себя любимыми;
- пытаются иметь секс тогда, когда они рассержены или обижены;
- отказываются наслаждаться сексом, потому что злятся на своих партнеров;
- боятся потерять контроль;
- испытывают большие трудности в постели, если решаются просить о том, что им (созависимым) нужно;
- эмоционально замыкаются от своего партнера;
- испытывают внезапное сильное изменение сексуальных чувств по отношению к партнеру;
- не говорят об этом;
- тем не менее, принуждают себя иметь секс;
- низводят секс до технического акта;
- удивляются, почему они не испытывают удовольствия от секса;
- желают своему сексуальному партнеру, чтобы он умер, чтобы он ушел или чтобы он почувствовал то, что чувствуют созависимые;
- имеют сильные сексуальные фантазии в отношении других людей;
- решают заиметь или фактически имеют внебрачные связи.

13. Смесь. Созависимые имеют склонность:

- быть в высшей степени ответственными;
- быть в высшей степени безответственными;
- становиться великомученицами (великомучениками), жертвуя своим счастьем и счастьем других тогда, когда не требуется жертвы;
- находить, что трудно быть в близких отношениях с людьми;
- находить, что им трудно предаваться развлечениям и забавам, быть спонтанными, естественными;
- иметь в целом пассивное отношение к своей созависимости — слезы, обиды, беспомощность;
- иметь в целом агрессивное отношение к своей созависимости — насилие, гнев, доминирование;
- комбинировать пассивное и агрессивное отношение;
- к непостоянству, колебаниям в решениях и эмоциях;
- смеяться, когда чувства таковы, что им впору плакать;
- оставаться преданными своим насильственным порывам и людям, даже если они доставляют им только боль, обиды;
- путаться в представлениях о природе проблемы;
- покрывать, скрывать правду о проблеме и защищать ее;
- не искать себе помощи, потому что они говорят себе, что проблема не является такой уж тяжелой, что они сами в своих глазах недостаточно важны;
- удивляться, почему это проблема не уходит, никуда не девается.

14. Прогрессирование. На более поздних стадиях созависимости созависимые могут:

- чувствовать себя как в летаргическом сне, т.е. вялыми, пассивными;
- чувствовать себя подавленными, быть в состоянии депрессии;
- становиться замкнутыми и изолированными от общества;
- переживать полную утрату способности к выполнению рутинных обязанностей, привычных повседневных дел;
- жестоко обращаться со своими детьми или перестать заботиться о них, забросить другие свои обязанности;
- испытывать чувство безнадежности.
 
Лиля Ким

Обещанное про разницу в американской и российской терапии. Сразу скажу, что одним постом мы здесь не обойдемся. За четыре года в Америке – по разным поводам мы общались с несколькими терапевтами. Доктор Вайнберг мне очень помог в первые годы адаптации – справляться с тревожными состояниями. Потом у нас был момент, когда ребёнок ходил к терапевту тоже по поводу всяких адаптационных дел. Тетя-анекдот, которую рекомендовали как специалиста по РПП – траст-фанд бэби, просто забавный опыт – не в счёт. Супердиагност – с MD и PhD одновременно, которая пришла к выводу, что PTSD краеугольный камень всех проблем – и РПП, и ADHD, и тревожности. И теперь вот когнитивно-поведенческий терапевт, специализирующая конкретно на PTSD. У нее центр, где занимаются только им – и больше ничем. И еще ребенок пожелал семейное консультирование тут по поводу улучшения взаимопонимания – все ее друзья ходят с родителями на такие сессии, ну и мы пошли.
Все консультанты исповедовали CBT (когнитивно-поведенческую терапию).
В России я пережила три больших захода в терапию (в 17 лет после реактивной депрессии, коррекция ПТСР, послеродовая и после двух разводов подряд) – и она вся, кроме одного гештальт-раза, тоже была когнитивкой. АВ сам меня лечить, разумеется, не мог – мог только направить к лучшим из лучших и как родной человек, который понимает, что происходит – исключительно в этом процессе поддерживать.

В общем, я узнаю стадии и приемы терапии и точно могу сказать – разница не в приёмах и методах. Стадии одинаковые. Инструментарий плюс-минус тот же. Разницу делает исторически сложившаяся этика общества и система ценностей на которую он ложится.

Все американские терапевты начинали работу с одного и того же: проговорить, что я пришла в терапию, потому что увидела, как мои проблемы ранят других людей. Что их наличие не дает мне быть reliable partner (партнёр, на которого можно положиться). Что нарушается work ethic – рабочая этика (священная корова Америки), не выполняются должным образом по умолчанию принятые на себя родительские обязанности – главная из которых показывать детям позитивный пример копинга, т.е. как справляться с жизненными трудностями, постоянно существует угроза нарушения мною этики в отношении других людей – потому что своими негативными аффектами я теоретически могу кого-то незаслуженно ранить, потому что у меня могут быть предвзятость, проекции, и вот эта вся невротическая лабуда, когда человек не с другими людьми общается, а постоянно с демонами внутри своей головы говорит.

Что в моей жизни что-то произошло – оказало на меня негативное воздействие и теперь я пришла в терапию, чтобы защитить других людей от передачи того негатива, который меня покорёжил. Это моя ответственность – to take an action (предпринять действие).
И дальше обязательно следует контрольная точка – что я понимаю, что страдание — это личный выбор. В моей жизни произошли какие-то события, которые от меня возможно не зависели – но что делать со своим негативом после этих событий – уже вопрос моего личного выбора.

Я честно говоря с трудом представляю реакцию российского клиента, если он сразу на установочной сессии, без долгих поглаживаний и оправданий, заворачивания неприятной необходимости принять ответственность в семь слоев ваты, услышит от терапевта в сухом остатке такую суть: осознаете ли вы, что страдание – это ваш личный аморальный выбор, что вы раните других людей, не можете эффективно выполнять взятые на себя обязательства и травмируете своих детей? И что проработать свой негативный аффект – ваша личная ответственность.

А здесь – принять на себя ответственность за устранение своих негативных аффектов, которые могут привести к нарушению этики в отношении других людей – это первый шаг к восстановлению своего dignity. На русский это понятие плохо переводится – близкое значение «чувство человеческого достоинства», но не точно. Это что-то вроде «состояние, позволяющее людям сохранять самоуважение, право человека быть «ценимым» и уважаемым, и получать от других этичное обращение».
Restore and preserve dignity – восстановить и поддерживать вот это самое состояние каждый американский терапевт с которым я встречалась считал своим профессиональным долгом по отношению к клиенту.
Потому что человек лишенный dignity – это кто-то кто не может больше сохранять самоуважение и начинает опускаться, переставая этично обращаться с собой и другими.
 
О ЗАЩИТЕ СЕБЯ

«Я боюсь конфликтов... Я избегаю их. Мне легче уступить, сгладить углы. Не заметить направленной на меня агрессии. Перевести разговор на другую тему. Отшутиться. Все что угодно, лишь бы не конфликт».

Почему мы так боимся конфликтов, прояснений позиций, честного взгляда на вещи и отношения?

Потому что из нашего глубинного опыта вылезает страх последствий, с которыми мы когда-то сталкивались. Когда мы пытались заявить о своих интересах и отстаивать себя.

Ребенок хоть раз в жизни пытается настоять на своем – например, не хочет надевать вот эту кофту, или не хочет отдавать игрушку своему братику, или целовать чужую тетю... Или же он прямо заявляет: «Я хочу», «Я не хочу». Или же, протестуя, кричит, рыдает и выдает что-то в духе: «Мама плохая».

Эта реакция - эмоциональная, прямая и негативная. Родителю очень, очень трудно с ней сталкиваться. Особенно если он переполнен стыдом и виной. Он хочет этот негативный поток прекратить, перекрыть. И он хочет чувствовать себя хорошим родителем. Чтоб не испытывать стыда и вины.

Чем более устойчив сам родитель, тем больше пространства у ребенка для прав.
Чем более он травмирован и дыряв, тем меньше позволено ребенку иметь свои границы и права.

...Когда взрослые люди боятся конфликтов, они обычно говорят:

«Я боюсь, что кто-нибудь будет недоволен мной»;
«Я жду, что в результате я окажусь пострадавшей, никто не будет заботиться о моих интересах»;
«Какая польза в конфликте, если все останется по-прежнему, а отношения испортятся?»
«Меня обвинят в эгоизме, и я буду чувствовать себя виноватой»...

У каждого человека разворачивается свой негативный сценарий, который он получил в своем детском опыте...

...Так и слышатся родительские суждения и наставления....

«Злятся только очень плохие девочки»,
«Не буду разговаривать с таким злым ребенком»,
«Такая жадина и эгоистка мне не нужна»,
«Никто не спрашивает, что ты хочешь, делай, что тебе говорят»,
«Будешь орать, сдам в детдом (отдам милиционеру)»,
«Да ты кто такой чтоб рот открывать»...

В целом, ребенок усваивает послание:
«Ты, имеющий границы и права их отстаивать, мне не удобен. Если ты будешь настаивать на своем, я отвергну тебя, унижу, накажу или причиню боль иным способом. Ты будешь получать похвалу, или я тебя оставлю в покое, если ты будешь удобен мне».

У человека, который пережил множественное разрушение своих границ, закрепляется сценарий: «Отстаивание своих прав, интересов, и вообще конфликтное состояние опасно, так как ведет к непереносимым последствиям».

Остается приспосабливаться, но цена высока: приходится предавать себя, отказывая себе в защите.

Оказывается безопаснее подыгрывать своему инфантильному родителю "хорошим мальчиком" или "хорошей девочкой" и использовать разные защиты (бегство, фантазии) для того чтобы минимизировать ущерб.

Человек привыкает к тому, что нарушать границы – это естественно, и перестает реагировать злостью на это...

Доходит до того, что он совсем подменяет естественную реакцию вынужденными ролями, не понимая и не осознавая, что с ними творят другие люди... в некоторых случаях получая даже мазохистское удовлетворение, или считая вторжения формой дружбы и заботы.

На этой почве мы:
- Бросаемся спасать друга, нуждающегося в помощи в тысячный раз;
- Позволяем знакомым и малознакомым высказывать свои советы, давать нам оценку и вообще вмешиваться в нашу жизнь;
- Корим и ругаем себя за то, что некто почувствовал неудобство и неудовольствие от некоторых наших действий;
- Жертвуем собой ради чего-то «более значительного», чем какие-то наши интересы....

Вместо естественной реакции защитить себя намертво закрепляется демонстрация лояльности. И неизменно в результате чувствуем тоску, пустоту, разочарование и боль от само-предательства.

Еще одно роковое последствие этой трагедии заключается в том, что, отказавшись от идеи защиты себя, человек всю жизнь будет искать другого – человека, систему, идею, которая будет его защищать.

Он будет служить им так же, как служил родителям, игнорируя свои права и позволяя нарушать свои границы с одной целью – получить эту защиту, которой он был лишен.
Увы! Это еще одна иллюзия, которая, при потере очередной надежды, добавляет свой вклад в общее количество боли и разочарования.

...Одна женщина не может отключить мобильный телефон даже на приеме: ее активно домогается окружающий мир с потребностью в ее участии.
"Как ты это выдерживаешь?" - спрашиваю я - "Какое чувство у тебя возникает, когда человек звонит тебе вот уже в пятый раз с пустяковым вопросом?"
«Я чувствую злость» - отвечает она - "Но быстро ее подавляю".
«Почему?
«Какой в этом смысл? Ничего не изменится».

...«Я как будто постоянно выбираю между «мне хреново - или очень хреново», - делится другая женщина - «Я чувствую, что мои границы нарушаются, когда оценивают мою внешность или манеру одеваться...
Кого это должно волновать?
Но мне настолько страшно заявить о том, что это мое личное дело, что я предпочитаю ввязываться в это унизительное обсуждение, да еще оправдываться...
В итоге я избежала конфликта, но ужасное чувство предательства самой себя вызывает депрессию».

«Я настаиваю на своем праве поступать по-своему, но до сих пор родительское «эгоистка!» погружает меня в сильное переживание вины...
Я начинаю сомневаться в себе и своих решениях, мне хочется отказаться от них, или, как минимум, извиниться за то, что я делаю для себя».

...«Я очень боюсь своего гнева... Мне кажется, он разрушителен.
И поэтому я не рискую проявлять его, потому что окружающие могут от этого пострадать».

...То, что мы себе позволяем в своей жизни – это именно те права, которые смогли обеспечить нам родители.
Обеспечить количеством собственной зрелости и любви. Если их ресурс выдерживать нас, отличающимися от их представлений, был микроскопическим, стало быть, мы выделяем себе микроскопические права...

Многие люди живут с этим всю жизнь, особенно не задумываясь над тем фактом, что ОТНЫНЕ НИКТО НЕ УПОЛНОМОЧЕН УСТАНАВЛИВАТЬ РАЗМЕР И КОЛИЧЕСТВО ЭТИХ ПРАВ...

Чтобы пользоваться своим правом по полной программе, необходимо столкнуться со своим детским страхом конфликтов, чужого недовольства, чьего-то отвержения... Нырнуть в свой ужас, кого-то потерять, а с кем-то «встретиться».

Конфронтация с другим человеком, или собственными детскими взглядами на жизнь – это встреча, встреча с реальностью, с настоящими чувствами... Там, где вы позволяете себе быть настоящими, не придуманными, не "сделанными" в угоду кому-то.

...Часто люди удивляются тому, что последствия конфликта совсем иные, не такие ужасные, как это представлялось. С некоторыми людьми удается договориться, кто-то с удивлением узнает, что вам что-то не нравится, кто-то задумывается. Конфликт лишь иногда влечет за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.... После этого пересмотра остаются те, кто способен выдерживать; и уходят те, кто сам находится в страхе и не-позволении.

В конечном итоге, важно даже не то, что у вас происходит с другими людьми. Самое важное - это то, что у вас происходит с собой. Вы - сами защитники себе, и нет больше нужды заслуживать чье-то снисхождение.

Вы больше не предаете себя.

Вероника Хлебова
 
Из постов Лили можно создавать еще одну ее книгу ).
Lilia Kim
8 ч. ·

#GSdiary Рутины и практики благодарности. Обещанный пост.

Созависимый тип поведения, особенно сформировавшийся в результате длительной детской травмы (жизнь с опасными родителями, которые не могли даже само о себе позаботится – алкоголиками, наркоманами, нарциссами, другими психопатами, в тяжелой депрессии или сумасшедшими) – формирует гипертревожный тип психики, который постоянно мониторит внешний контур и мгновенно прыгает в пиковые состояния «бей или беги» от малейшего намека на опасность. Взрослые дети алкоголиков по шагам в коридоре могут определять настроение людей.

Проблема созависимых – с целью выживания выработанная привычка игнорировать себя, потому что вся энергия идёт на внешние объекты. Поэтому все рекомендованные рутины направлены на перенос внимания с внешнего контура – внутрь и укрепление себя, повышение своего ресурса.

Например, соблюдение распорядка дня.
Вовремя ложится, вовремя вставать.
Гигиена, уход за собой и прием лекарств.
Знать, что будешь делать в течение дня и какую здоровую еду во сколько есть.
Прогулки и физическая активность.
Поддержание чистоты и уюта в своем пространстве.

То есть все, что можешь контролировать насчёт себя. Например, у Серёжи один распорядок дня всегда. В 12 он моментально засыпает, в 8 просыпается сразу бодряком, делает быструю зарядку, гуляет с Помидором, завтракает, читает новости – в 9 часов начинает работу. Работает до 5 с перерывом на ланч. Кетодиета. Выгуливает меня и Помидора. Поел – сразу помыл посуду. Вещи «необходимо и достаточно» - все в японском порядке всегда. За три года совместной жизни – он ни разу не болел и один раз «плохо спал».

Практики благодарности – это то, что мне всегда помогало.
Перед сном надо перечислить себе всё за что я благодарна этому дню, месяцу, году и вообще этапу в своей жизни. Все за что я благодарна людям, которые своим участием помогли этому всему быть. Миру за то, что он дал возможность всему этому быть (так я поняла, что ужасно рада карантину).
Утро тоже надо начинать с благодарности – за все, что у меня есть. Здоровье, комфорт, возможности, близкие, знания, силы, мир вокруг. Некоторые делают себе красивые карточки с позитивными утверждениями. Допустим: «я благодарен за то, что имею», или «сегодня я выбираю быть счастливым весь день», «у меня есть всё, чтобы добиться того, о чем я мечтаю», «меня достаточно», «сегодня я выбираю любить и баловать себя» и т.д. И кладут их рядом с изголовьем в коробочку – утром вытаскивают одну наугад и стараются весь день быть в этом настроении.

По возможности каждый день писать кому-то благодарность. Это может быть большое, подробное письмо эмоционально значимым людям. Просто сообщение и короткая записка с благодарностью за хорошо выполненную работу, или поддержку.
Делать дыхательную практику во время медитации. Сначала настроиться – достичь глубокого ровного дыхания. Кто-то музыку себе ставит, мне нравится шум дождя, в приложении Calm куча вариантов.

На вдохе представить как вдыхаешь позитивную энергию. Кто-то вдыхает энергию неба, кто-то леса, я – океана. А затем на длинном выдохе – выдыхаешь всю свою тревогу, волнение, печаль. Вдыхаешь энергию – выдыхаешь свой стресс. Меня выключает очень быстро.

Я каждый день думаю, как благодарна своим родным за нереальный генетический запас здоровья и молодости. Сам по себе организм, способный пережить и восстановиться после чего угодно. Как благодарна людям, учившим меня в разное время. Библиотекарше, которая когда-то позволила мне брать сколько угодно книг и оставаться сколько я хочу в библиотеке. Разным людям, которые меня учили, заботились, лечили. Андрею Владимировичу за количество вложенных в меня сил, времени и все, чему у него можно было научиться. Многим другим людям, которые сотрудничали со мной, верили, давали возможности, доверяли мне, рисковали вместе. Миру за множество радостей, открытий и возможностей. Что я столько путешествовала, столько разного опыта и впечатлений получила. Что вообще столько поддержки, любви, внимания и возможностей мне дали разные люди.
Что Серёжа муж моей мечты каждый день. Что ребёнок такой замечательный.

Людям, которые читают блог и находятся в постоянном энергообмене – что у нас возникло уникальное сообщество. Что столько совершенно незнакомых людей по-настоящему прожили вместе со мной этот год – от скандала из-за смерти отца, когда я слетела с катушек и вывалила это все - до сегодняшнего дня, когда со всем случившимся установился мир. И я спокойно третий месяц не ем, не пью, не играю и в целом чувствую себя настолько хорошо, как это вообще редко со мной бывало.
Два раза. Перед сном и рано утром. И еще в течении дня. я вас каждый день от всего сердца благодарю
 
Последнее редактирование модератором:
Назад
Сверху Снизу