Пока не понятная погода, возможно даже будет дождь. По утрам у меня много мыслей и всегда есть что написать.
В последнее время я много анализирую, думаю, взвешиваю, живу, знакомлюсь с людьми, общаюсь.
Все больше не люблю перемены, все больше мне хочется стабильности и основательности, я понимаю, что этот мир совсем не стабилен и сама жизнь - это течение. И тем не менее, мне нужно то, на что я буду опираться.
Да и впрочем, я сама не стабильна, эмоционально, вот в чем причина всего, что происходит в моей жизни. И эмоционально стабильной я никогда не была.
Все довольно просто, как всегда, дело не во вне, а во мне самой. Да. Так и есть.
Я теперь четко знаю симптомы какого эмоционального расстройства у меня четко прослеживаются, я наблюдала, наблюдала долгое время, я просмотрела много историй разборов психиатрами личностей такого же типа как я, все парадоксально совпадает до самой последней капли, совершенно идентично ни с чем не перепутаешь.
Я остро реагирую эмоционально на любые жизненные проявления, будь то негатив, или позитив. Позитивные эмоции я тоже переживаю бурно, ярко, не всем дано. О тихой радости даже не мечтаю, мне просто этого не дано. Но и негатив я воспринимаю тоже остро. А если взять в общем, то негатива в жизни как правило больше.
Ну вот так сложилась моя нервная система и эмоциональная сфера, во многом под воздействием внешних факторов в процессе детства, особенностей воспитания, и еще я прослеживаю даже генетическую предрасположенность.
Не зря, когда я все таки добиралась до истоков мне приснилась моя мать. Это такое прямое указание, откуда ноги растут. У моего родного брата четко тоже прослеживается такое же расстройство.
Разница лишь в степени, у меня все это более мягко и сглажено, притом всегда было большое стремление не осознаное конечно к адаптации. Адаптация удается. Усилия значительно больше, чем у условно здоровых.
Алкоголизм не растает на ровном месте у блсгополучных людей. Алкоголизм лишь только следствие основных проблем личности.
У дочери я прослеживаю тоже свою линию, мы с ней очень похожи реакциями эмоциональными. У нас с ней хороший тандем и взаимоподдержка друг друга ,потому что скорее всего то что знакомо нам, не всем знакомо далеко. Это тоже все происходит неосознанно.
Мне собственно и легче с одной стороны при условии понимания происходящего с другой стороны и нет. Реакции прежние они никуда не деваются. Я стараюсь постоянно себя эмоционально стабилизировать.
Из минусов, импульсивные решения на эмоциях, эмоции иногда абсолютно управляют мной, а не наоборот, как в принципе это должно и быть. Плюс в том, что импульсивные решения я в основном принимаю мелкие, не значительные, при которых результатом являются не значительные потери, финансовые, эмоциональные, связи, люди. Тем не мене это потери. И если это происходит достаточно часто имеет накопительный эффект негатива.
Более глобальные решения я все таки принимаю достаточно взвешенно это всегда так было и так есть.
Присутствует всем известное самоповреждаюшее поведение, отмечается оно у меня
алкоголем,
никотином, компульсивным перееданием.
В общем то по факту, рулит жизнью расстройство, где там я не понятно никому и даже мне самой. Меня небольшая часть. Осознанности малая доля. Которая кстати тренируется конечно тоже. Но это огромный труд для таких как я.
Ну и как вишенка на торте все это не лечится. Мнения специалистов разделяются на пессимистичный и оптимистичный прогноз. Одно слово
ремиссия. Можно пойти в психотерапию на длинный путь, где никаких гарантий нет и быть не может. Психотерапия занимает длительное время от 2 до 4 лет. Требует не малых финансовых вложений. Опять же повторюсь, что никто не гарантирует результат.
Кажется я понимаю почему, я живу с этим уже много много лет, и я знаю себя такой какая я есть сейчас. И вдруг мне нужно развернуться на 180 градусов и все вообще пересмотреть, развернуть свое сознание. Тогда я стану совершенно не такой как сейчас и мне прийдется еще с самой собой знакомиться. Вот те здрасьте приехали к 45.
Всю жизнь только и занималась адаптацией к тому что есть, а теперь вдруг это не правильно и живи по другому. Еще не факт что это понравится, скорее даже наоборот.
Даже если взять фармакологию и почему я ее не люблю, потому что я чувствую, что я сама не своя. Не мои эмоции. Потому что я привыкла к другим.
С другой же стороны мне бывает на той же фарме лучше, на тех же АД, мои эмоции более стабильны.
И я конечно не буду уже так рассуждать, если провалюсь в очередную депрессию. Пойду конечно же к специалисту за фармой.
Пока что я не спешу. Я нашла для себя практики для самостоятельного применения. Занимаюсь по мере возможности. Что то типа самопомощи и саморегуляции и стабилизации. Учусь не идти у своих эмоций на поводу. Учусь управлять. Не всегда получается, велик соблазн пойти вразнос
Пока все получается. Вот такой длиннопост выводов. Что говорит о том, что работу над собой я не прекращаю. Можно приурочить к будущим 4 и 10, и позиционировать как отчет.
