Признайся себе.

[Dustus]

Поспал сегодня 7 часов, вместо 5. Какое же это счастье! Поспать! :D Спасибо, что есть такая возможность.

Я теперь понял, эти ваши, таймменеджменты и дисциплины.
Помоги ВС:D я стану сильнее, и долбанутее

 

[Dustus]

Решил написать, что меня бесит. Бесит, разговоры взрослых людей, о том, что "он маленький, ему 2-3-4-5" годиков, и он нифига не понимает, что я бухаю.
Ха-ха-ха три раза.
Понимает! И ещё как!
Может ребенок не может связать понятия, Алкоотлизм-бутылка-странное состояние родителей (тут большой список что сюда входит).
Но, он точно понимает, что ,что то не так. А потом это не так становится нормой.
Я помню себя с трёх лет. Да кусками, да многое было не понятно.
Но точно было неприятно когда отец пил.
Некоторые в три уже разговаривают, и читают.

А вы все детей держите за каких то, незнаю. Лишь бы бухать продолжать, и дальше отодвигать все на задний план.

Не понимают они. А дышать перегаром вонючим, они тоже не понимают, но дышат же. Смотрят за неестественным поведением, улавливают его. А потом, чего удивляться что алкаши у нас уже начиная с 13 лет появляются.

Своими же руками создаём, из наших собственных детей.

В тему о родителях алкашах.

 

[Dustus]

Минус проработки в том, что тема которую ты прорабатываешь, так и лезет так и лезет, везде и всюду. И поа ты ее не проработаешь или не закроешь глаза (в глубокое отрицание не уйдешь), так она и будет как раздражающая муха.

Это как с бухлом. Пока не начнёшь писать дневники, или хоть как-то работать с этим, оно все равно будет тебе мазать глаза, не так так эдак.

Интересно мозг наш работает.

И очень много сопротивления. Дохрена его. И это нормально.
Главное помнить, для чего вся эта лабуда делается.

Забавно, что раз открывши глаза, уже закрыть не получается. Но, это возврат к темам первых дней когда я здесь оказался.

У меня иначе никогда не работало:(

 

[Dustus]

Доброе утро.

Хотел вот совет человеку написать.
И понял что пишу его себе. Поэтому напишу тут наверное.

Запреты на бухло, вообще никому не помогали, ещё хуже. Туда же страх, потому что страх это запрет.
По своей воле хочу я жить и трезвым быть. Примерно как то так.

Как это словами тяжело описать, жесть. В чем отличие блина ахаха... Может кто напишет? ))

Ни бапка ни дедка, ни врач, ни профурсетка не будет для тебя той таблеткой, ну нееет ее. Не щелкнет пальцами, и ты не будешь пить. И захочешь жить трезво.

Те у кого сработали бабки, кодировки, гипнозы и тд, имхо, те уже готовы были сами не пить.

И тут самая зопа кроется на мой взгляд. :D потому что "готовы" все, но срывается каждый второй наверное. Если не каждый первый потому что что?

Бросить пить готовы, не пить готовы, а вот Жить трезвыми тяжело оказалось, видимо так. И не работали с собой в данном направлении.

У меня каждый раз когда возникает мысль выпить, я каждый раз понимаю, что оно того не стоит, что есть сейчас. Никогда не стоило, и не будет стоить.

Это Солнце, голубое небо, прекрасные морозные утра. Прогулки с собакой, и супругой за руки. (За лапы собаку никто не тащит :D)
Родители встречающие тебя с борщом и котлетами, пусть даже ты на ПП.
Я не готов все это терять, только что обретя. Я не хочу.


В употреблении, ничего этого нет. И оно того ни стоит.

 

[Dustus]

Доброе утро, НД!
Впринципе с переменным успехом получается настраивать режим, и вечером как то вывернуться, успеть все сделать и спать не пять часов, и даже не шесть, а семь если повезёт даже восемь. Но, восемь это в дороге, или урывками там сям.

Витамины, питание. Себя настраивание, хваление, поощрение (не едой, и всем таким а для себя типо массажа или бани, или чего то такого).

Сейчас в ванне лежу, и думаю кайфец то какой, божеж мой)) могу на работу чуть попозже поехать, на час. Уделю час себе.

И жизнь хороша.
Всем хорошего дня.

 

[Dustus]

Очень важное послание, я считаю, всем.

Ты выдыхаешься как лошадь, психологически прежде всего, не тянешь всю эту нагрузку и прибегаешь к бухлу, чтоб разгрузиться. Многие на фоне повышенных нагрузок, которые сверх их сил, становятся алко-хрониками.
Твой психотерапевт прав, я считаю - надо в первую очередь убирать самые сильные факторы стресса или хотя бы минимизировать их. Никакая трезвость и никакие духовные практики не сделают из тебя лошадь, способную тянуть нагрузки, которые ты в принципе не способен тянуть. Выше головы не прыгнешь. У всех от природы разный уровень психической устойчивости, разный базовый уровень энергии. Как ты не тужься и не пыжься, если тебе дано, условно, тащить за веревочку один вагон, то целый состав с вагонами ты не потянешь, а просто надорвёшься. А другой сможет, но это не его заслуга - обычно супер-энергичные и супер-устойчивые люди такие сами по себе, причём с детства, а не в результате какой-то многолетней "работы над собой".


Подумай получше, поанализируй, какие факторы в жизни тебя больше всего напрягают, и туда направь усилия, пусть и поочерёдно, не всё сразу. Надо искать баланс. Главное понимать, что никто вместо тебя этого не сделает, не придёт и не спасёт тебя.

 

[Dustus]

Есть здесь тот кто в Берлине живёт? Ай нид хелп.

 

[SA]

Есть здесь тот кто в Берлине живёт?

Zmejka

 

[Dustus]

@SA, спасибо!

 

[Dustus]

Хотел проблем - получите распишитесь. Ещё короче с квартирой проблемы, квартиранты чудят.

Поеду в выходные разбираться.
Может с ментами даже.

Сейчас я просто хочу спать. Ощущение грусти, тоски и нереальности происходящего. Хотя, я знаю, что как говорил, Соломон в притче, "И это пройдет".

Я высплюсь, порешаю дела и все будет хорошо. Где то там надо будет поучить анатомию)) наверное не в этот раз. Пхххх...

Ну, пусть. Хотел сделать дневник по созовости, так все равно понабегут же. Не хочу от какашек отрываться.

Хотя эта тема мне ближе что-ли, чем тема употребления вообще.

 

[Dustus]

Доброго, трезвого дня друзья!
Ощущение "веселого вчерашнего дня" диктуемое алкомышлением (алкобесом), кому кому как удобнее в терминологии, и нашептование, что будет эйфория 15 минут, исчезает, с пониманием того, что это иллюзия.

Как оно включается, сразу - "иди на тут я хитро написал плохое слово". И закрываешь дверь. Только не открываешь ее потом.

Можно отвлечься, можно порыгать, помедитировать, помолится, послушать АА, и прочие всевозможные способы. Даже если тягает очень сильно.

Торги это попытка договорится.
Со смертью нельзя договорится, она всегда в выигрыше, ее функция уничтожать, переА как медленно, быстро, по кусочкам, на слайсы, на пепел и липовый мед не важно.

Многие говорят, " а что такого если алкаш пьет, и ничего плохого не делает? Не буянит, ляжет спать и все, добрый, и многие так и доживают".

У моей подруги муж алкоголик доообрый когда выпьет. Он половины квартиры выносит бомжам потому что им же нужнее, а мы ещё заработаем.
Последние штаны отдаст если попросят. И конечно многие этим пользуются. Во вред.
И человек не живёт сам своей жизнью. Он как во сне. Постоянно 24/7.
Это не жизнь.
Алкоголь не бывает полезным и без ущерба. И человек не замечает как хоп и он в ловушке. Даже и понять не может почему пить начал и пил.

Я раньше прям самоубивался. В такие дебри лез. Ходил по краю вполне это осознавая. Не ценил жизнь короче.
С трезвостью стало виднее, что к чему.

Не забыть.

 

[Dustus]

Перечитал пост, прям до злобы как бесит с телефона писать. Опечатки так и прут. :/ агррххх отправляешь, перечитываешь, все ок ,отправляешь а оно потом абрышал

 

[Dustus]

Короче, после ситуации с женой долбают кошмары.

Я понимаю, что ситуация стала триггером, воспоминаний прошлого, и чего то во мне перемкнуло.

Так как на трезвую все по-трезвому, отрицательные моменты тоже по трезвому.

Я понимаю, что от неприятных вещей, мой выученный стиль панды - БЕЖАаааТЬ!

Сегодня приснился кошмар, что получил два по микробиологии - проснулся аж. 38 годиков :D

Вчера приснился кошмар, что из спасеного нами котеяки, лезут змеи, прям как из накаченного мешка. Проснулся.

А ещё сегодня снилось, что я закурил, и во сне аж испугался. Думал, ну надо счётчик снимать, грусно. Понабегут :D
Ну и фиг со всеми, начну заного.

И мысль интересная пришла во снеч пока смотрел там же во сне на тлеющую сигарету: "Не важно, сколько ты начинаешь раз, после падения, важно лечится, продолжительно"

Я ещё тогда подумал я что это надо записать. Технологически, я в предсрывном состоянии.
Фух я это сказал.

Вчера нажирался всем подряд. И не винил себя за это. Прикол в том, что нифига меня это не попустило.

Я как окунулся в прошлое где все не очень хорошо, и меня не отпускает.

Сейчас попробую сходить в парикмахерскую, попринимать в ванну, и поиграть с подругой в Балду. Может пропустит (нет)

Вчера психолог сказал, что переживать эмоции надо уметь и это нормально. Попробую научится.

Вообще мать не моя, а страхов, переживаний, трясучки как с отцом.

Извините братья и сестры алкоголики, здесь, могут быть не лестные слова.

Я вижу в жене прямо по Фрейду свою мать. (Как созу по отношению к своим родителям) Главное не стать своим отцом.
Мысли которые каждое детство преследуют наверное всех. :D

 

[SA]

Можно отвлечься, можно порыгать, помедитировать, помолится, послушать АА,

Ты с АА знаком только заочно? Если так, то, может быть, пора подключать и групповую психотерапию, потрогать живых выздоравливающих, а не только на едине с психологом.

 

[Dustus]

Мысль записать. Гы.

Многие алки, говорят, что грусть, тоска, скучно не такие как все. (По выпивке).

Интересная мысль пришла. Когда ты с детства ощущаешь себя не таким как все, и чуточку таки да. (На самом деле нет, есть и такие же, но не в большинстве конечно).

То быть не таким, конечно и грустноваточ и хочется быть таким)) и что не такой.

Сейчас понял, что в отношении алкоголя, не уметь бухать как все, вообще меня никак не достает.

Вот если я заболел диабетом будет страшнее, а если так дальше и пойдет, то видимо да.

Зависимости пофиг, штамм сидит в голове, и куда не переключится, будет жопа. Надо лечить именно его.

 

[Dustus]

Ты с АА знаком только заочно? Если так, то, может быть, пора подключать и групповую психотерапию, потрогать живых выздоравливающих, а не только на едине с психологом.

Ну я год ходил на 12 шаговую программу, но не АА.
У меня времени не хватит на все ходить)) у меня и так его не очень есть сейчас. Здесь есть и сопротивление да.

Мне психолог говорит ходить на группы или писать Шичко. Упираюсь.

 

[SA]

@Dustus, просто ты перегреться можешь в этом котле под закрытой крышкой со своими мыслями-загонами, когда психолог - единственная возможность чуточку спустить пар, как через свисток. Крышку может сорвать.

 

[Dustus]

@SA, ты прав конечно, посмотрел группы рядом с домом, вроде по графику даже могу. Попробую сходить на след неделе если получится/захочу :D

Тут у меня такая же фигня как с психологом, только вчера об этом говорили.
Боязнь потерять даже говнецо, из за страха потерять и самого себя, потому что я это просто как маски, и есть страх, что если поменяешься потеряешь себя. Он иррациональный конечно же. Но, с ним очень тяжело, что либо сделать.

 

[SA]

Боязнь потерять даже говнецо, из за страха потерять и самого себя,

Говнецо-то привычное, а что в замен?! Потому и говорю, что очень терапевтично будет потереться в обществе себе подобных.

 

[Dustus]

Так нормально попустило. Вчера дел переделал уйму. В какой то момент я понял, что мне лень О-о покупать готовую еду. И нахреначил себе на неделю, заказал сральника животным, потому что не получится нормально с моим графиком. Все переделал к приезду супруги.

В итоге лег в 22-00 в кровать. Заснул правда позже :D
Но, уже прогресс.

С таким графиком начинаешь ценить выходные, и не хочешь тратить их на какую нить фигню. Хотя я ещё не понял, что у меня фигня.

Буду на неделе отрабатывать технику краба проработки эмоций, которую дали. В связи с ситуацией.

Незнаю у кого как, мне очень нравится с психологом работать. Каждый раз даёт задания, мне прям хорошо.
Тоесть это не просто разговор по душам, работаю я.

Много чего надо сделать. Про упарываться верно сказано, неважно чем и как постоянно эти тыц-тыц-тыц.

Я замечаю что у меня есть страх, что я так в жизни не успею всего того что я хотел бы. Окочурюсь быстрее.

И да, явно чую возврат к ощущениям и состоянию когда ещё только начал пить. Странное ощущение.

Хочу вырасти.расти.