Мой последний пост в этой теме.
Хочу закрыть её, оставить всё, что произошло за эти полтора года, в прошлом.
Полтора года назад, придя на этот форум за помощью, даже не представлял, что ждет меня впереди.
Я всего лишь хотел вырваться из той ямы, в которую загнал себя выпивкой.
Проштудировал форум. Сопоставил информацию.
Оказывается, что то, что я называл словом «коматозить» всего лишь начальная стадия
запоев. Иногда на форуме это называют псевдо или минизапоем, но суть одна – это начало.
Понял, что бессонные ночи, липкий пот и тревожность после пьянок - это панические атаки, последствие употребления, а не просто «что-то мой организм стал плохо переносить
алкоголь».
Сейчас понимаю, что пришел на форум в нужное для меня время, ни днем позже, ни днем раньше. Именно в тот момент, когда мой мозг требовал помощи и был готов поглощать, и обрабатывать информацию.
Легко ли было вступать в трезвость? Не знаю.
В мою трезвость, в самом начале, вмешалась Жизнь. Со своими законами и требованиями.
Жизнь, которая потребовала вернуть долги семье.
Потребовала сразу, без права на отсрочку, не ожидая, когда я оклемаюсь, и встану на ноги.
Мой обычный образ жизни резко закончился. В первые же недели без
алкоголя, я увидел, что всё, что меня окружает, мало того, что не вечное, так еще и начинает рушиться, ситуация выходит из под контроля. Есть люди, которые нуждаются во мне и ждут помощи.
Пытаясь помогать, хватался за всё сразу, поднимая то, что валится из рук. Падал и тут же встал. И всё равно не успевал. Потому, что жил без допинга, и мог рассчитывать только на свои силы, которых было еще так мало. Организм еще не восстановился, нервная система находилась в стадии то ли разрушения, то ли становления. В то время я нарушил все правила трезвеющего алкоголика. Не потому, что я такой особенный. Нет, просто так получилось.
Я столько раз подходил к пределу. Всё больше не могу, полностью деморализован. Мозг поглощен только одним желанием – отдых. Отдых в том понимании, к которому он привык –
алкоголь. Постоянно пульсирующая мысль. Мозг каждой своей клеточкой требовал допинг. Оставалось последнее действие - открыть и выпить.
Перед тем как натянуть алкогольное одеяло, вспоминал о некогда сделанном выборе - трезвости. Зачем она мне? Что она мне дала, кроме разрушенной нервной системы? Я даже стресс снять толком не мог, точнее не знал как.
Но трезвость была умнее. Она ждала, когда жизнь ослабит поводок и:
- А ты не видишь изменений? Я разве не помогаю тебе, не благодаря мне ты смог пройти так далеко? Разве не я очистила твой мозг, и теперь ты принимаешь решения с молниеносной скоростью?
- Да, но это ты меня довела до состояния нервного срыва.
- Ты уверен? Мне уйти?
- Ладно, не сейчас.
Со временем, стал обращать внимание, что меняюсь, но в чём?
Всё просто, перестал ждать чуда от трезвой жизни.
Трезвость это не добрая фея с волшебной палочкой, а умудренная опытом женщина. Она вообще мне ничего не дала, только забрала. Всё то, что по её мнению мне было не нужно.
Она как скульптор, отсекла всё лишнее. Права ли была она? Не объяснила, у неё свое видение.
Весь мой талант, тонкую душевную организацию, мою коммуникабельность, неординарность
и интеллектуальное одиночество, всё то, что я так тщательно взращивал и полировал
алкоголем в течение долгих лет, трезвость отсекла. И оставила меня одного, без всей этой искусственной мишуры, но настоящего. Такого, какой я есть на самом деле.
Готов ли я был принять себя такого? В тот момент нет, для этого понадобилось время.
На определенном этапе, Жизнь в очередной раз ослабила поводок, но на этот раз надолго,
и у меня появилось спокойное свободное время.
Нервная система стала восстанавливаться, в эмоциональном фоне стали происходить изменения. Мозгу стало нечем заняться, и мысли начали крутиться в разных направлениях и плоскостях. Я начал прислушиваться к внутреннему голосу, просчитывать возможные жизненные ситуации, обращать внимание на окружающие меня мелочи, анализировать, отсекать всё не нужное и выделять моменты с положительными эмоциями.
В какой-то момент понял, что отпустил ситуацию. Стресс не повод, чтобы выпить, а выпивка не помогает в снятии стресса. Ведь смог же пройти этот путь без
алкоголя, и ничего, не умер. Значит смогу и не пить, от слова «совсем», а не потому что нельзя.
Не пить и при этом радоваться жизни!
27 августа одно незначительное событие спровоцировало эмоциональный взрыв - меня будто вынесло на поверхность. Мгновенно сформировалась общая картина.
Вот уже месяц я там, куда стремился все эти полтора года.
Если это и есть трезвость, то тогда «Да», я её принимаю.
То, что мне было необходимо, давно лежало под ногами, просто надо было увидеть и поднять, а не переступать.
Спасибо.
P.S. С огромным облегчением закрываю тему!
