WimS, ты писал, что часто качелило. Хочу тебя спросить для собственного развития,
что больше все-таки было - качелей, или апатии и депрессии?
Володя, я не писал, что часто качелило. Я написал, только то, что слез с качелей. С жестких качелей.
Что ты подразумеваешь под "для собственного развития"?
Ты хочешь попытаться подвести временное отсутствие у тебя позитива под качели? Не получится, это не соизмеримо. И мой случай немного не то.
Ты часто "бегаешь" по чужим темам с позитивом, вставляя его к месту и не к месту. Задумайся, есть люди для которых отказ от
алкоголя не игра, а жизненная необходимость.
Но только для тебя.
Ниже пост, не та лайт версия качелей в которой была отброшена эмоциональная составляющая (сообщение # 122 от 3 февраля), а настоящая версия из ноута, которую не смог тогда опубликовать по личным мотивам.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Качели (буду называть это так) на 9 месяцах.
Выстроились и запустились мгновенно в середине декабря, каждый день, набирая амплитуду. И если качели на 3 месяцах возникли, как я думаю, из-за физической и психологической усталости, то теперь я просто сломался.
Закончился запас энергии, силы воли. Как говорится - бензин кончился.
Сила воли – энергия, на которой шел вперед почти 8.5 месяцев.
Нельзя бросать на силе воли.
Конечно нельзя. Категорически нельзя. Да, я полностью согласен. Но так, же нельзя попадать в такую ситуацию с расшатанной нервной системой.
Так же нельзя смотреть в глаза человеку и видеть – «что она знает, что ты знаешь, как выглядит финал». И при этом, рядом «мамкают» два спиногрыза, как живое напоминание.
До смерти надоели эти обреченные фразы: «если доживу», «я больше ничего не планирую», «зачем? вдруг, не понадобится», «вам бы мои проблемы» и куча всякой хрени.
Никогда не жили с любимым человеком, который растворился в своей болезни? Это гребанная саможалость. По принципу – забудешь, так я напомню. И мне не вывести её из этого состояния. Такое ощущение еще чуть-чуть и запустится программа самоуничтожения. Ну все как весной. Дежа вю.
Она же образованная, читает онкофорум. Тысячу раз твердил ей, напиши на форуме про свой случай, дай людям надежду. Но нет. Там в основном пишут такие же как и она, одни сплошные рецидивы. Счастливых концов практически нет.
Когда нам хорошо мы уходим, а когда плохо возвращаемся. Мы не готовы делиться радостью, но с радостью делимся горем. Так же как и на нашем форуме. Вечное деление на пессимизм и оптимизм.
Понимаю, что еще ничего не закончилось, всё еще впереди. Вот уж действительно, лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Иногда сам готов придушить.
Одиночество в семье. Выжигаю себя изнутри, эмоциональное состояние ухудшается каждый день.
Что будет, если алкогольные проблемы наложить на проблемы жизненные? Физическая оболочка без души и эмоций.
Пытался работать над собой (что это такое?!), читал форум, литературу и дочитался.
Пик!
Пришелся на 12 января - прочитал Горски «Оставаться трезвым».
Если и были какие-то неопределенности, то теперь они четко идентифицированы.
Как же я обрадовался, как же мне это помогло!
Я уже не поднимаюсь по эскалатору, а сижу на его ступенях и тупо смотрю вниз.
Прочитал дважды, выписал признаки срыва, ответил на все вопросы и привет.
Почти на все вопросы ответ «ДА», ну за исключением вопросов, касающихся
АА, но и то, если их переформулировать – ответ будет «ДА».
«ДА» почти на все 10 признаков, и самое главное - «ДА» на первый из 11.
Это тупик, полная потеря контроля над собой и ситуацией. Я вплотную подошел к тому, что бы пить. Считаю, что это действительно поможет. Поможет снять стресс, разрулить ситуацию, забыться.
Раздражительность, равнодушие ко всему и всем. Сплошная обреченность. Мне глубоко всё равно, я отстранился от всех.
Осталось последнее движение – достать коньяк и бардачка машины и выпить, он уже там. Первый шаг сделан, остался сделать следующий. Может это не так уже и страшно?
Почти две недели торга - «да» или «нет»? Из-за чувства ответственности за детей (да, да! только за детей), постоянно выбираю «нет», и каждый рах всё труднее.
Я не доведу себя до мыслей о самоубийстве, чтобы не писал уважаемый Теренс Т. Горски. Щенок научится плавать.
Надо вылезать, но как? С форума ушел, писать в таком состоянии? Да я читать не хочу! Пишу опять в ноут, слишком личное.
Для себя решил, сейчас каждый сам за себя. Сейчас я её от неё самой не спасу. Пусть спасается сама, готова будет - помогу, а пока нет. Жестоко? Но иначе утонем оба.
Пусть переварит информацию, тем более переваривать-то особо и нечего, так угроза в неопределенной перспективе.
Я занимаюсь только собой.
Помог случай.
Во время очередного «тупления» вечером на диване, наткнулся на фильм «127 часов». Фильм шокировал, долго переваривал сюжет, отвлекся от себя, прокручивая в голове всю картинку в голове снова и снова.
Чтобы выжить, надо отрезать себе руку мультитулом? И это на реальных событиях? Это же какую волю к жизни надо иметь? Вот мою бы жену под этот камень!
И понеслась моя душа в рай: «Выживший», «Выжить», «Погребенный», «Эверест», куча еще всего и … все «Пилы»!, все семь частей!
И всё это залпом, по 2-3 фильма за вечер-ночь, фактически жертвуя сном.
Меня интересует воля к жизни, каждый сюжет проецирую на себя. Заряжаюсь с каждым сюжетом, каждым фильмом.
Моё собственное внутреннее «собери всю свою волю в кулак и вперед, стиснув зубы» проснулось. Бред, но это так.
29 января я остановил качели. Именно остановил.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас, спустя почти 4 недели спокойно наблюдаю за ситуацией стороны. Я начеку и жду.
Жду, когда предоставится случай дать жене волшебного пендаля. И дождусь, в конце марта наконец-то первое МРТ.
Володя, чего было больше, "качелей, или апатии и депрессии"? Решай сам.
P.S. Наверное, спасибо тебе.
Не задал бы ты мне этот вопрос, я бы не решился выложить этот пост в тему.
[/url
