Помогите не сорваться

[Душенька]

Пойду, кстати, еще дела, а перед сном тоже "Бессовестных" пересмотрю. 😄 Поржу. 😁
"Всем, кто ложится спать, спокойного сна". 😄

 

[Леди Лу]

Перечитай "Как закалялась сталь" и ужаснись.
А еще можно "Педагогическую поэму" Макаренко.
Ой, и Гайдара всего.
Много чего можно.
Ну страшного же человека лепили. Железного.
И это - живой человек?

Улыбнуло 😄 .
Вспомнила, как мы в школе изучали образ Павки Корчагина. И зашёл разговор неформальный такой, дело было на перемене, несколько девчонок окружили учительницу и очень бурно обсуждали книгу. А я что-то там поодаль тёрлась чем-то другим занятая. Меня учительница литературы (отличная женщина, умнейшая) окликнула да и спрашивает:
- Луша, ну а ты что думаешь о Павке Корчагине? Что он, по-твоему, за человек?
А я, недолго думая:
- Да дурак!
- Почему дурак?
- Да дурак потому что. Потерял всё, что имел, непонятно ради чего. Девушку любимую потерял, здоровье размотал, в конце жизни превратился в развалину и умер в 30 лет. Был смысл за это биться?

Вообще, уже взрослая, "Как закалялась сталь" перечитывала с наслаждением - там потрясающие вещи есть. Именно с исторической точки зрения. Там такие яркие, психологически точные типажи тех, кто делал революцию.

 

[Леди Лу]

А вот вопрос к опытным товарисчам:
Скажите, вот я сейчас силком заставляю себя заниматься другими делами, а не только своего алка и свою ситуацию обсуждать и обдумывать, хотя мне хочется "о нем и о нем". Это нормально/правильно во мне? Пытаюсь заниматься самолечением))

Я себя не ограничивала - мне хотелось думать о своих отношениях с бывшим - я думала столько, сколько хотела. Но у меня эмоции были не сильно в этот процесс вовлечены, я больше анализировала. И в результате очень много интересных вещей в самой себе нарыла, в плане - "как я докатилась до жизни такой".

А если эмоции от мыслей о человеке зашкаливают - то я не знаю, может, лучше и не думать. Силком себя переключать. В эмотечениях этих и бурях ничего нет хорошего, только силы выматывают. ИМХО.

 

[inks]

Пойду, кстати, еще дела, а перед сном тоже "Бессовестных" пересмотрю. 😄 Поржу. 😁
"Всем, кто ложится спать, спокойного сна". 😄

Да, ржачно это все со стороны, но на себя со стороны смотреть-то страшно.
Спокойной ночи, спасибо, что помогаешь!!!

А меня вот кроет. Читаю одну из соседних тем, узнаю себя и боюсь-боюсь-боюсь. Боюсь уже всего. Боюсь своего будущего, боюсь настоящего, испытываю отвращение к себе, такой нерешительной, и что хуже всего - поймала себя на мысли, что боюсь своего алка отпустить. И стало тааааак тошно от этой мысли, что я неискренна сама с собой и с другими!!!
Пробовала проработать ситуацию(по принципу:"а что дальше?") при возможных вариантах: что со мной будет, если я решу не быть с ним, когда он исправится?
Что со мной будет, когда появится допсоз или БЖ?
Что со мной будет, если я решу порвать нашу дружбу? (На этом поймала себя - я опять загнала себя а ловушку обещаний, хаха, а ведь я теперь, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО, могу передумать, имею право !)
Что со мной будет, если он исправится, а через год/5/10 сорвется, а мне уже 40-50 лет?
Что со мной будет, если я сейчас опять останусь одна, как без любимого (нового или старого) и кому я нахрен нужна, если не особо была нужна до этого?
Что со мной будет, если все эти мысли загонят меня обратно, к нему?

Страшно. Большую часть этих вопросов не смогла проработать и не могу.
И себя любить не могу. Не понимаю, где это - я. Странно, но до него я поняла свое бессилие найти своего мужчину и реально жила с установкой - наслаждайся жизнью, и, в-принципе, жила и наслаждалась. Но все время ловила себя на мысли, что хочу, чтобы меня любили, хочу, все эти ништяки взаимной любви. Потом и от жизни перестала получать удовольствие, везде пыталась найти ТОГО САМОГО. И не находя, все больше убеждалась, что я ущербная, и все эти удовольствия от жизни - это самообман, чтобы заткнуть эту боль. На всем этом фоне толерантность к качеству (неправильное определение, но пусть будет) мужчин снижалась и снижалась, и, видимо, снизилась настолько, что связалась с человеком, мораль которого для меня неприемлема, но он дал мне эту любовь. И я расцвела. И я в этой любви (в хорошие моменты, а их было тоже много) - чувствовала себя абсолютно счастливой. Нашла абсолютное спокойствие и счастье, да настолько, что глобальные и катастрофические проблемы на работе, которые раньше меня бы в психушку отправили, стали для меня "рабочим моментом".
Писала сейчас и разрыдалась опять. От жалости к себе. От мыслей о том, что не могу я быть человеком. Никому не нужна. И себе тоже. Не могу быть никому не нужной.

 

[inks]

Я себя не ограничивала - мне хотелось думать о своих отношениях с бывшим - я думала столько, сколько хотела. Но у меня эмоции были не сильно в этот процесс вовлечены, я больше анализировала. И в результате очень много интересных вещей в самой себе нарыла, в плане - "как я докатилась до жизни такой".

А если эмоции от мыслей о человеке зашкаливают - то я не знаю, может, лучше и не думать. Силком себя переключать. В эмотечениях этих и бурях ничего нет хорошего, только силы выматывают. ИМХО.

Да, этап анализа я проживаю, написала вот выводы, как я докатилась ((
И вот на этом этапе анализа и срываюсь (эмоционально, а не фактически бегу к нему)
Силком переключать мысли не выходит - это, вроде, "не думай о белой обезьяне". Думаю, все равно. А заставляя себя думать о чем-то нужном, типа работы, какая хрень выходит - мозг не работает, отказывается, простейшие операции не выполняет. Такое уже было, когда я жила с моим лаком - когда он ехал якобы с ребенком на встречу я даже простейшую работу по дому делать не могла, как имбицил. После того, как вылил на себя масло из сковородки - перестала вообще что-то делать, просто сидела и курила на балконе эти три часа.
Сейчас же хуже, надо не три часа пересидеть, а целые сутки бодровствования. Вот пытаюсь способом вывоза своего тела на люди и разговорами с людьми заставить свой мозг выполнять его функции, иногда справляется. Да даже здесь, бесседуя с вами...

 

[Энти]

Фигасе, кроет как. Определенно надо проще быть

 

[Леди Лу]

Да, этап анализа я проживаю, написала вот выводы, как я докатилась ((
И вот на этом этапе анализа и срываюсь (эмоционально, а не фактически бегу к нему)
Силком переключать мысли не выходит - это, вроде, "не думай о белой обезьяне". Думаю, все равно. А заставляя себя думать о чем-то нужном, типа работы, какая хрень выходит - мозг не работает, отказывается, простейшие операции не выполняет. Такое уже было, когда я жила с моим лаком - когда он ехал якобы с ребенком на встречу я даже простейшую работу по дому делать не могла, как имбицил. После того, как вылил на себя масло из сковородки - перестала вообще что-то делать, просто сидела и курила на балконе эти три часа.
Сейчас же хуже, надо не три часа пересидеть, а целые сутки бодровствования. Вот пытаюсь способом вывоза своего тела на люди и разговорами с людьми заставить свой мозг выполнять его функции, иногда справляется. Да даже здесь, бесседуя с вами...

Я на этапах анализа не срывалась... Анализ есть анализ. Наоборот успокаивает, у меня даже в подписи фраза об этом есть. У тебя к анализу, видимо, эмоции подключаются, поэтому так штырит...

"Не думать о белой обезьяне" - не знаю.. не выход, по-моему... Только в подсознание загонять, потом ещё чего доброго на уровне соматики это вылезет...

Я, чтобы "не думать о белой обезьяне", когда совсем не получается не думать, обычно бросала всё, находила время, ложилась, свернувшись калачиком, и думала-думала-думала до тошноты, до той степени, когда уже самой опротивеет думать... С разводом у меня не было таких эмоциональных проблем, а вот с другими вопросами бывало...

 

[inks]

Если поможет информация тому, кто хочет мне помочь. Никто не захочет, что ж, напишу для себя, я никому никогда это не рассказывала подробно, может, мне поможет исповедь.
С детством у меня проблемы. С одной стороны, не такие уж и страшные, как в соседних ветках, но в размерах моего тогдашнего детства и сейчас, взрослой, они кажутся ужасом.
Мать я никогда не любила. Она била меня очень нехило, она ненавидела свою мать, она никогда не держала обещаний, все общение у нас сводилось к форме "я так сказала, ты обязана слушаться" и "ты никто, живешь в моей квартире и на мои деньги так что, заткнись". Хотя квартира отца и деньги его тоже. Естественно, ласки какой-то я тем более от нее не видела. Хотя, вру. Когда к нам приходили посторонние люди или мы выходили, она всегда демонстративно ко мне лезла, не забывая приговаривал о том, какая я не благодарная и нехорошая. До подросткового возраста я сильно страдала, ведь это страшно было вбито в голову, что мама - это святое, как это можно маму - не любить?! Это ненормально. И я честно, всеми свои силёнками пыталась полюбить. Не выходило. В психике начался диссонанс. С одной стороны - моя нелюбовь, с другой - общественное мнение. Начались панически атаки. Депрессивные состояния (когда я лежала в кровати и ничего не ела не пила, в туалет тоже ходила, только б никто не заметил, что со мной что-то не так, родителям говорила, что болею, нагрева градусник на батарее, до сих пор не могу понять, как они не замечали, что ребенок неделю-другую не встает с кровати).
Лет в 13-14 я поняла вдруг, да не обязана я быть как все просят и любить ее! С этого момента началась новая жизнь. Панически атаки ушли, но вот, видимо оттуда у меня все тянется.
С отцом же тоже не все гладко, как мне б хотелось. Он очень умный, логичный и т.д. и т.п. человек, и я, я думаю, сильно его люблю. Но у меня есть брат. Отец его любит, объективно больше. И травмы этим продолжает мне наносить. Из последних - когда на семейном отдыхе брательник нажрался и решил меня избить - он, его, конечно, оттащил. Но через полчаса сел с ним за стол отмечать приезд друзей. И веселился и общался с братом, как будто ничего не произошло. А для меня физическое насилие ужасно.в том числе, я испытываю невероятное унижение.

 

[inks]

Я на этапах анализа не срывалась... Анализ есть анализ. Наоборот успокаивает, у меня даже в подписи фраза об этом есть. У тебя к анализу, видимо, эмоции подключаются, поэтому так штырит...

"Не думать о белой обезьяне" - не знаю.. не выход, по-моему... Только в подсознание загонять, потом ещё чего доброго на уровне соматики это вылезет...

Я, чтобы "не думать о белой обезьяне", когда совсем не получается не думать, обычно бросала всё, находила время, ложилась, свернувшись калачиком, и думала-думала-думала до тошноты, до той степени, когда уже самой опротивеет думать... С разводом у меня не было таких эмоциональных проблем, а вот с другими вопросами бывало...

Да, я так тоже попробовала - свернуться и думать, пока не опротивет. В некоторых ситуациях раньше - помогало.
Сейчас хуже - в-первых, работу никто не отменял, а во-вторых, эмоциональная раскачка начинается жуткая, как ты правильно заметила.с уходом от моего алка проблемы нет, ушла и пока не возвращаюсь, а вот с собой - огромные ((

 

[inks]

Фигасе, кроет как. Определенно надо проще быть

Ага, сама поражаюсь. Вроде, раньше проще ко всем этим вопросам относилась, а сейчас, видимо, психика настолько раздолбана, что вот такой маразм ((( но от осознания того, что это маразм становится еще хуже ((

 

[Хо-хо]

привет
прости, все не осилила
а последние пару страниц зацепили
отозвалось
Да.у тебя сейчас актуализировался невроз и все твои подсознательные страхи расползлись неуправляемыми черными субстанциями...
Это только кажется, что если все понимаешь Сознанием, то и проблему решаешь.
Неа.
Нашей жизнью Сознание управляет ничтожно.
По сравнению с темным Подсознанием.
Примерно так соотносясь:

А уж если Сознание в тн "когнитивном диссонансе" ( попросту запуталось), тогда пиши пропало...
Именно оно ( подсознание) выдает ту гамму внутренних , совершенно кажется иррациональных страхов, от которых трясет , накрывает и мешает вести обычный образ жизни.
По опыту- длиться это может долго.
Когда я поняла, что совершенно идиотски краду время и спокойствие у детей, что мне мешает работать бесконечный поток мысле-страхов, я просто пошла к коллеге психотерапевту и говорю " такая вот фигня, сделай что нибудь"
Он назначил короткий курс таблеток.
И , знаешь, как - будто тумблер переключили буквально в первые сутки. Что называется- проснулась другой.
И только после этого Сознание собралось в кучу и начало предпринимать разумные действия и мыслить, что называется трезво.

 

[inks]

.
Когда я поняла, что совершенно идиотски краду время и спокойствие у детей, что мне мешает работать бесконечный поток мысле-страхов, я просто пошла к коллеге психотерапевту и говорю " такая вот фигня, сделай что нибудь"

Да я уже тоже задумывалась над этим, но меня останавливают 2 вещи:
1. Знакомого или рекомендованного психиатра по этой теме нет
2. Я понимаю, что я, как бы честно, хочу поныть еще и незнакомому дядьке, раз всем остальным надоела и заплатить ему денег))

 

[Элиза]

И все-таки сходи к психотерапевту,лекарства бы надо,антидепрессанты.
Меня саму крыло не хило,вплоть до того,что хотелось бритву взять,но курс таблеток и правда тумблер в голове переключил,смогла думать трезво и справилась. Эмокачели ушли,жизнь идет своим чередом с печалями и радостями. Желаю тебе справиться. А себе чаще говори,какая ты хорошая,красивая и умница-разумница. Можно Луизу Хей почитать,она довольно наивна,но на первом этапе была для меня польза от ее книг.

 

[Смешарик]

Переписываться - одно, а много переписываться и общаться больше, чем с женой - это гадливо. Когда это происходить стало я и поставила вопрос ребром.
Надежда, что ради меня давно сдохла)) Не пинаю лошадь. Много прислушивалась к себе, поняла, что такой надежды нет. вообще. А вот надежда, что мой алк осознает, что он все свои социальные связи разрушил и вдруг!!! 😁 изменится (не ради меня, а, типа, потрясение все это для него) - вот она да, сверлит. 😳

Типа, такое потрясения, что ты так ему сказала?:) Ну, не лги сама себе:) Бросать ради тебя и " потрясений для него" - одно и тоже - те же яйца, только в профиль)

Не, лепить больше не хочу)) Осознала это и без форума. С форумом осознала, что ждать, типа, что он ради меня измениться - точно так же глупо)))

Ты топчешься все там же. прикинь, как гордыня взыграет, если для него булдет потрясение, и он бросит пить:) А там, может, поправив корону в очередной раз, можно и пофантазировать, какой ты человек-Бог.

 

[Смешарик]

...
А еще можно "Педагогическую поэму" Макаренко.
...

Педагогическая поэма, кстати, не так уж плоха, мне кажется. Там не кидаются "спасать", никто никому не должен. Хотя , по сценарию, пытались манипулировать, учителями и ровесниками. К детям до 10 лет - сопли подтираем, на слово не верим.

 

[Смешарик]

...Если поможет информация тому, кто хочет мне помочь. Никто не захочет, что ж, напишу для себя, я никому никогда это не рассказывала подробно, может, мне

... Писать надо для себя. Помочь тебе можешь только ты. Мы можем вопросы заковыристые позадавать. Ну, ссылками поделиться. А думать - тебе. И мозги свои перестраивать - тебе. Фраза-то звучит как у алка, извини:) " Помогите мне, для информации вылаживаю, кодировался, срывался, выхожу на полтаблетке того и прерывистым сном и т.д:)"

У тебя слишком много требований к посторонним. С братом не так? Ну обидно, знаю. Что ты там делала? Развернулась и пошла себе, не выедая себе мозг, что папа взглянул так, сделал так. Что ты на их пьянки смотришь? Зачем? Не нравится , разворачиваешься и уходишь. И свою маленькую девочку с собой забираешь.

И друзья. Предавали ли они тебя? Считали ли они себя друзьями? Они делали так, как им хорошо. То что ты себе нарисовала, и то что было на самом деле, может быть разными вещами. У меня такой пример. Семья - муж, жена, дочка. Каждый год работают на сезонной работе. Нужна дополнительная сила. Ну, за неимением позвали подругу семьи - той тоже деньги нужны. Дружат около 20 лет. Проработали недели две - пришел брат жены. Он мужик, тему знает, ему тоже семью кормить, а делить заработанное по паям. Ну, подруге сказали, извини, все-таки брат жены, да и мужик. Или ты, или он. Подруга обиделась. Напрочь. Почему-то в ее видении было, что прокатят брата. Ее предали. Говорит, могли бы и меня и его оставить. Паи, естественно, за мужскую работу больше. И мужской пай мне. Я то теперь знаю, какие бабки они зарабатывают. 20 лет дружбы.

 

[Душенька]

У тебя слишком много требований к посторонним. С братом не так? Ну обидно, знаю. Что ты там делала? Развернулась и пошла себе, не выедая себе мозг, что папа взглянул так, сделал так. Что ты на их пьянки смотришь? Зачем? Не нравится , разворачиваешься и уходишь. И свою маленькую девочку с собой забираешь.
...
И друзья. Предавали ли они тебя? Считали ли они себя друзьями? Они делали так, как им хорошо.

По факту так, но не согласна с тем, что "правильно" тут ничего не чувствовать. Или я не так тебя поняла?
Мне твой текст читается так: забей на всех, ничего не жди, они тебе ничего не должны-не обязаны, ты вообще неправа, если ожидаешь человеческого отношения к себе, уходи на необитаемый остров (в душевном смысле). Так вот я не согласна. И с психологом очень много тоже обсуждаю эту тему, поскольку здесь пропиталась уже, поверила, что это правильно.
Да нет же - совершенно нормально ожидать от близких, что они любят тебя и заботятся.
Нормально - ожидать от матери, что она любящая мать, заботливая, нежная, тогда и любить бы не приходилось заставлять.
Нормально - ожидать от брата, что он - брат настоящий.
А от отца ожидать девочке всегда защиты. Априорной. Потому что он - папа, а ты - его девочка.
Сделать же из себя "железную леди", которая ни от кого ничего не ждет - ну не знаю, другая крайность, не менее вредная. Можно и вовсе обесчувствиться. А это уже депрессия, тихая такая.

Вообще психолог интересную вещь сказала: ведь по сути психическое здоровье - это окружать себя теми людьми, которые не опускают тебя, не понижают твою самооценку, не вызывают в тебе чувства "я ничто".
Да, не ломать-не менять их-не бодаться с ними. А просто не иметь их в своем окружении.
Вот это и есть здоровый человек - который не имеет деструктивных людей в своем окружении.
Но это не значит, что он себе в нормальных человеческих чувствах отказывает (в том числе и в ожидании взаимной любви).

В общем, только не надо в противоположную крайность.

Или я все-таки не так поняла мессидж и услышала что-то свое?..

 

[Душенька]

Педагогическая поэма, кстати, не так уж плоха, мне кажется. Там не кидаются "спасать", никто никому не должен.

Но насилия над личностью выше крыши.
Но вообще же она вовсе не плоха.
Я читала с желанием увидеть хорошее и, конечно, увидела. Даже для себя целый отзыв написала длинный, так меня зацепили в плане педагогики некоторые вещи. С иными я яростно спорила, а иные (с поправкой на время) приняла.

 

[Душенька]

Ага, сама поражаюсь. Вроде, раньше проще ко всем этим вопросам относилась, а сейчас, видимо, психика настолько раздолбана, что вот такой маразм ((( но от осознания того, что это маразм становится еще хуже ((

Ты же не работала со специалистом (психотерапевтом, психологом) со своим детством.
Все равно пришлось бы когда-нибудь разгребать.
Вот оно, время, пришло.

А меня вот так сильно затрагивает то, что ты пишешь.
Настолько общего много - именно в этом страстном, фанатическом стремлении "чтобы меня любили", что да, так, как ты и говоришь, требования снижаются и ты даже реально перестаешь видеть того, кто перед тобой.
Ты как ненормальная - смотришь <strike>в книгу а видишь фигу</strike> на человека, который своего "Я" особо и не скрывает, все можно понять по поступкам, по поведению и даже по иным словам (хотя словами они обычно сильно маскируют подлинное свое отношение, начинают лапшу вешать), и видишь в этом человеке того, кого душа ждала столько лет.
Так сильно это желание на кого-нибудь свой идеализированный образ того, кто будет меня любить, повесить, что вешаешь буквально на первого встречного, который ну никак для этого не годится. Не любит и не умеет и не собирается даже. Но подачки в виде некоторых слов и оборотов всегда подкинет, чтобы немножко успокоить и продлить использование.
Вот. Так и у меня. Один в один.

 

[Natali_V]

А книгу "Токсичные родители" не читала? вот тут
Мне очень помогла в детских страхах разобраться.