Эх, мне б, наверное, легче б было, но он не труп, просто он умеет лучше меня свои чувства, точнее, действия вследствие них, сдерживать контролем, а я, наоборот, разучилась((
Не разучилась бы, если бы умела.
Совершенно верно, это моя религия. объясню логически 😁 :
Ну вот я как-то так и почувствовала - то, что спасает. 😁
Пойти на поводу своего чувства любви к
МБА - нелогично и убивает меня)))Но чувства-то были. Разрешила себе чувствовать на свою голову 😰
Вот поэтому и должна быть идолом, и не убивать, а приструнять, что ли.
О, я понимаю, что это "беее" и обесценивание - это идея-фикс многих, обжегшихся на отношениях с алкоголиком, или садистом, или холодным нарциссом или другим каким-то мужчиной (не обязательно
алком), который
не способен был ответить на чувства на настоящем, глубинном уровне, а способен был лишь имитировать чувство, чтобы зацепить тебя.
Вот он - центральный вопрос многих моих сессий с психологом.
Так что правильно? Запретить себе? Отругать себя? Надавать себе по рукам? Обозвать себя грязными словами? (И его тоже?) Научиться быть "самодостаточной", поливать цветочки, обожать себя и не нуждаться в отношениях?
Вопрос был: нет.
Никакой психической нормой запрещение чувств не является. Это только защита тех, кому было невыносимо больно и они больше не хотят. Но это патологическая защита. Потому что жить не запретишь.
И "самодостаточность" - какая-то странная иллюзия. Просто еще одна из. 😁
Просто надо понять (и тебе!, и мне!), что проблема не в тебе (и не во мне) - как тут на протяжении сотен страниц внушают друг другу, что мы, де, такие недоделанные, сами виноватые. Херня все это. Нормально это - хотеть любить и уметь отдавать чувства. И, кстати, обесценивать это тоже нельзя. Мне было сказано, что если бы тот человек, на которого я так запала (и тоже, конечно, неправильно и "нерационально", как и ты) был бы ко мне абсолютно равнодушен и совсем во мне не нуждался, как я пыталась себе объяснить, не было бы у меня такой сильной привязки. Я бы остыла быстро. Ведь поступила-то я, как и ты (!) "рационально" и "правильно". И, как и ты, не могу об этом жалеть, потому что тупик же был. Нет, жалеть не стоит. Но и с грязью смешивать свое чувство не надо: да, любила. Ты его любила. И еще до сих пор любишь. И фиг знает сколько еще будешь любить. Да, он нуждался в тебе. Да, ты вложила в него гораздо больше своего чувства, чем он смог "вернуть" тебе. Поэтому именно и чувствуешь себя сейчас с откушенным куском себя... И это будет болеть. И это нормально. И должно пройти время.
Просто само наличие твоей любви ведь не означает, что ты должна оставаться в травмирующих и не устраивающих тебя отношениях, верно? Это уже вопрос безопасности и твоего душевного здоровья.
И из-за того, что опыт был негативным, начать запрещать себе чувствовать?
Искушение такое есть, конечно, потому что больно.
Но это путь в никуда. Запретить себе любить... Зачем...
Послушала. Пополучала по башке за то, что послушала, не хочу больше.
Опять же. Проблема - ошибка это! - не в том, что ты чувствам волю дала. Вообще нет.
Проблема в том, что выбор сделала неправильный. Не того мужчину выбрала.
Видишь разницу?
Вот я сейчас это осознаю, а то все тоже кидалась гнобить себя и на свой счет принимать свои любовные неудачи...
Я сейчас задумалась и не могу вспомнить ни одного случая в своей жизни, когда я дала волю своим чувствам вопреки логике и не получила бы от этого каку. Так что, логика логично рулит)))))
Множество таких случаев было наверняка, но сейчас ты их не помнишь. 😄
Ты хочешь сказать, что польза всегда была только при наступании на горло твоим чувствам? Да? Правда?
Я не то, чтобы верить, я им доверять не хочу, одни шишки от них(((
И, кстати, не нахожу в своем детстве, когда мне чувства запрещали, хотя роюсь в этом давно, как пришла на
НД. Либо амнезия очередная, ли я сама по себе какая-то недоделанная...Так что, незнакомо, блин, хотя и ПТ на это намекал, не могу разрыть((
А тебя за что наказывали-то? Вот когда ругали, ремнем наказывали? Реально - за что?
Меня как раз за то, что, скажем, не хотела ехать от бабушки к маме (бабушка принимала безусловно, а мама казалась холодной, "недоброй", я бабушку любила, а маму не очень). Я устраивала на эскалаторе истерику, а мама наказывала прямо на улице, чтобы вообще суметь меня увести. Что это как не запрещение чувствовать? Ведь я не от нефиг делать в пятилетнем возрасте ей истерику устраивала. И не от вредности. Но кому было тогда дело до ребенковских чувств? Да и сейчас... Судя по той статье, что разместила Аризона, такое сплошь и рядом. Замотанные родители, не понимающие поведения своего ребенка и орущие на него (физически сейчас уже не очень "в моде" наказывать) или дергающие за руку.
