Нереально грустный день
Вчера вечером втемяшил себе в голову, что надо в жизни что-то менять. Мало же того, что сменил работу, перестал пить, разошёлся с
созой, пошёл в спорт зал и начал питаться по пп… Надо ещё че нить выдумать
Вспомнил как на днях в Москве был, там посещали мысли «че я в своём захолустье живу, и как так вообще получилось, что я в нём оказался». Можно же в более интересном месте жить, работать столько же времени и получать другие блага. Думал о том, как я стал продажником, почему я выбрал эту профессию. Ощущение такое, что я всё время пытаюсь, что то продать, всю жизнь… Товары, услуги, себя… Пытаюсь как-то себя преподнести, показаться хорошим, что бы меня купили(приняли, полюбили). Стараюсь за внешностью следить. Походу в детстве недолюбили, вот и пытаюсь быть хорошим, всем нравится. Надо бы к психотерапевту наведаться.
Так же, вчера вечером посетила навязчивая идея сменить профессию, увидел в теме у
@punk and no drug , что она программист. Вспомнил, что не раз думал об этой профе, удивляюсь как я им не стал. Я ведь пол жизни за компьютером провёл, правда играя в игры, а не программируя). Пообщались с ней, вроде мне еще интересней стало. Прошло пол дня, и я думаю…. Ну какой мне нахер щас программист. Я только устроился на новую работу, у меня тут голова кругом, хотя те же самые продажи, а там вообще новая профа. Походу реально хочу себя за*бать в край, что бы забухать. Кстати сегодня проскакивали мысли. Что все бухают, а я нет. Короче ближайший год, не каких перемен!!! Трезвость на первом месте, дальше спорт и пп, потом работа. И потом уже всё остальное.
Днём прочувствовал сильное одиночество. Раньше когда бухал были знакомые-друзья(собутыльники). Компаниями собирались. А щас… Никого. Есть я, мой кот, и мои родственники, которые меня раздражают своим поведением, хотя они такие всю жизнь, и не изменяться. А, ну и этот форум ещё у меня есть
Позавчера по пути из Москвы завезли сестру в аэропорт, ехали обратно вдвоём с мамой, такое ощущение что вообще чужие люди, у меня какая-то злость на неё всю дорогу была. Думал душевно поговорим, а разговоры были только о том, где едем и сколько еще осталось. Немного об алкоголизме моем пообщались, не считает меня алкоголиком.
Сегодня вечером приехал к родственникам, был дядька(собутыльник) с женой, родственники, и мама, её в последствии повёз на вокзал, проводил на электричку до Москвы и там самолётом домой полетит. Дядька с женой поехали в гости к нашим знакомым с которыми мы раньше всей компанией тусили. Ещё более одиноко себя ощутил
Поехал провожать маму, в электричке сидел(провожал) и наслаждался каждым моментом. Не хотел уходить, вышел и чуть слезу не пустил. Я остаюсь опять один: Я, мой кот, и форум
Днём ещё читал тему
ТСа который не пьёт почти 12 лет, увидел фразу, кольнула прям: «Просто иногда тяжело воспринимается реальность без розовых очков под градусом» Как же она права. В очередной раз понял, что с помощью синьки уходил от реальности. Жил в розовых очках, и щас когда они спадают, тяжело становится.
Вот такая вот хандра, печалька и грусть….)
А, самое главное, чуть не забыл - сегодня не пью!
Всем крепкого здоровья!
Кучи денег!
И Самое главное полной ремиссии до конца жизни!!
И одним триггером меньше, ну или, как минимум, он стал слабее. 
Трезвеем дальше
Но людей я смотрю ужасно много)
сил нет, апатия, хз с чем связано) но вообще не айс ощущение. Организм в автономном режиме каком-то существует))
просто смена работы - уже стресс, а смена профиля и жесткое самообучение - стресс двойной и прекрасный повод для саморазвода в случае чего)) я б не стала лично, я и смене работы сейчас не очень рада, но вот так само вышло, выбора как бы нет, а лучше было бы до полугода не дергаться даже с этим.
