Опуститься на дно и не упустить шанс

[Грозовое облачко]

Кстати да)) Я совсем забыла про тот раздел.

Муж детей привёз, спустилась встретить, торчит под дворником записка

 

[Грозовое облачко]

Стесняюсь спросить, а откуда ты знаешь?!

Веселый и находчивый ))) но думаю нафиг мне эти качели. Опять интерес, опять разочарование. Плавали, знаем.

 

[Фiона]

Муж детей привёз, спустилась встретить, торчит под дворником записка

Я забыла, что ты в костюме коровы была
Ты его очаровала))

 

[Грозовое облачко]

Я забыла, что ты в костюме коровы была
Ты его очаровала))

Не костюм, пижама )

все это, конечно, очень весело и мило. Но пусть Глебка ищет себе корову на другом пастбище. Все эти приключения с мужиками меня ещё до добра не доводили. Нах..
Хотя, не скрою, приятно) вернулся же, не поленился

 

[Фiона]

Веселый и находчивый ))) но думаю нафиг мне эти качели. Опять интерес, опять разочарование. Плавали, знаем.

Пока тормознись.
Не работает у нас голова правильно на таких малых сроках.
Я тоже чуть не вляпалась в отношения на ранних сроках...
Мне было 39, ему 22 кажется. Бог отвёл или у меня что-то щёлкнуло, остановилась.

 

[Фiона]

Не костюм, пижама )

Сорри))

 

[Грозовое облачко]

Пока тормознись.
Не работает у нас голова правильно на таких малых сроках.
Я тоже чуть не вляпалась в отношения на ранних сроках...
Мне было 39, ему 22 кажется. Бог отвёл или у меня что-то щёлкнуло, остановилась.

Нормас разница в возрасте )
Я ещё переживала, что у меня с Зуко 6 лет разница (он младше).
Если за мной в 39 будет ухаживать парень 22 лет, боюсь, меня будет не остановить во все тяжкие пущусь)

 

[Фiона]

меня будет не остановить во все тяжкие пущусь)

Вот и я этого испугалась.

Понятно же, что там "играй мой гормон, полюби мою корову", а не высокие чувства...
Я тогда месяца 2-3 не пила, так качелило...Что я бы в тот омут с шампанским с головой бы прыгнула...

 

[Грозовое облачко]

Вот и я этого испугалась.

Понятно же, что там "играй мой гормон, полюби мою корову", а не высокие чувства...
Я тогда месяца 2-3 не пила, так качелило...Что я бы в тот омут с шампанским с головой бы прыгнула...

Опасно. До меня только сейчас начинает доходить, насколько это опасно. Ваши пинки не прошли даром. В обычное своё алковремя, я бы точно уже вляпалась в эту кашу. Но не сегодня. Не сегодня.

да и мужика жалко, живет себе без жены, кайфует. А тут я в пижаме коровы, алкашка. Сам не знает ещё, куда полез )))

а блины можно и в кафе поесть и без женитьбы )

 

[Грозовое облачко]

Ща немного не обо мне будет. Так размышления перед сном.
Есть у меня на работе руководитель, с которым сложились дружеские отношения. Так вот, были и пьянки и ночные разговоры по три часа, без флирта. Только дружеское общение, часто спрашивал совета, тк руководить не очень получалось у него, спрашивал честного мнения, что ему нужно делать, просил сказать, что о нем думают подчиненные. Стучать короче.
Но стучать я не люблю, да и порадовать отзывами не могла. Тк был один негатив (конструктивный). Перевели этого человека в другое подразделение, но общаться мы продолжали так же на ты, без соблюдения субординации. Ночные разговорчики про одиночество, смех, и тд.
Пока общались, я была в курсе его нелегкой личной жизни, но это не мое дело, я слушала, не более.
И тут произошла неприятная рабочая ситуевина. В подробности вдаваться нет смысла. Коротко - искали виноватого. Произошёл неприятный разговор с ним, я честно сказала, что не помню как было дело, прошло почти полгода с проишествия и я реально не помнила подробностей. На момент проишествия это была штатная ситуация, никто не подозревал, что будет гемор. Ну поговорили ни о чем. На след день я увидела, что он удалил меня из друзей вк. Потом в инсте. Я отписалась тоже от греха подальше и не выясняла что к чему.
Так вот. Сегодня я увидела на его стр вк (отображаются возможные друзья в новостях) такие милые фоточки, с тегами счастье, любовь и тд. Фотки с девушкой, с которой несколько лет у него качели. Честно за него порадовалась. Ну думаю, наконец то. Новый год, сошлись и слава Богу.

А сейчас его стр вообще удалена. Совсем. И я искренне позлорадствовала. Хахах счастье есть. На 5 часов, а потом ни счастья, ни страницы, ни фоток...

По большому счёту мне наплевать. Хоть один, хоть с кем. Счастлив или нет.

вопрос в другом, на ночь глядя. Почему я такая змея? Давно ли я такой стала, или была всегда? Лежу и проворачиваю события старые, от скольки людей я отказалась из-за мелочей, сколько отказались от меня. Я заметила, что часто теряю людей. Стремно было это признавать, но чаще я сама была виновата. Хотя я просто не прыгаю ни перед кем, не нравится - всего Хорошего. Да и никому зла не желаю, но вот за эту ситуацию почему-то прям откровенно порадовалась.
Хочется быть добрее, но никак.
А может и не стоит. Короче не спится.

 

[Грозовое облачко]

Спать не тянет. Режим сказал привет. Лежу смотрю Спанч Боба.
Всем сладких снов

 

[Diva13]

На днях прочла на форуме фразу одного из пользователей о том, что дно - понятие относительное, важно, нащупав его, воспользоваться возможностью всплыть, так как до следующего можно не дожить (с) не дословно, как помню.

впервые начала пробовать алкоголь лет в 15-16, дешёвые бормотухи, в подъездах с одноклассниками. Фигня, я успешно закончила шк, поступила в универ и вот, где собака зарыта .. переехала от отца в отдельную двушку в очень удобном районе, в который удобно добираться из любой части города в любое время.. 5 лет я плотно пила, молодость, никаких отходосов, утром в душ и на занятия) Было весело, у меня постоянно собирались компании, музыка, алкоголь, все вокруг твердили, что студенческие годы самые лучшие и я в это свято верила, продолжая напиваться с «друзьями». Потом я встретила человека. Он общался в узком кругу своих собутыльников, но мне казалось это любовь. Пили мы все вместе. Хотя ещё строили планы на жизнь, покупали машины, делали ремонт... вообще жили довольно неплохо, не было причин тревоги. Когда начались пьяные драки, я приняла решение прекратить эти 3,5 года совместного запоя. Потом были следующие отношения, которые закончились свадьбой, рождением детей и скорым разводом. Мы так же с мужем употребляли оба. Но не видели проблемы в целом. Во время скандалов каждый винил другого. Дальше опять пьяные драки и развод. Первое время я выпендривалась, будучи уверенной, что он приползет ко мне к звезде. Ха ха ха. Пока я так думала, растила детей. Нажирала бока и пила пила пила. Настал момент, когда я узнала, что он женится, в новой семье у него будет ребёнок, я поняла, что это конец. Это был мой первый запой.

Пила я самозабвенно, каждый день, кроя на чем свет стоит бывшего мужа, звоня всем подружкам и рассказывала, какая я несчастная и за что мне все это.

Через неделю, когда организм уже не принимал алкоголь, я остановилась. Что со мной происходило , я не понимала. У меня появился жуткий страх света. Любого, от люстры, от телевизора, от ночника. Я выключила все и попыталась уснуть. Сначала с закрытыми глазами мне мерещилось вдали чудовище, страшное, лохматое, оно приближалось и пыталось дотронуться до меня. Причём я осознавала, что ещё не сплю, это не сон. Я открыла глаза. Сначала на миг было облегчение. Чудовище исчезло. Вокруг темно и тихо. Я выдохнула и в тот же миг оно снова было рядом и уже смотрело в мои открытые глаза. Я испытала такое потрясение, закричала. Но шевелиться не было сил, я лежала жмурилась и оно на секунду исчезало, открывала глаза и оно вновь было рядом. Шевелиться не было сил, я попыталась дотянуться до ночника, в надежде, что при свете все прекратиться, что это просто от темноты мне мерещится все.

Я слышала звук теленовостей, из голоса диктора даже могла разобрать некоторые слова. Но телевизор был выключен. В полубреду, страхе, слезах и беспамятстве я кое-как дожила до утра. Что это было я не в силах была понять. Какая-то защитная реакция все-же убедила меня, что это был кошмар, сон. Ну не тронулась же я умом. Вечером мне было довольно херово. Не то, чтобы совсем. Но хотелось побыстрее уснуть. Я сходила в магазин. Взяла 0,5 пива. Через полчаса я снова стояла у кассы, пива было уже 1,5 . Как ходила третий раз за вечер я уже не помнила. Утром все началось сначала. В итоге, так я пила полгода. Были временные просветления, временные запои. Несмотря на это, я продолжала жить относительно активно. Находила в себе силы на бег, на диету, на работу, на близких. Да и вообще довольно быстро приходила в себя, по моему лицу и не видно было, что я употребляю. Употребляю каждый день.

Потом я влюбилась. Страстно. Взаимно.

Просто снесло крышу у обоих. Мы постоянно были на связи, бежали друг к другу через весь город, если выдавались хоть полчаса свободных.

Это было классное время. Ненадолго я сократила потребление. Не хотелось потерять человека. Но это оказалось ненадолго. Алкоголь убивает в нас все человеческое, все губит. Это осознание приходит не сразу. Мой возлюбленный, назовём его Гоша, был приверженцем ЗОЖ, быстро раскусил мои пристрастия. И начал борьбу с ними. И со мной. Сначала я пила втихаря, в надежде, что не заметит, не почувствует запаха. Потом настало время, когда я была готова отказаться от встречи, только чтобы выпить сегодня и меня никто не пилил. Я начала врать. Он все понимал, прощал, жалел, поддерживал. Мы были вместе 1,5 года. Периодически у меня случались кратковременные запои. Без глюков, как после развода. Но все же. Потом я бросала. Считала каждый трезвый день, он меня хвалил и верил. Все это время он в меня верил. Рассказывал о вреде пьянства, включал мне песни, клипы, чтобы я визуально могла представить себе дно, которое меня ждёт, если не остановлюсь. Свято верил, что мы станем счастливой семьей, будем любить друг друга всегда, будем заниматься спортом, улучшать свою жизнь и строил планы на будущее.

Не знаю, когда, я упустила этот момент, когда его вера в меня угасла. Он все ещё был рядом, но отношения сводились к скандалам и срывам. Я медленно шла к разрыву с ним по той же причине, которая привела к разрыву прошлых 2 отношений. Я не могла остановиться, не могла не употреблять.

Причём не так страшно было употребление как таковое, а последствия. Моя агрессия на все вокруг на отходосах. Настал таки тот день, когда мы подрались, точнее он меня чуть не задушил. Это был второй раз и последний. Он ушёл.

Первый месяц я его ждала, ждала звонка. Тщетно. На второй месяц мы встретились. Меня ещё не покидала надежда на воссоединение, но встреча показала, что его отпустило.

Его отпустило, а меня взяло...

Взяло так, что привело сюда....

Я начала пить снова. Контроля уже не было, надежды на воссоединение тоже.

Май-декабрь 2019 была моя глубокая синяя яма..... пару раз были остановки. Несколько попыток возвращения к нормальной жизни, несколько попыток отношений... ничего мне было не мило, никого я не хотела. В декабре я продержалась 12 дней без алкоголя. Это было восхитительно. Машина была сломана. Ездила на общественном транспорте и шла по улице с улыбкой.

Все было отлично, до первого бокала шампанского. Так в честь нового года. И опять Game over.

До кучи, в новогодние праздники, кроме алкоголя, когда была уже в щи, поправлялась быстрыми. Как следствие, ощущала себя снова трезвой и можно было продолжать .. и я продолжала.

4 января я, по неизвестным мне самой причинам, решила сказать себе стоп. Точнее причина была, я почувствовала, что умираю. Стало страшно.

Я пришла к тому, что круг замкнулся и если не остановиться сейчас, то протяну я недолго.

Я не строю иллюзий, что больше не притронусь к алкоголю. 2 дня я читала форум. Многие советовали создать свою тему. Рассказать о проблеме. Что я, собственно, сейчас и сделала.

У меня 2 маленьких детей. Стыдно признаться, что за эти дни трезвости (4 дня) я провела с ними больше времени, чем за последние 4 месяца. Я на дне, и чувствую, что до второго дна, если не остановлюсь, я не доживу.

Спасибо, кто поддержал меня в первые дни пребывания на сайте. Спасибо, кто прочтёт это и даст совет.

Пока дочитала схватила паническую атаку, милая как же так то, 2 е деток, у меня одна, и я в сравнении с такими историями трезвенник, но когда мы зашли недавно в магазин, и ребёнок показал на пиво сказал папа а мама ? Я хотела провалится в ад, от стыда перед 2летней дочкой.Она уже запомнила эти бутылочки понимаете....Ваша главная сила это дети, это большое преимущество, для завязки,в вашем случае я так понимаю полной⚘

 

[Грозовое облачко]

Пока дочитала схватила паническую атаку, милая как же так то, 2 е деток, у меня одна, и я в сравнении с такими историями трезвенник, но когда мы зашли недавно в магазин, и ребёнок показал на пиво сказал папа а мама ? Я хотела провалится в ад, от стыда перед 2летней дочкой.Она уже запомнила эти бутылочки понимаете....Ваша главная сила это дети, это большое преимущество, для завязки,в вашем случае я так понимаю полной⚘

Доброй ночи. Ко мне можно на ты и без фамильярностей типа «милая».
моя главная сила не детки, а я сама.
Панические атаки до добра не доведут, читайте другие темы

 

[Грозовое облачко]

Да я злюка сегодня

 

[sobrio]

Да я злюка сегодня

Зачем? Вроде человек со всей душой

 

[Грозовое облачко]

Пока дочитала схватила паническую атаку, милая как же так то, 2 е деток, у меня одна, и я в сравнении с такими историями трезвенник, но когда мы зашли недавно в магазин, и ребёнок показал на пиво сказал папа а мама ? Я хотела провалится в ад, от стыда перед 2летней дочкой.Она уже запомнила эти бутылочки понимаете....Ваша главная сила это дети, это большое преимущество, для завязки,в вашем случае я так понимаю полной⚘

Ад пуст, все бесы здесь. Мою тему читать категорически не рекомендую. Читай стабильновыздоравливающих. Это будет полезнее, чем меня с моими косяками

 

[Грозовое облачко]

Зачем? Вроде человек со всей душой

Не люблю, когда мне детьми тычут, понимаешь?

как будто не будь детей - то хоть залейся.
Это бесит. Я пришла к выводу, что мной движет жажда жизни, а не дети. Не ради детей, ради себя.
А там уже и панические атаки у человека.
Ладно, больше не буду. Простите меня.

 

[Diva13]

Ад пуст, все бесы здесь. Мою тему читать категорически не рекомендую. Читай стабильновыздоравливающих. Это будет полезнее, чем меня с моими косяками

Странная реакция конечно у вас,всего доброго,выздоровления.

 

[Грозовое облачко]

Зачем? Вроде человек со всей душой

Да и вообще девушка не пьёт три дня и обвиняет чтение моей темы в панической атаке... ну бред же. Трезвеет просто, а я то при чем? Блин. Я злюка

 

[sobrio]

Не люблю, когда мне детьми тычут, понимаешь?

как будто не будь детей - то хоть залейся.
Это бесит. Я пришла к выводу, что мной движет жажда жизни, а не дети. Не ради детей, ради себя.
А там уже и панические атаки у человека.
Ладно, больше не буду. Простите меня.

Я сюда тоже после первой и СБ единственной ПА пришел, так что это не показатель никакой, и ребенок у меня есть, для меня это тоже стопор к алко, так что думаю есть рациональное зерно в этом