7 месяцев трезвости
Главное изменение за последний месяц - у меня в жизни появились еще какие-то интересы помимо работы и трезвости. Они появились вместе с энергией и желанием вылезать из своей скорлупы и пробовать новое, будь то рецепт блюда, тропа в лесу, уютное местечко в городе, музыка или танцы. Проблема с
алкоголем наконец-то ушла на второй план. Привычка хвататься за бутылку или даже думать о ней совершенно усохла. За этот месяц у меня ни разу не было тяги. Возможно частично это заслуга теплого времени года и длинного светового дня, когда можно найти множество разнообразных активностей, которые не крутятся вокруг стола и бара. Но по большей части это конечно результат моей неустанной работы.
Еще одно важное наблюдение - я потихоньку отпускаю свои ВДАшные обиды. В первые месяцы трезвости я сорвала толстую корочку с этой раны, и она долго кровоточила. Сейчас она начинает затягиваться. Я больше не реагирую так остро на эту тему, как раньше, и перестала заниматься мысленными обвинениями своих родителей. Мне сложно сказать, как конкретно это произошло… Много из своих болезненных мыслей я переносила в дневник. Просто писала все свои обиды, как будто я их выговариваю человеку в лицо. Иногда, когда я гуляла по пустынному лесу, представляла, что рядом моя мать, и вслух выговаривала ей все свои претензии. Порой даже записывала это на аудио и слушала свой голос. Как-то я завела настоящий разговор со своей матерью. Без претензий. Я просто поделилась своими чувствами и попросила ее рассказать о волнующем меня вопросе. Она рассказала. И мне стало легче. Хотя ответ не был приятным. Но сам вопрос отпал. В итоге я вообще потеряла всякий интерес к обидам прошлого. Стало как-то не до них. Да и сложно думать о таком, когда танцуешь бачату или ешь вкусный деликатес, о котором ты даже и подумать не мог, что сможешь приготовить такое сам.
Я начала заниматься спортом регулярно. К ежедневным прогулкам я добавила бег и упражнения с собственным весом дома. Мне нравится, как нагрузка нарастает постепенно, сама с собой, не из принуждения, а из желания. Тело само просит начать бегать вместо ходьбы. Этот сдвиг произошел на фоне диеты. Я стала следить за тем, что я ем, и соблюдаю небольшой дефицит калорий с помощью приложения, в которое вношу все, что съедаю. Первые пару недель было непросто взвешивать всю еду, но потом это стало привычкой. Живу в таком режиме уже месяц, скинула 2 кг. При этом я ем, что хочу, но в меньших количествах. Ничего радикального. Никогда раньше не пробовала такой мягкий подход. Обычно я делала какой-то жесткий дефицит калорий, чтобы сжечь все за пару недель. А сейчас я настроена на долгосрочный, но более щадящий процесс. Да и основная цель теперь не в похудении, а в том, чтобы чувствовать себя хорошо в своем теле.
Еще появилось стремление к мягкости и нежности во всем, прежде всего в себе. Обычно я представляю себя со стороны как главную героиню фильма Обитель зла или Другой мир - черная одежда, ботинки помассивней, волосы покороче, лицо посерьезней - и вперед, надирать задницы. Моим любимым занятием по вечерам всегда был просмотр фильмов ужасов. Сейчас мне это перестало быть интересным. Я сознательно выбираю для себя фильмы, в которых я увижу что-то красивое и вдохновляющее. По тому же принципу я выбираю для себя еду, одежду и активности. Например, я стала часто слушать музыку в стиле босанова и вообще любую музыку на португальском/бразильском, потому что этот язык волшебно действует на меня, как нектар на душу, превращает мое сердечко в мягкий сладкий персик. Я кстати даже начала его учить потихоньку, но из-за других экзаменов очень медленно двигаюсь.
Самое сложное быть нежной и мягкой в поведении. Я очень директивна и много суечусь по пустякам, так как мне важно все и всех контролировать. Внутренне я гораздо спокойнее, чем была пол года назад, но вот привычка все контролировать немного выдает мой невроз. Думаю, я смогу достичь более глубокого дзена, но на это нужно гораздо больше времени. Вообще, быть мягкой, женственной, теплой - мне это всегда казалось как бы не про меня, да и как будто это что-то дефективное, слабое. Сейчас мне наоборот кажется, что в этом много силы. Хочется попробовать поиграть с этим, поискать в себе эту грань.
Стоит ли говорить, что я уже давно не была так довольна своей жизнью, как сейчас. Трезвость стала для меня своеобразным духовным путем. Она помогает мне становиться тем, кто мне нравится, кого я уважаю и люблю, за кого мне не стыдно. У меня впервые в жизни появилось чувство внутренней опоры, которое становится сильнее с каждым днем. Вообще, сложно это все передать словами. Но качество жизни за эти 7 мес у меня поменялось кардинально. Думаю, залог успеха в моем случае кроется именно в готовности к этим переменам. Я с самого начала понимала, что мне предстоит много работы, и была готова ее делать. Еще один немаловажный фактор: отказываясь от
алкоголя, я концентрировалась не на том, как мне было плохо и как я просрала годы своей жизни, а на том, какой я хочу быть и какую жизнь я себе желаю. Вот к этому я и начала двигаться. И видимо я на верном пути. Ох, то ли еще будет!
Медальку себе в этом месяце не покупаю. Думаю, что следующую куплю уже тогда, когда исполнится год трезвости.
У меня в сентябре еще экзамен, осталось пару месяцев попыхтеть:) Я как-то даже привыкла уже, что нужно все время что-то учить, уже не так стрессую, но буду рада, когда этот груз спадет с плеч.
