Сегодня не пью 6 день . Пока не хочу головой , но мысль
иногда проскакивает и организм сразу даёт реакцию радости и тепла. Алкоголик! Простите ,что напишу много , но мне это важно . Пришла к вам за поддержкой и помощью. Сама не справляюсь. Читаю , в этот заход, форум неделю. Помогает не Пить
! Была здесь 2 года назад . Не пила 3 месяца. Ушла, расслабилась и все по новой . Пить начала серьезно , к серьезно отношу - это часто и в одиночку лет 8, в основном вино , бутылка за вечер. Почти каждый день, иногда перерыв неделя , месяц. Не больше. Напишу подробно о последнем периоде - с октября 2018, пью почти каждый вечер, иногда редко , перерыв 3- 4 дня. Пью Коньяк и Виски, доза 0,25 - 0.3 иногда больше . Но для меня значимая . Даже она меня вырубает . Могу заснуть на кухне или в туалете. . Становится плохо, перестаю спать , есть , начинаю всего шугаться , бросаю дня на 3 -4 . Начинаю себя изводить , ненавидеть , стыдно противно ,
ПА. Принимаю решение бросить навсегда , радуюсь, хожу 3 дня счастливая . Потом тупо приходит в голову мысль выпить , ну то есть торг идёт идёт , я справляюсь. Потом бамц , как отключаюсь и еду в магазин целенаправленно за коньяком. И так, из раза в раз , один сценарий . Неделю назад , в очередной раз, решила бросить . Читала форум , было сильное желание , уверенность. Через 5 дней трезвости , почти без торга , как зомби , среди недели в среду , в хорошем настроении и самочувствии , решила снова выпить . В четверг вечером продолжила и ещё , идиотка полнейшая , пошла купила сигареты и выкурила 2 штуки. Хотя бросила курить в ноябре и с тех пор ни разу. В итоге , не услышала будильник утром , чего не бывает никогда . Просыпаюсь и понимаю , что пьяная . Кружится голова, шатает, ни есть ни пить не лезет. Показалось странным , но села в машину и поехала на работу . Нельзя это было делать, понимаю. За руль пьяная никогда ! Но тут как в тумане. На работе конечно не работается . И к обеду стало накрывать . Ну плохо слов нет . Просто ужас какой-то . Держалась изо всех сил . Вообще я ответственный человек и никогда , хоть с
похмелья, с работы не уйду , буду терпеть . А тут просто вилы и жесть. Решаю часа в 2 дня , отпроситься и ехать домой . По дороге понимаю , что все хуже и хуже , и кажется теряю сознание . Думаю это были панические атаки , сильные , одна за одной . Но в тот момент казалось то , что все умираю я . Вызываю скорую . Останавливаюсь и жду , считая минуты . Плохо прямо очень . Приезжает скорая , всю меня проверили измерили , ЭКГ и другое . Говорят ничего вашей жизни не угрожает . Видимо у вас вегетативная реакция организма на что то . Я то понимаю на что! . Вот такие дела. Поехала домой потихоньку , плохо , всю трясет . Дома дочка . Таскала мне чаи весь вечер . Вообщем оклемалась и сюда , на форум . Читала прям
запоем . Все выходные и в понедельник на работе . И прямо так хорошо помогает и успокаивает от мыслей про Алко. А сегодня вот , потихоньку полегоньку забродили мысли в голове моей . А почему бы нет . А может. Да ничего страшного . Читала опять . Причем самую мерзость ужасную, блевотину . Очень отвлекает и снимает тягу. Но нет моей уверенности что справлюсь с гадостью этой. Потому что я Алкаш и это болезнь у меня , которую я признаю . Помогите пожалуйста мне ! Советами и просто поддержкой . Буду очень вам благодарна. А жить для чего есть у меня . Дети . Да и на себе крест не ставлю . Хочу жить.
С таких доз помирают... Наверное нужно пересмотреть питание.
стыдно , слов нет
