Хочу написать про обстоятельства, которыми нельзя себя оправдывать, потому что они приводят к себяжалению, а это чушь.
Мои родители - алкоголики, пили всегда, со мной и до меня, вместе и по-отдельности. Дрались, рыдали, выключались, вызывали капельника, жаловались на себя, на меня, друг на друга, просили не наливать, просили наливать, угрожали, ловили белку, разводились, убегали, мирились, жили для меня, забывали обо мне. Я, как и все дети, ненавидела их пьянки, ненавидела всё, что связано с алко, и обещала себе никогда не пить и переехать от них как можно раньше.
А потом, когда мне было 15, я была в первый раз влюблена, то со мной, конечно, расстались, начали встречаться с моей подружкой, потом с другом, потом подсели на наркоту и двинули кони. Со мной никто не хотел поговорить об этом, да и не мог, родители округляли глаза, в школе округляли глаза, друзья, такие же маленькие детки, не знали, что делать. Тогда я, имея пример перед глазами, решила решать проблемы известным путем - пить до отключки. Я решила, что это достойный и удобный выход из многих ситуаций, и следовала этому мнению всю остальную жизнь.
Нет, я и до этого выпивала в компаниях. Я не в один момент стала алкоголиком, но сама и сознательно с какого-то возраста стала ускорять этот процесс.
Мне нравилось не только пить, но и выключаться, таким образом снимая с себя ответственность за всё и всех. А еще лучше - перекидывать ответственность на кого-то, кто согласится ее нести.
Меня никто не контролировал, потому что родители были и сами изрядно пьяны, а с моих 18-ти не видели в моем пьянстве ничего зазорного и в тяжелые моменты жертвовали мне часть своего опохмела.
Мне нравилось подчеркивать свою непохожесть (как и многим в переходный возраст), идти наперекор обществу, заявляя, что я могу вести аморальный обаз жизни, при этом продолжая развиваться достаточно незаурядным образом.
Мне нравилось "страдать" от "осознания" своих "взрослых" проблем, ведь, как сказал мой принц, "я никогда не думал, что в 23 года можно так пить и до таких состояний напиваться".
Мне нравилась мнимая нуарность моей жизни.
Мой алкоголизм никогда не был
физической зависимостью, это был мой сознательный выбор по упрощению своей жизни. Меня не любят? Выпью. Мне скучно с друзьями? Выпьем. На хобби не хватает денег/ нужно поднять свой зад/ нужно чем-то увлечься? В жопу, зачем, когда можно выпить. А пьянку можно оправдывать своей незаурядностю/ своими генами / своей зависимостью/ своим трудолюбием / непонятостью/ ... .
Хотя основная причина выпивания - это моя лень и нежелание устраивать свою жизнь так, чтобы она были для меня комфортна. А стресс - только реакция на эту неустроенность.
Моя ролевая модель очень неправильная и нуарная, во многом списана с моих родителей "аристократов-дегенератов", размеренную и упорядоченную жизнь я считаю чем-то скучным и простецким. Да и как может быть упорядочена по-настоящему сложная и витиеватая история одного человека? Сдохнуть обблеванной в канаве/кровати мне кажется чем-то куда более необычным, чем тихая и спокойная смерть, вто время как душа требует геройств, но не находит энергии, чтобы реальные геройства искать.
Инфантильные представления о себе и своей роли в этом мире вряд ли отпустят меня в один момент, но, надеюсь, рано или поздно я буду довольна собой и своими достижениями, которые вполне могут быть меньше, чем мне хотелось бы в своих самых скромных фантазиях.
