Попробую немного о себе сказать: я тоже молодая совсем алкашка, в сообщество загремела ещё в несовершеннолетнем возрасте, и меня точно так же спасала мать всегда... Вот я всегда на чувство вины садилась перед матерью, которая вытаскивала меня из обезъянников, ездила в больницы, вызывала капельницы, вытаскивала меня из других городов, куда я фиг знает как по синьке попадала, и т д... С одной стороны, действительно, мать меня спасала, с другой - у меня просто чувство страха, чувство ответственности за свою жизнь, пропали... Себе я честно не признавалась в этом, но мама в мозгу у меня всегда сидела как этакий ангел-хранитель... Мама спасет, мама заплатит, мама вытащит... И, хоть мне и было стыдно перед ней, идя пить, я всегда знала, что, что бы не случилось, мать спасёт, поможет и простит... И по-своему, так было пить весьма удобно, когда ответственность за мои действия несёт другой человек, а я запила - и всё, неделю меня нету - чё накосячила - решит мать-спасительница. Разговаривать по поводу своего алкоголизма мне было стыдно, я включала самозащиту: "Всё нормально, отвяжись" - и т д. Реально разговорить меня хоть как-то можно было только на выходе из
запоя сразу как проснусь, ибо чувство вины повышенное в это время... Ну вот так, на выходе с меня было взято слово, что поеду в реабилитационный центнр... После недельной пьянки утром я бы хоть звёздочку с неба пообещала - тока б от больной головы отстали... А вот когда пришла пора ехать на реабилитацию (я уже с неделю не пила, что для меня было подвигом в то время), я снова встала на отрицание. Тогда мне был выдан пендаль из дома, мать поменяла замки, сказала: "Живи тогда как хочешь", и ни на какие мои манипуляции не поддавалась. Очень немного времени мне понадобилось, чтобы осознать, как плохо, когда ни кто не спасает, и что со мной станет, когда матери не будет... Вернулась, и поехала на реабилитацию. Сейчас очень благодарна матери именно за тот пендаль. Даже не сомневаюсь, что шаг тяжелый, наверняка, даже тяжелее, чем спасать, но пендаль мне был нужен - иначе, наверное, это всё продолжалось либо пока я не подохну в очередной пьянке, либо, пока мать не умрёт... Надо осознать, что плохо тебе, а не только матери...
