Важно Модель развития незрелости личности

[inna p.]

Сирена, а ты все это время, с2010 года- живёшь с мужем? Он в ремиссии или срывается? Все таки 9 лет уже прошло, а ты все лечишь созависимость, есть ли результаты- конкретно в твоей семье?

 

[Сиамка]

Интервенция - используется сертифицированный принцип вмешательства ARISE.

К интервенции не могу серьезно относится. Перед глазами картинка))

 

[Sirena]

Сирена, а ты все это время, с2010 года- живёшь с мужем? Он в ремиссии или срывается? Все таки 9 лет уже прошло, а ты все лечишь созависимость, есть ли результаты- конкретно в твоей семье?

Inna, на все вопросы ответы положительные. Более подробно можно будет поговорить в моем дневнике.

 

[Sirena]

К интервенции не могу серьезно относится. Перед глазами картинка))

Сиам, это иногда тоже актуально ;0)

Насколько я понимаю, сама тема интервенции волнительная. Думаю, что можно бы ее тоже обсудить, только нужны определенные договоренности. Все так, как обычно с чем-то новым - есть теория и чужой опыт, если относиться нейтрально и без негатива, то думаю каждый может для себя что-то полезное найти.

 

[Sirena]

В продолжение разговора о биохимической природе алкоголизма.
Я спрашивала тераписта по поводу эндогенных психических заболеваний и расстройств у зависимых. Во-первых, да, бывает, что некоторые люди с психич. расстройствами пытаются облегчить симптомы, употребляя вещества/алкоголь. Эти люди приобретают еще сверху нарк. зависимость к своему заболеванию и очень трудно поддаются лечению. Даже если это так, то протокол лечения такой: вначале занимаются восстановлением от алкоголизма/зависимости, и только затем обращаются к тому, что было. И не наоборот.
Во-вторых, зависимость от наркотика может возникнуть и у людей без психических проблем или расстройств. Тому подтверждение достаточно случаев, когда на самом деле благополучные здоровые люди приобретали алкоголизм - например, просто дегустируя дорогие вина.

 

[BrighterToday]

можно ссылку на дневник, пожалуйста? мне нравится эта тема в целом, но не хватает рассказа о собственном опыте, книжки все равно есть теория.

 

[Sirena]

можно ссылку на дневник, пожалуйста? мне нравится эта тема в целом, но не хватает рассказа о собственном опыте, книжки все равно есть теория.

вот, а пока могу в личку ответить.

 

[Sirena]

Давайте немного поговорим о семье, как системе.
Основные постулаты теории семейных систем:

• Теория человеческого поведения, которая рассматривает семью как эмоциональную единицу.
• Семьи - это системы взаимосвязанных и взаимозависимых индивидов.
• Чтобы понять людей, мы должны понять семейную систему этого человека.

"Мюррей Боуэн родился в Уэйверли, штат Теннесси в 1913. получил степень бакалавра в Университете Теннесси, Ноксвилл, в 1934 году, и степень доктора медицины в Медицинской школе Университета Теннесси, Мемфис, в 1937. После медицинской подготовки Мюррей Боуэн служил в армии в течение пяти лет во время Второй мировой войны 1941-46 гг. Служил в США и Европе, повышаясь от звания лейтенанта до майора, опыт Боуэна военного времени привел к изменению интереса от хирургии к психиатрии.
Мюррей Боуэн был американским психиатром и профессором психиатрии в Джорджтаунском университете. Боуэн был одним из пионеров семейной терапии и известным основателем системной терапии. Начиная с 1950-х годов он разработал системную теорию семьи.
Теория систем семьи Мюррей Боуэн - это теория поведения человека, которая рассматривает семью как эмоциональную единицу и использует системное мышление для описания сложных взаимодействий в этой единице. Природа семьи состоит в том, что ее члены тесно связаны эмоционально. Часто люди чувствуют себя отдаленными или оторванными от своих семей, но это скорее чувство, чем факт. Семьи настолько глубоко влияют на мысли, чувства и действия своих членов, что часто кажется, что люди живут под одной и той же «эмоциональной кожей». Люди требуют внимания, одобрения и поддержки друг друга и реагируют на потребности, ожидания и расстройство. Связность и реактивность делают функционирование членов семьи взаимозависимым. За изменениями в функционировании одного человека, как и следовало ожидать, следуют взаимные изменения в функционировании других. Семьи несколько различаются по степени взаимозависимости, но она всегда присутствует в некоторой степени.

Эмоциональная взаимозависимость, по-видимому, эволюционировала, чтобы способствовать сплоченности и сотрудничеству, которое требуется семьям для защиты, укрытия и кормления своих членов. Однако усиление напряженности может усилить эти процессы, которые способствуют единству и командной работе, и это может привести к проблемам. Когда члены семьи начинают беспокоиться, они могут заразиться, распространяясь среди них. По мере роста тревоги эмоциональная связанность членов семьи становится более стрессовой, чем утешительной. В конце концов, один или несколько участников чувствуют себя подавленными, изолированными или неконтролируемыми. Это люди, которые приспосабливаются больше всего, чтобы уменьшить напряжение в других. Это взаимное взаимодействие. Например, человек берет на себя слишком большую ответственность за страдания других по отношению к своим нереалистичным ожиданиям от него, или человек отказывается от слишком большого контроля над своим мышлением и принятием решений по отношению к другим, с тревогой говоря ему, что делать. Тот, кто делает больше всего, буквально «поглощает» системное беспокойство и, следовательно, является членом семьи, наиболее уязвимым для таких проблем, как депрессия, алкоголизм, дела или физические заболевания."

 

[Sirena]

"Др. М. Боуэн разработал 8 концепций:

1. дифференциация себя
2. эмоциональные треугольники
3. дистанцирование
4. семейный проективный процесс
5. эмоциональная система ядерной семьи
6. процесс многопоколенной передачи
7. позиция сиблингов
8. эмоциональные процессы в обществе

Теория Боуэна содержит две основные переменные: уровень тревоги (или эмоционального напряжения) и степень дифференциации Я. Все организмы способны адаптироваться к сильной тревоге, справиться с короткими приступами тревоги. Но когда тревожность возрастает и становится хронической, в этот период в организме возрастает напряжение (внутри себя или в системе отношений). Напряжение приводит к появлению симптомов или дисфункций (физической, эмоциональной или социальной). Существует феномен заражения тревожностью - тревога может быстро распространяться в семье или в обществе. Любой человек в разное время может иметь разный уровень хронической тревоги. И выглядеть нормальным при одном уровне тревожности и ненормальным при другом, более высоком уровне.
Человек с хорошо дифференцированным «я» признает свою реалистическую зависимость от других, но он может оставаться достаточно спокойным и здравомыслящим перед лицом конфликта, критики и неприятия, чтобы отличить мышление, основанное на тщательной оценке фактов, от размышлений, омраченных по эмоциональности. Вдумчиво приобретенные принципы помогают направлять принятие решений по важным семейным и социальным вопросам, делая его менее зависимым от ощущений момента. То, что он решает, и то, что он говорит, соответствует тому, что он делает. Он может действовать самоотверженно, но его действия в лучших интересах группы - вдумчивый выбор, а не реакция на давление в отношениях. Уверенный в своем мышлении, он может поддерживать взгляды других, не будучи учеником, или отвергать взгляды других, не поляризуя различия. Он определяет себя, не будучи настойчивым, и имеет дело с давлением, чтобы уступить, не будучи безрассудным.
В каждом человеческом обществе есть свои хорошо дифференцированные люди, плохо дифференцированные люди, и люди во многих градациях между этими крайностями. Следовательно, семьи и другие группы, которые составляют общество, различаются по интенсивности своей эмоциональной взаимозависимости в зависимости от уровней дифференциации своих членов. Чем интенсивнее взаимозависимость, тем меньше способность группы адаптироваться к потенциально стрессовым событиям без заметного обострения хронической тревоги. Каждый человек сталкивается с проблемами в своей работе и личной жизни, но большая уязвимость менее дифференцированных людей и семей к периодам повышенной хронической тревоги способствует тому, что они несоразмерно высоки в самых серьезных проблемах общества...
Треугольник - это система отношений трех человек. Он считается строительным блоком или «молекулой» больших эмоциональных систем, потому что треугольник - это самая маленькая стабильная система отношений. Система с двумя людьми нестабильна, потому что она переносит небольшое напряжение перед привлечением третьего лица. Треугольник может содержать намного больше напряжения, не вовлекая другого человека, потому что напряжение может измениться вокруг трех отношений. Если натяжение слишком велико для одного треугольника, оно распространяется на серию «взаимосвязанных» треугольников. Распространение напряжения может стабилизировать систему, но ничего не решается. Действия людей в треугольнике отражают их усилия по обеспечению их эмоциональной привязанности к важным другим, их реакцию на слишком интенсивную привязанность и их участие в конфликтах других. Как ни парадоксально, треугольник более стабилен, чем диада..."

более подробно со всеми концепциями можно ознакомиться здесь.
о том, какую роль невроз играет в системе семьи, какие патерны поведения возникают у членов, что происходит в треугольниках и почему адикции именуются "семейной болезнью", в следующих постах.

 

[Sirena]

Доктор Роберта Гилберт - психиатр, чей основной интерес - теория семейных систем М. Боуэна и ее применение для отдельных лиц, семей, руководителей организаций и психотерапевтов. Список ее книг включает "Extraordinary Relationships: A New Way of Thinking About Human Interaction", "Connecting With Our Children: Guiding Principles for Parents", "Extraordinary Leadership", "The Eight Concepts of Bowen Theory", and "The Cornerstone Concept".
"Одной из наиболее фундаментальных черт человеческого состояния является борьба, возникающая из-за необходимости установить баланс между двумя основными побуждениями: стремление быть личностью и стремление быть вместе с другими в отношениях. Сила индивидуальности подталкивает к определению себя как отдельного от других. Оно постоянно присутствует в людях. Оно постоянно напоминает человеку о границах, которые не подлежат обсуждению в личных отношениях. Сила единения побуждает нас к другим для привязанности, принадлежности и одобрения - в обществе, семье и обществе.

Единение иногда называют слиянием. Это относится к принятию или отказу от себя в отношениях. Слияние происходит автоматически на более низких уровнях зрелости или на любом уровне зрелости, когда уровень беспокойства высок(невроз).
В идеале, люди с высоким уровнем эмоциональной зрелости (дифференциации) с одной стороны могли бы наслаждаться отношениями, но им не было бы большой необходимости дополнять себя или проводить свою тревогу через другого человека. Более эмоционально зрелый или более высоко дифференцированный человек обладает большей самооценкой, с которой он может решать проблемы жизни, в том числе проблемы взаимоотношений. На более низких уровнях эмоциональной зрелости люди стремятся к утешению в отношениях - они пытаются сделать себя из двух или более «я». Состояние одиночества не следует путать с индивидуальностью.

Люди различаются по своей способности адаптироваться / справляться с жизненными требованиями и достигать своих целей. Люди варьируются от высоких уровней дифференциации до низких уровней - в зависимости от того, насколько у них присутствует базовое я (цельная часть себя, которая является предметом переговоров в отношениях). Отсутствие эмоциональной привязанности не означает эмоциональной дистанции от членов семьи. Наоборот, с меньшей эмоциональной привязанностью, открытость в эмоциональной системе более характерна. Многие люди достигают взрослой жизни, не развивая достаточного количества базового «я». Потому что они отделяют меньше себя от первоначальная семейная эмоциональной системы, они действуют автоматически и не осознавая этого. Во взрослом возрасте они склонны попытаться восполнить или компенсировать отсутствие этого отношениями с другими. Эта тенденция к привязанности является автоматической и вне осознания. Иногда отношения - это попытка восполнить себя таким же образом, каким оно было восполнено в первоначальной родительской семейной системе. Человеческие существа будут пытаться восполнить себя в отношениях до такой степени, что оно само будет неполным. Стремление восполнить себя из двух недифференцированных «я» приводит к слиянию этих «я».

Существуют два внутренних руководства, которые влияют на нашу собственную личность:

1. автоматические, эмоциональные или инстинктивные процессы, необходимые для поддержания жизни.
2. процессы мышления, рассуждения, суждения и логики.

На более высоких уровнях дифференциации базового «я» у людей появляется больше выбора относительно того, следовать ли руководству мыслящего «я» или эмоционального «я». На более низких уровнях дифференциации интеллектуальные и эмоциональные системы руководства сливаются, что оставляет мало или совсем не дает выбора. Базовое Я окружено большим или меньшим количеством функционального или псевдо-Я. Это - функциональная часть себя, о которой договариваются, когда беспокойство в системе возрастает. Чем выше уровень дифференциации, тем меньше заботы о том, чтобы вас любили и принимали, или о том, что другие думают об одном. Жизнь больше ориентируется на принципы, поэтому отношения не диктуют поведение в той же степени, в которой они относятся к тем, кто с низким уровнем дифф-и.
Высокодифференцированные люди обладают превосходной способностью успокаивать свои эмоциональные состояния, а не быть обездвиженными эмоциями. У них меньше трудностей в принятии решений, потому что у них больше выбора между мышлением и чувством. Они не находятся в постоянном поиске, чтобы завершить свое «я».
Они меньше беспокоятся о том, чтобы их любили и принимали, и «что кто-то подумает ???». У них меньше беспокойства на ежедневной основе.

Большинство людей остаются на уровне дифференциации, достигнутом к тому времени, когда они покинули родительский дом. Взрослые могут повысить этот уровень если будут работать над этим. Любое изменение в уровне дифференциации приводит к радикальным различиям в функционировании во всех сферах жизни, особенно в отношениях."...

 

[Sirena]

"..Теория Боуэна постулирует, что основной эмоциональной единицей является нуклеарная семья. Чтобы понять человека, нужно понять семью. «Мышление системы» включает в себя осознание как можно большей части общая система отношений, насколько это возможно.
Боуэн заявляет: «Эмоциональная система из двух человек нестабильна в том смысле, что она превращается в систему из трех человек или треугольник, находящийся в состоянии стресса». Чем больше мы можем видеть перспективу систем треугольников, тем меньше мы будем склонны принимать чьи-то стороны, принимать вещи персонально, занимать бездумные позиции или возлагать вину. Способность видеть свою собственную позицию, а также позицию другого и то, как они оба сочетаются друг с другом, позволяет лучше вести свою часть отношений.
Трудности в отношениях, кажется, являются правилом в человеческих взаимодействиях, а не исключением. Обычно то, что люди делают в кризисе отношений, - это то же самое, что они делали всегда, только более интенсивно и более нервно.

Эмоции важны для всей нашей жизни, вызывая сильные и быстрые реакции, необходимые для того, чтобы пережить опасности существования. Чувства окрашивают жизнь весельем, принятием и теплом. Эмоции - это интенсивные, физиологические и психические реакции, включая инстинкты. Они жестко связаны с нервной системой. Они включают в себя защиту от опасности, создание своей территории, размножение и воспитание следующего поколения.
Эмоции часто представляют собой паттерны, которые установились на ранних этапах личностной истории и могут иметь или не иметь отношение к настоящему. Чувства - это эмоции, которые осознаны. Хотя они необходимы, желательны и приятны, чувства и эмоции также приводят к большинству трудностей в отношениях.
Эмоциональная напряженность и чувства могут создавать катастрофы в отношениях отчасти потому, что имеется множество запрограммированных эмоциональных паттернов контрпродуктивных для отношений.

Тревога является частью состояния человека. Тревога является мощным учителем и мотиватором. Когда один человек встревожен и возбуждает другого, то тревога первого часто облегчается. Проблема, которая вызвала эмоции, никогда не решается - эмоции генерируются и затем циркулируют в системе.
Чем ниже общий уровень дифференциации в системе отношений, тем больше происходит передачи эмоций. Эмоционально зрелые (сильно дифференцированные) люди способны поглощать большое количество стресса или находиться рядом с другими возбужденными людьми, не становясь эмоционально возбужденными и не передавая эти эмоции дальше.

Чтобы справиться с тревогой, партнеры позируют себя узнаваемым образом, и формируют определенные паттерны отношений. Их пять по Боуэну:

1. Конфликт
2. Дистанцирование
3. Разрыв
4. Дисфункциональный супруг (также называемый чрезмерно / недостаточно взаимодействующий)
5. Дисфункциональный ребенок (также называемый вовлеченный в треугольник)

Эти паттерны формируют, чтобы «решить» проблему тревоги(напряженности) в отношениях."

 

[Sirena]

"Конфликт.
Отношения в конфликте испытывают высокий уровень боли, и они отравляют свое окружение с удручающей регулярностью. Конфликтные партнеры часто намеренно избегают других людей, опасаясь, что их конфликт может смутить других. Как ни парадоксально, между эпизодами конфликта они часто имеют приятную близость. При наибольшей интенсивности конфликта, их отношения могут прерываться физическим насилием.
Другие люди, наблюдающие хроническую природу их проблемы, могут прийти к выводу, что им нравится это состояние. Однако, это не м б истиной. Они очень хорошо осознают свою боль. Из всех моделей отношений люди, оказавшиеся в конфликте, наиболее склонны обратится за помощью из-за осознания своей боли. Хотя они могут обвинять нынешнего партнера, люди в конфликтных отношениях не могут быть незнакомыми с конфликтом - они, возможно, выросли в этом.
Нет необходимости изучать конфликт. Паттерны конфликтов являются автоматическими при определенных тригерах.
Люди в конфликте склонны проявлять склонность к:

· Становиться критичными, когда напряжение высоко

· Склонным обвинять по выявленным проблемам

· Проецировать свои проблемы на других людей

· Сосредоточиться больше на другом, чем на себе

· Сражаться, а не переключаться, веселиться или делать что-нибудь полезное

· Вести себя оскорбительно.

Партнеры, находящиеся в конфликтных отношениях, совершенно не в состоянии найти рациональное участие друг в друге, даже с помощью списков правил.
Поскольку паттерны конфликта очень устойчивы к изменениям, поэтому Боуэн просил людей рассмотреть их паттерны как возможные паттерны в родительской семье. Часто эти усилия приводили к более значимым результатам в направлении дифференциации себя, чем усилия в рамках существующей системы первичных отношений."

 

[Sirena]

"Дистанцирование:
Отчасти проблема с расстоянием заключается в том, что люди часто приравнивают его к идее дать друг другу «пространство» или снять напряженность от единения. Часто человек, чей партнер отстраняется, становится очень ревнивым, убежденным, что существует треугольник, или что он / она нелюбим. Дистанцирующиеся партнеры часто укрываются в работе, токсикомании(употреблении наркотиков в т ч алкоголя) или работы, требующей поездок.

Признаки дистанцирования включают в себя:

· Чрезмерные периоды отсутствия общения, когда человек находится в эмоционально реактивном состоянии
· Трудоголизм
· Злоупотребление такими веществами, как алкоголь
· Чрезмерное время, затрачиваемое на хобби
· Стремление быть в покое, когда напряженность/невроз возрастает
· Беседы, в которой нет ничего личного
· Неспособность общаться с некоторыми из людей в своей ближайшей или родительской семье

Дистанцирование может обеспечить некоторое временное эмоциональное спокойствие, но со временем на самом деле усиливает чувства."

 

[Sirena]

"Разрыв- это удаление, доведенное до крайности, нефункциональные отношения. Часто сам разрыв настолько стар, что все вовлеченные люди забывают исходный триггер.
Отсутствие дифференциации себя приводит к слиянию "я", что вызывает тревогу, которая возникает вокруг данной проблемы. Такие вопросы, как деньги, развод или религия, могут стать полем битвы, но недифференциация у членов семьи является реальной проблемой. Сразу же после прекращения отношений люди, вовлеченные в отношения, начинают испытывать усиление депрессии и беспокойства. Они не могут справиться с жизненными проблемами. ..

Работа с самим беспокойством может быть более продуктивной, чем попытка изменить дистанцирующий или паттерн разрыва, который является только симптомом тревоги.

Дисфункциональный супруг (также называемый чрезмерно / недостаточно взаимодействующий)
В отношениях чрезмерного / недостаточной взаимодействия один человек в паре преуспевает в жизни, находясь в счастливом контрасте с отчаянием и дисфункцией другого.
При наличии чрезмерного функционирования вы можете увидеть:
¨ Советы
¨ Делание того для других, что они могли бы сделать для себя
¨ Беспокойство о других людях

• Чувство ответственность за других, зная, что лучше для них
• Когда человек говорит больше, чем слушает

¨ Наличие целей для других, которых у них нет для себя
- Испытывание периодические, внезапные «выгорания»

При недостаточном функционировании партнер склонен:
¨ Обращаться за советом, когда нужно самостоятельно обдумать ситуацию
¨ Получение помощи другим, когда помощь действительно не нужна.
¨ Действовать безответственно
¨ Слушать больше, чем говорить
¨ Жить без цели большую часть времени

• Ставить цели, но не достигать их
• Часто болеть психически или физически
• склонность к зависимости от веществ.

Оба партнера часто думают, что чрезмерно функционирующий партнер здоровее. На самом деле это не так.
Теория семейных систем говорит нам, что каждый партнер в отношениях точно такой же дифференцированный или эмоционально зрелый, как и другой, иначе они не привлекали бы друг друга.
Когда любой из партнеров берет на себя ответственность за себя и только за себя, то можно ожидать протеста от другого.

Чтобы начать работу по изменению таких отношений, мы ставим вопрос: “Каков мой вклад в эту модель отношений?

Задача состоит в том, чтобы научить себя быть ответственным за себя и только за себя. Это исключает возможность брать на себя ответственность за то, что они могут сделать для кого-то еще, что они могут легко сделать для себя. Ответственность за хорошее или плохое самочувствие, за свои мысли и поведение лежит исключительно на себе."

 

[Sirena]

"Треугольники:
Отношения между двумя людьми - это деликатная вещь, которая может рухнуть несколькими различными способами. Вовлечение в треугольник - привлечь внимание третьей стороны, а не решать проблему взаимоотношений оригинальной пары - один из многих основных способов избегания проблем в отношениях между двумя людьми.

Некоторые общие проявления треугольника:

• Разговор против босса, министра или учителя с другими людьми, кроме босса, министра или учителя
• Сплетничать или говорить о ком-то, кого нет
• Роман на стороне
• Болезненный интерес к проблемам других людей
• Больше думать о ребенке или о ком-либо, чем о браке или о себе

Если партнеры в треугольных отношениях хотят обращаться напрямую, им нужно увидеть треугольник и то, как он позволяет партнерам избегать друг друга. Это происходит автоматически, когда между двумя людьми возникает трения, они обращаются к третьему и каким-то образом включают этого человека в ситуацию. Треугольники присутствуют в повседневной жизни, на работе, в социальных группах, дома. Часто родители привлекают ребенка.

Основные принципы управления собой в треугольнике:

• Сохранять спокойствие - открыть общение с другими частями треугольника
• Управлять своими эмоциями
• Избегать беспокойства от двух других

Быть живым - это значит иметь проблемы. Беспокойство о них не решает проблему отсутствия дифференциации себя. Треугольники ни хороши, ни плохи - они просто есть везде."

 

[Sirena]

Девчата и ребята, кто хочет, давайте пройдем небольшой воркшоп по определению своих паттернов взаимодействия со своим партнером ( в качестве партнера можно взять супруга, ребенка, родителя, начальника, друга ...).

1. Сначала определяем участников, например: я и мой муж.
2. Потом описываем какое-то возникшее беспокойство/стресс/изменения произошедшее между вами. Например - муж потерял работу
3. Определяем, какие у каждого из пары паттерны поведения (а также первоначальные импульсы - что хочется сделать как только узнал новость), чтобы справиться с тревогой, возникшей по поводу этого события: например, жена хочет уехать к маме или муж ложится на диван и страдает... ;0)
4. Посмотрим, где мы этому паттерну научились и у кого (имеется в виду родительская семья)
5. Смотрим по опыту, как эти паттерны нам помогали или мешали достичь взаимопонимания в нашей паре.

P.S.
А т.к. я - личность малодифференцированная, то прошу поддержать меня - поучаствовать и/или ставить лайки ;0)

 

[Vиктория]

Хм,интересно)))
Я и бм
Любой стресс: он орет и психует, я спокойна (внешне) и успокаиваю его, стараюсь все свести к «что ни делается-всё к лучшему», перебьемся/потерпим/все будет хорошо. В итоге: бм считает что и правда все хорошо-тогда что париться? И мне приходится все расхлебывать самой.
Опыт из моей семьи-мама такая моя все самасамасама, а по итогу-все одна.

 

[Sirena]

Хм,интересно)))
Я и бм
Любой стресс: он орет и психует, я спокойна (внешне) и успокаиваю его, стараюсь все свести к «что ни делается-всё к лучшему», перебьемся/потерпим/все будет хорошо. В итоге: бм считает что и правда все хорошо-тогда что париться? И мне приходится все расхлебывать самой.
Опыт из моей семьи-мама такая моя все самасамасама, а по итогу-все одна.

Виктория, спасибо за отклик. Похоже на то, что ты в вашей паре выступала как "чрезмерно функционирующий" , отсюда наверно выгорание, негодование.. Т.е. похоже, что вопросы решались тобой, а схема взаимодействия не менялась.
А ты так всегда действуешь по жизни? хочешь ли что-то поменять в дальнейшем?
У меня такой пример: сначала с мужем возникали конфликты и довольно бурные, каждый - лидер в паре. Родные очень огорчались, ребенок тоже конечно. Потом он стал дистанцироваться с алкоголем. Начался период чрезмерно функциональный с моей стороны(советы, взятие на себя его ответственности и пр) и недостаточно функциональный с его. Сейчас мету свою сторону улицы, как говорят в АА, смотрю свой вклад в этот паттерн, стараюсь менять поведение. Результаты интересные - похоже, что родные и довольны и нет, т.к. это хорошо, что я не пререхватываю инициативу, и в то же время теперь им приходится самим свое разруливать, а это непривычно.

 

[BrighterToday]

Что за родные наблюдают и огорчались? И почему их волновали ваши с мужем конфликты (я не про детей)?

 

[Sirena]

Что за родные наблюдают и огорчались? И почему их волновали ваши с мужем конфликты (я не про детей)?

родители, в основном обе бабушки. огорчались из-за того, что ребенок расстраивался.
Брайти, я так понимаю, что от мамы ты дистанцировалась, а как вы с мужем разруливаете всякие несогласия?