Всех приветствую
Меня зовут Марина, мне 31, и я-алкоголик.
Форум читаю с 2019г. Зарегистрировалась тут в конце мая, после очередного
запоя, смогла написать только пару слов в «знакомствах», тк это был самый жесткий и страшный отходняк изо всех, которые у меня были когда-либо в жизни…
Теперь решила создать свою тему.
Для поддержки и общения.
Собственно, как и большинство, выпивать начала в школьные годы, в 12 лет попробовала с подружкой на даче трофи, сидр, гриналлс, ред девил и тп. Конечно же, мы были в восторге от «эффекта» ,и продолжили попивать эти баночки периодически в компании.
В 14 лет я первый раз увидела свою маму пьяной. Это был шок для меня. Она никогда не пила. Была умнейшим человеком, который пытался сделать из меня человека, сколько было сил. Вложила все, что могла в меня.
А я и подумать не могла тогда, что у неё алкоголизм, она не пила 15 лет, закодировалась до моего рождения и не пила ни капли все эти годы. Сразу же ее подшили на год после срыва этого. И она успела выпить за три последних Года своей жизни три раза, последний-забрал ее.
В 16 лет я потеряла маму при ужасных и абсурдных обстоятельствах, в подробности вдаваться не буду.
Отца я в жизни не видела, ушёл от нас. Знаю, что он алкаш тоже знатный, буйный, сидел дважды за поножовщину и драки по-пьяне. Пропил мамины сбережения дважды ещё до меня. Его мама (моя вторая бабушка) тоже была алкоголичкой, и ее я не видела.
Осталась я с бабушкой , мамой мамы).
Сразу же встретила мужа моего , он меня тогда спас от безумных тусовок не пойми где и с кем, ибо я почувствовала «свободу», со мной никто не нянчался, не контролировал, я отрывалась , как могла.
Мы с ним сразу же съехались, все было хорошо, не считая того, что каждые выходные мы упивались до потери пульса.
Помимо этого я училась, работала(я неплохой музыкант, но, увы, не получилось ничего, об этом дальше), успевала все, всегда везло, везде все было гладко в жизни.
В 20 лет я забеременела, сразу же бросила курить, не пила, естесственно. Это было тогда так легко-не пить и не курить))
И в 21 год я родила нашего сына.
Роды-из фильма ужасов. Не повезло. Не в том месте и не в то время я оказалась. Родовая травма, издевательства надо мной в роддоме, и моя очередная психологическая травма. У сына Дцп. Спасибо, что живые мы оба.
Сразу я все на себя взвалила: бесконечные реабилитации , больницы , куча врачей , я -зомби без эмоций, лишь бы помочь и вытянуть. Сил было полно, казалось так.
Вытянули, как смогли, он хороший для своего диагноза.
Ему исполнился год, я закурила, вернулись «пьянки выходного дня».
Стала злая, агрессивная. А по-пьяне-это вообще треш: там не я, там демон какой-то… что я только не вытворяла: скандалила , выводила всех близких на выяснения отношений, орала, дралась, кидалась, посуду била, все рушила, не понятно -зачем. При этом больше половины и не помню.
Я не смогла вернуться к работе/учебе, тк нахожусь по уходу за сыном, времени нет, плюс реабилитации до сих пор продолжаются, школа и тд, сидеть с ним некому, только свекрови иногда можно отвезти , если выходная она(когда я пью , сын у неё, он меня не видит в пьяном угаре), поэтому от сидения дома, безделья , вечного горя в моей голове , депрессии и однообразия у меня началось…
Где-то к 26 годам я начала выпивать и на буднях. Редко, типа «расслабиться», как мне хотелось, но такого у меня не бывает-я пью до усрачки.
Выпить чуть-чуть-это не про меня.
Муж меня всегда тормозит и останавливает, он это все видит и понимает, терпит, помогает,любит ещё меня, не пьёт со мной.
Если и выпьет, то инициатор - я. Он не предложит никогда, тк знает, во что это может вылиться.
Ну, и сразу же в мои 26 лет появились
запои. Очень стремительно я двигаюсь ко дну.
Они связаны с депрессией, с моим психическим состоянием, как будто какая-то аура начинается за день-два до того момента, когда мне прям надо выпить! И, если это состояние не «перетерпеть», то это
запой 100%, я уже это научилась распознавать, торможу себя, но получается редко пока.
Примерно, раз в полгода
запой, иногда чаще, иногда реже.
Сначала были по 2 дня, потом по 3, потом 5.
И в мае этого года-10 дней, рекорд.
Я думала, помру, серьезно. Отходняки у меня ужасные, мне очень плохо физически и морально, там полный набор ощущений: бессонница, вздрагивания,
глюки или их подобие, страх, тремор и тд. , от капельника отказалась наотрез-заклинило, и зря, быстрей бы отошла.
В
запоях пью больше мужика, ничего не ем почти, при всем при этом я - маленькая низенькая худенькая девочка,(я реально выгляжу как девчонка) как влезает столько алко- даже мне непонятно. Пью пиво, в основном. Однажды за четырёх-пятидневный
запой выпила 30л пива.
Раньше было вино, коньяк, но стало тяжко их пить, а пиво-заливай ведрами, как в итоге и получается.
Банки можно на металлолом сдавать после моих гуляний…
А что я вытворяю, стыдно описывать, да у всех одно и то же, примерно. Да и что я говорю людям, оскорбляю, на конфликт вывожу , бред несу … стыдно. Меня увидишь-в жизни не подумаешь, что я такой мракобес. Скрипачка, епрст, стыд да срам.
Ну, и не помню ничего практически, все дни смешиваются.
Единственный плюс во всем этом-я дома сижу,слушаю музыку, пою, танцую, если силы ещё есть, телик смотрю, не таскаюсь никуда, не ищу приключений на жопу, пью одна, всех выгоняю из дома, никого не зову, только по телефону достаю своими смсками.. Максимум - выйду в магаз, и сразу домой, чтобы никто из соседей не увидел меня, поэтому и стараюсь ходить в то время, когда все спят.
Раньше было стыдно и в магаз ходить. Закончилось питье- закончился
запой, отлеживаемся , и все ок.
Теперь по-синьке не стыдно. И днём, и ночью , и пьяная ползаю в магазин в доме, продавщица уже меня знает, и по виду понимает зачем иду.
Но трезвая туда потом полгода не хожу-стыдно).
Ну, ещё и доставки
алкоголя круглосуточные появились, будь они прокляты. Раньше спать ложилась, когда уже все, ибо в магаз не дойти было, а теперь заказываю.. ещё и заказываю миллиард пива, чтоб обложиться им. Чтоб не закончилось никогда. Остаётся 5-6 банок-все, беда, надо срочно заказывать или идти , мало же. Везде все напрячу, всю квартиру заминирую, а потом -хрен найдёшь. Уже после
запоя все нахожу со временем и на дачу увожу, чтоб дома не оставалось.
Не сплю вообще, когда пью, либо очень мало и сплю на полу, не знаю почему, но на кроватях не могу спать.
В больничку несколько раз ложилась прокапаться, тк было очень плохо несколько раз.
Даже подшивка была несколько лет назад на 3 мес и на 6 мес-для меня бесполезно, психую постоянно , жду окончания срока, и полетели.
Сейчас могу спокойно не пить по полгода без костылей. Но потом что-то происходит-заклинило-выпила-
запой.
Но так же иногда я могу выпить «одним днём» на какой-то праздник и тп. , отойти, и все ок.
Как так получается и от чего зависит- не понимаю. Вот такие дела.
На данный момент я себя пытаюсь максимально занять- села в оркестр поиграть на один день, так как мне этого не хватает, это была вся моя жизнь с раннего детства и до ребёнка; есть пара хобби, которые пока монетизировать тяжеловато, но все впереди, если я буду продолжать, а не лениться; с сыном так же реабилитации регулярные почти восстановила после лета. Себя в порядок привела. Идём дальше.
Не пью с 08.08.
Не курю с 22.08(это намного тяжелее далось).
В общем, это моя история, которая была.
И пишу тут, чтобы началась история , которая будет, о которой я мечтаю-будущее -она называется 🌤
