Не пил 48 дней. Цель была не пить до 1 сентября. Пока держал себя в рамках, казалось, что хочу выпить всегда. Как наступил сентябрь, показалось, что могу не пить и дальше и в принципе не хочу пить.
Вчера всё же выпил. Не планировал, но где-то в глубине души конечно понимал, что если представится возможность, то я выпью в любое время, когда посчитаю нужным.
Пил глубокой ночью. Так получилось. Лёг спать ещё до полуночи, спал плохо, ворочался , в итоге открыл глаза примерное в час ночи. Не спится. Крутился, вертелся, и пришла мысль, может выпить? Но как-то неохота вроде. Вспомнил последнее
похмелье, брррр, не хочу пить.
А внутри всё равно свербит, можно было бы выпить, чуть чуть.
В общем встал и пошёл я на свою зимнюю кухню. Там у меня в подполье несколько литров домашнего вина на берёзовым соке. Вкусное. Реально вкусное получилось. Вкус хорошего шампанского, только без газов.
В самой кухне затеял ремонт, полностью перекрываю потолок с крышей. Света здесь нет, поэтому приютился в ванной комнатке, докуда ремонт ещё не добрался.
Сидел на табуретке, а столом послужила стиральная машина автомат.
Поставил на стол литр вина. Выпивать конечно весь литр не собирался, но где-то в глубине души было разрешение выпить его весь, если вдруг пойдёт масть.
Время 2:30 ночи. Включил музыку на телефоне и налил 150 в бокал, пью по чуть чуть, вкусно. Обалденно вкусно. Налил вторую 150, похорошело, музыка заиграла новыми красками. Ещё 150 и стало совсем хорошо, как-то само собой представилось, что это не стиральная машина, а столик, а вокруг не ванная комната, а пляж и море. Столик у моря... И я пью вино и наслаждаюсь "видом", как шевелятся волны, кричат чайки, внутри ощущение счастья от этой иллюзии. Я понимал, что это иллюзия, это не были
глюки или что-то ещё подобное, это было просто понимание, что в данный момент я позволил своему сознанию строить образы, какие ему вздумается. Ну захотелось сознанию столик у моря, прибрежное кафе, почему бы и нет?
Заметил необычную трансформацию. Пока сидел пил, чувствовал опьянение, но как вставал сходить поссать на улицу, так было ощущение, что трезвый . Приду, сяду, снова столик у моря, ощущение спокойствия и счастья.
Литр пил 2 часа. Примерное на 900 граммах заметил, что ощущение столика у моря исчезло и вокруг меня теперь унылая обстановка ванной комнаты.
Допил до литра, надо закругляться. Но захотелось продолжения. Ну очень быстро пролетели эти два часа, я даже не успел вином насладиться, как его уже выпил. Новую бутылку открывать не собирался, а вот попробовать вино, которое ставил летом на смородине и черемухе, вот это вот захотелось.
Черемуховое вино оказалось довольно вкусным с некоторой лёгкой терпкостью. И смородиновое тоже было вкусным. Оба вина наливал по 150 грамм. Пил ещё час.
Казалось, что я не пьяный, бодрость, на улице уже светало вовсю, и я даже подумал, что мог бы даже сейчас заняться машиной, жидкость в вариаторе меняю с разбором и заменой фильтров внутри. Всё ещё сделал днём, собрал, поддон прикрутил, осталось только жидкость залить. Вот даже показалось, что мог бы залить сейчас жидкость, но передумал. Ладно думаю, пойду домой, музон послушаю в наушниках.
Помню как пришёл домой, лёг и больше ничего не помню.
Проснулся резко от звонка с какого-то банка. И понимаю, как мне неважно. Мутит, подташнивает, сушняк. Спал мало, возможно поэтому ещё чувствовал себя целый день плохо. Не совсем прям плохо, но тяжко. Какойто холодец внутри весь день трясся. Голова болела также целый день. Цитрамон не помогал. Были мысли похмелиться, но не стал себе этого позволять. Хотя временами накрывало жутко, казалось и с ума схожу или иногда в сердце что-то обрывалось. Отпивался чаем с лимоном, водой, почти не ел целый день.
Занимался машиной, жидкость залил в вариатор, свечи поменял, кто знает ниссан, тот понимает, что это не так просто сделать)) полдвигателя ради свечей разобрать надо))
До ремонта кухни так и не добрался, лень было и тяжко с
похмелья, чтобы что-то такое делать.
Дотерпел до вечера и спать завалился к 9.
Проснулся в 4 утра, намного лучше, но остаточное
похмелье ещё присутствует.
Посмотрел по программе алкодроид, выпито много по промилле, прям последние два раза реально высокими дозами для себя употреблял.
Пока за это не гоню. Уверен, что могу контролировать. Да, превышаю дозу, но я это дело контролирую и совершаю осознанно. Я понимаю, что те два последних бокала были лишними, но я знал, что после них, больше не буду пить. Знал, что меня не понесёт.
Вообще, как вчера было плохо, не понимаю, как можно пить по два, три дня, неделю
запоя. Ясень пень, потом ещё хуже будет, чем в первый день. Поэтому я легко останавливаюсь,
имхо, бухать
запоями, это нужно просто не ценить свою жизнь. Должно быть насрать на всё, как и было у меня раньше, когда я постоянно бухал.
Сейчас совершенно другое отношение к жизни и бухать неохота. Прибухнуть иногда да, но бухать - нет.
В общем пока как-то так протекает моё
ку. Мне нравится.
, можно блог завести и монетизировать )
