Stalker76
Ответственный КУшник.
- Регистрация
- 6 Дек 2019
- Сообщения
- 2,066
- Пол
- мужской
Благодарю за отклик
Сейчас я приведу пост, который писал на своём форуме более недели назад. Как он совпадает с вашими советами, но в том то и дело, что я начал всё это делать, но случился какой-то затык и я как будто потерял путь. В общих чертах я путь вижу, но концентрация потеряна что-ли, или сил нет, энергии. Даже не знаю как объяснить.
Вот собственно пост :
Счастье не цель, счастье - путь.
Я часто в трезвости слышал эту фразу, но прочувствовать это не мог.
Я вообще совершенно не понимаю, как и куда делись мои три года, которые я недавно прожил. Я не верю, что прошло три года, честно не верю. Нет ощущения, что они были. Как будто это был сон, а не жизнь в 1000 дней.
Я офигеваю от того, как остановилась моя жизнь в той трезвости. Сколько начатых и брошенных дел накопилось за всё это время. И теперь я потихонечку разгребаю эти завалы.
Да, мои три года с одной стороны прошли не зря, я многое узнал и многому научился, во многом вырос. Но с другой стороны я застрял и топтался на одном месте в своей жизни. Не мог рвануть, что-то держало, что-то не отпускало, что-то тянуло назад.
Сейчас как будто пелена с глаз спала, я стал видеть то, что не видел раньше из-за своего компульсивеого мышления и поведения. Все эти начатые и брошенные дела были следствием компульсии, я хватался за всё и сразу, пытался обьять всё в своей жизни, не успевал, бросал дело и брался за новое, так как на данный момент это становилось важнее чем то, так постепенно и оброс недоделками и незавершёнными задачами. Всё это выбивало из сил и отбирало энергию. Я не знал как жить дальше. Я не видел выхода. Мне казалось я так и буду вечно чем-то занят и очень мечтал переделать все дела и наконец - отдохнуть.
Но дела не заканчивались. К моим личным желаниям, хобби и существующим заботам и хлопотам добавлялись новые желания и новые заботы и хлопоты.
Так ещё получилось, что перед трезвостью в три года я купил частный дом в селе. Когда покупал, на многое не обращал сильного внимания. Видел конечно что там что-то не так, здесь неправильно, но настолько было сильным желание иметь своё жилье, что все сигналы мозга о недочётах я парировал мыслю - я всё сам сделаю как надо.
А когда начали жить и обживаться, вообще повылезло очень много подводных камней, которых сразу и не видно было. Но и здесь я конечно себя успокоил, придёт время, я всё сделаю.
Только вот время шло, а дела стояли на месте. Ну или почти на месте. Потому что к существующим хлопотам добавлялись новые и новые и я чувствовал себя хомячком, который бегает в колесе и не может остановить этот свой бег.
Так вот и прошли мои три года трезвости в заботах и хлопотах, которым не было ни конца, ни края.
Сейчас оборачиваясь назад я вижу много ошибок, которые совершал все эти годы. Неудивительно, что меня "штырило", потому как я взвалил и продолжал взваливать на себя новые и новые задачи сверх тех, которые уже были. Голова буквально распухала и взрывалась от обилия задач, которые нужно было выполнить. В итоге выполнение некоторых задач растянулось на целые годы.
У меня уже ровно три года стоит залитый фундамент для пристройки к дому. Веранда и крыльцо были частично разобраны для того, чтобы выставить опалубку и залить фундамент. Так и живём теперь, прыгаем через фундамент. И каждый год думаю о том, что нужно строить. Но никак не мог найти ни сил ни времени.
И это только одна из многих задач, которые начаты, но не закончены. Так сказать глобальная задача.
Ремонт в зимней кухне стоит уже почти 2 года. Как начал выравнивать стены, черновую работу почти сделал, так и бросил.
Теплица 4×10 в зачатке уже 3 года стоит. Фундамент выложил и бросил.
Душ летний с туалетом строил несколько лет. В один год разметил и вырыл яму. В другой год залил фундамент. В третий год выставил каркас и обшил частично вагонкой. Туалет доделал, а совмещённый душ в этом году так и не добрался, чтобы доделать. Нет у душа одной стены и двери, а также не застелена крыша.
Этим летом собирались ещё строить гараж , даже закупились некоторым стройматериалом, но я вовремя очнулся. Понятно, что гараж можно возвести быстрее, чем пристройки к дому и мы согласились с тем, что сейчас гараж важнее. Но я благодаря своему новому мышлению бросил эту затею. Иметь ко всему прочему ещё и недостроеный гараж это верх идиотизма. Хватит!!!
Я итак по уши погряз в заботах, и теперь у меня только одно желание, вылезти из своей "долговой" ямы. Я понял, что если я хочу быть счастливым и свободным , я должен завершить все начатые дела.
Крупные задачи это только часть дел. Очень много мелких задач, от обветшатших заборов, до обустройства двора и огорода. Очень много всего хочу. Хочу во дворе тропинки залить бетоном плюс залить бетоном весь двор. Чтобы траве просто не было места, где расти. И поставить красивые клумбы.
Хочу построить закрытую беседку, а там чтобы была печь летняя, стационарный мангал, тандыр обязательно (моя мечта), чтобы в беседке можно было и отдыхать и готовить кушать, и спать летом при желании. Территория позволяет, двор у меня большой. Вообще территория очень большая, особенно когда поубирал кучу сараев от прошлых жильцов.
Хочу баню свою, парилку, бассейн летний во дворе.
И всё это хочу, хочу, хочу не представлял как буду реализовывать. С одной стороны хочу, с другой стороны понимаю, что не могу это всё объять. И откладываю это все время на будущее. Вот разделаюсь со всеми делами и начну... А дела не заканчиваются.... А жизнь проходит... Три года трезвости пролетели и не заметил. Как будто и не жил вовсе. А всё потому, что во первых бездумно занимался делами. А во вторых очень много думал всего о трезвости и алкоголе.
Я все три года ждал выздоровления вместо того, чтобы просто жить. Я ждал трезвости как начало чегото нового, где я наконец-то смогу нормально начать жить. Я не мог ничем заняться или саморазвиваться в полной мере до тех пор, пока ощущал себя нездорвым по отношению к алкоголю. Я ждал окончания болезни, чтобы НАЧАТЬ ЖИТЬ .
Я не мог увидеть простой вещи, что жизнь она и есть жизнь. Что жить нужно уже сейчас, а не откладывать её на потом. Я своими откладываниями с одной стороны просто выкинул три года. Да, я их жил. Я за эти три года многое узнал и понял. Но я не почувствовал жизни как она есть. Я не жил, а боролся непонятно с кем и непонятно с чем. А нужно было просто жить. Как сейчас.
Почему я сейчас начал жить. Потому что перестал думать о том, что будет дальше. В трезвости я всегда думал о то, что будет в будущем. Я боялся, что в каких то определённых ситуациях я сорвусь и буду пить. Плюс мне не давало покоя вообще моя навязанная трезвость. Я хотел бы бросить, но хотел бы сделать это сам, а не под давлением семьи.
Сейчас у меня нет этих страхов. С какой-то стороны я даже стал свободнее в ку. И даже подумываю о том, чтобы вообще бросить пить. Мне прям не хватало какой-то осознанности в употреблении, я бросил в то время, когда ещё не был созрет для отказа. Я и сейчас не созрет. Но есть ощущение, что алкоголь это совершенно не то, что мне нужно в жизни. Точно ли он мне нужен? Я прекрасно сейчас живу и без него. Не пью уже более двух недель и до 1 сентября не собираюсь прикасаться. И даже возникла мысль не пить и дальше. Посмотрю как конечно будет дальше, но начав саморавивваться я заметил снижение влечения к алкоголю.
Нееее, иногда выпить конечно охота, но есть понимание, что на самом деле я не хочу пить. Я не хочу пить потому что не хочу выбивать себя из колеи, в которую вошёл. Мне прекрасно живётся без алкоголя и я пока хочу дальше также и жить. Выпить конечно можно, но так ли это нужно сейчас? Ответ приходит, что не нужно. Мне итак хорошо.
Я тут узнал про дофаминовую систему немного. Наш легальный дофамин мы можем получать не в процессе какого-то действия, а уже на пути решения какой нибудь сложной задачи, где освобождаемся от груза бесполезных переживаний.
Вот и я, начав упорядочивать свою жизнь, планировать её, начал ощущать удовольствие от жизни. Мне она теперь не кажется рутинной, скучной или серой. Я обрёл веру в то, что могу, а главное хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону.
Для этого я не стал браться за глобальное решение, а начал с малого. Сначала завершу все начатые и брошенные дела. Завершу или откажусь от когда то запланированных дел. Я прямо чувствую, как освобождаюсь от груза проблем и ненужной суеты и беготни , когда начал всё это делать. Я радуюсь тому, что у меня пошёл сдвиг, что я наконец-то тронулся с места. Я сейчас делаю и завершаю то, что собирался делать годами, но никак не мог взяться за это по разным причинам. Основная, это типа нехватка времени. На самом деле времени предостаточно. Просто нужен был порядок в делах, а не хаос, который только тянет вниз. Как только я начал упорядочивать свою жизнь, я сдвинуся с места. До этого я только топтался на месте и не понимал, почему так.
Сейчас пошло движение, пошёл рост. Я начал безжалостно выбрасывать из головы вредные убеждения, что я чего-то недостоин, что у меня не получится и так далее. Я достоин всего лучшего в жизни, я достигну всего, чего хочу, я сломаю все свои ограничивающие убеждения и наведу порядок в голове.
Кстати сегодня посетила одна мысль, что я наверное никакой не психически больной. Я нормальный человек, просто настройки на жизнь у меня сбиты или неверны. Думаю всё это можно исправить. Ведь я это уже начал делать и уже получаю свои первые впечатляющие результаты.
Что ещё хочу дополнить. Сравнивая себя с тем, какой я был 4 года назад и сейчас, я вижу офигенную разницу.
Особенно это заметно на фоне моих родственников. Я прям вижу как иначе мыслю, как иначе поступаю, а раньше я был такой же как они. Недавно с родственницей вообще вышло одно недоразумение. Она повела себя настолько неадекватно, что я мог подумать, что так могут поступать люди только будучи пьяными. Но нет, родственница была трезвая.. Благодаря этой ситуации я смог увидеть большую разницу того меня и какой я сейчас. Я увидел как сильно я вырос во многих вещах и как другие стоят на месте или вообще тонут в своём ненасытном эгоцентризме.
Ну пока всё ))
).
, можно блог завести и монетизировать )
