КУ как норма жизни

[swissmaker]

Ты пишешь штамп.

Да мало ли что я пишу. Я художник-рецидивист. Глянь, у меня а профиле уже минус 405 энде

 

[swissmaker]

Короче, идите все к чёрту.

Точно. Да ну нас вманду

 

[Stalker76]

Короче, идите все к чёрту.

Это была проверка и ты её не прошла. Следующий экзамен только через год. Готовься лучше)

 

[swissmaker]

Готовься лучше)

И приходи с подружкой 🌶

 

[Stalker76]

Этот май месяц каких-то открытий для меня. Сам не знаю, что происходит, но походу до меня начинает доходить то, что было раньше по каким то причинам недоступно. Второй день уже обо всём этом думаю.

Попробую по порядку изложить.

Дней 10 назад признался жене, что уже давно не трезвенник. Что уже пил алкоголь и ничего в этом плохого не вижу. Что контролирую и собираюсь и дальше жить и пить в этом режиме.

На что получил ответ, что нам придётся в таком случае расстаться. Жена очень расстроилась от моего выбора пить, сказала не хочет тратить свою жизнь на меня и жить в страхе, что однажды я уйду в запой. Причём она смотрит вдаль, говорит пройдёт год, два, три, пять лет, ты всё равно вернёшься в свой употреб. Не хочу этого сидеть и ждать, а хочу жить и развиваться, пусть и без тебя.

В общем я остался при своём мнении и почти два дня мы не разговаривали и были словно чужие друг другу.

Потом как-то незаметно мы снова начали общаться и жизнь пошла своим чередом пока примерное через несколько дней вновь не поднялась эта тема. Я пытался убедить жену, что всё будет хорошо и ей нечего бояться, на что она ответила, что не верит в моё Ку. Я отстаивал своё Ку как мог, но получал ответ, что я алкоголик и у меня алкоголизм. И никакого Ку не получится в принципе.
Разошлись в разговоре слава богу нормально, без обид и стен молчания.

В этот вечер я решил выпить. В принципе прошло 10 дней с последнего употреба, завтра выходной, почему бы и нет?

Был поздний вечер и я наконец-то освободился от всех домашних забот, осталось только одно дело, обработать одуванчики, которые собрал утром, чтобы поставить вино из них. Это была моя мечта и и она никак не могла осуществиться. Раньше этому мешал мой алкоголизм, пил пиво и спирт и было не до вина.
А сейчас я вроде как ценитель этих вещей, а не какой-то алкоголик))

В общем ушёл на кухню, пока обработал цветоножки 500 цветков, ушло полтора часа. Собрал много цветков для того, чтобы поставить 10 литров. Чего мелочиться, ставить так ставить.
Мимолётом промелькивала мысль, 10 литров это ведь много. А я вроде как ценитель и нужно мне чуть чуть всего. Тогда зачем так много делать? Ну фиг знает, чтоб было.

В общем обработал цветки, залил кипятком на сутки, думаю, ну теперь покушничаю.

На выбор настойка 20° чекушка, и полтрашка и литрушка домашнего пива.
Решил выпить пива. Не столько алкоголя хотелось, сколько именно пива.

Думал выпью не менее полтора. В прошлый раз пил литр, было вкусно и мало. В этот раз можно выпить больше.

Пил под свою вяленую рыбку, уж не знаю, сколько в пиве градусов, по рецепту указывалось, что 4,5, на деле может и больше.
Первый литр вставил хорошо, пил на голодный желудок, эйфории не было, просто было хорошо и спокойно на душе от всего этого моего Ку.

Допил до полутора литров, Эххх, хороша жизнь и моё Ку))

Пошла вторая бутылка, выпил ещё пол литра. Да вроде трезвый, можно было бы ещё. Это ж пиво...
Но нет думаю, 2,5 литра будет всё таки многовато. Не буду больше пить.

Вышел на улицу, ночь, 2 часа, интересно то как, птицы поют. Даже ночью поют. Небо звёздное. Красота ночная вокруг. Вдохнул ночной воздух, как всё таки хорошо жить)

Пил 2 литра пива около двух часов. Пролетели быстро, даже не заметил. Как будто не был пьяным, но это только казалось. Потому что когда мне нужно было сделать голосовое сообщение по ватсапу, я не мог его нормально наговорить. Мысли путались, речь запиналась, терял нить разговора. Хотя в целом состояние было ровное, и язык говорил нормально. Но со стороны психики я был тупым. Это я заметил ещё тогда. И сообщение отправил наверное только с десятого раза. И то в несколько приёмов записывал. Скажу пару слов , паузу ставлю и думаю, что дальше говорить буду))

Но вот пошёл домой спать. Супруга уже вовсю видела сны. Лёг в кровать, одел наушники и под музыку уснул.

Проснулся утром часов в 7. И первая мысль в голову как пуля, я пьяный ещё. Не может быть. Я ж выпил не так много. Должно уже выветриться.

Открыл приложение, куда заношу акты, количество алкоголя и время. Показывает, что до по полного протрезвления мне ещё 3,5 часа.

То-то я и чувствую, что дышу перегаром. Да и вообще в организме холодец какой-то. И голова разламывается. Реальное похмелье. Самое настоящее.

Проснулась супруга, а я ни жив ни мёртв. Голову под подушку убрал, типа сплю, а сам чувствую, что меня ещё штырит немного и вообще лицо опухшее.

Ох, как я забыл это состояние. Насколько оно всё таки мерзкое, это похмелье.

С трудом всё же встал и на кухню пить воду. Заодно выпил и таблетку от головы.

Лёг. Сука, как мне стыдно. И вроде не пьяный вчера был, но стыдно. Вообще за всё. За всё своё Ку, за весь этот обман, который я творю, пью втихушку от жены. Всё как и раньше, просто доза небольшая ещё.

Не знаю, щёлкнуло что-то во мне. Лежу и размышляю о вчера. Как спорил с женой, как хотел выпить, как пил.
И сегодня сам не понимаю, что произошло, всё изменилось разом. Я возненавидел алкоголь, своё Ку, своё мышление относительно всего этого.

Я прокручиваю раз за разом своё употребление и понимаю, что это никакое не Ку. Это банальное пьянство.
Да, контроль был и есть. Я реально могу выпить немного и остановиться. Для кого-то это повод завидовать мне, но лично я сам не вижу здесь каких-то преимуществ. Я алкаш. Я пьяница. Я ради алкоголя даже готов расстаться с женой, если она не поддерживает моё Ку.
Я понял, что я на крючке. Что мой контроль это всего лишь иллюзия, алкоголь уже давно меня контролирует сам.

Это мне кажется, что я этакий ценитель пива и вина, на самом деле правды жизни в том, что я пытаюсь себе это внушить. На самом деле вся ценность лишь в употреблении, а пиво, вино, водка, не важно.

КУшничать надо было начинать лет так 25 назад. Сейчас это похоже на какой-то обман самого себя.

Ещё раз повторюсь, контроль есть. Но смысла от него совсем немного. Так, просто продлить агонию.

Я не могу быть ценителем пива и вина по одной простой причине, я алкоголик. Я могу только играть в нормального человека, имитировать его, но стать им увы, уже не в состоянии.

Я могу выпить немного и остановиться. Но это не делает меня не алкоголиком. Считаю свой эксперимент законченым, что будет дальше, не знаю. Нужно как то теперь выкарабкиваться из этого.

Не вижу себя кушником, не рассчитываю пить много лет в таком режиме потому что возникло чувство , что я занимаюсь обманом самого себя. Будут срывы и будут передозы, однозначно. Это теперь дело времени.

Я незаметно и непринуждённо скатываюсь назад, этого практически не видно, но я это чувствую своим сердцем. Всё не так как раньше. Всё стало совсем по другому. И я становлюсь другим, я это явно чувствую.

Помню в первые свои употребления Ку я писал о некой двери, которую приоткрыл. Типа как дверь в сказку.

В этот свой похмельный день я словно приоткрыл другую дверь, на которой написано - свобода.

Не знаю, какое прозрение на меня снизошло, но я захотел освободиться от всего этого. Я начал думать о свободе, размышлять о ней. Ку ушло на задний план, я о нем вообще перестал думать и мечтать и как-то планировать употреб. Уже 2 дня мои мысли крутятся вокруг того, что я ощущаю некий вкус или запах настоящей свободы. Она как будто близка, рядом со мной, зовёт меня.

Это ощущение совершенно не похоже ни на что, что я испытывал раньше в трезвости, когда не пил и был в принципе свободен. Здесь без всякого вранья себе я ощущаю близость настоящей свободы. Этого не объяснить, пока сам не ощутишь.

Уже 2 дня стойкое ощущение, что алкоголь мне не нужен в жизни и только мешает. Возникло желание расстаться с ним. Само возникло. Я сам не ожидал от себя такого поворота мыслей.
У меня стоит зреет 5 литров пива, пять литров сидра березового готовится, собрался ставить одуванчиковое вино.

Зависимость говорит жалко. Это же то, чего ты всегда хотел, варить пиво, ставить вино.

Но возникло какое-то отторжение ко всему этому. Появилось осознание, что я алкоголик и это всё моё Ку просто какая-то бутафория нормальной жизни.
Не будет у меня нормальной жизни с алкоголем, ушёл поезд давно. Раньше надо было играть во всё это, сейчас время моё вышло, возможности все упущены.

Вот не знаю, откуда всё это взялось, где оно у меня всё это сидело. Как будто долбануло в голову. Вчера думал так, а сегодня уже по другому и понимаю, что сейчас я думаю реально правильно, а вчера витал в иллюзиях.

Понимаю, что нет никакого Ку для алкоголика. Ку это только в голове у самого алкоголика.

Я никогда не смогу быть таким, как моя жена например, которой алкоголь вообще до идрене-фене. Она может выпить, но может не пить сколько угодно долго. И не думает о нём. А когда пьёт не думает о кайфе и не ловит его. И пьёт не ради кайфа.

Я могу сколько угодно считать, что люблю пиво и вино, но факт остаётся фактом, это любовь именно к факту опьянения, которое конечно приятное. Чего не скажешь о обратной стороне, похмелье.

Вчера в похмелье я провел целый день. Было много работы по дому, начинается огородный сезон. Похмелье позволяло работать, но было в общем то тяжко ощущать его. Без него было бы явно лучше.

И целый день я гонял мысли обо всем. Оно само думалось, я никак не влиял на это. Просто слушал самого себя и соглашался с ним в том, что ничего хорошего в Ку я не вижу.

Я не вижу будущего в Ку, как бы я ни пытался убедить себя в том, что с Ку можно жить припеваюче.
Внутри души я понимаю, что даже если проживу в Ку 5 лет, это будет ненормальная жизнь. Потому что я алкоголик. Фарш обратно не провернешь. Никогда не стану и не смогу быть нормальным. И пить алкоголь это будет всегда путь вниз, какими бы красивыми кушными словами бы я это не называл.
Деградация все равно будет происходить, хочу я этого или нет.

Я это вижу даже сейчас. Алкоголь меняет меня и мою личность. Алкоголь незаметно вновь встраивается в душу и мешает жить.

В общем пока такие соображения. Появилось желание расстаться с алкоголем. По крайней мере вчера и сегодня думаю об этом, как будто пелена с глаз упала. Алкоголь вмиг потерял свою ценность, даже моё самодельные пиво и вино перестало быть привлекательным . Да и вообще есть желание собрать всё вино которое есть, настойки, пиво, сложить всё это в пакет и вынести в мусорный контейнер. Ощущение, что не нужно мне всё это абсолютно.

И ощущение свободы не покидает меня уже второй день. Как будто у меня в руках ключ от нужной двери. Нужно только подойти и открыть.

 

[Stalker76]

Помню в свой первый год трезвости я мечтал о свободе. Я мечтал проснуться однажды утром и ощутить её. Я ждал её, я шёл к ней, но не мог достигнуть этого.

Сейчас я словно чувствую, что освобождаюсь от чего-то ненужного, безжалостно выбрасываю на помойку своё прошлое мышление, перестаю цепляться за алкоиллюзии и верить в них.
Ощущение свободы окрыляет, не пить на самом деле легко, нужно просто понять, что алкоголь это вовсе не никакая не ценность, и амброзия, а действительно токсическая жидкость.

 

[Караколь]

На что получил ответ, что нам придётся в таком случае расстаться. Жена очень расстроилась от моего выбора пить, сказала не хочет тратить свою жизнь на меня и жить в страхе, что однажды я уйду в запой

Дочитал то этого места, дальше не стал, некогда, делами надо заниматься.
Видишь ли, обычные "непросвяшенные" люди ЗНАЮТ, что алкоголизм - это никакая не болезнь. Которую можно вылечить, или нельзя вылечить, или контролировать. Они знают, что алкоголизм - это жизненный выбор.
И поскольку твои семейные проблемы были связаны именно с алкоголем, твоя жена понимает, что алко в твоей системе ценностей продолжает занимать ведущее место. И рано или поздно всё может вернуться.
И она права - зачем ей рисковать? Она хозяйка своей жизни.

 

[ivansko]

Ощущение свободы окрыляет, не пить на самом деле легко, нужно просто понять, что алкоголь это вовсе не никакая не ценность, и амброзия, а действительно токсическая жидкость.

Когда пьешь, то одни проблемы, а когда не пьешь, то другие. Ухудшения в психике.
Пройдет 6 месяцев трезвости, и ты ее терпеть не сможешь.

 

[Джером]

Этот май месяц каких-то открытий для меня. Сам не знаю, что происходит, но походу до меня начинает доходить то, что было раньше по каким то причинам недоступно. Второй день уже обо всём этом думаю.

Попробую по порядку изложить.

Дней 10 назад признался жене, что уже давно не трезвенник. Что уже пил алкоголь и ничего в этом плохого не вижу. Что контролирую и собираюсь и дальше жить и пить в этом режиме.

На что получил ответ, что нам придётся в таком случае расстаться. Жена очень расстроилась от моего выбора пить, сказала не хочет тратить свою жизнь на меня и жить в страхе, что однажды я уйду в запой. Причём она смотрит вдаль, говорит пройдёт год, два, три, пять лет, ты всё равно вернёшься в свой употреб. Не хочу этого сидеть и ждать, а хочу жить и развиваться, пусть и без тебя.

В общем я остался при своём мнении и почти два дня мы не разговаривали и были словно чужие друг другу.

Потом как-то незаметно мы снова начали общаться и жизнь пошла своим чередом пока примерное через несколько дней вновь не поднялась эта тема. Я пытался убедить жену, что всё будет хорошо и ей нечего бояться, на что она ответила, что не верит в моё Ку. Я отстаивал своё Ку как мог, но получал ответ, что я алкоголик и у меня алкоголизм. И никакого Ку не получится в принципе.
Разошлись в разговоре слава богу нормально, без обид и стен молчания.

В этот вечер я решил выпить. В принципе прошло 10 дней с последнего употреба, завтра выходной, почему бы и нет?

Был поздний вечер и я наконец-то освободился от всех домашних забот, осталось только одно дело, обработать одуванчики, которые собрал утром, чтобы поставить вино из них. Это была моя мечта и и она никак не могла осуществиться. Раньше этому мешал мой алкоголизм, пил пиво и спирт и было не до вина.
А сейчас я вроде как ценитель этих вещей, а не какой-то алкоголик))

В общем ушёл на кухню, пока обработал цветоножки 500 цветков, ушло полтора часа. Собрал много цветков для того, чтобы поставить 10 литров. Чего мелочиться, ставить так ставить.
Мимолётом промелькивала мысль, 10 литров это ведь много. А я вроде как ценитель и нужно мне чуть чуть всего. Тогда зачем так много делать? Ну фиг знает, чтоб было.

В общем обработал цветки, залил кипятком на сутки, думаю, ну теперь покушничаю.

На выбор настойка 20° чекушка, и полтрашка и литрушка домашнего пива.
Решил выпить пива. Не столько алкоголя хотелось, сколько именно пива.

Думал выпью не менее полтора. В прошлый раз пил литр, было вкусно и мало. В этот раз можно выпить больше.

Пил под свою вяленую рыбку, уж не знаю, сколько в пиве градусов, по рецепту указывалось, что 4,5, на деле может и больше.
Первый литр вставил хорошо, пил на голодный желудок, эйфории не было, просто было хорошо и спокойно на душе от всего этого моего Ку.

Допил до полутора литров, Эххх, хороша жизнь и моё Ку))

Пошла вторая бутылка, выпил ещё пол литра. Да вроде трезвый, можно было бы ещё. Это ж пиво...
Но нет думаю, 2,5 литра будет всё таки многовато. Не буду больше пить.

Вышел на улицу, ночь, 2 часа, интересно то как, птицы поют. Даже ночью поют. Небо звёздное. Красота ночная вокруг. Вдохнул ночной воздух, как всё таки хорошо жить)

Пил 2 литра пива около двух часов. Пролетели быстро, даже не заметил. Как будто не был пьяным, но это только казалось. Потому что когда мне нужно было сделать голосовое сообщение по ватсапу, я не мог его нормально наговорить. Мысли путались, речь запиналась, терял нить разговора. Хотя в целом состояние было ровное, и язык говорил нормально. Но со стороны психики я был тупым. Это я заметил ещё тогда. И сообщение отправил наверное только с десятого раза. И то в несколько приёмов записывал. Скажу пару слов , паузу ставлю и думаю, что дальше говорить буду))

Но вот пошёл домой спать. Супруга уже вовсю видела сны. Лёг в кровать, одел наушники и под музыку уснул.

Проснулся утром часов в 7. И первая мысль в голову как пуля, я пьяный ещё. Не может быть. Я ж выпил не так много. Должно уже выветриться.

Открыл приложение, куда заношу акты, количество алкоголя и время. Показывает, что до по полного протрезвления мне ещё 3,5 часа.

То-то я и чувствую, что дышу перегаром. Да и вообще в организме холодец какой-то. И голова разламывается. Реальное похмелье. Самое настоящее.

Проснулась супруга, а я ни жив ни мёртв. Голову под подушку убрал, типа сплю, а сам чувствую, что меня ещё штырит немного и вообще лицо опухшее.

Ох, как я забыл это состояние. Насколько оно всё таки мерзкое, это похмелье.

С трудом всё же встал и на кухню пить воду. Заодно выпил и таблетку от головы.

Лёг. Сука, как мне стыдно. И вроде не пьяный вчера был, но стыдно. Вообще за всё. За всё своё Ку, за весь этот обман, который я творю, пью втихушку от жены. Всё как и раньше, просто доза небольшая ещё.

Не знаю, щёлкнуло что-то во мне. Лежу и размышляю о вчера. Как спорил с женой, как хотел выпить, как пил.
И сегодня сам не понимаю, что произошло, всё изменилось разом. Я возненавидел алкоголь, своё Ку, своё мышление относительно всего этого.

Я прокручиваю раз за разом своё употребление и понимаю, что это никакое не Ку. Это банальное пьянство.
Да, контроль был и есть. Я реально могу выпить немного и остановиться. Для кого-то это повод завидовать мне, но лично я сам не вижу здесь каких-то преимуществ. Я алкаш. Я пьяница. Я ради алкоголя даже готов расстаться с женой, если она не поддерживает моё Ку.
Я понял, что я на крючке. Что мой контроль это всего лишь иллюзия, алкоголь уже давно меня контролирует сам.

Это мне кажется, что я этакий ценитель пива и вина, на самом деле правды жизни в том, что я пытаюсь себе это внушить. На самом деле вся ценность лишь в употреблении, а пиво, вино, водка, не важно.

КУшничать надо было начинать лет так 25 назад. Сейчас это похоже на какой-то обман самого себя.

Ещё раз повторюсь, контроль есть. Но смысла от него совсем немного. Так, просто продлить агонию.

Я не могу быть ценителем пива и вина по одной простой причине, я алкоголик. Я могу только играть в нормального человека, имитировать его, но стать им увы, уже не в состоянии.

Я могу выпить немного и остановиться. Но это не делает меня не алкоголиком. Считаю свой эксперимент законченым, что будет дальше, не знаю. Нужно как то теперь выкарабкиваться из этого.

Не вижу себя кушником, не рассчитываю пить много лет в таком режиме потому что возникло чувство , что я занимаюсь обманом самого себя. Будут срывы и будут передозы, однозначно. Это теперь дело времени.

Я незаметно и непринуждённо скатываюсь назад, этого практически не видно, но я это чувствую своим сердцем. Всё не так как раньше. Всё стало совсем по другому. И я становлюсь другим, я это явно чувствую.

Помню в первые свои употребления Ку я писал о некой двери, которую приоткрыл. Типа как дверь в сказку.

В этот свой похмельный день я словно приоткрыл другую дверь, на которой написано - свобода.

Не знаю, какое прозрение на меня снизошло, но я захотел освободиться от всего этого. Я начал думать о свободе, размышлять о ней. Ку ушло на задний план, я о нем вообще перестал думать и мечтать и как-то планировать употреб. Уже 2 дня мои мысли крутятся вокруг того, что я ощущаю некий вкус или запах настоящей свободы. Она как будто близка, рядом со мной, зовёт меня.

Это ощущение совершенно не похоже ни на что, что я испытывал раньше в трезвости, когда не пил и был в принципе свободен. Здесь без всякого вранья себе я ощущаю близость настоящей свободы. Этого не объяснить, пока сам не ощутишь.

Уже 2 дня стойкое ощущение, что алкоголь мне не нужен в жизни и только мешает. Возникло желание расстаться с ним. Само возникло. Я сам не ожидал от себя такого поворота мыслей.
У меня стоит зреет 5 литров пива, пять литров сидра березового готовится, собрался ставить одуванчиковое вино.

Зависимость говорит жалко. Это же то, чего ты всегда хотел, варить пиво, ставить вино.

Но возникло какое-то отторжение ко всему этому. Появилось осознание, что я алкоголик и это всё моё Ку просто какая-то бутафория нормальной жизни.
Не будет у меня нормальной жизни с алкоголем, ушёл поезд давно. Раньше надо было играть во всё это, сейчас время моё вышло, возможности все упущены.

Вот не знаю, откуда всё это взялось, где оно у меня всё это сидело. Как будто долбануло в голову. Вчера думал так, а сегодня уже по другому и понимаю, что сейчас я думаю реально правильно, а вчера витал в иллюзиях.

Понимаю, что нет никакого Ку для алкоголика. Ку это только в голове у самого алкоголика.

Я никогда не смогу быть таким, как моя жена например, которой алкоголь вообще до идрене-фене. Она может выпить, но может не пить сколько угодно долго. И не думает о нём. А когда пьёт не думает о кайфе и не ловит его. И пьёт не ради кайфа.

Я могу сколько угодно считать, что люблю пиво и вино, но факт остаётся фактом, это любовь именно к факту опьянения, которое конечно приятное. Чего не скажешь о обратной стороне, похмелье.

Вчера в похмелье я провел целый день. Было много работы по дому, начинается огородный сезон. Похмелье позволяло работать, но было в общем то тяжко ощущать его. Без него было бы явно лучше.

И целый день я гонял мысли обо всем. Оно само думалось, я никак не влиял на это. Просто слушал самого себя и соглашался с ним в том, что ничего хорошего в Ку я не вижу.

Я не вижу будущего в Ку, как бы я ни пытался убедить себя в том, что с Ку можно жить припеваюче.
Внутри души я понимаю, что даже если проживу в Ку 5 лет, это будет ненормальная жизнь. Потому что я алкоголик. Фарш обратно не провернешь. Никогда не стану и не смогу быть нормальным. И пить алкоголь это будет всегда путь вниз, какими бы красивыми кушными словами бы я это не называл.
Деградация все равно будет происходить, хочу я этого или нет.

Я это вижу даже сейчас. Алкоголь меняет меня и мою личность. Алкоголь незаметно вновь встраивается в душу и мешает жить.

В общем пока такие соображения. Появилось желание расстаться с алкоголем. По крайней мере вчера и сегодня думаю об этом, как будто пелена с глаз упала. Алкоголь вмиг потерял свою ценность, даже моё самодельные пиво и вино перестало быть привлекательным . Да и вообще есть желание собрать всё вино которое есть, настойки, пиво, сложить всё это в пакет и вынести в мусорный контейнер. Ощущение, что не нужно мне всё это абсолютно.

И ощущение свободы не покидает меня уже второй день. Как будто у меня в руках ключ от нужной двери. Нужно только подойти и открыть.

Ну что, все закономерно. Вместо придерживания системы, тренировок и Канона, ты мозг себе трахал свободой, за что и поплатился. Демон использовал эту мнимую свободу, чтобы затянуть тебя обратно в блуд. Ошибка также в сокрытии от кого бы то ни было употребления. Как только начал скрывать - потерял обратную связь. А она крайне необходима в начале КУ. Ну и само отсутствие системы. В КУ важное значение имеет план, его надо соблюдать, а пить без плана - бесконтрольный употреб. А косяки у всех бывают, это неотъемлемая часть тренировок КУ. Но их надо уметь анализировать, делать выводы и корректировать личные правила. Сочетание ошибок в применении технологии и привело к печальному, но закономерному результату.

 

[Джером]

Помню в свой первый год трезвости я мечтал о свободе. Я мечтал проснуться однажды утром и ощутить её. Я ждал её, я шёл к ней, но не мог достигнуть этого.

Сейчас я словно чувствую, что освобождаюсь от чего-то ненужного, безжалостно выбрасываю на помойку своё прошлое мышление, перестаю цепляться за алкоиллюзии и верить в них.
Ощущение свободы окрыляет, не пить на самом деле легко, нужно просто понять, что алкоголь это вовсе не никакая не ценность, и амброзия, а действительно токсическая жидкость.

Опять мнимая свобода? Ты еще не понял, что это опасная иллюзия? Нет никакой свободы, любой путь требует усилий ;)

 

[Джером]

Когда пьешь, то одни проблемы, а когда не пьешь, то другие. Ухудшения в психике.
Пройдет 6 месяцев трезвости, и ты ее терпеть не сможешь.

Ну, я пока терплю )) Причем, в последние пару месяцев произошло скорее улучшение психики ))

 

[Stalker76]

Пройдет 6 месяцев трезвости, и ты ее терпеть не сможешь.

Я уже начинаю сомневаться в искренности своего решения не пить. Стоило только написать о решимости, как она начала таять, да и вообще наверное сильно сгустил краски, не всё так типа и страшно.

 

[Stalker76]

последние пару месяцев произошло скорее улучшение психики

Психика в любом случае восстанавливается, сам не пьёшь или по принуждению.

 

[Stalker76]

Опять мнимая свобода? Ты еще не понял, что это опасная иллюзия? Нет никакой свободы, любой путь требует усилий ;)

Да, наверное так. Хочется мне верить просто в это. А на деле нужно работать в любых случаях.

 

[Джером]

Я уже начинаю сомневаться в искренности своего решения не пить. Стоило только написать о решимости, как она начала таять, да и вообще наверное сильно сгустил краски, не всё так типа и страшно.

Какой-то ты очень непостоянный ))

 

[Stalker76]

Какой-то ты очень непостоянный ))

Есть такое)) я вообще весы по гороскопу. Всю жизнь такой и есть))

 

[Oksaprim]

Понимаю, что нет никакого Ку для алкоголика.

Это изначально говорилось…

 

[Oksaprim]

никогда не смогу быть таким, как моя жена например, которой алкоголь вообще до идрене-фене. Она может выпить, но может не пить сколько угодно долго. И не думает о нём. А когда пьёт не думает о кайфе и не ловит его. И пьёт не ради кайфа.

А ради чего она пьёт?
Ну я тоже особый кайф не ощущаю и не ловлю его , это наверное после больших доз приходит …

 

[Oksaprim]

Я уже начинаю сомневаться в искренности своего решения не пить. Стоило только написать о решимости, как она начала таять, да и вообще наверное сильно сгустил краски, не всё так типа и страшно.

Ты пока вино и пиво поставленное не выливай…., отдай что ли, труды все таки …

 

[Караколь]

Алкоголь вмиг потерял свою ценность, даже моё самодельные пиво и вино перестало быть привлекательным . Да и вообще есть желание собрать всё вино которое есть, настойки, пиво, сложить всё это в пакет и вынести в мусорный контейнер.

Похоже на обиду. Ты как бы к Ку с любовью. И ей и то, и се, и, ах! вино из одуванчиков.
А оно тебя твоим же букетом похмельем по, извини за выражение, по морде.