О какое оживление прошло в теме после моего поста, а то аж скучно было
Не мог своевременно комментировать по причине занятости на работе. Но на уведомления реагировал и старался читать.
Не буду искать цитаты для ответа, хотя конечно хотелось бы ответить всем, но напишу общий пост для понимания ситуации как это вижу сейчас я.
В общем смысл такой, что форум и коллективное сознание продолжает работать и в
Ку. То есть я так понял инструмент для трезвости также хорошо может подходить и к
Ку.
Потому, что как только я написал о своей боли, о своих размышлизмах, как всё это чудесным образом прошло.
Тяга, которая ощущалась в желании выпить ушла и возник собственно вопрос, а что вообще это было? Был ли пост действительно признанием поражения или это было очередной ступенью на новый уровень осознания?
Имхо, никакого поражения не было. Но ситуация требовала выхода и она его нашла в виде признания что да, что-то есть, но что, не совсем понятно.
В трезвости я стал больным человеком, ещё больнее, чем был до этого.
Мне было плохо в употреблении, но я по крайней мере жил и не думал всякую херню о алкоголизме. Жить в отрицании было легче хотя бы тем, что я не забивал себе голову размышлениями о том, что я алкоголик и к чему это приведёт в итоге. Пил и жил и радовался тому, что жив и могу жить.
Сейчас мой мозг не даёт мне покоя. Найдя свободу мозг ищет новую несвободу. Он привык жить в несвободе и ему состояние свободы дискомфортно.
В трансерфрнге реальности В. Зеланда приводился хороший пример про собаку и человека, которых поместили в бетонный полый блок, где не было ни света ни каких либо внешних звуков. Полнейшая тишина и ощущение полнейшего одиночества.
Когда туда посадили человека, он начал буквально сходить с ума. Почему?
Да потому что начал много думать. А сколько здесь сидеть? А хватит ли воздуха? А точно ли меня отсюда выпустят? А вдруг я задохнусь и умру? А если так никто и не откроет и я останусь здесь... Паника нарастает и жить становится невмоготу.
Посадили в такой же блок собаку. Пёс поозирался, покрутился, поскулил немного, свернулся калачиком и лёг спать. Всё.
Я похож на того человека. Слишком много думаю что в трезвости, что в
Ку.
В трезвости меня заботили одни вопросы, в
Ку начинает донимать другое.
Прекрасно живётся, но нет, ищешь везде доказательства того, что всё наверное очень плохо.
Желание выпить начинается считаться показателем прогрессии алкоголизма и становится страшно, а вдруг реально слечу, вдруг реально сопьюсь?
Раньше так не хотелось, а сейчас хочется... Наверное всё, конец моего
Ку...
Но я упускаю очень много факторов, которые провоцируют или возбуждают желание выпить.
Вот первых это усталость.
Правило HALT не зря было придумано.
Уставшему всегда хочется покоя и расслаблености.
И анализируя свое желание выпить я вижу, что нет у меня желания получать
эйфорию, неохота мне водки и куража, мне хочется просто немного расслабления, которое даёт небольшое количество
алкоголя.
Но в
Ку получается ситуация, что я не могу позволить себе то, что хочу. Только по "праздникам" и ритуалам.
Я вчера вечером с работы приехал, уставший. Да в принципе итак всегда уставший, только здесь одна усталость на другую накладывается. И пиво у меня стоит в холодильнике. И манит.
Знаю, могу выпить ноль пять и больше не надо. Но нет, мои правила не позволяют пить ранее, чем через 8 дней.
Вот здесь и получается, что я начинаю считать дни. Не потому что мне невмоготу жить. А потому что хотелось бы чаще, но нельзя.
Недавно я выпил литр пива, ни разу за всё
Ку не пил его, а здесь выпил.
Эйфории не дало, да и пил не для этого совсем. Пил для вкуса и с особым превеликим удовольствием.
Почувствовал себя словно вновь ходящий император из притчи М.Норбекова.
Так-же как император, скача на коне и чувствуя как ветер обдувает лицо, чувствуя седло и стремя, также и я, глотал жадно пиво, ощущал его вкус и приятную, 3,5 года позабытую горечь хмеля. Я был счастлив оттого, что пью пиво и какое оно всё же очень очень вкусное.
И вот этот вкус мне хочется повторить. Литра три выпить. А также эффект, который его сопровождает. Не опьянения охота, а расслабления и умиротворения. Но понимаю, что я алкоголик и больше никогда не получиться пить пиво в больших количествах всласть.
Вообще хорошо, что я алкоголик и всё же признал в себе это. Признал по настоящему именно в
Ку.
До этого, а особенно в трезвости я много в себе сомневался, точно ли я алкоголик и насколько им являюсь.
Но теперь нет никаких сомнений, я больной человек, я самый настоящий алкоголик и не могу жить без
алкоголя.
Но интересно, что такое осознание совершенно меня не сподвигает бросить пить совсем, наоборот, осознание этого ищет путь как сделать употребление безвредным.
Лично для себя вижу вариант подобный у Свисса. Ритуал и религия.
Контроль и осознанность предлагаемые Джеромом для меня не совсем подходит. Контроль и осознанность у меня есть и за это я не переживаю совсем.
Мне мало этого. Не хватает чего-то ещё. И это "ещё" мне нужно найти.
Короче найти какое-то монотонное занятие, не требующее напряжения мозга и при этом оно довольно быстро должно надоесть. Может тебе вязанием стоит заняться, заодно и зрение потренируешь малехо
