Крик души. Бросаю пить.

[МаленькийКусь]

Всем Добрый день. Вот моя история. Пью и курю лет с 15-ти. Сейчас почти 35. Еще лет в 16, напивалась до состояния амнезии, и стыда на следущий день. Я уж не помню с какой периодичностью, но как говорится был бы повод. Потом работа в общепите, всегда рядом с алкоголем, зачастую халявным. И так продолжалось до 29 лет. Я не умею пить прилично, пока все не закончится или вырубит. Ну или если завтра на работу, хотя по молодости и это не сильно останавливало. Была 2 раза в серьезных отношениях, там прибухивали вместе. Рассталась по другим причинам. Потом познакомилась с хорошим парнем, который практически не пьёт, банка пива максимум. Это не я, если попить пива надо 4-6 шт((( он тактично вёл разговоры на эту тему. Таскал меня домой после корпаротивов. Да мы и познакомились наверное в нужное время. Я давно после пьянок и жесткого бодуна думала что надо бросать, но все срывалась. Одновременно с началом отношений, я сменила работу, на более зожную. И не пила 4 года, чистила организм перед будущей беременностью. Мега страшно было забеременеть по пьяни. Забеременела и родила чудесного малыша. Когда малышу было полгода, я решила немного выпить пива, это была другая страна, немного расслабится. У меня было тяжелое восстановление после родов, плюс постоянные скандалы с молодым человеком . И мне показалось это отличным средством снимать стресс. В начале пила редко и немного. Но за год с лишним вернулась к большим дозам спиртного, опять осознав что у меня нет стопа. Хоть и не пью сейчас крепкий, но считаю какая разница что пить, если все равно напиваешься. Курить бросила еще до 4 Лет трезвости. Но покуриваю когда выпиваю. В трезвости сигареты отвратительны. Ушла от молодого человека. Хоть и терпел мои пьянки. Все время придумывался что приходили гости, зачастую пила одна.
Пила антидепрессанты, но с ними начала выпивать алкоголь и бросила их пить, чтобы не вредить себе еще сильнее.
С того момента как начала пить, пошла просто чёрная полоса в жизни, вторая беременность окончившаяся в больнице выкидышем, потеря домашнего питомца, набор веса на стрессе и алкоголе, отошла от любимого дела, не могу обманывать людей, пропагандируя ЗОЖ и выпивая при этом. Карантин как очередной стресс. И как апогей всего, потеря любимой мамочки. В середине января ее неожиданно не стало. Пью уже дней 14. Хожу на работу, не кто и в жизни не догадается что я алкоголичка. Спасает маска. И стараюсь себе ограничивать перед работой. И наругать мама меня не может. Когда я съехала от МЧ к маме, я тоже выпивала часто пива по вечерам, маме это очень не нравилось. Просила бросить. Видя как я деградирую на глазах. Поправляюсь и отекаю.
И вот сейчас когда мамы не стало, я еще больше хочу бросить пить, ради мамы, ради ребёнка, хочу чтобы он рос не видя алкоголя в своей семье, ради себя и своего здоровья.
В поисках информации наткнулась на форум, надеюсь мне это поможет бросить пить. А мой положительный опыт, может помочь кому-то в дальнейшем. Как вы бросали пить???

Мегакрутая!
Сознательно не пить перед беременностью, возможно просто умная!
Короче сильная

 

[Захария]

Привет. Удачи тебе!
Как сейчас себя чувствуешь?

 

[Захария]

Дубль

 

[ПьяныйКсю]

А ведь я действительно хочу жить в трезвости. Я знаю как это круто. Первого января за руль, всегда прекрасное самочувствие. И мне как пример 2 дня подряд после работы попадаются вдрызг пьяные женщины, падающие на гололёде и с куртками на распашку.

Ой, как про первое января в точку... Сама как вспомню два последние года первое января - все с похмелья помирают, а я крашу волосы (у меня традиция красить волосы в первый день нового месяца, ну по возможности, конечно, зависит от рабочего графика), устраиваю себе бьюти-кайфуши - там ванна с всякими вкусно пахнущими штуками, кремушки-масочки, кайф же, красота, мррр...
И как контраст сегодняшний день после вчерашней пьянки (ужралась прям до свинячьего состояния) - блевачи в обнимку с унитазом, тряска, как у паралитика, пот, как с лошади, паника, депрессуха и такой стыд, что башку себе об зеркало разбить хочется, чтоб рожу эту опухшую стрёмную больше не видеть никогда. Конечно, всему этому далеко до ужасов похмелья, когда люди из запоев выходят (я и сама четыре года назад пережила белку, ну такое себе для девочки в 26 лет до белки допиться, мне не понравилось, и другим не желаю, страшно шо пипец)... но я опять задумалась - если я не могу чуть-чуть выпить и остановиться, стало быть, нефига пить совсем. Это не запой... но это тоже очень некрасиво и плохо. Весь день насмарку, обещание, данное своей подруге и её сыну, не выполнила (стыднее всего, что не выполнила обещание, данное ребёнку), чувствую себя чмом, а ещё и работаю сижу щас (я айтишник, работа в ночь). Если сегодня не сдохну (болею сама по себе даже с простого похмелья всегда очень тяжко и в физическом, и в моральном смысле, во всех) - всё, нафиг, надо завязывать, где там мои СПА на дому, чувство свободы и уверенности, когда идёшь не с понурой головой и пониманием, что тебе ещё разгребать кучу проблем и косяков пьяных, а с лёгкостью в душе и в теле! Правда, сил уже нет от самой себя никаких. Fortunate, ты прям в точку написала, прям такие струны души задела, я и вспомнила тут на отходах, что такое, когда все с похмела загибаются, а ты спокоен, на своей волне, тебе всё по кайфу и ты трезв И точно поняла - не зря решилась завести себе счётчик, надо бороться с этим. Хоть как, но бороться