337 день трезвая. С 10 по 11 месяц пошли изменения чуть глубже, чем раньше.
Появилось больше анализа своих мыслей, действий, чётче и яснее строятся как планы на день, так и на год. И в целом, я себя чувствую гораздо крепче на ногах. За весь последний месяц не возникло ни одной мысли из серии: "а вот сейчас бы накатила", или "вот же триггер/ситуация/момент/повод" Это однозначные плюсы.
Теперь радикальные изменения.
Одно из правил в памятке что гласит? Никаких изменений в личной жизни до года. Я бы поправила это правило на срок двух лет.
Так как с мужем счетчики у нас одинаковые и соответственно просохли оба, то выяснились интересные вещи:
У нас вообще разные цели и взгляды на жизнь и планы.
Оказалось, что муж собирается доучиться в автошколе, получить права, копит на машину и ставит целью её купить, а также одна из целей - совместный ребенок. (У меня дочь от БМ, совместных детей нет)
- Охренеть - сказала я.
Мои то цели выстроились в другой дружный ряд: - обновить мебель в квартире, съездить в 25 году в Тай всем отдохнуть (боюсь рассматривать все еще на своем сроке ALL IN) и копить дочери на хотя бы захудалый колледж в Москве, как раз за 5 лет бы был бы капитал.
Какие дети? Какие машины?
Разразился скандал, даже скандалище, вплоть до обсуждения разъезда: со слезами, соплями и довольно бурными эмоциями. (Трезвый опыт - негативные эмоции, страхи, переживания и недовольства вылить именно на трезвую голову)
Итог - каждый продолжает заниматься пока своей трезвостью и задачами, относящимися только к нему. Руки пожали, живем дальше.
Интересная метаморфоза произошла с чувством стыда. Я была в шоке когда анализировала.
В одном из марафоном писали профильное про стыд. Естественно я читала сокомандников и других товарищей по командам и много было откликов, что есть стыд за совершенное в употребе.
К моему внутреннему позору я понимала, что у меня нет стыда, он просто атрофировался. Мне не стыдно за прошлые поступки, я просто забыла, как это чувствовать это чувство (масло масляное, но надеюсь понятно, что имею ввиду))
И вот ситуэйшн, нарочно не придумаешь.
Еду я трезвая на велосипеде ( я купила себе велик кстати в трезвости, когда и курить бросила) , а велик легкий, маневренный и летит как ракета, не совладать. В общем, мысли с ногами-педалями разошлись и я падаю на кирпичи (навалены были грудой прямо по курсу), велосипед падает на меня. Картина просто маслом.
Вы знаете, что я почувствовала? СТЫД! Мать его, я на оживленной улице, почти центр города, лежу под великом, взрослая тетка, на куче кирпичей. Я, не поднимая глаз вообще на людей, кряхтя и хромая, подняла велик и побрела где-то отсидеться.
И задумалась: мне стыдно, что меня увидели незнакомые люди (спойлер - никто не помог) мое падение, но не было стыдно просить кассира в пятерочке продать в 8 утра пиво для опохмела или перед дочерью не было стыдно валяться в несостоянии раздеться в коридоре после корпоратива.
Психика начинает оживать? Может быть...
Подытожим: всё еще нет ни одной причины бухать. Мир не рушится и так много всего интересного и в себе самой. Я даже в предвкушении года, а что там? Там еще лучше будет?
Кто прочитал, обнимушки
Мы стали ближе что ли...
