Ты знаешь, у меня все рано мысли о яде возникают иногда. Интересно, когда я об этом забуду?
Сложно судить, ведь каждый человек индивидуален, и у каждого из нас в мозгах творится что-то своё, на редкость уникальное.
Я недавно пыталась понять: почему у меня нет такой тяги, как пишут некоторые участники форума? Ведь нельзя сказать, что у меня маленький стаж, что моя проблема не была настолько серьёзной - куда уж серьёзнее-то?
Не могу найти ответ на этот вопрос. Нет, то, что со мной происходит - это замечательно, кто бы спорил? Просто я прекрасно отдаю себе отчёт в том, что тяга возникнет. Более того: скорее всего, она возникнет именно тогда, когда я буду меньше всего к этому готова.
У меня есть опыт борьбы с другой тягой: в молодости у меня был наркотический период. Опиаты - вещь страшная, тяга куда как сильнее, ломка - болезненней, люди умирают и деградируют с каастрофической скоростью. Мой первый муж был опийным наркоманом. До сих пор считаю чудом, что я не умерла, сохранила свободу (ведь могли посадить запросто), и сумела выбраться из всего этого.
После того, как я развелась, у меня были случаи приёма наркотиков - от случая к случаю, безо всякой системы: "винт", амфетамины, и пр. Когда я читала "Алкоголизм. Концепция болезни", я начала лучше понимать, что происходит в моей голове, и, наверное, только тогда окончательно убедилась: пить мне больше нельзя. Потому что в моём мозгу осталось что-то, безумно жаждущее кайфа. Когда мне говорят, что есть люди, полностью излечившиеся от наркомании, я не верю. Я знаю, что если передо мной положить шприц - я не смогу удержаться. Даже если внутри меня всё будет орать благим матом: "Нет! Нет-нет!", я его возьму. Потому что желание - тоже часть меня, какая-та часть мозга, разбуженная однажды, уже никогда не уснёт окончательно.
Нет, это не значит, что я постоянно думаю о наркотиках - я и об
алкоголе сейчас думаю крайне редко. Но если я сейчас абсолютно спокойна при виде
алкоголя рядом с собой (муж ведь часто покупает себе выпивку, она стоит на видном месте, но у меня и мысли нет её попробовать), то, повторюсь, я никогда не смогу остаться спокойной при виде дозы. Я это знаю, я принимаю это знание, и я не даю себе даже малейшего шанса увидеть дозу рядом с собой.
Другими словами, я знаю, что мой мозг немного другой, не такой как у остальных. В моём мозгу желание получить
алкоголь или наркотики гораздо сильнее. Есть какая-то часть мозга (часть меня), которая, как бойцовская собака, специально натаскана на стремление заполучить кайф любой ценой - даже ценой моей деградации и быстрой смерти. Понимание этого сильно облегчает мне жизнь: я не страдаю, не мечусь в поисках себя, в поисках философских ответов на какие-то пространные вопросы. Я знаю правду - пусть нелицеприятную, зато спасительную. Я такая. И мне нельзя. Это, на самом деле, очень просто: если отбросить всю это психологическую мишуру.
Как-то сумбурно я написала, да? 😳
