Сижу, ржу: раньше я как на форум заходила? Вот так: 👏 . А сейчас открыла тему - и возникло странное желание вытереть ножки у порога, тихонечко постучаться и спросить: "Можно?". 😁
Неуютно себя чувствую всякий раз, когда возвращаюсь на форум после долгого отсутствия и откапываю свою тему из небытия. Будто врываюсь в жизнь, уже отлаженную, с новым коллективом. Ну, знаете, как во двор возвращается из армии хлопец - а там уже другие босяки с гитарой оккупировали лавочку. Нет, пара-тройка соседей обязательно скажут: "О! Санёк вернулся!". А кто-то и не посмотрит даже: какой такой Санёк, откуда вернулся, - чёрт его знает. 😄
Кратко: не пью.
НЕ кратко: чувствую себя странно.
Как странно - объяснить не могу. На выходных разговаривала с мужем. Думала, что, если мысли будут произнесены, они сами выстроятся в ровненькую линеечку, в конце которой, помахивая хвостиком, будет сидеть логичный вывод. Не получилось. 😁
Ну вот не знаю я, как объяснить. Всё хорошо, понимаете? Всё нормально. Мои любимые периоды лени никуда не делись, они иногда появляются, но дело не в них. Общее состояние какое-то неуютное. Во-первых, пару раз ловила себя на мыслишке, что хочется попробовать на язык вкус коньяка. Реально испугалась. Начала копаться в себе - нет тяги! Ну, той тяги, о которой я думаю. Нет желания выпить, нет желания разрушить свою жизнь. Я по-прежнему чётко знаю, что глоток
алкоголя для меня равнозначен прыжку с крыши дома. То есть, и в том, и в другом случае, та Лена, которая сейчас существует, перестанет существовать со стопроцентной вероятностью. Откуда возникло то желание, почему оно возникло? Чёрт его знает.
Живу я как прежде, разве что ровность появилась – та, о которой писала Мушка. Жизнь стала ровнее, но удовлетворённости так и нет. Я стала меньше читать, закончились наши с сыном обязательные вечерние кинопросмотры. Я больше гуляю, больше времени провожу за работой по дому… (
Вот! Вот оно!!! Я долго не могла понять, почему меня не тянет в свою тему. А что писать – как красивенько я на кухне убрала? Если каждый день описывать то, чем я занималась, половина алкоголиков форума помрёт от тоски, а кое-кто даже заречётся бросать пить, - только чтобы избежать такого чудовищного бытового трудолюбия 😁 ).
На самом деле, быт – не так уж плохо. Всё зависит от отношения, понимаете? Я в понедельник поймала себя на мысли, что наслаждаюсь жизнью, развлекаюсь на всю катушку, не выходя из дома. Я просто варила борщ, рядом крутился мой младший сын, а по телевизору подвывал музыкальный канал. И мне было знаете, как хорошо? Ну вот просто лучше не бывает! Там ещё играла жуткая песня про Барбару, я подпевала, подтанцовывала, и ещё подумала уголком сознания: я ведь никогда особо не любила эту песню, понимаете? Даже когда её мои подруги напевали, она мне не очень-то и нравилась, откуда же такой позитив у меня вот сейчас? А мне было просто отлично! И я варила борщ, и танцевала, а мой малыш плясал вместе со мной, воровал сырую картошку, а потом начал стучать в такт песне железными ложками. И я как бы зависла над собой, и с огромным умилением наблюдала эту картину. Ну, вы понимаете, что год назад она была бы абсолютно невозможна, да? Не было бы ни танцев, ни пения, и я уже молчу, что было бы, если бы ребёнку вдруг захотелось постучать ложкой об ложку в то время, когда мама умирает на диване. И мне, знаете, захотелось, пока телевизор вопрошал: «Ну где ты, Барбара?», помахать рукой той Лене – помахать по-доброму, но твёрдо и решительно. Где бы она ни была, ей лучше там и оставаться – далеко в прошлом, в моих воспоминаниях, но без малейшего права на возвращение. 😄
Думала я, думала, и решила, что не стоит напрягаться и переживать по поводу каких-то своих изменений. Не читается - и ладно, фильмы не смотрятся - и фиг с ними. А, может, я окукливаюсь? Может, я переживаю процесс перерождения в прекрасную бабочку? 😁
Надеюсь на старичков: у кого такое было, расскажите, а? 😳
