Stalker76
Ответственный КУшник.
- Регистрация
- 6 Дек 2019
- Сообщения
- 2,585
- Пол
- мужской
Здравствуйте Олег Викторович!
Проблема такая, не пью почти три года, но желание бухать никуда не делось. Более того, я разочаровался во всём, я до недавнего времени всё ждал окончания, но благодаря вашим статьям и собственным ощущениям понял, что окончания нет и не будет никогда.
Что я только не пробовал за всё свое время воздержания. И кодировался на 5 месяцах трезвости, и прорабатывал инфантилизм с эгоцентризмом, на форумах торчу постоянно, веду дневник все свои почти три года, пишу там всё, что со мной происходит, все мысли, ощущения. С начала этого года прошёл программу 12 шагов. Решился на АА потому что увидел, что ничего не помогает. После начала программы настала свобода. Шаги прошёл налегке, ожидал от программы бО'льшего, но результатом удовлетворился. После я постепенно забросил 11 шаг, а потом и вообще все шаги. Жил счастливо примерное месяца три. А потом снова "стрельнуло". Но самое страшное, что если раньше сухой срыв проходил и мои мысли выправлялись, , то в этот раз разрешение себе выпить окончательно сломало меня и я сдался. Морально. Физически не употреблял, но практически каждый день к этому очень близок. Не хватает какого-то "особого" толчка, а может просто работает здравомыслие. Не знаю.
Я не могу 100% принять себя алкоголиком в душе, хотя сознательно конечно же всё понимаю.
Мне было бы проще бросить, если бы я признал себя алкашом, но увы, внутри сидит убеждение, что я могу контролировать употребление и можно выпить разово.
В принципе так и есть. Выпив, я не провалюсь в запой. До этой трезвости у меня было много "завязок" по месяцу, двум, полгода, год, полтора года, и развязка происходила всегда по двум сценариям.
1 сценарий. Я выпивал банку пива или любого другого слабого алкоголя. На этом и заканчивалось. Больше просто не хотелось. Было достаточно просто почувствовать расслабление, как приходит успокоение и кровь мягко растекается по жилам.
2 сценарий. Я разово сильно нажирался. Пил много, больше чем обычно. Второй сценарий обычно происходил на фоне ругани с женой. Я с "чистой" совестью брал и пил, пил много как бы назло ей, всем, а потом понимая, что сорвался, и назло самому себе.
Почти 2 месяца сейчас я нахожусь в сухом срыве. За всю мою трезвость это самый большой период, когда я балансирую на грани трезвости и употребления. Обычно состояние всегда выправлялолсь и налаживалось, сейчас нет. Меня качает от полного безразличия к алкоголю до состояние пойду прямо сейчас и нажрусь. Причём мне не всегда понятны поводы. Желание выпить бывает от сильной усталости. Но бывают времена, когда я ещё сильнее уставший, но пить неохота. Тоже самое с голодом. Могу быть голодным, и жажда выпить. Но в другое время могу быть тоже голодным, но с жаждой поесть. О алкоголе мыслей нет.
Наблюдая за собой и своими хотелками замечаю, что чаще всего желание выпить возникает от проваливания в саможалость. Как с этой саможалостью разобраться пока не представляю возможным. Есть некоторые обстоятельства, которые раз за разом меня в неё проваливают, хочу я этого или нет. Изменить обстоятельства я не могу, могу изменить отношение. Но меняя отношение всё равно так или иначе возвращаюсь снова в туже точку.
Но это всё мелочи. На самом деле причина одна - я хочу бухать. И стремлюсь к этому несмотря на все преграды, выстроенные за почти три года воздержания.
Я разрешил себе выпить, но запрещаю пока по некоторым причинам.
1. Мне нравится трезвость. Она офигенная. Можно много чего планировать, можно много чего добиваться и достигать, весь мир перед тобой, бери и делай. И ничего в виде алкоголя, постоянной тяги и похмелий тебя не отвлекает. Сказка, а не жизнь.
2. Жена поверила в меня. В разговорах с другими людьми услышал, как она сказала про меня, что я не курю и не пью СОВСЕМ.
Жене очень хорошо, что я трезвый. Ушли в прошлое ругань, скандалы, обиды и другой негатив, происходивший от пьянок.
3. Я сам люблю себя в трезвости. Смотрю на себя в зеркало, да я то ещё ничего. Сейчас работы физической много, так как будто в спортзал хожу, мускулы побольше стали. Мечтаю все дела переделать и заняться целенаправленно физкультурой, бегом, подтягиванием, гирей. Разве в употреблении можно нормально заниматься физкультурой? Конечно нет. По любому начнутся пропуски, да и кайф не тот от упражнений будет. Потому что будет проще накатить стакан, чем упахиваться гирями и отжиманиями.
4. Другие плюсы типа всегда трезвый за рулём, всегда отдающий отчёт своим действиям, всегда помню все события, что происходили, нет стыда за своё поведение, да мне вообще кайфого быть трезвым. Я не хочу менять это состояние на вонючее пойло. Даже в самый свой эмоционально невыносимый день я думаю о том, что этот день всё равно лучше того весёлого пьяного, который я могу прямо сейчас устроить.
Но вместе со всем этим меня не покидает мысль разово употребить алкоголь. Для чего и зачем, сам не могу толком объяснить. И все эти почти три года меня преследует это состояние, я хочу пить не смотря на все плюсы и радости от трезвости.
Сам размышляю, ну ведь всё хорошо, дом свой, 2 машины, жена красавица и умница, мудрая, неповторимая и ненаглядная, сын замечательный, люблю их и всё, что меня окружает. Но мысль выпить не покидает. А в некоторые моменты я даже испытываю ненависть к родным, иногда через силу пытаюсь проявить любовь и чувства, чтобы не обижать жену и не провоцировать обиды со всеми вытекающими. От моего настроения я заметил очень много всего зависит в семье. Если я спокойный, то всё вокруг спокойно. Если я на "нерве" , то и семья на нервах и в стрессе. Не хочется их обижать, но иногда получается. Особенно последние 2 месяца. Я особенно невыносим. И не могу ничего с этим поделать. И причина ясна как день - я хочу пить. Но я запрещаю себе это делать.
Я осознаю, что я алкоголик, я признал это на сознательном уровне, я понимаю, что неизлечимо больной и это навсегда. За всё время моего воздержания не было и дня, чтобы я вообще не подумал о алкоголе. Неважно в каком ключе, плохом, хорошем, мысли возникают и никуда не деются.
Я спокойно живу без героина, без кокаина и других наркотиков. Могу о них подумать иногда в связи с какими то событиями, но они не довлеют надо мной. Меня они вообще нисколько не цепляют и не занимают мои мысли. Но алкоголь это что-то другое. Хочешь не хочешь, но ты всё равно о нем думаешь. Если не про употребление, то тогда как прекрасно без него живётся.
Вот сейчас, ближе к трём годам я начал "прозревать" и понимать, что столкнулся с чем-то очень серьёзным, я недооценивал алкоголизм как болезнь. Сил преодолевать болезнь больше нет, хочется опустить руки и отдаться ей. Но вместе с этим какая-то сила держит меня и тянет наверх. Мне нужно совсем немного, чтобы вылезти из трясины, буквально рывок, но я не могу его сделать, потому что не пройден первый шаг. Сознательно я его прошёл. Но вот внутренне, на уровне души нет принятия себя алкоголиком. Всё равно кажется, что я смогу пить контролируемо.
И для чего мне это нужно? Не знаю. Нет ответа. Наверное хочется просто остановить этот сумасшедший бег и просто постоять. (полежать пьяным.)
На онлайн группе АА одна женщина говорила, как она раньше любила обложиться алкоголем на диване и под сериальчик бухать. Типа вот он мой рай. И мне почему вспомнилось тоже самое состояние, я тоже любил набрать пива, сухариков, лечь на кровать и тупить в экран посасывая стакан.
Мне очень не хватает какого-то рая. Хотя у меня всё есть, я счастлив, но душа все равно стремиться к этому злосчастному алкоголю потому что в душе нет принятия себя алкоголиком. Кто запойный, кто в своих куролесах прожил много лет тот ТОЧНО знает, чем ему грозит первая рюмка. У меня же такого понимания нет. Единственное, чем она мне грозит, так это последующим регулярным употреблением. Я не хочу быть пьющим. Поэтому и не пью теперь, вкусив прелести трезвой жизни. Хотя бросил не по своему желанию, а ради семьи, трезвая жизнь мне понравилась. Во всём остальном я хочу пить и не могу избавиться от этого желания.
О себе. 45+. Стаж регулярного употребления более 20 лет. Однажды, после 30 лет начал стремиться пить меньше, так как алкоголь приносил очень много проблем. Научился. Последние лет 8 пил свои пару полторашек светлого пива 2 раза в неделю и в ус не дул. Но последний год резко прокатился вниз. Начал пить спирт и каждый день. Не запой. Но контролируемое ЕУ. Каждый день пьяный, то ноль пять водки, то ноль семь, если это были мои 2 дня выходных. Мог даже за руль сесть и поехать. В рабочие свои 2 дня я пил только после работы по 100-150 грамм. Но как только смена выходных, снова по бутылке водки. И пил и занимался делами домашними. Сильно не мешало мне. Мешало жене. Начались проблемы в семье. Жена однажды в отчаянии поставила ультиматум, либо бухло, либо семья. Я выбрал семью...
В общем Олег Викторович, есть у вас соображения КАК мне принять первый шаг?
Проблема такая, не пью почти три года, но желание бухать никуда не делось. Более того, я разочаровался во всём, я до недавнего времени всё ждал окончания, но благодаря вашим статьям и собственным ощущениям понял, что окончания нет и не будет никогда.
Что я только не пробовал за всё свое время воздержания. И кодировался на 5 месяцах трезвости, и прорабатывал инфантилизм с эгоцентризмом, на форумах торчу постоянно, веду дневник все свои почти три года, пишу там всё, что со мной происходит, все мысли, ощущения. С начала этого года прошёл программу 12 шагов. Решился на АА потому что увидел, что ничего не помогает. После начала программы настала свобода. Шаги прошёл налегке, ожидал от программы бО'льшего, но результатом удовлетворился. После я постепенно забросил 11 шаг, а потом и вообще все шаги. Жил счастливо примерное месяца три. А потом снова "стрельнуло". Но самое страшное, что если раньше сухой срыв проходил и мои мысли выправлялись, , то в этот раз разрешение себе выпить окончательно сломало меня и я сдался. Морально. Физически не употреблял, но практически каждый день к этому очень близок. Не хватает какого-то "особого" толчка, а может просто работает здравомыслие. Не знаю.
Я не могу 100% принять себя алкоголиком в душе, хотя сознательно конечно же всё понимаю.
Мне было бы проще бросить, если бы я признал себя алкашом, но увы, внутри сидит убеждение, что я могу контролировать употребление и можно выпить разово.
В принципе так и есть. Выпив, я не провалюсь в запой. До этой трезвости у меня было много "завязок" по месяцу, двум, полгода, год, полтора года, и развязка происходила всегда по двум сценариям.
1 сценарий. Я выпивал банку пива или любого другого слабого алкоголя. На этом и заканчивалось. Больше просто не хотелось. Было достаточно просто почувствовать расслабление, как приходит успокоение и кровь мягко растекается по жилам.
2 сценарий. Я разово сильно нажирался. Пил много, больше чем обычно. Второй сценарий обычно происходил на фоне ругани с женой. Я с "чистой" совестью брал и пил, пил много как бы назло ей, всем, а потом понимая, что сорвался, и назло самому себе.
Почти 2 месяца сейчас я нахожусь в сухом срыве. За всю мою трезвость это самый большой период, когда я балансирую на грани трезвости и употребления. Обычно состояние всегда выправлялолсь и налаживалось, сейчас нет. Меня качает от полного безразличия к алкоголю до состояние пойду прямо сейчас и нажрусь. Причём мне не всегда понятны поводы. Желание выпить бывает от сильной усталости. Но бывают времена, когда я ещё сильнее уставший, но пить неохота. Тоже самое с голодом. Могу быть голодным, и жажда выпить. Но в другое время могу быть тоже голодным, но с жаждой поесть. О алкоголе мыслей нет.
Наблюдая за собой и своими хотелками замечаю, что чаще всего желание выпить возникает от проваливания в саможалость. Как с этой саможалостью разобраться пока не представляю возможным. Есть некоторые обстоятельства, которые раз за разом меня в неё проваливают, хочу я этого или нет. Изменить обстоятельства я не могу, могу изменить отношение. Но меняя отношение всё равно так или иначе возвращаюсь снова в туже точку.
Но это всё мелочи. На самом деле причина одна - я хочу бухать. И стремлюсь к этому несмотря на все преграды, выстроенные за почти три года воздержания.
Я разрешил себе выпить, но запрещаю пока по некоторым причинам.
1. Мне нравится трезвость. Она офигенная. Можно много чего планировать, можно много чего добиваться и достигать, весь мир перед тобой, бери и делай. И ничего в виде алкоголя, постоянной тяги и похмелий тебя не отвлекает. Сказка, а не жизнь.
2. Жена поверила в меня. В разговорах с другими людьми услышал, как она сказала про меня, что я не курю и не пью СОВСЕМ.
Жене очень хорошо, что я трезвый. Ушли в прошлое ругань, скандалы, обиды и другой негатив, происходивший от пьянок.
3. Я сам люблю себя в трезвости. Смотрю на себя в зеркало, да я то ещё ничего. Сейчас работы физической много, так как будто в спортзал хожу, мускулы побольше стали. Мечтаю все дела переделать и заняться целенаправленно физкультурой, бегом, подтягиванием, гирей. Разве в употреблении можно нормально заниматься физкультурой? Конечно нет. По любому начнутся пропуски, да и кайф не тот от упражнений будет. Потому что будет проще накатить стакан, чем упахиваться гирями и отжиманиями.
4. Другие плюсы типа всегда трезвый за рулём, всегда отдающий отчёт своим действиям, всегда помню все события, что происходили, нет стыда за своё поведение, да мне вообще кайфого быть трезвым. Я не хочу менять это состояние на вонючее пойло. Даже в самый свой эмоционально невыносимый день я думаю о том, что этот день всё равно лучше того весёлого пьяного, который я могу прямо сейчас устроить.
Но вместе со всем этим меня не покидает мысль разово употребить алкоголь. Для чего и зачем, сам не могу толком объяснить. И все эти почти три года меня преследует это состояние, я хочу пить не смотря на все плюсы и радости от трезвости.
Сам размышляю, ну ведь всё хорошо, дом свой, 2 машины, жена красавица и умница, мудрая, неповторимая и ненаглядная, сын замечательный, люблю их и всё, что меня окружает. Но мысль выпить не покидает. А в некоторые моменты я даже испытываю ненависть к родным, иногда через силу пытаюсь проявить любовь и чувства, чтобы не обижать жену и не провоцировать обиды со всеми вытекающими. От моего настроения я заметил очень много всего зависит в семье. Если я спокойный, то всё вокруг спокойно. Если я на "нерве" , то и семья на нервах и в стрессе. Не хочется их обижать, но иногда получается. Особенно последние 2 месяца. Я особенно невыносим. И не могу ничего с этим поделать. И причина ясна как день - я хочу пить. Но я запрещаю себе это делать.
Я осознаю, что я алкоголик, я признал это на сознательном уровне, я понимаю, что неизлечимо больной и это навсегда. За всё время моего воздержания не было и дня, чтобы я вообще не подумал о алкоголе. Неважно в каком ключе, плохом, хорошем, мысли возникают и никуда не деются.
Я спокойно живу без героина, без кокаина и других наркотиков. Могу о них подумать иногда в связи с какими то событиями, но они не довлеют надо мной. Меня они вообще нисколько не цепляют и не занимают мои мысли. Но алкоголь это что-то другое. Хочешь не хочешь, но ты всё равно о нем думаешь. Если не про употребление, то тогда как прекрасно без него живётся.
Вот сейчас, ближе к трём годам я начал "прозревать" и понимать, что столкнулся с чем-то очень серьёзным, я недооценивал алкоголизм как болезнь. Сил преодолевать болезнь больше нет, хочется опустить руки и отдаться ей. Но вместе с этим какая-то сила держит меня и тянет наверх. Мне нужно совсем немного, чтобы вылезти из трясины, буквально рывок, но я не могу его сделать, потому что не пройден первый шаг. Сознательно я его прошёл. Но вот внутренне, на уровне души нет принятия себя алкоголиком. Всё равно кажется, что я смогу пить контролируемо.
И для чего мне это нужно? Не знаю. Нет ответа. Наверное хочется просто остановить этот сумасшедший бег и просто постоять. (полежать пьяным.)
На онлайн группе АА одна женщина говорила, как она раньше любила обложиться алкоголем на диване и под сериальчик бухать. Типа вот он мой рай. И мне почему вспомнилось тоже самое состояние, я тоже любил набрать пива, сухариков, лечь на кровать и тупить в экран посасывая стакан.
Мне очень не хватает какого-то рая. Хотя у меня всё есть, я счастлив, но душа все равно стремиться к этому злосчастному алкоголю потому что в душе нет принятия себя алкоголиком. Кто запойный, кто в своих куролесах прожил много лет тот ТОЧНО знает, чем ему грозит первая рюмка. У меня же такого понимания нет. Единственное, чем она мне грозит, так это последующим регулярным употреблением. Я не хочу быть пьющим. Поэтому и не пью теперь, вкусив прелести трезвой жизни. Хотя бросил не по своему желанию, а ради семьи, трезвая жизнь мне понравилась. Во всём остальном я хочу пить и не могу избавиться от этого желания.
О себе. 45+. Стаж регулярного употребления более 20 лет. Однажды, после 30 лет начал стремиться пить меньше, так как алкоголь приносил очень много проблем. Научился. Последние лет 8 пил свои пару полторашек светлого пива 2 раза в неделю и в ус не дул. Но последний год резко прокатился вниз. Начал пить спирт и каждый день. Не запой. Но контролируемое ЕУ. Каждый день пьяный, то ноль пять водки, то ноль семь, если это были мои 2 дня выходных. Мог даже за руль сесть и поехать. В рабочие свои 2 дня я пил только после работы по 100-150 грамм. Но как только смена выходных, снова по бутылке водки. И пил и занимался делами домашними. Сильно не мешало мне. Мешало жене. Начались проблемы в семье. Жена однажды в отчаянии поставила ультиматум, либо бухло, либо семья. Я выбрал семью...
В общем Олег Викторович, есть у вас соображения КАК мне принять первый шаг?
Последнее редактирование:
