Goro
Участник
- Регистрация
- 24 Июл 2011
- Сообщения
- 21
/название темы конечно же шуточное, однако неплохо отражает мое нынешнее состояние/
Итак, конспективно:
31 год, алкоголик
В 13-14 понемножку начал с пивка, с 16 по нарастающей – водочка под газировку, в 18 уже был уверен, что стал алкоголиком, но абсолютно не напрягался по этому поводу, скорее наоборот. С первыми похмельями столкнулся годам к 20, довольно быстро научился эффективно «снимать» новыми дозами. Серьезных запоев не было никогда, классический бытовой алкоголизм. День-два – в кутеже, день страданий, день раздумий, и по новой.
На фоне всего этого жизнь вроде бы вполне складывалась – видимо, Господь при раздаче не обделил, в/о получил, хоть на сессиях раньше пересдач не появлялся, несмотря на регулярные прогулы и постоянные опоздания к 23 годам стал начальником отдела, на кабаки хватало не только на себя, но и на окружающих, в личной жизни тоже краткосрочные романы постепенно уступили место сравнительно счастливой моногамности. В общем, на том этапе уверенно считал, что у меня есть основания всех переживающих за меня адептов общества трезвости отчислять на болт из пельменной.
Так что синее знамя гордо развевалось над головой, благостные перспективы вроде бы отчетливо маячили впереди, а вот обращать внимание на то, что «буксовать» стал все чаще, желания карабкаться в любую горку поубавилось почти до нуля, а пресловутые перспективы существовали уже только в виде деклараций для близких, было недосуг.
В 24 впервые накатили ПА, по началу просел очень серьезно, но потом как-то снизил дозы, атаки почти ушли, и через некоторое время все вернулось на круги своя.
В 26 резко сменил род занятий. Справедливости ради могу сказать, что не просто «убежал», направление и правда было очень нервным, среди перспектив явно прорисовывались инсульт и ранняя импотенция, а после работы без пары литров пива у меня говорить получалось с трудом (я уже предполагаю замечания, что могу путать причину и следствия, однако в этом случае не совсем так). Тогда же окончательно развалил единственные в своей жизни постоянные отношения – пошел ва-банк, отстаивая свой образ жизни (не про синьку опять же в данном случае), и остался ни с чем.
Но ничего, нашел и в новом состоянии определенные радости, по сути вернулся лет на 7 назад. Опять кабаки, гулянки, старые и новые подруги и собутыльники.
Ресурсов хватило на год, в 27 опять начались ПА, да такие, что пришлось задуматься о полном отказе. К наркологу не пошел, решил лечить следствия. Годик на СИОЗС (отказаться от алкоголя целиком получилось где-то на полгода, потом все-таки начал «позволять себе по чуть-чуть»). Параллельно дела начали выправляться – тихое рабочее гнездышко стало приносить кое-какие доходы, «утраченную любовь» в общем-то нечаянно вернул.
А потом все по новой. И на этот раз во всех неудачах уже вина только моя, оправданий минимум. Причем такое ощущение, что сознательно лез (и лезу в общем-то) на пулемет. Т.е. упиться в сопли надо именно на Дне рождения любимой, или накануне реализации хрен знает сколько прорабатываемого проекта и т.д. и т.п.
В сухом остатке:
– последние 10 лет пью я примерно одинаково. Как показывают наблюдения последнего года – 2-3 литра в спиртовом эквиваленте за месяц. Раз-другой на недельке, и в полную муку в пятницу/субботу.
– физиологические последствия пока ограничиваются страшноватыми бодунами, но через 2-3 дня уже вполне себе, даже тахикардии нет выраженной
– психика страдает куда сильнее, ибо от природы восприимчив, причем сдается мне, что панические атаки – это только верхушка айсберга
– дела (финансы, социальный статус и т.п.) покамест вроде бы у нижней планки конечно, но все-таки в пределах социальной нормы. Хотя на фоне стабильно снижающихся доходов и долгов на уровне 2х среднегодовых порой все тоже совсем невесело
Что пугает по-настоящему:
- отсутствие мотивации. Т.е. намерения что-то изменить хватает до первого «успеха» (в кавычках – потому как обычно это не успех никакой, а уворачивание от очередной пролетающей проблемы). Из серии "Купил "запорожец" - на радостях пропил "майбах". Хотя план действий по «возвращению в пелотон» был довольно детально продуман еще года 3 назад. Реализован процентов на 5 от силы на данный момент
- страх перед любыми переменами. Сменить работу/жилье/создать семью, поехать отдохнуть как человек даже - воспринимается как нечто запредельное. Рассудочных доводов хватает на час-другой.
- уход в себя. Сроду вроде бы не был интровертом, а тут год за годом минимизируется круг общения, новые люди не допускаются в принципе, да и старым то (за исключением коллег по стакану) звоню разве что по престольным праздникам
Зачем пишу все это:
- с одной стороны, не знаю. Потому как прочитал не один десяток тем здесь, в принципе по «истории болезни» начитался и муры, и стоящего более чем достаточно. И выводы вроде как лежат на поверхности – не пей, и все станет на свои места, причем есть вроде бы небольшой, но опыт трезвой жизни. Но вот… стоит только подумать о «всё, хватит синих компромиссов», как сразу мир из темно-серого становится иссиня-черным, и все задавленные еще в юности максималистско-инфантильные страхи стройными рядами вылезают на поверхность, принося самое страшное – да ведь вроде и не хочу я перемен. Всё, фейл засчитан, можно расписывать пулю. Да и вроде если вокруг посмотреть – несчастных непьющих людей поди больше чем выпивающих еще…
- а с другой стороны, очень хочется не просто добздеть оставшиеся 3-5-10 или сколько там годков, а попытаться реализовать хоть оставшийся еще потенциал
В общем, много сумбура, много страха и жалости к себе. Надеюсь, что никто не увидит в моем потоке сознания пропаганды алкоголизма или чего-то вроде, ибо ничего подобного я туда не вкладывал.
К сожалению, сейчас пока не могу с полной уверенностью сказать «я бросил пить». Потому что если честно, я с трудом себе представляю, как это. Но вдруг все-таки с помощью неравнодушных и более опытных в этом вопросе коллег по цеху удастся принять это решение, и как следствие – пройти оставшееся без всяких костылей и с гордо поднятой головой =)
Итак, конспективно:
31 год, алкоголик
В 13-14 понемножку начал с пивка, с 16 по нарастающей – водочка под газировку, в 18 уже был уверен, что стал алкоголиком, но абсолютно не напрягался по этому поводу, скорее наоборот. С первыми похмельями столкнулся годам к 20, довольно быстро научился эффективно «снимать» новыми дозами. Серьезных запоев не было никогда, классический бытовой алкоголизм. День-два – в кутеже, день страданий, день раздумий, и по новой.
На фоне всего этого жизнь вроде бы вполне складывалась – видимо, Господь при раздаче не обделил, в/о получил, хоть на сессиях раньше пересдач не появлялся, несмотря на регулярные прогулы и постоянные опоздания к 23 годам стал начальником отдела, на кабаки хватало не только на себя, но и на окружающих, в личной жизни тоже краткосрочные романы постепенно уступили место сравнительно счастливой моногамности. В общем, на том этапе уверенно считал, что у меня есть основания всех переживающих за меня адептов общества трезвости отчислять на болт из пельменной.
Так что синее знамя гордо развевалось над головой, благостные перспективы вроде бы отчетливо маячили впереди, а вот обращать внимание на то, что «буксовать» стал все чаще, желания карабкаться в любую горку поубавилось почти до нуля, а пресловутые перспективы существовали уже только в виде деклараций для близких, было недосуг.
В 24 впервые накатили ПА, по началу просел очень серьезно, но потом как-то снизил дозы, атаки почти ушли, и через некоторое время все вернулось на круги своя.
В 26 резко сменил род занятий. Справедливости ради могу сказать, что не просто «убежал», направление и правда было очень нервным, среди перспектив явно прорисовывались инсульт и ранняя импотенция, а после работы без пары литров пива у меня говорить получалось с трудом (я уже предполагаю замечания, что могу путать причину и следствия, однако в этом случае не совсем так). Тогда же окончательно развалил единственные в своей жизни постоянные отношения – пошел ва-банк, отстаивая свой образ жизни (не про синьку опять же в данном случае), и остался ни с чем.
Но ничего, нашел и в новом состоянии определенные радости, по сути вернулся лет на 7 назад. Опять кабаки, гулянки, старые и новые подруги и собутыльники.
Ресурсов хватило на год, в 27 опять начались ПА, да такие, что пришлось задуматься о полном отказе. К наркологу не пошел, решил лечить следствия. Годик на СИОЗС (отказаться от алкоголя целиком получилось где-то на полгода, потом все-таки начал «позволять себе по чуть-чуть»). Параллельно дела начали выправляться – тихое рабочее гнездышко стало приносить кое-какие доходы, «утраченную любовь» в общем-то нечаянно вернул.
А потом все по новой. И на этот раз во всех неудачах уже вина только моя, оправданий минимум. Причем такое ощущение, что сознательно лез (и лезу в общем-то) на пулемет. Т.е. упиться в сопли надо именно на Дне рождения любимой, или накануне реализации хрен знает сколько прорабатываемого проекта и т.д. и т.п.
В сухом остатке:
– последние 10 лет пью я примерно одинаково. Как показывают наблюдения последнего года – 2-3 литра в спиртовом эквиваленте за месяц. Раз-другой на недельке, и в полную муку в пятницу/субботу.
– физиологические последствия пока ограничиваются страшноватыми бодунами, но через 2-3 дня уже вполне себе, даже тахикардии нет выраженной
– психика страдает куда сильнее, ибо от природы восприимчив, причем сдается мне, что панические атаки – это только верхушка айсберга
– дела (финансы, социальный статус и т.п.) покамест вроде бы у нижней планки конечно, но все-таки в пределах социальной нормы. Хотя на фоне стабильно снижающихся доходов и долгов на уровне 2х среднегодовых порой все тоже совсем невесело
Что пугает по-настоящему:
- отсутствие мотивации. Т.е. намерения что-то изменить хватает до первого «успеха» (в кавычках – потому как обычно это не успех никакой, а уворачивание от очередной пролетающей проблемы). Из серии "Купил "запорожец" - на радостях пропил "майбах". Хотя план действий по «возвращению в пелотон» был довольно детально продуман еще года 3 назад. Реализован процентов на 5 от силы на данный момент
- страх перед любыми переменами. Сменить работу/жилье/создать семью, поехать отдохнуть как человек даже - воспринимается как нечто запредельное. Рассудочных доводов хватает на час-другой.
- уход в себя. Сроду вроде бы не был интровертом, а тут год за годом минимизируется круг общения, новые люди не допускаются в принципе, да и старым то (за исключением коллег по стакану) звоню разве что по престольным праздникам
Зачем пишу все это:
- с одной стороны, не знаю. Потому как прочитал не один десяток тем здесь, в принципе по «истории болезни» начитался и муры, и стоящего более чем достаточно. И выводы вроде как лежат на поверхности – не пей, и все станет на свои места, причем есть вроде бы небольшой, но опыт трезвой жизни. Но вот… стоит только подумать о «всё, хватит синих компромиссов», как сразу мир из темно-серого становится иссиня-черным, и все задавленные еще в юности максималистско-инфантильные страхи стройными рядами вылезают на поверхность, принося самое страшное – да ведь вроде и не хочу я перемен. Всё, фейл засчитан, можно расписывать пулю. Да и вроде если вокруг посмотреть – несчастных непьющих людей поди больше чем выпивающих еще…
- а с другой стороны, очень хочется не просто добздеть оставшиеся 3-5-10 или сколько там годков, а попытаться реализовать хоть оставшийся еще потенциал
В общем, много сумбура, много страха и жалости к себе. Надеюсь, что никто не увидит в моем потоке сознания пропаганды алкоголизма или чего-то вроде, ибо ничего подобного я туда не вкладывал.
К сожалению, сейчас пока не могу с полной уверенностью сказать «я бросил пить». Потому что если честно, я с трудом себе представляю, как это. Но вдруг все-таки с помощью неравнодушных и более опытных в этом вопросе коллег по цеху удастся принять это решение, и как следствие – пройти оставшееся без всяких костылей и с гордо поднятой головой =)
