Я должна поверить в себя

[Spot]

Всем привет. Меня зовут Светланой. Я не знаю, с чего начать.... и не знаю, что писать. Мне просто стремно. ТАК больно и плохо мне еще не было... поговорите со мной. Задайте мне вопросы, мне надо это все выплеснуть, я так устала все держать в себе и.... пить. Кто знает, если я разговорюсь, то может проблемы "сами отвалится"? и я перестану кирять как последняя..... Я пью почти год, а мне нельзя - у меня трое чудных детой.

 

[Spot]

как и где сбросить данные о том, что я не пью 6 месяцев? не помню..... (уже нашла)

 

[Quaramba]

то может проблемы "сами отвалится"? и я перестану кирять как последняя.....

Привет, само не отвалится к сожалению...

личные данные - изменить личные данные - дата отказа от алкоголя

 

[Parti]

Задайте мне вопросы,

Привет.
Задаю:
Сколько лет?
Что топим в вине?
Сейчас почему пьешь, утро вроде, запой?

 

[Spot]

Мне 40 лет.
Очень сожный вопрос... то есть, одним махом на него никак не ответить. Если кратко... меня предали, я бросила все и уехала с детьми в другой город, в другую страну... уже 3 месяца пытаюсь тут выжить. Купила однокомнатную квартиру, но на ремонт не хватает сил... Дети слишком маленькие, кое-как устроила их в садик, немного освободила руки. И вот сижу одна в обшарпаных стенах в чужом городе, ни одного человека знакомого. Страшно, больно. Я не так планировала свою дальнейшую жизнь. Пью пиво. Тупо пью и лежу весь день, а вечером за детьми в садик. Приведу. покормлю и.... лежу, уставившись в одну точку. Я не знаю, как мне выползти из этого состояния. Не знаю. Плачу всеми днями.
У нас не утро))) на тот момент, когда писала, у нас уже почти полдень был. Хотя.... какая разница? Уро, обед, вечер... мне в любое время суток просто невыносимо жить. Првый месяц как-то держалась, кучу дел провернула.... а потом сорвалась. До этоготоже увлекалась пивом, беременности меня спасли)) Думала, рожу и перестану пить. Прошло 6 лет и я опять нашла в этом выход. Почему я такая слабая?.......................

 

[Веня]

ну вот такие мы...слабовольно-слабохарактерно-трусливо-эгоистичные)))...при чем все)
че делать хочешь?

 

[tan4ik]

Привет! А почему, если не секрет, уехала в другой город, да ещё и в другую страну? Конечно, на чужбине ещё тяжелей всё переживать....Может вернёшься? Есть родители, родственники близкие, друзья? Одной плохо....одной нельзя. Держись, завязывай с бухлом, а то не дай Бог, только ухудшишь всю ситуацию.....Помни одно - всё наладится по-любому! Я вот тоже горевала аж три года.....а теперь жалею, что столько времени ревела и пила, целых три года жизни слить на депрессию....Жалко времени, не трать его на страдания! А АЛКОГОЛЬ ТОЛЬКО УСИЛИВАЕТ ЭТИ СТРАДАНИЯ, увы.

 

[С.В.Р.]

Светлан , если все так как ты описала и ты будешь продолжать в том же духе то закончиться все очень плохо , причем достаточно скоро .
Завязывай бухать , алкоголь еще ни у кого никаких проблем не решил , займись делами ну и ищи поддержку у близких , так небывает что никого нету и помочь некому .

 

[Parti]

Судя по твоему рассказу, ты не работаешь и с каждым днем все глубже загоняешь себя в депрессию, алкоголь, кстате, тоже депрессант.
А вот скажи, от того, что ты лежишь и жалеешь себя, несчастную изо дня в день, ситуация поменяется в положительную сторону, таки нет. Замкнутый круг.
Тч пить, все таки придется бросить, там, смотришь, и вокруг все не таким угрюмым будет казаться.
Почитай вот http://nepit.ru/
И да, ты не слабая вовсе, кардинально поменять жизнь да еще имея троих ребятишек, не каждая рискнет.

 

[Spot]

Прошел год...
Что изменилось за это время? Многое и ничего.
Я устроилась на работу, работа эмоционально тяжелая. низкооплачиваемая - работаю воспитателем. Никогда не думала, что буду этим заниматься... но другой работы не нашла.
Потихоньку делаю ремонт, потихоньку занимаюсь творчеством, ращу детей.
Напишу немного о себе более подробно. Почти 15 лет была в отношениях с мужчиной, все эти годы терзалась сомнениями, нужно ли быть рядом с этим человеком? Непорядочен, труслив, жаден, мстителен... Не могу найти себе оправдания, почему я убила на него столько лет. Мало того. в конце этого пути родила от него двух детей одного за другим и больше не смогла быть с ним рядом. Старший мой ребенок не от него.
Уехала от него, от себя... забрала детей и рванула. К другому человеку. Так случилось, я действительно полюбила... как 15-тилетняя. Приехала к нему, тут поняла, что все не так радужно. все не то... И спустя 2 месяца решила расстаться с ним. Купила квартирку, перебралась с двумя маленькими детьми (5 и 3,5 года) туда, отдала детей в сад, сама устроилась туда-же. И через какое-то время опять возобновила отношения с Е. Опять 1 месяц идилии и потом пустота.
Год пролетел в заботах. в работе, в мыслях о жизни. Работа выматывала смертельно. На собственных детей не находилось ни сил, ни слова. Жила как робот. Этот год не злоупотребляла алкоголем, во всяком случе, мне не казалось. что я на дне. Отношения с этим человеком уже точно подошли к финалу, уже со всей уверенностью могу заявить, что не хочу никаких отношений ни с кем. Хочется покоя, какого-то равновесия, хочется любить только детей и заниматься только ими. Как-то незаметно полюбила свою эту работу...
Но все равно осталось ощущение, что это все не со мной, что я - не я, что это какой-то кошмар. Я совсем не думала, что моя жизнь сложится именно так. Понимаю, что достойна лучшего. Что мои дети достойны лучшей доли.... постоянно испытываю огромное чувство вины перед ними.
Большая проблема - не могу расслабиться после работы. не могу контролировать свои эмоции... опять стала употреблять. Если раньше меня ужасало, что я выпиваю раз в 3 дня, то теперь я выпиваю ежедневно. Тихо, сама... За год не нашла друзей, вообще всех держу на расстоянии. Не хочу дружить.
Вспомнила про этот форум, очень надеюсь. что выкарабкаюсь из этой ямы.... Хотелось бы попить что-нить для укрепления нервной системы. а что - не знаю. Пила глицин и афобазол - не почувствовала никакого облегчения. Вот только алкоголь хоть как-то и помогает снять напряжение. Слово "помогает", естесственно, не подходит.... но суть ясна.

 

[Spot]

спасибо всем. кто откликнулся, зашел сюда, что-то посоветовал...
пошла читать "Как не пить", Parti, спасибо за ссылку.

 

[Веня]

ну вот такие мы...слабовольно-слабохарактерно-трусливо-эгоистичные)))...при чем все)
че делать хочешь?

Охохо верните меня в то время а
Заплачу

 

[Spot]

Охохо верните меня в то время а
Заплачу

Как твой год прошел?

 

[Веня]

До 20 мая я была самым счастливым человеком на свете,.24 июля меня похоронили

 

[ягуарчик]

привет Свет. 😍 читай мудрей трезвей. а дальше разберешься . все поправимо.

 

[Spot]

До 20 мая я была самым счастливым человеком на свете,.24 июля меня похоронили

меня хоронили трижды... а я все барахтаюсь, упертая блин. Прошел этап когда я себя жалела, искала и находила виноватых. Как-то резко поняла в свои 42 почти года, что пора взрослеть.
Был случай, вернее, их два. Когдая оказывалась на дне.
Первый - после личной драммы пошла на сайт знакомств и уже через 30 минут встретилась с первым встречным, так сказать. Пригласила к себе, напилась как свинья, помню, что была близость... очухалась одна, поняла, чо давно пора бежать за детьми в сад. Пришла туда, мои дети последними остались... я все еще пьяная. Страшно вспомнить.
Другой случай - я нажралась так, что не нашла дорогу домой. Я была с детьми в тот момент. Проснулась в чужой квартире, дети со мной спят на диване и... меня лапают чьи-то руки. Подняла детей и мы ушли. А все могло кончиться еще ужасней....
Это кошмар какой-то, я никогда не думала, что такое будет происходить со мной.
Я понимаю, меня хоронили и упорно продолжают хоронить. Но я пытаюсь, видит бог, все поправить. На самом деле, я хороший человек, я талантлива, я просто больна. И я не дам себя вот так просто закопать. Я буду биться насмерь.... Но не доставлю удовольствие некоторым кануть. сгинуть. Я держусь. Мне очень трудно. Я одна в чужом городе. у меня ддвое маленьких ребятишек, старший сын со мной в ссоре. И я должна все поправить.

 

[Spot]

привет Свет. 😍 читай мудрей трезвей. а дальше разберешься . все поправимо.

спасибо за слова поддержки

 

[Веня]

Дочку я похоронила

 

[Spot]

Дочку я похоронила

Господи, какое горе.... Я смерть ребенка даже предположить не могла. Искренне сочувствую.
Я вообще не представляю, где люди находят силы после такого жить?

 

[Spot]

Завтра приезжает старший сын, пока не знаю, нна какое время... В сентябре мы очень плохо расстались, месяц после этого не общались, потом как-то в соцсети списались. Очень надеюсь, что наша встреча пройдет мирно, но... я чувствую, между нами еще очень долго будет стоять та ссора. Он всегда был категоричен и с самого детства обидчив, никогда не просил прощения, всегда уходил от разговоров и закрывался, держал глухую оборону. Мне всегда было с ним непросто. В последнюю нашу встречу он обидел меня, сказал такое, чего матерям сыновья говорить не должн по определнию, имхо. Это неравный бой. Я сейчас не в лучшей форме, а лежачих не бьют. Да, в свое время он хорошо мне помог, морально и физически поддерживал... Я ему буду благодарна всю жизнь. А он меня упрекнул в том, что я его использовала когда осталась одна с малышами и расчитывать мне было не на кого. Он просто был рядом и мы семья. Я бы тоже ему помогла, окажись он в трудной ситуации. И не упрекнула бы.
Вообще, в нем есть что-то такое подленькое, всегда было. С одной стороны, ранимый и готовый помочь. А сдругой стороны - может и нож в спину. Не щадит.
Были времена, когда мы жили с ним вдвоем, я жила для него и только им. Мы ни в чем не знали недостатка, я всегда хорошо зарабатывала, он ни в чем не знал отказа. Как-торавнодушно отнесся к моему новому мужу... абсолютно нейтрально. А когда родились малыши, тут он изменился. Младших он очень любит, даже в соцсетях у него стоят их фотографии... но вот какая-то злость нет-нет, да и проскальзывает в мой адрес, в их.
Однажды он мне сказал "Ты мне всю жизнь отравила", в контексте звучало "их рождением". Тогда ему было 17 лет... я списила тогда это на переходный возраст. Теперь ему уже 22 почти и все равно он меня не простил, я чувствую.
Заавтра он приезжает... может на неделю, может на две. Он живет в другом городе. Уехал туда поступать, отучился 1 год, бросил учебу, пошел работать... Вновь поступил уже в другой ВУЗ, опять решил, что это "не его", бросил. Год, как не учится... и летом опять будет поступать уже совсем на другую специальность. Мне иной раз кажется, если бы я не роила младших. его жизнь была бы лучше, проще... Я была бывсегда рядом с ним и не допустила бы его промахов и метаний, поддерживала. Но я обо всем узнаю последней...
Я так виновата, блин. В том, что нет у парня ни отца, ни матери... Очень боюсь, если он оступится, вот этого я не прощу себе никогда и не смогу пережить. Но буду надеяться на лучшее.
Господи, храни моих детей.