56 дней.
<div align="center">
Что у нас хорошего? А ничего.
</div>
Сегодня день измены, когда я сижу на игле. Решил запилить этот пост и поделиться мыслями, так получается отвлечься от них, а не гонять думу, все больше погружая себя в пучину мерзкого торга.
Что случилось? Как сломалось?
А я и говорил, что праздничные выходные для меня тяжело даются. Я не знаю, что на них нужно делать, как себя вести, как отдыхать и какой план составлять. В будние дни идет работа, кипит дорога, тренировки, режим. Все отлично, все по расписанию, все понятно.
<div align="center"> ❗️
А когда остаешься один на один со своими мыслями становится немного страшно, ❗️
ведь это мысли алкоголика! </div>
Впервые на своей шкуре хорошо прочувствовал то, что называется "
алкоголик не должен быть уставшим...". Еще вчера я чувствовал себя уверенно, но потренировался в высокоинтенсивном для меня режиме, получил некоторую усталость и слабость нервной системы, что в итоге вылилось в отголосках моего внутреннего "
Я", назовем его
<strike>долбо*б</strike>, не будем его называть, не достоин он имени.
Появилась тяга, о которой я в последнее время забыл. А верней, это не тяга в том виде, в котором ее испытываешь иногда, видя
алкоголь или вспоминая как было хорошо. Появился соблазн, дескать, "
ты же был хорошим мальчиком, пора бы уже и расслабиться". Вчера так не накрывало, поэтому я проигнорировал, а сегодня уже начало плющить серьезней.
Описываю, что происходит внутри.
Пока чувствую, что внутри меня идут торги. Стараюсь не придавать им внимания. Я вроде сыт, спокоен, не устал, мне комфортно, так что большая часть за то, чтоб оставить все как есть.
Но некоторая часть внутри меня напевает, что все это бред, что отказ от
алкоголя, конечно, верный, но сможешь ли ты с этим жить всю жизнь или хотя бы долгое время? Что день будет, как по циклу - одно и тоже изо дня в день. А помогать другим, чтобы избавить себя от эгоцентризма, как советует
Стец, тоже очень быстро надоест. Да и вообще хочется себе милому удовольствия.
Нет, я себя не тешу ложными обманами, что я никакой не алкоголик, что я могу чуть-чуть, что сегодня вот выпью, а потом не буду никогда - таких мыслей нет. Не возвращаюсь в стадию отрицания, для меня никогда не было проблемой признать, что у меня с
алкоголем все не в порядке.
Также я не торгуюсь за количество или конкретный напиток (хотя сейчас есть мнение, что я хочу именно пива, что мол, его много в себя не вольешь и потому стоит взять его, а не водку, но мы-то знаем, что в нас и бочка пива влезет, если надо будет), за дни или периоды, которые стоит пить. В общем, торг вида детского каприза -
хочу и все.
И это правда, что аргументы и все знания о вреде, о бессмысленности напитка и ужасах
похмелья как будто пропадают и становятся незначительными, зато вылезают сомнительные дольки мыслей о том, что можно периодически пить, не запрещая себе, тогда и хотеться будет меньше, чем когда ставишь запрет и срабатывает психология -
нельзя, значит нужно. И эти мысли кажутся гораздо более величавыми и правдивыми, чем все остальные догмы, проверенные на 100%.
В целом, пиковый кризис какой-то. Ребенок внутри меня молчал, молчал, я его подавлял, отвлекал, работал над ним. А потом надоело. А теперь хочется разнообразить, ведь изо дня в день действительно одно и то же: "
сегодня я не пью" и это так надоедает, что из принципа хочется сказать: "
а хрен вам, вот сегодня я пью, надоело ходить по кругу".
Правда, ни к чему хорошему это не приведет.
Ну и в таких ситуациях ничего делать не хочется. Заниматься и работать над собой тем более.
В общем, как-то так у меня сейчас происходит. Но я и подозревал, что подобное выльется очень скоро, так как было очень большое затишье размером в неделю и спокойствие - меня не тянуло, я хорошо соблюдал диету, вообще начал забывать про
алкоголь, о чем и хотел написать на два месяца. Но сейчас вот вылезло с бОльшей силой.
Сперва показалось, что появилась некоторая ясность мысли - до меня дошло, почему имеется тяга к удовольствиям, я придумал план, как над собой работать, но потом мысли куда-то улетучились, все стало легко и спокойно. Реальное настоящее затишье перед бурей. Я просидел 6 дней на низкоуглеводке без каких-либо проблем, меня вообще не тянуло ни на
алкоголь, ни на сладкое, да и еды мне не хотелось.
Я обманулся в надежде, что какой-то переключатель внутри меня сработал, теперь все будет иначе. Об этом и хотел написать на срок два месяца, чтобы проверить сколько продержится такое состояние. Но я обманулся (
хорошо, что не поспешил раньше времени написать, как у меня все замечательно, а на деле оказалось, что ни хрена).
Я устал от этого нотдринка, от мыслей об
алкоголе, от историй об
алкоголе, от того, что мне сейчас хочется забухать, от жизни такой. Внутри у меня реально ребенок, который сидит и ревет, которого я стараюсь не замечать, но он стучит и стучит по мне, дергает за рукав и своими слезами вызывает сочувствие к нему.
<div align="center">
Это какой-то срыв в голове.
Пока не реальный, но мысленный, с которым сложно бороться и самое страшное, с ним не хочется бороться.</div>
Да, сомнение внутри меня, неуверенность, поэтому сказать, что "
я не пью сегодня" именно сегодня у меня не получается. Посмотрим, что из этого выйдет и как будут развиваться дела дальше.
<div align="center">Пока вот есть то, что есть.</div>
<div align="center">
</div>
