Исключение из правил или обман? Игры разума.

[Героиня]

Как одинаково все это. Почему то они свято верят, что алкоголизм это совсем не повод, четакова...

Он так и говорит. Ну мол было и было. Давай забудем и будем жить дальше. Хватит обижаться.
А я не могу, меня тошнит от всего этого

 

[Cinnamon]

Как одинаково все это. Почему то они свято верят, что алкоголизм это совсем не повод, четакова... Только другой мужик
Тоже самое было. У тебя другой появился, не иначе. Ага... Здравый смысл зовут.

Особенно умилило, пью из за тебя, вот не хочу, а надо

Особенно меня удивили мысли детей про поножовщину. Жуть какая, видимо совсем печаль видели(

Удачи тебе и поддержка.

Это один из признаков алкоголизма. Отрицание своей болезни. Анозогнозия

 

[Cinnamon]

Как одинаково все это. Почему то они свято верят, что алкоголизм это совсем не повод, четакова... Только другой мужик
Тоже самое было. У тебя другой появился, не иначе. Ага... Здравый смысл зовут.

Особенно умилило, пью из за тебя, вот не хочу, а надо

Особенно меня удивили мысли детей про поножовщину. Жуть какая, видимо совсем печаль видели(

Удачи тебе и поддержка.

Это один из признаков алкоголизма. Отрицание своей болезни. Анозогнозия

 

[Cinnamon]

Он так и говорит. Ну мол было и было. Давай забудем и будем жить дальше. Хватит обижаться.
А я не могу, меня тошнит от всего этого

Забудем, переставим оловянных солдатиков на доске на изначальные позиции.
Ну, чё, алкаш, такое и Стец пишет часто об алках

 

[здороваябаба]

Он так и говорит. Ну мол было и было. Давай забудем и будем жить дальше. Хватит обижаться.
А я не могу, меня тошнит от всего этого

Я тоже такое постоянно слышала. «Это жизнь», ты не знаешь как другие пьют, а какая тебе разница?ну и все в таком роде. Начинаешь на следующий день эту тему поднимать, а он в агрессию

 

[МаринаРоза]

Я тоже такое постоянно слышала. «Это жизнь», ты не знаешь как другие пьют, а какая тебе разница?ну и все в таком роде. Начинаешь на следующий день эту тему поднимать, а он в агрессию

О, и мне рассказывал алк, что он то не сильно пьет, а вот другие. И мать его, и даже моя мать эту песню хором пели. Это с толка и сбивало и лишало меня решимости. Верила им,терпела. Сейчас, когда ширма упала, близкие знакомые уже введены в курс дела, и они терерь подхватили этот хор. Типа, ну не конченный же алкаш. Не такая типа у нас и критичная ситуация. Но я непоколебима. Спасибо форуму!

 

[здороваябаба]

О, и мне рассказывал алк, что он то не сильно пьет, а вот другие. И мать его, и даже моя мать эту песню хором пели. Это с толка и сбивало и лишало меня решимости. Верила им,терпела. Сейчас, когда ширма упала, близкие знакомые уже введены в курс дела, и они терерь подхватили этот хор. Типа, ну не конченный же алкаш. Не такая типа у нас и критичная ситуация. Но я непоколебима. Спасибо форуму!

Мне также только один человек говорит-мой отец.
Все остальные поддерживают, потому что это мое решение. Мне с ним жить, а не кому-то другому.

 

[Безмятежность]

Это один из признаков алкоголизма. Отрицание своей болезни. Анозогнозия

Да даже когда чел признает все это... Тем не менее, крепка мысль в голове, что в никуда женщина не пойдет, только к другому.

 

[Героиня]

Мне очень больно - сказал он, за что ты это делаешь со мной, почему? И мне отозвалась его боль. Я чувствую это. И теперь всё время об этом думаю. Он же реально не понимает почему я с детьми съехала.
И мне больно, причём стало вдвойне.

 

[Безмятежность]

Мне очень больно - сказал он, за что ты это делаешь со мной, почему? И мне отозвалась его боль. Я чувствую это. И теперь всё время об этом думаю. Он же реально не понимает почему я с детьми съехала.
И мне больно, причём стало вдвойне.

Отзывается.
Я стала отвечать тем же. Ровно все слова можно повернуть обратно тому, кто спрашивает.
На вопрос, почему ты так делаешь со мной? Я отвечала ровно таким же вопросом. И дополнила, что с ним небезопасно пьяным и моя задача дать спокойную жизнь себе и детям

Далее следовал вопрос, а что я могу поделать? Ответ, и я не могу за тебя. Знаю только то, что делала я и уже рассказывала тебе.

Я долго ему повторяла, что не могу и не хочу жить с употребляющим, который не меняет ситуацию. И что я не против сойтесь, но должны быть действия с его стороны. А их не было и не было.

Я сама стала делать новые действия. Не сходиться через 3 дня, не слушать пьяные слезы, отвечать зеркально. В итоге, чувство вины стало проходить. Повторяя свои ожидания, я видела, что меня не слышат. В силу болезни, особенностей характера или совокупности еще каких факторов, но меня не слышат и ничего не меняется и не изменится. А это значит, что я так и буду жить в трэше. А я имею право жить спокойно.

Но я не виновата, что человек такой. Я ему предложила выбор, и он его делает каждый день не в мою сторону.

И так, день за днем, чувство вины, которое периодически накрывало, стало регулироваться этими рассуждениями.

 

[Е-мое]

Мне очень больно - сказал он, за что ты это делаешь со мной, почему? И мне отозвалась его боль. Я чувствую это. И теперь всё время об этом думаю. Он же реально не понимает почему я с детьми съехала.
И мне больно, причём стало вдвойне.

Он взрослый мужчина. Сам справится со своим, сам разберется.
Это и есть жизнь, проживать каждому свои ситуации и справляться, принимать решения за себя. Не надо брать на себя чужую боль, за него не проживешь.

А так получается, что он просто переложил боль на тебя и всё, мысли посмотреть на себя и задуматья о своем у него по ходу и не возникло. Ну а ты, видимо привычно, и взяла, он навалил сверху на тебя груз и ты потащила двойной ...

 

[Безмятежность]

Я мыслежвачила прям, почему я чувствую боль "за него". Эти мысли ввтеснили мысли о том, как он, что с ним и прочее.
Я очень хотела перестать это ощущать. И на все "бедолага" в его сторону, я стала раскручивать это же в свою.
Я не должна страдать за другого, который ничего не делает, чтобы помочь себе. Который возложил ответственность за свою трезвость, эмосостояние и прочее на меня. И если я плохо старалась, я наказана "запоем" и обвешана пьяными обвинениями...
я пыталась помочь, но ему так не зашло. По другому я не умею.
Все, я свободна.
Я прям все это проговаривала в своей голове.

 

[Героиня]

Но я не виновата, что человек такой. Я ему предложила выбор, и он его делает каждый день не в мою сторону.

Я долго ему повторяла, что не могу и не хочу жить с употребляющим, который не меняет ситуацию.

И я так говорила. Постепенно поняла что это как немой глухому объясни что то. Не слышит.
Скажи пожалуйста как можно отработать это отзеркаливание? Я пытаюсь но не всегда получается. Он умело манипулирует и я начинаю думать и говорить совсем не о том что я хочу, а о том что хочет он.

 

[Героиня]

Я не должна страдать за другого, который ничего не делает, чтобы помочь себе. Который возложил ответственность за свою трезвость, эмосостояние и прочее на меня. И если я плохо старалась, я наказана "запоем" и обвешана пьяными обвинениями...

Очень отзывается.
Он так и говорил, если что то ему не нравилось - я тогда пошёл в магазин.

 

[Героиня]

Ну а ты, видимо привычно, и взяла, он навалил сверху на тебя груз и ты потащила двойной ...

Видимо так и есть. Всё тащить на себе годами, как от этого избавляться? Если я сейчас итак всё на себя взвалила, и дальше сама сама сама…

 

[Безмятежность]

И я так говорила. Постепенно поняла что это как немой глухому объясни что то. Не слышит.
Скажи пожалуйста как можно отработать это отзеркаливание? Я пытаюсь но не всегда получается. Он умело манипулирует и я начинаю думать и говорить совсем не о том что я хочу, а о том что хочет он.

Я не очень объясняльщик, у меня все сумбурно и как то хаотично проходило. Я просто его вопросы мне стала ему задавать. Вот как тебе выше писала.
За что ты так со мной?
А ты со мной? (Пьешь, выпадаешь из жизни, срываешься, не занимаешься собой, делаешь мне неприятно)
Мне плохо одному.
Мне тоже, но и вместе нам не получается.
Ты меня бросила, выбрала жить без меня.
Нет, это ты меня бросил, выбрал жить без меня с бутылкой.

И тд. Вот прям все в обратку.

 

[Безмятежность]

Очень отзывается.
Он так и говорил, если что то ему не нравилось - я тогда пошёл в магазин.

Мне из запоя указывал на "мои недоработки"

 

[Е-мое]

Видимо так и есть. Всё тащить на себе годами, как от этого избавляться? Если я сейчас итак всё на себя взвалила, и дальше сама сама сама…

Границы, личностные границы. Знать что твоё, твоя зона ответственности. А что не твоё а другого человека и в это не вмешиваться, потому что другой взрослый сделает всё равно так как решит сам и так как будет удобнее и лучше ему самому - это его выбор и он вполне имеет на него право. Так же как и у тебя есть право жить как хорошо будет тебе, а не жить что бы другому было удобно и комфортно.

Барьеры - Клауд Генри :: Режим чтения - слева нажать на слово НАЧАЛО. Там через веру, но это не важно, я не верующая но и мне эта книга дала понимание что есть моя ответственность, а что чужое и мне не надо брать на себя ответственность за других взрослых дееспособных людей.

Не помню, этот пост был ли в твоей теме, повторю если и был

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Solfedgio]

Мне очень больно - сказал он, за что ты это делаешь со мной, почему? И мне отозвалась его боль. Я чувствую это. И теперь всё время об этом думаю. Он же реально не понимает почему я с детьми съехала.
И мне больно, причём стало вдвойне.

Мне знакомо то, о чем ты пишешь. Вечно чувствовала боль за БМА. Когда ушла, мне нужно было просто справиться и 'не потерять' контакт со старшим ребёнком окончательно (ему было 11, он мне уже не доверял из-за всего, что происходило). В этот момент я решила, что оставлю мысли о боли БМА на потом. Так постепенно ушла привычка чувствовать за него. Сейчас понимаю, что он о чём-то своём говорил и писал, а моё ощущение его боли - это привычка из детства. Это нужно прорабатывать, отделяться от других. Я точно знаю, поскольку токсичные отношения могут потом возникнуть с друзьями, на работе и даже с детьми. Фокус на себя, словом.

 

[Героиня]

@Е-мое, пост прочитала впервые. Я действительно ощущала себя в какой то синей яме. И решила из неё выползать.
Пошла читать про барьеры.
Хочу ещё почитать доходчиво про синдром жертвы, поделитесь ресурсами если у кого есть.