HARDCORE, или жестяные работы

[Doc]

Мне с наркотами интереснее, у них ум очень живой бывает, я просто наслаждаюсь тем как они умеют лгать и манипулировать 😁

+1. Мне особенно нравится игра "помогите и я укушу" 😁

 

[Стец]

Я в том смысле алко лучше, что менее опасное явление...

Хотя, сказал и подумал - сколько мрёт и гибнет по пъяни... авто, производственный травматизм...

Не, ну специфика есть: алкоголь больше мозга растворяет, чем героин. Поэтому у алкоголиков 3 стадии, уже как-то все стерто, скупо. но наркоманы быстрее втягиваются, и получается, что паренек и жизни-то не видел, ну, вообще не смог. и по возрасту и по \тому. что все время уделял герычу. Ну какая у него мудрость? Даже рассказать не о чем.
Хотя самые профессиональные рассказчики - моряки - те часами могут трепаться о том о сем, и интересно так... но у них очень маленький процент выздоравливающих, а больные практически 100%
*
Смертность от алкоголизма никому не известна: правильно говоришь, все, кто замерз в сугробе, упал с моста, свалился по камаз, и т.д. будут учтены как травмы. Хотя причиной смерти был не кто иной, как... Именно от алкоголизма смертность будут считать только если на судорогах, или от делирия, и то, если это было в больнице. А если дома - приезжаешь, пустая квартира, кровать, телевизор, табурет, все завалено бутылками, и "чехол" на полу. Кто его знает, от чего он умер? Насильственной нет, значит, ОССН. Все.

 

[Ш_у_ш_а]

Ошибочка. Удалите этот пост, пожалуйста.

 

[beloff]

Когда я говорил про несовместимость с жизнью, неверно подобрал слова. Смерти от ПАВов я как-то никогда не боялся. Моя персональная антимотивация, конечно, не в том, что "будешь бухать - сдохнешь". Я пил и кололся достаточно долго, однако ж ласты не склеил. Скорее это про "чем больше я бухаю, тем меньше во мне остается меня". Себя я люблю: свои мозги, свои эмоции, свои слова и т.д. И не хочу ничего из перечисленного потерять из-за какой-то формулы. А несовместимость с жизнью - это про несовместимость с той жизнью, которой я реально хочу жить. Спору нет, у меня и с алкоголем, и с наркотой существование всегда было насыщенным, ярким и каким угодно, но не пустым. Проблема в том, что часть этого содержания нах*й мне не нужна - это место можно заполнить куда более качественными ощущениями. Не говоря уже о том, что именно из-за этой части своей жизни я могу потерять любимого человека, а именно с ней я и хочу жить той самой жизнью. В общем, как ни крути, а отказ от употребления - вполне приемлемая плата за пожизненное счастье и мир внутри себя. Но выжрать все равно хочется. И регулярно.

 

[beloff]

Так что на самом деле получается, что не важно, какой у тебя интеллект. важно, кто ты есть? Ке ты сам себя видишь? И видишь ли вообще?
Сейчас у меня нет амбициозных планов, нет желания заработать все деньги мира, вернее, иногда возникают, но я помню, откуда ноги растут.
Вот и получается, что банальная мотивация типа: "Водка тебя убивает" "Не будешь пить - машину купишь" "От водки не стоИт" на самом деле никому не нужна. Не работает.

С видением у меня если не полный, то во всяком случае достаточно упорядоченный порядок. Это да, очень важный момент. Иначе на фига мне трезвость: если я не знаю, что делать с собой, мне подавно было бы не понять, что делать с ней. Трезвость - дисциплина прикладная, а если прикладывать долго не к чему, то заваливается - опоры нет. Планов по материальной-купюрной части в принципе нет, и не парюсь даже на будущее - есть вещи куда более значимые, относящиеся к категории духовного и интеллектуального развития, семьи. Плюс есть огромное желание поездить хотя бы по России, и надо отметить, что сейчас все складывается удачно - есть маза, что скоро начнутся рабочие командировки от Москвы до самых до них. Да и машина в семье есть, так что уж до Коломны, Калуги или Ростова-на-Болоте мы как-нибудь и сами дошкандыбаем. На рождественские были в Суздале и Владимире. В Коломну очень хочу. И в Новозыбков поедем на Пасху, но уже по рельсам.

 

[beloff]

Однако, если бы в обществе, в котором я рос, наркотики были приемлемы доступны, как водка; и если бы я раньше познал "кайф", не исключаю, что я бы также подсел на герыч, как и на синьку. Поскольку описать это ощущения словами сложно- я не стал бы сравнивать его с оргазмом- можно только рассказать об эмоциях: это когда тебя часа 2 подряд, при относительно ясном сознаниии и сохранённой (как ты думаешь) критике, переполняет ощущение совершенного, законченного счастья!.. Полная нирвана и абзац- и больше вообще ничего не надо, лишь бы это счастье было бесконечным...
За это можно отдать что угодно- даже жизнь, если подсядешь. Критики однозначно никакой не остаётся! А если ещё добавить ломку- дерибас полный!
________________________________________

Позволю себе небольшой ликбез, поскольку с наркотой, как понимаю, у меня все сложилось удачнее, чем у многих. Да, у меня было очучение, что за возможность приходнуться еще раз можно и жизнь отдать. Приемлемый обмен. В молодости и отдавать-то особенно нечего еще, так что один фиг не жалко. Ну гоблин же малолетний, как и говорилось. Я навсегда запомнил свою мысль на первом винтовом приходе: "За такую свободу жизни не жалко, хочу еще". Оргазм в сравнении с этой запредельной по остроте халявой - очень скучное ощущение. По этому поводу я долгое время после окончания употребления к сексу испытывал строго спортивный интерес - трахался для оченредной галочки, а не за ради удовольствия.

Потом, правда, выясняется, что на винтовых отходах без седативных средств не обойтись, в моем случае сначала пошла черняга, а потом уже и гердос. Потом наступает момент - а он у всех внутривенных нарков наступает обязательно, - когда употребление становится рутиной. Дело не в постоянной необходимости доставания денег и компонентов, дело в том, что не штырит ни хера. Причем не штырит уже в принципе ни от каких доз. Но есть способ вернуть остроту очучений - перекумариться на гердосе и/или вообще надолго попуститься каким-то способом, если речь идет о винте. Вообще говоря, доводилось употреблять и "качели" - винт и героин одновременно. Вен надо две и людей столько же. Но не суть. Трава и водяра были мои лучшие друзья - вот суть. НО! Перекумарки становятся все реже, а система - все плотнее. К тому же никто не отменял убитости организма в части нейрофизиологии - мозг уже по другому реагирует на дозу, кайфа "как в детстве" уже нету ни разу.

Что касается собственно ломок (кумаров), то слухи о них сильно преувеличены. Неприятно, спорить не стану. Мышечные, суставные и головные боли, рвота, сопли, пот, иногда слезы, кидает то в жар, то в холод... Симптомы бывают разные, длительность - от трех-четырех дней до пары недель. Но чем меньше я этим парился, тем проще становилась ломка. Этому навыку - не усугублять ломку самонакручиванием - меня обучили коллеги, начинавшие аж в 70-х. Олдскул, мля! Что такое реальные проблемы, я узнал только когда завязал с прицелом навсегда. Если есть интерес, могу рассказать, как это было.

 

[StoneTemplePilot]

Расскажи !
Хорошо что ты пришел. Нашему полку (алко-нарко) прибыло! Так что превед, коллега!
Узнаю нашего брата.Фонтан сентенций и эмоций. Сама такая была, щас поспокойней уже.. ..

 

[alabama]

Блин, тоже самое приблизительно хотела сказать... Просто по мере трезвения и пылу поумеряется, хотя со многим согласна...Читаю и тошно мне становится.. Не люблю я это все...

 

[Коллега]

Саня, куда ты пропал? Неужто сорвался?!
Давай, оживи тему, расскажи про кумар- все просят.
____________________________________
У меня опыта нарко нет- и слава Богу! Могу только о знакомых сказать, но это не принято как-то... (у "наших").

 

[beloff]

Я в порядке. Завтра всё будет.
Сейчас - отдыхать...

 

[beloff]

Саня, куда ты пропал? Неужто сорвался?!

Щас вот. Так я и сорвался. Срываться после месяца трезвости - типичное пижонство, а мы, чай, не пальцем деланы. Спасибо тебе, Коллега, это ты ускорил мое возвращение на форум. Даже поспать толком не удалось - у меня во сне шел мыслительный процесс, как оказалось. Меня разбудило, когда процесс логически завершился. Первые его результаты - в REHABе, вторые щас будут здесь. Вообще спасибо, парни, что так охраняете мой непокой, это очень радует и бодрит. Скажите мне про мой предполагаемый срыв - и я тут же нарисуюсь, фиг сотрете. Хотя бы из вредности... Второй раз, может, и не проканает, но щас подействовало.

Теперь про реальные проблемы. Тут, собсна, тоже все было не слишком замысловато. Эту историю вам мог бы поведать любой выздоравливающий нарк, вот я и буду вашим любым нарком. В принципе все это можно найти в моих ранних постах, поэтому я наверное ограничусь кратким пересказом предыдущих серий, а кому надо - откопает более полную версию.

Дык вот. Первые несколько месяцев после перекумарки мне было принципиально не до меня - паранойя, нервозность, отсутствие нормального сна. Жизнь проходила под лозунгом: мля, кто здесь?! Очень мне было страшно и неуютно, прямо обкакаться мог от любого постороннего шума, света, вкуса и запаха. Это потому что психика убита была на такой глушняк, что я даже вспоминать не хочу. Если вокруг меня говорили, то обязательно какие-то гадости и обязательно про меня. Короче, за нами подслушивают, за нами поднюхивают, за нами все кругом следят... Можно подумать, заняться людям больше нечем. Но в том и проблема, что подумать я тогда не мог. То есть учиться в институте по-прежнему мог и даже сессии закрывал очень качественно (хотя многие пятерки ставились под шелест моих ресниц и под личное обаяние, которое, видимо, пострадало в меньшей степени), но на этом мои резервы и заканчивались. В остальном - не человек, а плацебо. А поскольку природа не терпит пустоты, но вполне выносит хронических мудаков, то бухал я тогда просто ОЧЕНЬ неслабо. Это был пик моего алкогольного употребления, больше, чем тогда, я не пил ни до, ни после. Перерывов больше, чем на два дня, я не помню. Это, надо думать, не улучшало состояния. Где-то 21-й или 22-й год мне тогда шел, а нарко-сны не отпускали еще года два или три. Я уже говорил - с границами сроков и осознанием времени вообще у меня плохо. Было, по крайней мере, плохо. Щас-то нормально.

Ну бухал-учился, бухал-учился, бухал-учился. Потом паранойя понемногу затухла и пришла пресловутая "заморозка" напару с депрой. Тогда, мне так кажется, произошло три или четыре алкогольных суицида. Точнее, демонстративные попытки - реально умирать организм не хотел даже пьяным, просто это такой был способ показать окружающему миру, насколько же мне херово. Вены, оставшиеся после употребления, были жестко ликвидированы режущими предметами на фоне другого употребления. Таблеточки обратно же были горстями, СКЛИФ всякий, два дурдома, неразборчивость в сексе, потеря почти всех наркотических (а они мне не уперлись) и ненаркотических друзей (а кому я такой уперся) - вся комплектация "люкс", короче, присутствовала. Вот такое я говно, ешьте меня без хлеба. Как-то так я себя ощущал. Просветления были редкими и случались исключительно тогда, когда я месяц-два курил ганжубас. Потом снова переходил на синьку, и это было такое очень мутное существование. Спасало только наличие мозгов, которые только проторчать можно быстро, а пробухать - кропотливый и долгий труд. В общем, в плане обучения, духовного и интеллектуального развития и интереса со стороны окружающих все как-то нормально обстояло, хотя я и делал все, чтобы в целом жизнь была невыносимой как для меня, так и для ближайшего окружения. Мама, Боря, Жена - простите меня за весь этот кошмар, если когда-нибудь сможете. Но запоями в классическом понимании я никогда не страдал. На алкоголе удавалось все же поддерживать нормальный уровень социализации, функционировать внутри общества так, как это в обществе "принято". Красный диплом, к примеру, и приглашение в аспирантуру. На приглашение забил. Моя нынешняя жена, имея подрастающего ребенка на руках, развелась со своим тогдашним мужем (независимым, успешным и редким козлом) ради такого подарка судьбы. Проблемы с алкоголем ее не интересовали, ее интересовал я. Из чего теперь можно сделать вывод, что и тогда было, чем интересоваться. Сам я не очень хорошо помню, было или нет. Но не суть. Мне бы вот тогда бы задуматься, что если уж на употреблении я такой ценный для многих кадр, что за меня борется умная и красивая женщина, то может все-таки стоит
и самому побороться как-то...

И тяга. Мощнейшая, не прекращающаяся больше, чем на пару часов, наркотическая ТЯГА. Выпьешь - легче. Вот и пил. Причем для снятия тяги много алкоголя не надо: три-четыре пива - вполне. Но поскольку алкоголизм не шутка, то чувства контрольной рюмки у меня не было, и один-два раза в неделю я нажирался уже как надо - водярой, вискарем, текилой или чем черт пошлет. На работу устраивался, менял места как перчатки, но это для журналюги - норма. И опять же в России, как мне думается, все профессии - питейные, но есть особо благоприятные для этого дела. Я выбрал как раз такую, что лишний раз подтверждает широко известную парадигму личной эффективности. Вот она. Каждый человек устроен идеальным образом для получения тех результатов, которые он имеет на текущий момент. Внутренние изменения - а других изменений тупо вообще не бывает - возможны только тогда, когда текущие результаты перестают устраивать. Я устроился самым идеальным образом: работа, где пьянство допустимо; семья, где алкоголизм терпят во имя высшей цели - дождаться возвращения меня в реальный мир и собственно в семью. Время от времени я кодировался - хватало на срок от месяца до полугода или даже больше, не помню точнее. Такая иллюзия: Саша как бы и бухает, как последняя сволочь, но типа настрой на трезвость есть. Ни х*я во мне никакого настроя не было, вот что. Просто у зависимых обострено своеобразное чувство самосохранения: чтобы сохранить себя и санкцию на пьющего себя, приходится время от времени изображать из себя нормального человека. Иначе высоки шансы потерять комфортную созависимую среду, которая опять-таки - идеальна для зависимого, не собирающегося менять свои пристрастия.

Надо признать, что ВСЯ жизнь становится функцией от зависимости - это неизбежно. Вопрос только в том, есть ли в человеке еще что-то, кроме доминирующей зависимости. Если такие бонусы есть и их много, то так можно и всю жизнь прокантоваться в приятном окружении. Главное - чтобы мне эта ситуация была комфортна. Мне она была в большей степени комфортна, чем наоборот. А что уж там надо жене-родственникам-друзьям-коллегам - пох*й. Я очень себя люблю. И любил всё одним куском - включая свои зависимости. И нежно их лелеял.

Тем временем наркотическая тяга поманеньку ослабевала, и пить я стал ощутимо меньше. Опять же гепатит, словленный с иглы, это, как ни крути, дополнительный ограничитель. Вы бы знали, коллеги, какое у гепатитных похмелье! Это реальный пи*дец, а не похмелье. Запоминается надолго, и как-то начинаешь себя ограничивать в выпивке еще и по этой причине - утро маячит уже с вечера. Похмелье наступает даже после четырех бутылок пивка. Тут особо-то часто и помногу не забалуешь.

Так прошли годы, а тяга либо стала не такой сильной, либо - что вероятнее - я просто привык с ней жить. В любом случае после многих лет неупотребления тяж. нарко плохое перестало так отчетливо всплывать в сознании. А жаль. Работа опять же нашлась денежная, появились излишки средств, и я не нашел им лучшего применения, как сначала эпизодические, а потом уже вполне системные покупки фенамина. Сейчас мне неинтересно вспоминать как это было, главное факт: я снова сел на иглу. В ранних постах этого эпизода не было: мне хотелось казаться лучше и значительнее, чем на самом деле, и я как-то так легко "забыл" про эту х*йню. Ну так вот вам правда. Я на год присел на это дерьмо после кучи лет перерыва. Спору нет, кайф это другой, скорость - все-таки не гердос с винтом... Многие нарки вообще не считают speed за реальный кайф, и в чем-то они правы - после опыта ураганного винтового прихода, скорость - это всегда ощущение недодоза. Что только провоцирует употребление в нечеловеческих объемах. Такого дозняка не было ни у кого из окружающих: я с легкостью мог поставиться чуть не полграммом чистого фенамина, и хоть бы хрен. Как я не сдох тогда от разрыва сосудов головного мозга или от мгновенного инфаркта, остается для всех неразрешимой загадкой моего организма. Вообще фенамин очень плох для сосудистой системы, а я еще мог вмазаться и в горячей ванне, что в приципе недопустимо - инсульт до состояния овоща. Как я умудрился не перейти на героиновую систему - еще одна загадка.

Однако, что-то я тягу гоняю, вот. А про что собирался, про то рассказал уже. Так что хватит пока. К настоящему моменту не употребляю тяж. нарко больше трех лет, как уже вроде бы где-то и признавался. Как-нибудь в другой раз еще в чем-нибудь признаюсь, а пока мне на дачу пора, коллеги.

Короткий пересказ, надо признать, не сросся. Краткость - сестра таланта, но мачеха гонорара. Так что звиняйте за проф. заболевание - букафф, как некоторые тут выражаются, я не умею делать мало. И учиться лаконичности здесь на форуме тоже не собираюсь - мне надо выговориться.

 

[alabama]

Вот ты вообще конечно, и не тошно тебе обсасывть это все?

 

[Коллега]

Нет, не тошно. Человек выздоравливает, как умеет!
А то, что талантом Бог одарил- слова нанизывать и в строчки складывать, так это надо в ножки кланяться, что он- Саня- вообще здесь пишет.
Спасибо тебе, Саня, за подробный и обстоятельный рассказ: ИМХО, это бесценный духовный опыт для нас обоих и для всех, кто прочитает. Не каждый сможет так убедительно и доходчиво рассказать о своей сложной жизни, беспристрастно и честно проанализировав её. Выговаривайся!
____________________________________________
У каждого трезвого человека- свой путь, свой опыт, своя трезвость. И это радует!
(А некоторым и рассказать не о чем- только о срывах да похмелье; вот это и есть "бес-силие". Не радует меня ни пьянство, ни упрямство.)

 

[beloff]

Вот ты вообще конечно, и не тошно тебе обсасывть это все?

Вообще-то это называется самоанализ. Нужен для того, чтобы видеть грабли, идентифицировать их по артикулу и по возможности не наступать хотя бы на одни и те же. Повезло, что наступил уже, кажется, на все имеющиеся в этой жизни, нехоженых кривых дорог не осталось. По крайней мере, дорог химических. Поэтому вроде как трудно будет пойти в обход по незнанию - эта отмазка уже не канает.

 

[миднайт]

Вот ты вообще конечно, и не тошно тебе обсасывть это все?

Алабама, встречный вопрос - а не тошно тебе заставлять себя это читать? Если читаешь - зачем-то это надо. А честный самоанализ в сочетании с профессиональной способностью складывать слова - редкое являение. Уникальное для этого форума.

...
____________________________________________
У каждого трезвого человека- свой путь, свой опыт, своя трезвость. И это радует!
(А некоторым и рассказать не о чем- только о срывах да похмелье; вот это и есть "бес-силие". Не радует меня ни пьянство, ни упрямство.)

Олег, за 4 месяца месяца я таки увидел эти слова, написанные твоей рукой 😄
Хотя действительно, смысл они имеют только в контексте "трезвый", что меня тоже радует. 😉

 

[alabama]

Миднайт, смогла осилить только по диагонали и то, не вчитываясь ни во что конкретно, потому что все эти истори похожи одна на другую как братья-близнецы... Только у каждого разные сроки и интенсивности употребления, но в принципе можно сказать,ч то история про меня... Только на спидах я сидела дольше, а на гере меньше ( практически не сидела можно сказать, так полгодика всего....), винт вообще ненавижу до дрожи в теле...Потому что это зло и бесовство....Человек во время марафона превращается в какое-то страшное существо.... . И вообще у всех нариков одинаковая история.... Мне даже вспоминать это все не хочется, подробно так, со смаком... Может у меня какое-то отрицание включается, не знаю....

Но если это кому-то помогает....Значит пусть автор пишет еще....Я просто высказала свое отношение к написанному, не более.

 

[StoneTemplePilot]

Алабам, если тебе неприятно то не читай. У меня долгое время было нежелание обсуждать нарко-темы, я специально в АА ходила а не к Анонимным Наркоманам чтобы больше не слышать "замутил, полвеса, вставился". Ну и нафиг, не травмируй себя. Мне щас стало как -то проще, читаю именно как "опыт", не соотношу с собой , в душе почти ... ничего не шевелится. Сочувствую только товарищу, понимаю..