Наступило такое состояние души и тела, которое напомнило, причем очень-очень близко то, что я испытывал накануне нарождения желания бросить пить:
огромных трудов стоит собраться и вытащить себя на какое-нибудь дело по работе ли, по дому, все равно. Не знаю как это описать, но заставляю себя даже двигаться "через немогу". Не могу назвать это ленью, это какая-та удавка, ей Богу. Когда удается заставить себя сделать намеченное, то чувствую себя лучше.
Вывел для себя закон хорошего настроения - необходимо хотя бы раз в день себя преодолеть, перетерпеть, хоть в чем - потренироваться, сосредоточиться на тексте не отрываясь все отведенное время, не перепрыгивать с мысли на мысль во время чтения большой молитвы (минут 20-30).
Иначе моральный дискомфорт мешает заснуть, постоянно вгоняет в мрачные мысли - я уже столько раз прокрутил самые мрачные прогнозы, что уже надоело и тянет бухнуть.
Короче, главный закон хорошего настроения такой:
в этой жизни нам отмерено прожить определенное количество плохого, дискомфортного, трудного, противного
и без этого никак.
Для того, чтобы было хорошее настроение, надо заставлять себя терпеть в физических нагрузках, любом тяжком труде - главное себя преодолеть, пройти через "не могу". Уж лучше так, чем депрессуха или болезни.
А так утром попотел, потерпел, глядишь и позитив попер потихоньку. 😄
У artalka "в гостях" попытался понять, почему бухает анти. Понять-то понял, но и сам покривил душой - я написал, что не вижу смысла бухать, потому что боюсь "проспать" жизнь, а удовольствия от бухла не получу. Соврал, уже несколько дней тянет погонять во рту глоток вискаря и, почему-то, закурить все равно что, сигарету, сигару, трубку, пофиг...
Есть еще одно наблюдение о причинах моего алкоголизма, но хотя я еще до конца не разобрался, все равно могу сказать, что синька - способ спрятать голову в песок, потому что лень и страшно разобраться в себе. Начинаю понимать свои внутренние конфликты, от которых прятался за бухлом.
Хочу реальной жизни, перестать оценивать себя, а просто принять и успокоиться. Да, мол, это я, другого у меня нет и не будет. Да я еще со своей внешностью не подружился, какая тут, нафиг, трезвость?? Мля, не смогу я долго оставаться трезвым, если не разберусь в причинах, которые гонят меня из реального мира. Потому и мыслей полно, связанных со смертью.
По поводу производимого впечатления. Хочу избавиться от укоренившейся привычки - мне кажется, что я прячу свой реальный взгляд от других, подсознательно стремлюсь произвести нужное впечатление, надоело.
По поводу отношений. Такое впечатление, что я родился для того, чтобы стараться сделать счастливым кого угодно, свою женщину, детей, родителей, но только не себя, себя я принять не готов - ну как тут не забухать? Не хочу опять, как та телега, ехать про проторенной колее и не иметь возможности спрыгнуть. Получается, что я жду от отношений какого-то симбиоза. Не знаю, но я как анти-паразит - блохе нужна собака, а мне, наоборот, привычна роль собаки - мне нужна "блоха". Но ведь это не так, я не хочу кормить паразитов, мало того, я себя ненавижу за свою привычку быть донором. Причем донором гнусным - я знаю, что меня "доят" и начинаю вести себя несносно - ловлю себя на том, что манипулирую, выторговываю себе "ништяки" - мерзкое дело, надо сказать!
Еще одна хрень нарисовалась: я не знаю, что делать с успехом. Стремлюсь заработать, зарабатываю, но спускаю все и опять живу как привык, как в колее. Ничем не отличаюсь от тех несчастных, которые выиграли огромные суммы в лотереях, но спустили все за год и опять привычно живут с трудностями! Это, нахер, ничтожает даже сильную мотивацию, @#тически какую сильную, любую!!!
Вот, мля, такой, сука, букет внутренних конфликтов. Пока не решу, не могу считать себя трезвым и вообще, буду бежать от себя, падать и опять удирать.
А трезвость моя, получается, все-таки на зубах, несмотря на все мои "умные рассуждения" на протяжении всех этих почти 23 месяцев. Слава Богу, что хоть осталось, чем думать - шанс пожить действительно хорошо еще есть.
Пи@#ц, надо бы преподавать "смысл жизни" в школах, вузах, пту и везде, только вот преподов не бывает - все должен сам, один мля, без ансам,ля...
Ничего править не буду, пусть висит так, как есть
